Porque no puedo dialogar entre amigos , me cuesta un montón poder expresarme me pasa que quiere entrar

En lo personal te recomiendo la Terapia Breve Estratégica, en la cual por medio de tareas se generan cambios en la manera de percibir y de actuar. Funciona muy bien para una situación como la que expones y habitualmente no toma muchas sesiones.

Saludos!

Estimado / a acude a un prfesional psicólogo y/ o psiquiatra para diagnóstico atraves de Evaluacion y posterior intervención y tratamiento

Hola:
Tal como señalas los profesionales anteriores, no es bueno buscar posibles diagnósticos, pues es fácil terminar creyéndose todo lo que dicen por ahí.
Creo que lo primero es abordar con un profesional los síntomas que señalas, para ir determinando las causas.
Existen varias técnicas que permiten disminuir y eliminar esas dificultades, dentro de ellas está la hipnosis, pero requiere una buena evaluación inicial para determinar la terapia más aconsejable a tus dificultades.

Saludos

Claudio

Hola, concuerdo con las colegas, no hay que poner etiquetas a tu problema antes de que visites a un profesional, ya que puede ser tu personalidad más reservada y tímida, entonces si tu no estás conforme y sientes que quieres cambiar, hay varias aspectos que puedes trabajar en una psicoterapia, como por ejemplo la confianza en ti mismo.
Un abrazo y espero que puedas encontrar la ayuda que buscas.

Hola Buenos días, me gustaría agregar a lo indicado por las colegas, que la falta de contacto social, no siempre tiene que ver con algún tipo de trastorno por ejemplo la fobia social, por lo que sugiero una evaluación diagnóstica y posteriormente ver opciones terapéuticas, que le acomoden a usted y le hagan sentido.

Le envío un abrazo cordial

Buen día estimado/a:
De acuerdo a lo que relatas, la dificultad para socializar puede tener relación con factores multicausales y no únicamente personales. Si sientes que esta dificultad esta afectando tu calidad de vida o estancando la realización de tus proyectos y propósitos personales, sería aconsejable que comiences un proceso psicoterapéutico con un profesional, con quien te sientes en confianza, respetado/a y valorado/a.
De esta forma, podrás asignarle un nombre a ese "algo que te impide entrar en una conversación" y que no necesariamente debe ser llamado Fobia Social. El autodiagnóstico de un trastorno puede convertirse en un enemigo del cambio y con un proceso respetuoso, podrás reconocer tus fortalezas e ir potenciándolas paso a paso.
Finalmente, reforzar la idea del apoyo social con respecto a lo que vivencias, de forma paralela a la terapia y en conjunto con ella.
Un abrazo.

Hola!! Lo ideal sería poder asistir a un proceso de psicoterapia, más allá del modelo o enfoque, debe ser un espacio en el cual sientas confianza y puedas expresar todo eso que sientes y las cosas que quieres trabajar en ti. Todo lo que nombras puede ser abordado, pero también se debe entender de dónde vienen esas conductas y cómo es que empezaron a aparecer, desde ahí se construye el proceso, espero sea de ayuda, mucho éxito para ti.

hola muy buenas tardes. Me parece que si esto se torna una dificultad para ti, que no te deja llevar tu vida como deseas, o si sientes que escapa de ti la resolución de esto, consultes a un especialista. Por otro lado no todos tenemos las mismas habilidades sociales, todos somos únicos. Quizás tu no seas el mejor charlando con tus amigos pero tienes otras virtudes que ellos no poseen. Al final de cuentas lo mas importante es si a ti te incomoda o no esta situación. Que estés bien, cuidate, abrazo.

Hola.
En estos casos, son enemigo de los diagnósticos o etiquetas, que a veces sueles solo auto-confirmar tus creencias.
La terapia EMDR puede ser muy recomendable para tratar aquello ocurrido en tu pasado, que te afecta en el presente y te permite enfrentar el futuro de mejor forma.

Estimado, junto con saludar le aconsejo iniciar un proceso de autoconocimiento en torno a la ansiedad relacional que le generan los vínculos que lo hacen sentir inseguro. Lo invito a vivir este este espacio. Saludos!!!

Hola, recomiendo que acuda a psicoterapia para indagar en su historia personal los motivos para la ansiedad que presentas al intentar comunicarte con otras personal y poder resolver el problema.

Saludos

Hola, te sugiero que puedas acudir a un psicólogo para una evaluación y así ver lo que realmente pasa. Lo que te puede servir es un profesional con enfoque cognitivo conductual, ya que una causa de que las criticas nos afecten mucho es porque las estamos significando de una manera errónea en base a pensamientos distorsionados. Como por ejemplo: "Si llego a opinar se pueden reír de mi" por lo tanto prefiero no opinar....

Te deseo mucho éxito y tranquilo/a que si se puede solucionar.

Hola! Por lo general estos obstáculos pueden tener distintos componentes. Para poder dilucidar qué podría estar sucediendo te recomiendo acudir a psicoterapia, y así a través de una evaluación identificar qué sucesos o situaciones de tu vida podrían estar implicados en estas dificultades que mencionas y luego trabajar en ellas para ir superándolas. Es un buen punto de partida, para luego ir viendo si es necesario complementar con algún otro tipo de ayuda.

Muy probablemente estos miedos en la interacción social llevan instalados hace años. Fueron aprendidos y como tal pueden ser modificados. Una terapia con psicólogo le resultará de mucha ayuda

Buenas tardes, en muchas ocasiones la dificultad de expresarse tiene que ver con tu contexto histórico y de cómo se fueron dando los espacios de escucha y habla con el otr@, principalmente en tu familia nuclear. De ese modo se podría haber ido configurando un contexto en casa que no se sentía a “salvo” el hecho de expresarse. Tal vez no sentirse escuchad@, validado/a en tu discurso o disminuid@ por otra personalidad extrovertida por ejemplo. Respecto a la frustración que producen las críticas, hasta cierto punto es algo aceptable y muy común. La mayoría de nosotr@s queremos sentirnos amadas y aceptadas por las personas de nuestro entorno, sin embargo si percibes en ti mucha frustración esto también podría ser un indicador de baja autoestima. Saludos.

Hola! Lo que relatas suena muy frustrante. El primer paso, el más importante, ya lo hiciste al pedir ayuda. Ahora sería bueno indagar en que te genera tanta ansiedad hasta impedirte opinar en un grupo de tus cercanos. Tal vez la respuesta está en tu historia, o en tu pasado, pero es necesario llegar al origen para comprender ese temor paralizante y poder enfrentarlo con una comprensión más profunda. Te recomiendo una terapia, para explorar el malestar que relatas. Además es importante que seas comprensivo contigo, frustrarse y recriminarse ante los errores o las faltas de uno solo aumenta la culpa y la frustración.
Saludos

Hola, te recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Así como describes esta situación, va más allá de recibir un consejo. Es importante poder evaluar un proceso terapéutico, y si es necesario complementarlo con tratamiento psiquiátrico.

Hola, en relación a tu pregunta, es fundamental realizar un proceso terapéutico para poder determinar el motivo del porque te comportas de esa manera y así lograr un proceso para trabajarlo que se acomode a tus necesidades. Saludos

Hola! A partir de lo que cuentas, creo que es necesario que hagas un análisis sobre qué pensamientos te acompañan cuando te encuentras en situaciones sociales donde te quieres integrar o cuando recibes críticas, es posible que sean ideas muy negativas de ti mismo que te generan angustia y te conducen a evitar dichas situaciones. Es recomendable que acudas a un psicólogo que te ayude a analizar más estas dificultades, muchas personas pasan por lo mismo y lo logran superar. Saludos!

¿Cómo te darías cuenta el día de mañana que este problema que experimentas ya no está en tu vida? ¿Cómo te imaginarias actuando, pensando, relacionándote con los demás? Puedes encontrar alguna respuesta si te das tiempo a reflexionar estas preguntas, pues están ligadas a generar los cambios que deseas en tu vida desde ahora. Un proceso de terapia podría ayudarte a comprender como funcionan estas actitudes de defensa en estos contextos (pues todo tiene un motivo) e ir cambiando aquellas acciones que sientes no te están ayudando a sentirte en confianza y comodidad contigo y los demás. Lo que comentas tiene solución, ten plena confianza en comentar lo que sientes a un profesional psicólogo cuando desees. Un abrazo y mucho éxito!

Hola, gracias por consultar, nuestro pensamiento guia nuestras emociones y nuestro actuar, si te anticipas negativamente a un encuentro con otro, por tus experiencias anteriores, efectivamente te serà màs dificil. Por lo que te recomiendo ir a una psicòloga(o) que te enseñe a manejar tus pensamientos y te de estrategias para confiar en ti, y sentirte seguro(a). Mucho èxito. Un abrazo.

Saludos, primero es importante realizar un diagnóstico diferencial, para poder saber cuál es el mejor tratamiento para ti. Es importante descartar si solo es una situación psicológica y iniciar una terapia focalizada en ansiedad o fobia social. O si existe algún otro trastorno que requiere apoyo de psiquiatría, junto a la terapia. Recomiendo ver ambos profesionales.

Hola, te recomendaría una psicoterapia, es muy incómodo no poder relacionarse libremente, especialmente si es reconocible como tu describes, ya que sumado al malestar que genera la situación en sí misma, puede poner en juego nuestro autoestima y el trato hacia uno mismo.
El trabajo tendría que ver con conocerte y comprender qué es el lo que se pone en juego para ti en las interacciones sociales, que te lleva dificultar el expresarte con otros por una parte, y recibir comentarios, sean críticas o no.
Como dije anteriormente, es muy incómodo lo que te sucede, pero es muy trabajable.

Siempre es bueno indagar en aspectos de nuestra personalidad, mejor aún si es en un ambiente de empatía y contención. Hacerlo en compañía de un/a psicólog@ es muy recomendable dadas las técnicas que tenemos para ayudarte en este descubrimiento, al mismo tiempo que ayudarte en la elaboración de estrategias y herramientas para tu día a día y socialización. Te deseo mucha suerte y cualquier cosa no dudes en consultar :)

Estimad@ lo que sientes es mucho más comun de lo que te imaginas, no siempre es facil; te aconsejo consultar con un especialista para comenzar a trabajar en terapia ciertas estrategias que te ayudarán a manejar situaciones que generan ansiedad. Un abrazo y estoy a tu disposición.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
La causa podria ser no solo una, si no acompañada de distintas versiones.
Te recomiendo realizar un proceso terapéutico para poder determinar el motivo del porque te comportas de esa manera.
Mucho exito!

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola, buen día. Tomar una psicoterapia podría ser una opción para lidiar con los problemas que te aquejan, ahí podrás encontrar un espacio seguro que te permita expresarte con libertad y trabajar sobre estos disfuncionales.

Son varias las posibilidades que pueden estar presentes dentro de este caso: puedes ser desde neurodivergencia hasta una fobia social a causa de elementos traumáticos, entre otras posibilidades. Es importante que sepas que la razón existe y que puede ser tratada, pero ante todo, es necesario poder ver cuáles son los elementos que causan que te vayas dentro de esta burbuja, ¿es desde buscar en lugar de protección donde sientas que no puede llegar la ansiedad? ¿Es desde una sensación de pánico como de que te enfrentas a un peligro inminente? ¿Tiene que ver con que quieres ir a un lugar seguro que le quieres mostrar a otrxs? Hablarlo con un especialista puede ayudarte a ver desde dónde abordarlo y conocer las causas y gatillantes de esta fobia

Hola, lo que cuentas creo que tiene rasgos de ansiedad social, lo cual se puede confirmar con una evaluación psicológica.
Dices que algo te impide hablar socialmente, y luego replicas que te frustras frente a las críticas. A veces el miedo a la crítica puede movilizar la evitación social, es decir, puede ser ese muro que sientes que te detiene. Creo que la adecuada ayuda psicológica te puede ser de mucha utilidad, para entender porqué te pasa lo que te pasa, y por otro lado, generar estrategias de afrontamiento que te facilitentu acción en la vida social.

Hola, te recomiendo asistir prontamente a terapia psicológica para que puedan orientarte con estas problemáticas que comentas, ya que me imagino está siendo muy complicado tu diario vivir al no lograr socializar como a tí te gustaría.
Saludos

Hola! Empatizo y me imagino lo difícil que puede resultar la dificultad para expresarse y la sensación de frustración que experimentas al estar en situaciones sociales. Sin saber mayormente del caso, podría estar relacionado con algún diagnóstico cerca a alguna ansiedad social, introversión o incluso depresión. En consecuencia, resulta importante identificar las causas subyacentes de estos sentimientos y buscar apoyo médico y psicológico si es necesario.
Te mando la mejor de las energías.
Saludos!

hola , se puede deber a muchos factores el que te cueste dialogar con tus amigos , lo importante aqui es que todo tiene u¡solucion , te recomiendo encontrar un psicologo que se adapte a ti y juntos encontrar las respuestas y resolverlo

buenas tardes, puede ser que estés muy inmersa en tu mundo interior, es decir, en tì misma, como en una burbuja a la cual accedes como defensa al mundo exterior porque quizás ves algo amenazante en él, por lo mismo, esto te impide poder relacionarte con los demás de una manera natural y fluida, porque sientes un peligro que puede ser muy inconsciente pero que vive en tì.
Le recomiendo Psicoterapia.

Atte.

¡Hola! Muchas gracias por compartir tus sentimientos. En primer lugar, lamento que te encuentres en esa situación. Sería beneficioso considerar la posibilidad de buscar la ayuda de un psicólogo. Un profesional puede realizar una evaluación y entender un poco más porque esta siendo tan complejo desenvolverte en el ámbito social y las relaciones en general.

Mejorar las habilidades sociales y fortalecer la autoestima son aspectos clave que podrían facilitar expresar tus pensamientos sin preocuparte tanto por la opinión de los demás. Un psicólogo puede ofrecerte un espacio de acompañamiento, escucha y contención, además de proporcionarte herramientas que te ayuden en este proceso. Un abrazo!!

Hola, te recomiendo que busques un especialista en ansiedad que trabaje desde un enfoque basado en evidencia científica, ya que hablar sobre tu problema no es suficiente, es necesario abordarlo con un tratamiento psicológico. La ansiedad social es muy común y afortunadamente existen tratamientos que pueden ser muy efectivos. Mucha suerte!

Hola, buenos días! Suena difícil lo que estás pasando. En primer lugar, pienso que lo principal es no juzgarte por lo que te sucede. A veces juzgarnos o presionarnos para hacer algo antes de buscar apoyo o de pensarlo con más calma, puede empeorar las cosas o hacernos sentir peor. De ser posible, te recomendaría iniciar un proceso psicoterapéutico, porque parece que hay alguna incomodidad o conflicto interno que efectivamente te está impidiendo poder actuar como quieres o poder acercarte a otros. Lo de estar en un burbuja, de hecho, puede ser un modo que tienes de protegerte o defenderte del malestar que sientes, lo cual en este momento parece ser el modo mejor que has encontrado de sentirte tranquilo. Pese a ello, se pueden buscar mejores formas con el apoyo de un profesional y sabiendo que es un proceso que requerirá tiempo y paciencia. De todos modos, es algo que puede ser muy trabajable en psicoterapia y en donde puedes tener avances progresivos que de verdad te podrían hacer sentir mucho mejor. Espero que estés muy bien, cuidate!

Hola! Creo que si estas situaciones están siendo un problema para ti y quisieras cambiarlo, acudir a psicoterapia podría ser una super buena opción, ya que podrías encontrar reflexiones y opciones para que esto pueda cambiar, considerando tu contexto y tu estilo en general.
Espero que este comentario te sirva
Saludos y mucho éxito en ese proceso de cambio!

¡Hola! En relación a lo que comentas, pienso que sería aconsejable que puedas recibir apoyo psicológico para trabajar en tu autoestima. Porque me da la sensación que te sientes muy insegura respecto a ti misma y a lo que puedan pensar los demás y eso, seguro te genera mucha ansiedad y malestar. Puede ayudarte, recordar qué personas que son importantes para ti y de confianza, consideran que tus opiniones son válidas.

Hola, es comprensible que te sientas frustrado por no poder expresarte como te gustaría en las conversaciones con amigos. La dificultad para dialogar y la sensibilidad a las críticas pueden estar relacionadas con diversos factores, como la ansiedad social, la baja autoestima, o experiencias pasadas que han afectado la confianza en ti mismo. Te recomendaría que pudieras recibir apoyo psicológico, el hecho de que te des cuenta de lo que te está ocurriendo y que quieras cambiarlas es un gran paso. Te deseo mucho éxito!

Como psicólogo experto, entiendo lo difícil que puede ser para ti experimentar dificultades para dialogar con tus amigos y expresarte de manera efectiva. Es normal sentirse bloqueado en situaciones sociales y experimentar frustración cuando las interacciones se vuelven abrumadoras o cuando te afectan las críticas de los demás.

Lo que describes puede estar relacionado con la ansiedad social y la baja autoestima, que a menudo pueden interferir en la capacidad de comunicación y en la gestión de las emociones en situaciones sociales. Es importante reconocer que estos desafíos son comunes y tratables, y que es posible trabajar en superarlos para mejorar tus habilidades de comunicación y fortalecer tu bienestar emocional.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrada en la persona, podemos explorar juntos las razones subyacentes de tus dificultades para dialogar con tus amigos y para manejar las críticas. A través de un ambiente seguro y de apoyo, podemos trabajar en identificar tus pensamientos y emociones, en aumentar tu autoconocimiento y en desarrollar estrategias para mejorar tu autoestima y tu confianza en ti mismo.

Como psicólogo, puedo ofrecerte herramientas y técnicas personalizadas para ayudarte a superar tus barreras en la comunicación con los demás, a manejar las críticas de una manera más saludable y a sentirte más cómodo y seguro en tus interacciones sociales.

Si estás interesado en explorar cómo la terapia centrada en la persona puede ayudarte a superar tus dificultades en la comunicación y en la gestión de tus emociones, te invito a que programes una cita conmigo. Juntos podemos trabajar para fortalecer tus habilidades sociales y emocionales, y para que te sientas más seguro y conectado en tus relaciones interpersonales. No dudes en contactarme para comenzar este camino hacia una comunicación más plena y satisfactoria.

Es probable que tengas ansiedad social. La ansiedad social tiene mucho que ver con el temor a la evaluación. A decir algo que los demás consideren que esta mal, o miedo a quedar en ridiculo, o a quedar en evidencia, o a que te juzguen. Quizas no interactuas como forma de evitar esto, pero en realidad todo tiene que ver con el como gestionas tus pensamientos. Quizas cuando quieres decir algo se te vengan pensamientos en los que te ves siento juzgado o criticado, y como enganchas con ellos prefieres evitar hablar. Considera tomar terapia psicológica. Esto tiene solución desde la psicología. Saludos!!

Te aconsejo una terapia cognitivo constructivista, para que puedas trabajar todo lo que sientes y piensas, de esta forma poder superar esas dificultades que presentas, mucho éxito en este proceso, Saludos.

Hola!!! La dificultad para dialogar con amigos puede estar relacionada con la ansiedad social, el miedo a las críticas o una baja autoestima. Estos factores pueden hacer que te sientas atrapado en una “burbuja” emocional, impidiendo la comunicación fluida. Para mejorar, considera buscar apoyo psicológico, como terapia cognitivo-conductual, que puede ayudarte a desarrollar estrategias para enfrentar tus miedos y mejorar tus habilidades de comunicación. También es útil practicar la escucha activa y compartir experiencias personales para fomentar la conexión emocional con tus amigos. Espero ayudarte Andrea

Lo que describes puede estar relacionado con ansiedad social o inseguridad en la comunicación, pero es algo que se puede trabajar y mejorar. La clave está en desarrollar confianza en ti mismo y aprender técnicas para expresarte sin miedo al juicio.

Puedes empezar con prácticas pequeñas, como opinar en conversaciones con personas de confianza o prepararte mentalmente antes de hablar. También ayuda trabajar en la gestión emocional para que las críticas no te afecten tanto. Un psicólogo puede enseñarte estrategias para mejorar tu comunicación y sentirte más cómodo en interacciones sociales. ¡Con el tiempo y práctica, te sentirás más libre para expresarte!

Es probable que estés experimentando síntomas de la "ansiedad social", que son síntomas que aparecen comúnmente cuando las personas se ven expuestas a la mirada de otros, creyendo que pueden hacerle alguna critica o sentirse rechazados. Esto se puede trabajar con la terapia cognitivo conductual, la cual puede ayudarte a aprender habilidades sociales, disminuir los niveles de ansiedad y con el tiempo exponerte de manera progresiva a esas situaciones que te generan temor.

Gracias por compartir lo que sientes. Entiendo que debe ser muy frustrante querer participar en una conversación y sentir que hay algo que te lo impide. A veces, no es tanto la situación en sí lo que nos genera malestar, sino la forma en que la interpretamos. Los pensamientos que tenemos sobre nosotros mismos, los demás o la situación activan emociones intensas que pueden bloquearnos o hacernos sentir muy vulnerables.

Por ejemplo, si en una conversación aparece un pensamiento automático como ' Lo que voy a decir es algo tonto' o 'Me van a juzgar', es probable que sientas mucha ansiedad, inseguridad o incluso ganas salir corriendo. Muchos de esos pensamientos contienen lo que llamamos distorsiones cognitivas, es decir, formas de pensar que no reflejan la realidad de manera objetiva. Algunas de las más comunes en estos casos son:

Lectura de mente: asumir que los demás están pensando algo negativo sobre ti, sin pruebas concretas.
Catastrofismo: imaginar el peor escenario posible, como si fuera inevitable.
Pensamiento dicotómico: ver las cosas en extremos, como 'o lo hago perfecto o es un fracaso'.**
Estas distorsiones amplifican la ansiedad y refuerzan el ciclo de evitación, que es cuando empezamos a aislarnos para no sentir ese malestar. Pero cuanto más evitamos, más poder le damos a esos miedos!!!

La buena noticia es que esto se puede trabajar. En terapia, se puede aprender a identificar esos pensamientos automáticos, cuestionar su veracidad y reemplazarlos por interpretaciones más realistas y amables contigo mismo. No se trata de forzarte a pensar de forma 'positiva', sino de tener una perspectiva más equilibrada que te permita afrontar las situaciones sociales con menor ansiedad.

Te animo a buscar psicoterapia !

Hola, espero que estes bien. Explorar donde se origina esa reaccion ayudaria mucho. La respuesta no esta en tu mente sino en el cuerpo, ahi podras con ayuda de un profesional conocer de donde viene esto que te pasa.

Más allá de la dificultad para hablar o responder a una crítica, parece haber una tensión entre el deseo de participar y una fuerza interna que lo inhibe. Es posible que algo en ti se juegue en ese silencio, que haya un temor a la exposición, al juicio o a lo que podrías descubrir de ti mismo en la palabra. Un espacio terapéutico permitiría explorar qué representa para ti el encuentro con el otro y qué función cumple esa barrera que sientes. No se trata solo de “soltarse”, sino de comprender qué está en juego en ese bloqueo.

Lo que describe—dificultad para participar en conversaciones, sentir que algo te bloquea al expresarte y una alta sensibilidad a la crítica—puede estar relacionado con varios factores emocionales y psicológicos, como la ansiedad social, baja autoestima, experiencias previas de rechazo o un alto nivel de autoexigencia .

La buena noticia es que esto se puede mejorar con estrategias adecuadas y, si lo necesitas, con apoyo profesional . Aquí te dejo algunos consejos prácticos:

1. ¿Por qué te cuesta expresarte en conversaciones?
Existen varias razones que pueden influir en esta dificultad:

Ansiedad social o miedo al juicio: Puede haber un temor inconsciente a decir algo "incorrecto" oa ser juzgado.
Autocrítica y exigencia interna: Tal vez sientes que lo que vas a decir no es "lo suficientemente bueno" o que no tienes algo valioso que aportar.
Experiencias pasadas de rechazo o burlas: Si en algún momento sentiste que no te escuchaban o te criticaban al hablar, tu mente puede haberse programado para evitar esas situaciones.
Procesamiento emocional intenso: Algunas personas sienten tanto las emociones que prefieren evitar la interacción para no exponerse a críticas o comentarios negativos.

Conclusión: Es posible que haya un bloqueo emocional o un hábito de pensamiento negativo que te impide expresarte con fluidez. Pero esto no significa que no puedas cambiarlo.

2. ¿Cómo mejorar tu capacidad para dialogar y expresarte con confianza?
Aquí algunas estrategias prácticas para empezar a soltarte en conversaciones:

A corto plazo: Pequeños cambios para desbloquearte
Practica responder en tu mente antes de hablar → Si te cuesta entrar en una conversación, empieza por escuchar activamente y en tu mente repite lo que podrías decir. Luego intenta expresarlo en voz alta cuando te sientas listo/a.
Usa frases cortas y sencillas → No necesitas decir cosas elaboradas, empieza con comentarios simples como: “Eso suena interesante”, “Yo pienso lo mismo”, “Cuéntame más sobre eso”.
Haz preguntas en lugar de sentir que debes aportar algo profundo → Preguntar algo sobre el tema puede ayudarte a integrarte en la conversación sin presión.
Visualiza que ya lo lograste → Antes de salir con amigos, imagina que participas en la conversación con naturalidad. Esto programa a tu cerebro para sentirte más seguro.

A mediano plazo: Reforzar tu confianza y manejar la frustración
Aprender a manejar las críticas sin frustrarte:

No todas las críticas son un ataque → A veces, los comentarios de los demás no tienen la intención de herirte, pero tu mente los interpreta como una amenaza.
Usa el método de la distancia emocional → Cuando alguien te dice algo que te afecta, pausa y respira antes de reaccionar . Pregúntate: ¿Esto realmente define quién soy o es solo la opinión de alguien más?
Reformula el pensamiento → En lugar de pensar "Me criticaron porque no soy bueno/a en esto", intenta pensar "Puedo aprender de esto, pero no define mi valor".
Mejorar tu autoestima y seguridad:
Reconoce tus logros diarios, por pequeños que sean.
Rodéate de personas que te hagan sentir cómodo/ay valorado/a.
Escribe lo que quisieras decir en conversaciones y ensaya mentalmente.

3. ¿Cuándo considerar ayuda profesional?
Si esta dificultad para expresarte y el miedo a la crítica afecta mucho tu vida social o emocional , puede ser útil hablar con un psicólogo o terapeuta .

Si sientes que el miedo al juicio te impide disfrutar de la vida social o laboral.
Si la frustración por la crítica te deja bloqueado/a emocionalmente por mucho tiempo.
Si sientes que estás evitando conversaciones por miedo a hablar.

Un profesional puede ayudarle a reprogramar los pensamientos negativos y ganar confianza para expresarte con más naturalidad y seguridad.

Conclusión: Puedes mejorar tu comunicación y confianza
No eres el único/a que se siente así. Muchas personas tienen dificultades para hablar en grupo o manejar la crítica con sensibilidad. Lo importante es empezar a practicar, cambiar la perspectiva y reforzar tu confianza.

Pequeños pasos pueden hacer una gran diferencia. No tienes que ser perfecto/a al hablar, solo necesitas empezar a soltar el miedo. ¡Confía en ti!

Hola estimada/o: lamento mucho la situación que comentas, imagino debe ser muy difícil lo que estás transitando. Te recomendaría mucho acceder a sesiones de Psicoterapia con el fin de que puedas obtener herramientas para poder enfrentarte a estas situaciones de manera saludable. Lo que comentas se puede trabajar pero el apoyo profesional es muy importante para poder sobrellevar esta situación.
Espero pronto encuentres el apoyo necesario.
Un abrazo.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Hola, seguramente el socializar te pone en un estado de ansiedad, y tu mecanismo de defensa es la parálisis, por tanto no puedes comunicar verbalmente. Lo mejor es sacar la raíz esto que te hace sufrir, tomando una terapia. Saludos cariñosos.

Lo que describes es una experiencia muy común en personas que presentan síntomas de ansiedad social o inseguridad personal profunda, donde el temor al juicio, la crítica o a no ser suficiente bloquea la espontaneidad y genera un alto nivel de autoconciencia. Esa sensación de querer participar y no poder, como si algo interno te frenara, puede estar asociada a pensamientos automáticos negativos del tipo “voy a decir algo tonto”, “no me van a escuchar” o “no encajo”, lo que genera una especie de parálisis emocional. A esto se suma la hipersensibilidad frente a la crítica, que suele estar relacionada con una autoestima frágil o con experiencias anteriores de invalidación, rechazo o vergüenza. Cuando uno se siente así, muchas veces empieza a evitar situaciones sociales, lo que refuerza el aislamiento y la idea de que no se es capaz. El consejo más importante es que no normalices esta sensación como parte de tu personalidad fija: esto se puede trabajar y mejorar profundamente en terapia psicológica, especialmente en enfoques como la terapia cognitivo-conductual, que ayuda a identificar los pensamientos distorsionados, desarrollar habilidades sociales, y reconstruir la confianza en uno mismo. Muchas veces también se trabaja con exposición gradual y técnicas de regulación emocional para que puedas sentirte más libre y menos atrapado en tu mente. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Hola! Sentirse bloqueado al intentar participar en una conversación o paralizarse frente a una crítica no significa debilidad ni falta de capacidad, sino que puede reflejar una historia emocional que necesita ser escuchada con respeto y profundidad. Como psicóloga puedo decirte que estas experiencias suelen estar relacionadas con inseguridades construidas a lo largo del tiempo, muchas veces ligadas a vivencias en las que la validación, la confianza o el sentirse visto no fueron parte del entorno emocional.
Cuando una persona quiere hablar pero "algo dentro le impide hacerlo", suele haber un conflicto interno... el deseo de conectar con los otros entra en tensión con el miedo al juicio, al rechazo o a no ser suficiente. Y cuando eso se combina con una alta sensibilidad ante las críticas, es habitual que surjan respuestas como la frustración, la culpa o el deseo de aislarse para protegerse.
La buena noticia es que este tipo de bloqueos se pueden trabajar en un espacio psicoterapéutico. A través de la terapia es posible explorar el origen de estas emociones, trabajar la autoestima, desarrollar habilidades sociales de manera segura y progresiva, y sobre todo, aprender a expresarte sin miedo a ser herido o invalidado.
Es importante que sepas que tener dificultad para expresarte no significa que no tengas nada valioso que decir. Al contrario, muchas veces las personas más profundas son las que más han callado. Y cuando logran liberar su voz, también liberan partes de sí que llevaban mucho tiempo pidiendo ser escuchadas.
Tu silencio no te define. Tu valor no está en cuán fácil hablas, sino en todo lo que hay dentro esperando salir. Me encantaría acompañarte en este proceso, para que puedas construir un espacio seguro desde donde recuperar tu confianza, tu presencia y tu derecho a ocupar un lugar entre los demás, sin miedo ni culpa.
Espero haberte orientado, un abrazo!

Hola, buenos días

Lo que describes puede estar relacionado con inseguridad, ansiedad social o experiencias previas que han afectado tu forma de relacionarte.

Te aconsejo considerar un proceso terapéutico donde puedas explorar con calma qué está detrás de esa dificultad para expresarte y cómo fortalecer tu confianza.

Saludos

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es más común de lo que parece, y puede estar relacionado con experiencias de inseguridad, ansiedad social o una historia en la que te costó sentirte seguro al expresarte.

Sentir que “algo te lo impide” puede ser porque hay emociones intensas que interfieren antes de que logres hablar. Y cuando una crítica te afecta tanto, no es debilidad: puede ser que en el fondo sientas que te expone o te deja sin recursos para defenderte.

No tienes que quedarte así. Hablar con un psicólogo puede ayudarte a entender de dónde viene esta dificultad, fortalecer tu seguridad interna y aprender formas más amables de estar en los vínculos, sin tener que esconderte o sobreprotegerte todo el tiempo.

Con tiempo y apoyo, sí es posible salir de esa “burbuja” sin sentirte en peligro. Paso a paso.

Hola, hay personas que son introvertidas y que disfrutan menos los espacios sociales, esto no es un problema, a veces las presiones culturales nos hacen pensar que podemos estar actuando de forma equivocada o erronea y esto a su vez generar un sentimiento de incompetencia en esta área.
Por otra parte, si sientes que tus deseos se orientan a la actividad social, pero tu impulso te lleva a quedarte en silencio, es necesario indagar que hay detrás de esa acción. Es decir, que contenido mental, que creencias, emociones, sensaciones o recuerdos te llevan a sentir que decir lo que piensas te pone de alguna manera en riesgo, por lo que, para evitar la incomodidad de estar expuesto, guardo silencio, lo que a su vez me hace pensar que no puedo con esto, alejandome de la posibilidad de intentarlo. Esto desde el modelo de ACT, es entrar en una trampa, dominada por la credibilidad que le doy a mis creencias y la necesidad de evitar la incomodidad, que en el momento me alivia, pero en el largo plazo te aleja de lo que relamente me importa.
Esto se transforma en un loop del cual nos cuesta salir, ya que las mismas acciones de decido emprender van reforzando pensamientos, que antes de la acción impulsiva, no tienen mayor validez en la realidad.
Por ejemplo: Pensar que si digo algo y nadie me pone atención, o creen que es muy tonto o no les importa... esto me haría sentir ridiculo. Ante ese panorama mejor evito exponerme guardando silencio, pero al terminar la reunión me quedo con sentimientos de incompetencia, además de alejarme de la posibilidad de ganar habildiad, ya que la única forma de sentirme mas cómodo en un espacio, es cuando lo conozco y manejo mejor.
La terapia te puede ayudar a identificar tus patrones de funcionamiento habitual y orientarte a acciones alineadas con una vida mas valiosa y con mayor binestar.
Te sugiero consultar un psicologo que trabaje este modelo de terapia.
Me quedo atenta a cualquier consulta.

El patrón que describes señala un nivel de inhibición social relevante. No implica necesariamente un trastorno, pero sí un funcionamiento en el que la autoevaluación negativa, el miedo al juicio y la respuesta emocional intensa a la crítica limitan tu capacidad de participar y sentirte cómoda con otros.

Estas experiencias suelen mejorar mucho con trabajo terapéutico orientado a comprender cómo se formaron estas inhibiciones, por qué aparecen como bloqueos automáticos y cómo regular la respuesta emocional frente a la crítica. No se trata de “falta de carácter”; es un circuito interno que puede trabajarse y flexibilizarse.

Hola!!! gracias por compartir. Respondiendo a tu ´pregunta, Lo que describes pasa mucho cuando hay ansiedad social o inseguridad aprendida. No es que “no puedas”, sino que tu cuerpo se bloquea por miedo al error o a la crítica, y eso hace que cueste hablar, participar o tolerar comentarios de otros.
Te recomiendo iniciar un proceso psicológico, ya que podría ayudarte a entender ese bloqueo, trabajar la autoestima y el miedo al juicio, y practicar habilidades sociales de forma gradual para que hablar en grupo deje de sentirse tan amenazante. Mucho éxito, un abrazo!