Preguntas de pacientes (28)

La autoestima es un pilar fundamental para el bienestar emocional, las relaciones y la toma de decisiones en la vida.Es la manera en que te valoras a ti mismo: cómo te percibes, cómo te tratas, y qué lugar te das en tu propia vida.Fortalecerla no es algo que se logra de un día para otro, pero sí es totalmente posible con práctica, conciencia y cuidado.
Estrategias y ejercicios prácticos
1. Autoobservación sin juicio.
.Cada vez que te critiques mentalmente (“soy un desastre”, “todo me sale mal”), detenete y reformulá: ¿Qué me diría un amigo amoroso en este momento?
¿Podría hablarme con más comprensión?
2. Escritura reflexiva: "Mi historia con amor"
.Escriba una carta a ti mismo como si fueras un ser querido que ha pasado por mucho y sigue en pie. Reconocé tus logros, tus intentos, tu coraje. Puede ayudar a reconectar con tu valor desde la empatía.
3. Trabajo con el espejo
.Mirate al espejo unos minutos por día, en silencio o diciendo frases como: “Estoy aprendiendo a quererme.”“Estoy haciendo lo mejor que puedo.” “Merezco respeto, incluso cuando me equivoco.”
4. Conectar con lo que valoras de ti
. Hacete esta pregunta: ¿Qué me hace una persona valiosa más allá de mis logros?
¿Qué cualidades tengo que quizás doy por sentado?
5. Prácticas de reconexión cuerpo-emoción: Yoga, danzaterapia, respiración consciente o movimiento libre
6. Revisar creencias limitantes
¿Qué ideas heredé sobre mi valor?
¿Me creo que tengo que ser perfecto para que me amen?
¿Siento culpa por poner límites?
Trabajar con un terapeuta puede ayudarte a desmantelar viejas voces críticas y construir una narrativa más auténtica y amorosa.

Hola, cuando cuesta pronunciar bien palabras simples y los demás no entienden lo que decimos, eso puede estar relacionado con varias causas posibles:trastorno del habla (neurológico o del desarrollo), trastornos fonológicos, ansiedad social o bloqueo emocional o tambien una combinación de factores.
También es posible que exista una base neurológica o del desarrollo, pero que los factores emocionales como la ansiedad o la inseguridad la intensifiquen.
Lo más adecuado sería una evaluación con un fonoaudiólogo, para valorar si hay un trastorno en la articulación del habla o algo relacionado con el lenguaje luego una consulta con un psicólogo clínico especialmente si sientes vergüenza, ansiedad, inseguridad o miedo al hablar. Estos aspectos emocionales pueden estar relacionados o agravar el problema.

Cuando una adolescente presenta signos de déficit atencional (TDA o TDAH), lo ideal es hacer una evaluación completa para comprender bien la situación. El camino más recomendado generalmente es primeramente el psicólogo clínico infantil o adolescente es quien realiza la evaluación inicial mediante entrevistas, cuestionarios, pruebas cognitivas y de atención. Evalúa si los síntomas corresponden a un Trastorno por Déficit de Atención con o sin Hiperactividad (TDA o TDAH) u otra causa posible (ansiedad, depresión, dificultades del entorno, etc.). Si el psicólogo encuentra indicios clínicos de TDAH, puede derivar a un Neurólogo infantil, si se sospecha de algún componente neurológico o a un Psiquiatra infantil, especialmente si se considera la posibilidad de tratamiento farmacológico.

Siento mucho la situación que estás atravesando. Vivir episodios de violencia en una relación y luego enfrentar una separación es algo muy difícil. Es normal que te sientas afectado y que necesites apoyo para procesarlo y seguir adelante.
Sí, sería recomendable que consultes con un especialista, como un psicólogo clínico o un psiquiatra. Un psicólogo puede ayudarte a trabajar en el impacto emocional de lo que viviste y darte herramientas para afrontar la separación. Si la depresión es severa o afecta mucho tu vida diaria, un psiquiatra podría evaluar si necesitas apoyo farmacológico temporalmente.

Gracias por compartir algo tan profundo. Lo que estás viviendo es muy complejo y válido. Desde una mirada terapéutica, lo más importante no es etiquetarte como víctima, sino **comprender qué parte de ti sigue atada a ese vínculo** y por qué. A veces, relaciones así activan heridas más antiguas que necesitan ser vistas y elaboradas con cuidado. Estás en un momento valioso para comenzar un proceso profundo de autoconocimiento y recuperación de tu poder personal.

Gracias por compartir tu preocupación. Lo que describes podría estar relacionado con un mutismo selectivo, una condición de origen ansioso donde los niños hablan en contextos seguros (como en casa), pero no en otros como la escuela. No se trata solo de timidez, y es importante abordarlo con un enfoque terapéutico adecuado. Con el acompañamiento correcto y apoyo escolar, tu hija puede avanzar de forma positiva.

Lo que estás contando no es poca cosa, y habla de alguien que sí está en camino de cambio, aunque todavía duela.
Por lo que contas, estás atravesando una etapa en la que hay inseguridad personal, ansiedad anticipatoria, tendencia al aislamiento, miedo al fracaso, tristeza al ver en otros lo que deseas y no tienes (¡lo cual es humano!)
No te pasa por ser débil. Te pasa porque probablemente hubo momentos en tu historia donde no fuiste visto o validado como necesitabas, o donde te hirieron en tu autoestima y esa herida quedó abierta.
Pero no eres eso que tu mente dice. Eres alguien que quiere cambiar, y que está buscando ayuda. Y eso tiene muchísimo valor.
Para lo que estás atravesando, te recomiendo buscar un/a psicólogo/a que trabaje con:
Ansiedad social / autoestima / inseguridad. Que pueda ayudarte a entender tu historia emocional.
trabajando el sentido de quién eres y cómo te tratas a ti mismo.

Para el **síndrome de apego** en un niño de 10 años lo ideal es:




El primer paso es una evaluación con el psicólogo infantil; sobre esa base diseñará el programa de trabajo (sesiones individuales, de juego y familiares) que le ayude a sentirse seguro poco a poco.

Ir a terapia es un acto de muchísimo coraje, y cuando no te sentís escuchada, respetada o cuidada, puede doler más que no haber ido. Que la terapeuta recalque tu edad o infravalore lo que estás viviendo puede ser muy hiriente — sobre todo si sentís que estás dando lo mejor de vos para sanar.
La terapia no debería hacerte sentir peor contigo misma, ni minimizar lo que vivís. A veces hace doler, sí, pero con el propósito de entender y liberar. Nunca con desdén.
Sería bueno buscar otro espacio, no todas las personas hacen buen vínculo con cualquier terapeuta. No es que estás “tirando la plata”, estás descubriendo lo que necesitás. A veces ese aprendizaje es doloroso, pero también te fortalece.

Lo que estás viviendo es muy importante, y merece ser escuchado con cuidado y sin juicio. Cuando estás en tratamiento psicológico y sales con “mal sabor de boca”, es una señal que no hay que ignorar. Sobre todo si no te sientes entendida de verdad.
Sentirse mal después de la sesión es normal. A veces en terapia se revuelven cosas profundas y salimos removidos. Eso puede ser parte del proceso. Pero si lo que sentís es que te recalcan la edad como si no tuvieras derecho a sufrir y que no estás siendo tomada en serio o te sientes juzgada o minimizada entonces puede que no sea solo una “remoción terapéutica”, sino una falta de sintonía real. Y eso puede estancar el proceso en lugar de ayudarlo.
Una opcion es hablar con tu psicóloga, tener una sesión donde pongas esto sobre la mesa, si sientes que hay espacio para eso.
Algo como: “Quisiera compartirte que últimamente salgo de las sesiones con una sensación de frustración. A veces me siento juzgada cuando se menciona mi edad, o como si no se estuviera comprendiendo lo que me pasa en profundidad. Me gustaría poder hablar de esto, porque me importa este espacio.”
Si ella lo toma con apertura y lo pueden revisar juntas, puede ser reparador. Pero si no lo toma bien o sigue igual, es una señal clara para cambiar de terapeuta. No todos los terapeutas sintonizan con todas las personas. A veces encontrar el adecuado lleva tiempo, pero hace una diferencia abismal.

Lo primero que quiero decirte es si te estás haciendo esta pregunta, si te preocupa ser buena madre, entonces ya estás siendo una.
Muchas mujeres viven lo que podría haber sido una depresión postparto sin saberlo ni recibir tratamiento. Y ese dolor se queda guardado, se transforma en culpa, miedo, inseguridad.
Quizás pasaste tu primer embarazo en soledad, con mucha presión o miedo, y ahora eso regresa cuando aparece la idea de otro hijo. Eso no significa que no ames a tu hijo, al contrario, tu amor es tan grande que te duele la posibilidad de fallar.
Lo que esta detrás de esa duda puede ser cansancio emocional acumulado, alta exigencia interna altísima y a veces, un duelo silencioso por la madre que querías ser y no pudiste ser en momentos difíciles.
Una buena madre no es ser perfecta. Es estar. Es equivocarse y volver. Es abrazar incluso cuando una está rota por dentro.
Es natural que surjan miedos y dudas frente la posibilidad de asumir mas una responsabilidad. No tenés que decidir nada ya. Pero sí podés empezar por cuidar a la madre que ya eres. Tal vez, si sientes que no te trataste el estrés o la tristeza que viviste, un espacio de terapia puede ser un gran regalo para ti.

Gracias por tu confianza al compartir algo tan delicado.
Lo importante no es solo olvidarlo, sino procesarlo de algún modo para que no te envenene por dentro. Hay secretos que son tan intensos que, aunque nadie los sepa, se expresan de otras formas: insomnio, angustia, tristeza sin causa aparente, desconexión, incluso enfermedades físicas. En estos casos, lo que ayuda no es tanto borrar el secreto, sino poder hablarlo en un espacio seguro, con alguien que no te juzgue, como un terapeuta. No para que lo digas todo si no quieres, sino para que no sigas cargándolo a solas.
También puede ser útil escribirlo en una carta que luego quemes o entierres, como un acto simbólico. O trabajarlo desde el arte, el cuerpo, los sueños, si no puedes ponerlo en palabras directamente.

Lo que describes sí es tratable. No estás condenado a “convivir con ello” pasivamente; hay formas de trabajar este malestar y desarrollar mayor confianza e intimidad social. Lo que describes puede estar vinculado a ansiedad social o timidez crónica, falta de práctica y exposición en la adolescencia , baja autoconfianza al hablar o miedo a no saber qué decir. Probablemente no tuviste las oportunidades para desarrollar habilidades sociales como otras personas. Y eso se puede construir con práctica, herramientas y apoyo adecuado.

Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describís puede ser muy desgastante, especialmente cuando interfiere con el estudio y el trabajo. No se trata de vivir medicado, sino de entender cómo funciona tu mente y encontrar un camino que te ayude a sostener el foco, calmar la ansiedad y vivir con más equilibrio.
Hay alternativas a estar “empastillado” que pueden ayudarte a reducir la ansiedad, mejorar la concentración y manejar la hiperactividad mental. No se trata de "curas mágicas", pero sí de herramientas reales que, con constancia, pueden marcar una diferencia.
Lo primero sería considerar una evaluación profesional, preferentemente con un psicólogo o psiquiatra, para entender si se trata de TDAH en adultos (trastorno por déficit de atención con o sin hiperactividad), ansiedad generalizada o un patrón de funcionamiento ansioso o impulsivo que no necesariamente es un trastorno.
Hay alternativas no farmacológicas que pueden ayudarte como la Terapia psicológica, el Mindfulness / Meditación (altamente efectiva para "bajar la velocidad" de la mente), ejercicio físico regular (sobre todo aeróbico como caminar rápido, nadar, andar en bici ayuda mucho a liberar tensión mental y mejorar el enfoque), suplementos y plantas medicinales.
Algunas estrategias prácticas para la vida diaria como base para todo tratamiento, como técnicas de gestión del tiempo y concentración, higiene mental: dormir bien, evitar multitarea, reducir consumo de redes sociales (o poner límites claros), tener espacios diarios sin estímulos: nada de pantalla, ni música, solo estar.

Gracias por compartir tu inquietud, entiendo profundamente tu preocupación. Lo que describes no es solo desmotivación, sino un alto nivel de sufrimiento emocionalen tu hijo que merece ser atendido con cuidado y profesionalismo.
Desde la psicología infantil, es importante saber que estas conductas pueden estar expresando algo que él aún no sabe cómo poner en palabras: angustia, frustración, baja autoestima o incluso síntomas de un cuadro depresivo o ansioso. Este tipo de reacciones —como la irritabilidad extrema, los estallidos de ira y las ideas suicidas— no son parte del desarrollo típico y no deben minimizarse. Es fundamental realizar una evaluación para comprender a fondo lo que le está ocurriendo y ofrecerle un espacio seguro donde pueda ser escuchado y acompañado.
Mientras tanto, en casa, es clave: validar sus emociones sin juzgar, establecer rutinas claras y predecibles, evitar las confrontaciones directas en momentos de crisis., observar si hay cambios en el sueño, alimentación o relaciones sociales.
Con la orientación adecuada, tu hijo puede recuperar su bienestar emocional y su capacidad de disfrutar, aprender y relacionarse.

Sí, la terapia con Flores de Bach puede ser una herramienta complementaria valiosa para personas con celos patológicos (celotipia), sobre todo cuando se trabaja junto a una psicoterapia. Las flores no eliminan la causa profunda de los celos, pero ayudan a equilibrar emociones que los alimentan: inseguridad, posesividad, miedo al abandono, desconfianza, baja autoestima.

Ir al psicólogo puede ser una de las decisiones más valiosas que tomes para cuidar tu salud mental. Algunas señales que indican que quizá sea buen momento de buscar ayuda profesional:
Te sientes triste, ansioso o irritable casi a diario durante semanas o meses y el mal estado de ánimo no mejora con cambios de rutina, descanso o apoyo de amigos.
Cambios en el sueño (insomnio o dormir demasiado) y en el apetito.
Evitas situaciones (sociales, laborales, familiares) por miedo, vergüenza o malestar intenso.
Buscas constantemente “distracciones” (alcohol, redes sociales, compras) para no enfrentarte a tus emociones.
Tienes ideas recurrentes de no querer vivir o de hacerte daño.
Consumo excesivo de sustancias, conductas impulsivas o autodestructivas.
Deseas conocerte, explorar tus patrones de relación, tus miedos o tu forma de reaccionar ante la vida.
Te gustaría crecer, aprender nuevas herramientas de afrontamiento o darle sentido a experiencias pasadas.

Lo que contas es muy importante, y entiendo que te preocupe. Cuando una hija empieza a cambiar su actitud, su energía y su vínculo con lo cotidiano, como el colegio o la familia, es natural que como mamá te sientas alerta, confundida y con el corazón sensible.
Primero que nada, sería bueno observar sin juicio. Muchas veces, los chicos y chicas no pueden poner en palabras lo que sienten, pero su cuerpo y su comportamiento sí lo muestran. Y estos cambios pueden ser señales de estrés emocional o ansiedad; cambios hormonales (si está en pre-adolescencia o adolescencia);problemas en la escuela (bullying, exigencia, sentirse sola); necesidad de mayor autonomía, o de sentirse escuchada o alguna situación que aún no puede compartir, pero que la afecta.
Cuando baja el entusiasmo por el colegio, muchas veces no es por el contenido en sí, sino por cómo se está sintiendo ella en su interior. Por eso, más que insistir en que “vuelva a rendir”, te sugiero primero enfocarte en su estado emocional y su vínculo contigo, desde un lugar de contención y no de presión.
A veces cambiar un poco el enfoque ayuda. Busca un momento de conexión sin presión (caminando, cocinando, pintando…). Muestre a ella que estás disponible para escucharla aunque no sepa qué decir. Valide lo que siente, sin minimizarlo ni “corregirla”
Este momento puede ser difícil, pero también una oportunidad para crear un nuevo puente entre ustedes.

Las esencias florales pueden ayudar a regular emociones, reducir la ansiedad y mejorar la claridad mental. Si el niño solo tiene leves dificultades para concentrarse, las flores pueden ser una ayuda, pero no debería usarse como único tratamiento si hay dificultades significativas de atención. En este caso es recomendable:
. Evaluación profesional (psicólogo o neuropsicólogo).
. Técnicas de entrenamiento en atención.
. Hábitos saludables (buena alimentación, sueño adecuado, menos pantallas).
. En algunos casos, orientación psicopedagógica.

La eficiencia de indagar en el pasado depende mucho del modelo terapéutico, de la naturaleza del problema del paciente y de los objetivos del proceso.
La Terapia Breve Estratégica (TBE), como bien mencionas, se enfoca en cómo se mantiene el problema en el presente, más que en cómo se originó. Parte de la idea de que muchas veces los intentos fallidos de solución son lo que perpetúa el problema. Su objetivo es romper patrones disfuncionales actuales, sin necesidad de revisar el pasado. Puede tener resultados más rápidos, útil en problemas concretos, pero puede no alcanzar raíces profundas en casos de trauma, patrones relacionales repetitivos, o conflictos de identidad.
Otras corrientes, como el psicoanálisis, la psicoterapia junguiana o el análisis transaccional, entienden que el pasado moldea nuestras defensas, creencias, vínculos y conflictos inconscientes, por lo que trabajar esas experiencias puede desbloquear procesos internos arraigados. No es tanto una cuestión de qué enfoque es mejor, sino cuál es más adecuado para cada caso y momento del paciente.