Mi mujer me dice que no me ama han habido episodios de violencia psicologica de ambos yo la amo y mucho

Estimado, el primer y más difícil paso es reconocer el problema. Si ambos están dispuestos a participar en terapia de pareja, es algo muy positivo, sin embargo la voluntad y disposición a mejorar son claves para superar este difícil momento, les deseo lo mejor, un abrazo

Hola, también de acuerdo con las colegas, a aveces dañamos al ser amado con palabras hirientes y cuando esto se hace constante es difícil reparar, es por esto que cuando no estén de acuerdo en algo, trata de tomarte unos minutos para reflexionar que tan grave es esta diferencia que están teniendo y permítete sentir el amor que tienes por ella y luego de pensar en esto habla con ella. Es importante tomar distancia de la problemática para luego conversarla ya más calmados. Este es un pequeño tips, ojala te sirva, animo y que les resulte todo bien!

Hola:

Me parece muy bien que busques ayuda. Los hombres somos reacios a eso. Creo que debes partir con una terapia para ver tus aspectos machistas, aspectos infantiles y tu dependencia. Desde ahí ver cómo te rearmas para enfrentar esta relación u otra con nuevas conductas adaptativas y emocionales, es decir, sentirte sano para amar

que estés muy bien

Claudio

El escenario que describes hace urgente el pedido de ayuda y la necesidad de cambiio, pues está claro que no han podido lidiar con sus diferencias y ambos han intentado someter al otro, lo que es más temprano que tarde les pasará la cuenta.

Estimado/a por supuesto que una terapia de parejas ayudara a guiarlos en la búsqueda de solución de sus conflictos como pareja. Lo primero es reconocer que existe un problema y buscar la ayuda si es que la necesitan. La disposición, ganas e intenciones de ambos es clave.
Excito.

Estimado paciente,
Estoy de acuerdo con la colega, de qué es bueno estar en la misma disposición
Es importante, sin embargo, que ambos se propongan hacer cambios reales y permanentes, en su conducta y en su manera de ver las cosas, así como, controlar sus emociones e impulsos, y aprender a hacer las cosas con el propósito de salir adelante con el ser amado, perdonando también.
Le deseo mucho éxito en su proceso de terapia.
Saludos cordiales!

Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

Gusto en saludarte. Tal como señalan, ya es un paso que ambos estén dispuestos a consultar y mejorar está situación. Sería bueno que puedan asistir a un terapeuta de parejas y definir juntos lo que les gustaría cambiar, junto con escuchar al otro ante cada situación que se plantee. Me parece que una terapia de parejas podria ayudarlos.
Espero que todo salga bien.
Saludos

Sin lugar a dudas la conciencia del problema en ustedes es un gran paso, ser pareja no es fácil en estos días y por lo tanto se hace necesario consultar y pedir ayuda.

Creo que ya este es un buen acmino , no dudes en ello

Exito

Claro que sí, una terapia de pareja puede ayudar a mejorar la forma en que se comunican entre sí y de esa forma mejorar su relación.

Sin embargo para que una terapia de pareja funcione, ambas partes deben estar dispuesta a participar activamente de ella.

Saludos

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Buena Noches! Un proceso de psicoterapia de pareja puede ser una gran herramienta para que puedan resolver sus problemáticas siempre que ambos están de acuerdo. Si no es así, te recomiendo que puedas tomar terapia individual para que puedas trabajar con el control de impulsos, la comunicación, empatía y la asertividad. Saludos!

Hola, si ella y usted estan de acuerdo con salvar la relación, pero sienten que solos no pueden, no pierdan el tiempo y vayan a un terapeuta de pareja, saludos.

Hola, si ambos estàn de acuerdo serìa de gran ayuda hacer una terapia de pareja donde puedan expresar còmo cada uno ha vivido su relaciòn, cambiar aspectos individuales en pro de la pareja, y hacer acuerdos desde lo que cada uno espera y se compromete con el otro. Si ambos lo quieren y trabajan en ello lograràn rescatar lo que tienen. Saludos.

Hola, una terapia de parejas podría ayudarlos, ya que según lo que describes no están pudiendo comunicarse de manera correcta, pero ambos están dispuestos a trabajar en sí mismos y la relación.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar. Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Si los dos están de acuerdo en recuperar su relación, les serviría mucho una terapia de pareja.
Te comento que tengo horas disponibles, puedes agendar acá.
Saludos

En mi opinión no sólo ayudará sino que se ve como paso obligatorio si realmente quiere darle una buena resolución a esto.
De todas maneras si ud esta cometiendo violencia debe parar de inmediato y terminar la convivencia si es necesario lo que ni implica terminar la relación pero evitar la violencia a toda cosa es elemental, porque luego será imposible mantener esta relación.

Recuerde que el mal trato es la ausencia de buen trato.

Hola muchas gracias por tu pregunta! Considero que si ambos están dispuestos a participar en terapia de pareja, es algo muy positivo, sin embargo la voluntad y disposición a mejorar son claves para superar este difícil momento. Te deseo mucho exito en este proceso!

Si ambos están de acuerdo en pedir apoyo, ese ya es un paso que están dando, concrétenlo y búsquen una solución a sus problemas, dependerá de ustedes definir lo que desean mejorar.

Hola, mucho gusto. El hecho de que ya experimenten episodios de violencia es un sintoma que les jugara en contra en una Terapia de Pareja. Puedes probar primero con Psicoterapia Individual y asi comprender el por qué de tu propia violencia y cómo abordarla.

Hola como dicen los colegas, una terapia de pareja puede ayudar a solucionar los problemas de fondo en su relación, saludos

Hola! en caso de que ambos tengan la disposición de asistir, una terapia de pareja sería muy beneficiosa. Mucho ánimo y suerte!

Si claro que sí, asistan a terapia de pareja con Psicologa Clínica, les irá muy bien.

Hola. El fin de una terapia de pareja no es que alguien llegue a tener sentimientos por otra persona, pero si es que una pareja pueda reconocer y asumir los factores de problemas que puedan tener, y que se encuentren soluciones a través de acuerdos y negociando, todo acompañado en el proceso por el profesional. Saludos.

Hola!! Gracias por preguntar. De todas maneras podrían considerar probar con terapia de pareja. Como mencionas, si ambos están dispuestos a intentarlo, es un gran paso. Aunque la terapia de pareja no garantiza que vuelvan a estar juntos o que solucionen todos sus problemas, pero puede ser un espacio valioso para ambos. Contar con un tercero imparcial puede ayudarlos a comunicarse de manera más efectiva, trabajar en la resolución de conflictos, alcanzar acuerdos y, sobre todo, hacerlo en un ambiente respetuoso y libre de violencia. Es una oportunidad para aprender a construir una comunicación saludable y beneficiosa para ambos y por su hijo también ya que deben aprender a que la comunicación debe ser respetuosa.

Estimado, un cordial saludo. En cuanto a tu consulta, te comento que si ambos se comprometen con un proceso psicoterapéutico y tienen la disposición a cambiar pueden tener resultados positivos. Mucho éxito.

Como psicólogo experto, te pregunto: ¿puede un amor lleno de heridas ser suficiente para sostener una relación? Los episodios de violencia psicológica no solo dañan a quienes los viven, sino que también dejan cicatrices invisibles en los hijos que crecen observando ese entorno. Decir "te amo" no siempre basta si las acciones no reflejan ese amor. Si ambos están de acuerdo en buscar ayuda, están dando un paso crucial hacia el cambio. Pero la pregunta real es: ¿están dispuestos a transformar no solo la relación, sino también las actitudes y patrones que los llevaron aquí? Si estás listo para trabajar desde la comprensión y sin juicios, escríbeme. Desde una terapia humanista, avanzaremos al ritmo que necesiten, explorando lo que realmente puede salvar su vínculo y fortalecer su familia.

Si, podría eventualmente ayudarlos a mejorar algunos aspectos y pautas relacionales. No obstante, la terapia de parejas está contraindicada cuando existen episodios de violencia. Lo mejor en esos casos, es poner los límites al respecto.

Hola.
Una terapia de pareja puede ayudar mucho, pero si no hay motivación y compromiso, no servirá de nada. Es difícil romper un patrón de violencia en la relación, por eso es tan importante el compromiso para cambiar.
Exito.
Saludos

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Lo primero que quiero decirte es esto:
Sí, una terapia de pareja puede ayudar. Mucho. Pero no va a ser fácil, ni rápida.
Hay heridas emocionales fuertes, y también un hijo pequeño en medio, por lo que necesitan un acompañamiento profesional urgente y con compromiso de ambas partes.

Lo que se puede trabajar en terapia:
Reconstruir la comunicación, para dejar de herirse y empezar a escucharse realmente.

Revisar la violencia psicológica de ambos, entender por qué ocurre y detenerla antes que siga dañando.

Diferenciar lo que sienten hoy (que puede ser enojo, frustración, cansancio emocional) del amor que existió, y ver si aún hay algo para rescatar.

Fortalecer su rol como padres, porque su hijo necesita seguridad emocional, independientemente de si siguen juntos o no.

Sobre lo que ella dice: “no te ama”
Es duro escuchar eso, pero hay que entenderlo con cuidado:

A veces el "no te amo" significa: no me siento segura, valorada o respetada.

Otras veces, es real: hay un quiebre emocional fuerte.

Sin embargo, el hecho de que ella esté dispuesta a ir a terapia contigo ya es un signo positivo. Significa que, al menos, quiere entender lo que está pasando antes de decidir si cerrar la historia o abrir una nueva etapa.

Lo que tú puedes hacer ahora mismo:
No la presiones con afecto o palabras si ella no está receptiva. A veces querer “arreglar todo rápido” solo aleja más.

Trabaja en ti mismo: si sabes que has sido hiriente, empieza un proceso individual también. La terapia personal es tan importante como la de pareja.

Sé constante: si van a iniciar terapia de pareja, comprométete. Sé paciente. Habrá avances, pero también retrocesos. La sanación no es lineal.

No lo hagas solo por “no perderla”: hazlo porque quieres cambiar de verdad, por ti, por ella y por su hijo.

Hola, si ella aún esta contigo y además esta de acuerdo en hacer terapia de pareja, es una buena señal de que aún debe tener esperanzas en la relación. Es importante que hasta que busquen terapia de pareja, eviten los malos tratos porque pueden llegar al límite de la tolerancia y hacer que todo termine peor de lo que describes.
Busquen ayuda luego, tu hijito también debe estar sufriendo porque ellos se dan cuenta de todo. Saludos

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Lo que describes es una situación compleja y sensible, especialmente cuando hay un hijo pequeño de por medio y antecedentes de violencia psicológica mutua. Reconocer el daño que ambos se han hecho y el deseo de mejorar ya es un paso muy importante.
Como psicóloga puedo decirte que la terapia de pareja puede ser un espacio seguro y guiado para trabajar en este tipo de situaciones. Permite que ambos expresen sus emociones, comprendan los patrones de comportamiento que han generado conflictos y aprendan estrategias concretas para comunicarse sin herirse. Además, la terapia puede ayudar a establecer límites claros y a trabajar la reconciliación de manera consciente, cuidando tanto la relación como el bienestar emocional de su hijo.
Buscar acompañamiento profesional no garantiza que todo se resolverá de inmediato, pero sí ofrece herramientas para sanar, reconstruir la confianza y aprender a relacionarse de manera más respetuosa y saludable. Tomar este paso demuestra amor y responsabilidad, y puede transformar la relación en un espacio más seguro y consciente para ambos y para su hijo.

Hola, gracias por abrirte y contar lo que estás viviendo.

Cuando una relación llega al punto en que hay violencia psicológica, palabras hirientes y sentimientos de pérdida del amor, es fundamental detener el ciclo antes de intentar recomponerlo. Comprendo tu deseo de no perder a tu pareja, sobre todo teniendo un hijo pequeño, pero para que algo pueda sanar, primero hay que crear un espacio seguro y emocionalmente estable.

La violencia —aunque sea “de ambos lados”— deja huellas profundas en el vínculo y en el niño que presencia esa tensión. En estos casos, la terapia de pareja puede ser útil, pero solo después de un trabajo individual inicial, donde cada uno pueda revisar su parte: las emociones que se desbordan, los modos de reaccionar, la historia afectiva que se activa en los conflictos.

Desde el Protocolo Unificado, se trabaja la regulación emocional: reconocer y modular la ira, la frustración y el miedo al abandono. Y desde un enfoque psicodinámico, es clave comprender qué heridas previas se reactivan en el vínculo actual, para poder transformar el modo de relacionarse.

Mi sugerencia es que ambos inicien procesos terapéuticos individuales, y que luego —si hay condiciones de respeto y voluntad mutua— consideren un espacio conjunto. No es imposible reconstruir, pero sin trabajo personal, el ciclo de daño suele repetirse.

Buscar ayuda ahora, separados, no es rendirse, sino cuidar lo más importante: la salud emocional de ustedes y de su hijo.