Necesito ayuda ! Tengo un hijo de 5 años que me pide con mucha ganas un hermanito. Pero tengo tanto

Buenas tardes, el primer y más importante paso espreguntar y pedir ayuda, te felicito! Concuerdo con las colegas, antes de pensar en ser madre nuevamente, decisión que te compete a tí como adulta y no a tu pequeño, seria muy importante que pudieras tener un proceso de psicoterapia, donde abordes tu miedo actual, tu agobio, y pudieras profundizar y observar, con ayuda profesional, si es que esos síntomas se asocian a tu embarazo anterior, o hacen parte de algo más, y poder trabajarlos en terapia.
Ello seguramente tendrá un efecto positivo en ti y la relación con tu pequeño, así como en otros espacios de tu vida, y te permitirá evaluar decisiones y posibilidades futuras con mayor claridad, te deseo lo mejor, saludos

Estimada recomiendo que a través de una psicoterapia trabaje los temas pendientes con su embarazo anterior tal como lo expresa, los miedos se deben abordar y así buscar la calma y sanar episodios en la historia , pudiendo observarlos, identificarlos y entenderlos para luego modificar las creencias que se instalaron en su vida. La psicoterapia le entregara la claridad para tomar esas decisiones acertadas que hoy se cuestiona.
Saludos y ánimo.

Hola, la decisión acerca de tener otro hijo o no es de Ud. Su hijo puede opinar pero en última instancia Ud tiene que decidirlo. Con respecto a sentir que es mala mamá, esa es una sensación normal, pero si quiere mejorar, le recomiendo que acuda a un psicólogo que le pueda orientar en pautas básicas para la crianza. Muchos saludos!

Estimada, lo más importante es que la decisión de tener un hijo surja de ti; tu hijo es muy pequeño y quizás lo que te pide a través de ese hermanito que desea es otra cosa.
Habría que conocer mejor tu historia y tu situación actual para dilucidar lo que le pasa a él, pero por lo pronto te puedo decir que el miedo es una alerta que tenemos para cuidarnos, y que ojalá escuches esta emoción que sientes y te lo tomes con calma.
Quizás hablar y entender mejor lo que te pasó en tu primer embarazo podría ayudarte a bajar tus niveles de angustia; de eso se tratan las terapias, de hablar, de entender, y de aprender a escucharte.
Muchos saludos para ti.

hola! como usted misma lo ha repetido en 2 ocasiones "necesita ayuda", quizás es el momento para darle prioridad a esto y realizar un proceso de psicoterapia que le permitan revisar y abordar el tema de su inseguridad y miedos con respecto a ser madre. Mucho éxito!

Estimada, sin duda aquello por lo que atraviesa no es menor. Respecto al miedo y la sensación de no ser buena madre, sería importante pudiese elaborar estas ideas en un proceso terapéutico, ya que el ser una "buena madre" siempre es un ideal; no existe un manual para ser madre.
En este sentido sería importante orientarse a través de qué es lo que usted cree que es ser buena madre, y por qué le produce miedo.

Saludos.

Buenos días,
Es de suma relevancia que la decisión la tomes tú, y al mismo tiempo, que puedas trabajar en un espacio psicoterapéutico ese miedo que aparece con respecto al ser madre; pensar de dónde viene el no sentirte "suficientemente buena", cuándo y cómo aparece, e indagar en la presencia de esta sensación en tu historia. Considero que identificar y comprender de dónde viene ese miedo y esta sensación de falta puede darte luces para afrontar el futuro y tomar las decisiones que tu consideres correctas.
Saludos.

Estimada, si bien puede que no concedas el deseo de tu hijo de darle un hermano, actualmente ya eres madre y al parecer te sientes insegura en el rol. Llegue o no llegue este nuevo hijo, como madre hoy estás identificando cierta dificultad que te impide disfrutar de tu relación actual con tu hijo y que te hace dudar de proyectar mas familia. La depresión postparto es algo muy común y que muchas veces se invisibiliza por no fallar al "estereotipo de madre", por temor a lo que pueden decir los demas, pero vivir esta etapa sola es muy dificil, ser madre y criar es muy dificil. Es completamente natural tu sensación y si hoy sientes miedo y estás teniendo dificultades te animo a que inicies un proceso terapeutico en donde puedas observar tus temores y trabajarlos para disfrutar de ti como persona, como madre y de los tuyos. Un abrazo"

Una psicoterapia le resultaría de utilidad para analizar sus propios cuestionamientos respecto al rol materno, los cuales son una consulta mucho más frecuente de lo que se piensa

Le sugiero trabajar sus miedos con un terapeuta psicólogo/a , la solicitud de su hijo no debe ser un requerimiento para continuar como mama o la familia, son muchos los factores que determinan una familia, averigue porque su hijo desea tanto un hermanito, también puede haber ahí algún determinante importante en el pequeño.
Que le vaya muy bien

Hola, es recomendable que converses con tu hijo y seas comprensiva con él ya que probablemente se sienta solo y ese sea el motivo de su requerimiento. Sin embargo, no es recomendable tomar la decisión de tener un segundo hijo por la petición de tu hijo, si no que solamente si te sientes realmente preparada para hacerlo.
Es recomendable que trabajes ts dudas y miedos acerca de la maternidad con un psicólogo experto en este tipo de temáticas.

Saludos

Resulta fundamental que abordes en terapia tus miedos, tu experiencia con la maternidad y las dificultades arraigadas al sentimiento de no ser buena madre (el cual muchas veces está ligado a la necesidad de alcanzar ideales que no van acorde a lo que calza para ti, tu personalidad, tus deseos, tu contexto). Preguntarte por cómo te sientes, qué deseas y qué funciona para ti, será un camino que, sin duda, podrá guiarte a vivir tu vida y tu rol de madre de una manera más libre y sin experimentar tanto miedo.

Hola, gracias por consultar. Independiente de que tu hijo quiera un hermanito, debes saber lo que tú quieres y si estás dispuesta a una nueva experiencia, y si es así lo más adecuado es hacer una terapia y revisar tus miedos, los que muchas veces responden a tu propia autoexigencia y expectativas. Revisar tu experiencia anterior donde quizás te viste sobrepasada pero también considerar que ser madre es un aprendizaje continuo donde tratamos de hacer lo mejor poible. Hay varios temas por revisar antes de ser mamá nuevamente, y así tener una nueva experiencia con más tranquilidad, aceptación y disfrute del momento. Un gran abrazo.

Hola.
Pienso que es importante que te plantees de dónde surgen tus ansiedades, tus autoexigencias.
Probablemente, no lo sé ya que no nos hemos visto, esto de no ser tan buena madre es parte de una amplia, extendida y prolongada mirada sobre ti misma, sobre lo que significa ser buena madre y quizás, sobre lo que significa también ser una buena persona, ser una buena trabajadora, ser una buena hermana, hija, etc.
Que te sientas así, también puede ser el resultado de un modo de mirarte que sostengas desde hace mucho tiempo.
Ojalá puedas trabajar en ello,
Te envío un saludo.

Estimada, me parece que lo más relevante a ver en primera instancia es la idea de no ser lo suficiente como madre. Digo esto en base a qué más allá de decidir tener otro hijo o no su actual rol de madre no la tiene satisfecha y tiene miedo. Cuando sentimos que no estamos dando lo que "creemos" que tenemos que dar como padres aparecen muchas frustraciones y sentimientos negativos hacia nosotros. Considero que es mejor trabajar sobre esas creencias que tiene sobre su desempeño y después ver la posibilidad de tener otro hijo o no.
Saludos

Ser madre nuevamente es una decisión que debes tomar no presionada por los deseos de tu hijo. Él probablemente quiere compañía, y eso puedes darselo sin necesidad de darle un hermano/a. Consulta a un/a psicólogo y haz unas sesiones de psicoterapia que te pueden ayudar a enfrentar esta situación.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si refieres que necesitas ayuda, te recomendaría iniciar un proceso de psicoterapia con algún especialista que te entregue confianza. De esta forma puedes evaluar herramientas para manejar la ansiedad que describes. Te deseo mucho exito!

Hola, entiendo que estás pasando por un momento difícil y que necesitas ayuda. Es importante que busques apoyo profesional para abordar tus preocupaciones. En primer lugar, sería beneficioso buscar la ayuda de un psicólogo o terapeuta para explorar tus sentimientos de inseguridad como madre y tus miedos. La terapia puede proporcionarte un espacio seguro para procesar tus emociones y desarrollar estrategias para afrontar tus preocupaciones.
Además, si estás experimentando estrés postparto o sientes que no eres una buena madre, es fundamental buscar ayuda profesional. El estrés postparto es común y tratable, y un profesional de la salud mental puede brindarte el apoyo y la orientación necesarios.
En cuanto a la solicitud de tu hijo de 5 años de tener un hermanito, es importante abordar esta situación con sensibilidad. Puedes hablar con él sobre tus sentimientos y explicarle que, en este momento, estás trabajando en ser la mejor madre posible para él. También podrías considerar la posibilidad de buscar la ayuda de un psicólogo infantil para brindarle a tu hijo el apoyo que necesita durante este período de transición.
Recuerda que buscar ayuda profesional es un paso valiente y positivo. Te deseo lo mejor mientras buscas el apoyo que necesitas.
Saludos

Estimada, me parece que lo mejor es que postergues la decisión de ser madre por ahora. Pareciera que tienes conflictos importantes respecto a la maternidad y creo que sería bueno que pudieses trabajar tus miedos en una terapia psicológica. No para todas las mujeres es fácil la maternidad y a veces cuesta verbalizar lo que viven porque se estigmatiza mucho a las mujeres que no disfrutan siendo madre. Lo mejor es que te des el espacio de poder verbalizar tus miedos y lo que ha significado hasta ahora para ti la maternidad antes de volver a tener un hijo. Suerte en tu camino!

Un hijo no es algo que se pueda "dar" por solicitud de su hijo, en primer lugar porque la desición de tener un hijo y hacerse cargo de sus cuidados es algo que le compete a usted, no a él. En segundo lugar hay que considerar que en esa solicitud su hijo está expresando una o varias necesidades, que el cree que se verán satisfechas por medio de este hermanito, pero que desconoce las implicaciones reales de un embarazo, lo que es esperable en un niño de esa edad.
Lo que no hay que perder de vista es la angustia con la que usted acoge la fantasía de su hijo, dado que podría ser un indicador de problemas de salud mental que sería importante abordar. Mi recomedación es que se ponga en contacto con un profesional lo antes posible.

Estimada, la maternidad siempre representa un desafío. Hay ganancias y pérdidas, inseguridades e incertidumbres, soledad y también certezas. Cada una de estas experiencias nos invita a mirar más allá y reflexionar. Te invitaría a pensar en tu propio deseo como madre y en cómo interpretas las demandas de tu hijo; ahí es donde puedes encontrar las respuestas que buscas. Mucho éxito.

Estimada, un gusto saludarte. Sobre lo que comentas, te recomendaría que busques a un/a psicoterapeuta que pueda ayudarte a abordar en ese sentimiento de insuficiencia como madre de tu pequeñito y a tus miedos al respecto. En este espacio podrías encontrar la raíz de ellos y trabajarlos. Mucho éxito.

¡Hola! Es normal sentir inseguridades como madre, especialmente cuando surgen temas tan importantes como el deseo de ampliar la familia. La psicoterapia psicoanalítica puede ayudarte a explorar y comprender tus emociones, miedos y experiencias previas, como un posible estrés en el embarazo. Esto te permitirá identificar las raíces de estas percepciones y reforzar tu confianza en tu rol como madre. Buscar apoyo profesional es un paso muy valiente y significativo. ¡Claro que puedes encontrar el equilibrio y la tranquilidad que buscas!

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Hola sin duda comenzar a trabajar estos temas en psicoterapia con Psicólog@ te guiará para comprender y liberar lo que estás percibiendo de ti misma.

Como psicólogo experto, entiendo la carga emocional y la ansiedad que debes estar experimentando en esta situación tan desafiante y llena de incertidumbre. Es natural que como madre sientas miedos y dudas sobre tus capacidades para cuidar a tu hijo y enfrentar la idea de tener otro hijo. Reconocer y abordar estos sentimientos es un paso valiente hacia el autocuidado y el bienestar emocional tanto tuyo como de tu familia.

Desde una perspectiva psicológica, los miedos y las dudas que experimentas pueden estar relacionados con diversos factores, como el estrés postparto no tratado, la autoexigencia, la autoevaluación crítica de tus habilidades como madre, entre otros. Es importante explorar estos sentimientos en un entorno seguro y de apoyo para poder comprender su origen y trabajar en estrategias efectivas para afrontarlos.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrada en la persona, se enfocaría en brindarte un espacio de escucha comprensiva y sin juicios, donde puedas explorar tus emociones, pensamientos y preocupaciones de una manera segura y empática. La terapia puede ayudarte a identificar y abordar las creencias limitantes sobre tu maternidad, a desarrollar estrategias de afrontamiento saludables y a fortalecer tu autoestima y confianza como madre.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta, muchas personas toman pastillas o reciben decenas consejos pero su problema persiste porque hay aspectos más profundos en los que se debe trabajar. Contactame si deseas saber más sobre cómo abordar esto de manera efectiva.

El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para explorar y abordar tus miedos y dudas sobre la maternidad y tu capacidad como madre. El insight sobre tus emociones y pensamientos, así como la consciencia de tus necesidades y deseos, puede requerir varias sesiones de terapia para que puedas trabajar en la transformación de tus creencias y en el fortalecimiento de tu bienestar emocional.

Si estás buscando ayuda para afrontar tus miedos y dudas como madre y desarrollar estrategias efectivas para manejar esta situación, te invito a que consideres explorar la terapia como una herramienta de apoyo y crecimiento personal. Estoy aquí para acompañarte en este proceso de autoexploración y autocuidado. ¡No dudes en contactarme si deseas iniciar este camino de descubrimiento y bienestar emocional para ti y tu familia!

Hola,
Lo primero que te invitaría a aclarar es si es que tu quieres volver a ser madre, esa claridad previa es fundamental para elegir o decidir situaciones importantes en nuestra vida.

Hola estimada, que bueno que al menos ya te animaste a consultar por acá. La decisión de tener o no un hijo -o un nuevo hijo- creo que es algo complejo y que la principal condición a tratar de alcanzar es que al menos la madre se sienta preparada. Por lo que en tu caso tal vez sería bueno que lo conversaras con tu pareja y vieras la opción de apoyarte con una psicoterapia para entender por qué crees que no eres buena madre, como dices tú. Lo más probable es que con la visión de un profesional puedas entender que existen infinitas maneras de ser madre, como mujeres hay, y que "ser una buena madre" muchas veces es más un ideal social que una realidad para la mayoría de las madres. Te sugiero buscar apoyo con alguna psicóloga, que idealmente también sea mamá, ya que de esa manera podrá empatizar mejor contigo, tu probablemente te sentirás bien entendida y podrás sacar mejor provecho y aprendizajes de la experiencia de ser madre y del proceso de psicoterapia también. ¡Te mando un abrazo!

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Lo primero que quiero decirte es si te estás haciendo esta pregunta, si te preocupa ser buena madre, entonces ya estás siendo una.
Muchas mujeres viven lo que podría haber sido una depresión postparto sin saberlo ni recibir tratamiento. Y ese dolor se queda guardado, se transforma en culpa, miedo, inseguridad.
Quizás pasaste tu primer embarazo en soledad, con mucha presión o miedo, y ahora eso regresa cuando aparece la idea de otro hijo. Eso no significa que no ames a tu hijo, al contrario, tu amor es tan grande que te duele la posibilidad de fallar.
Lo que esta detrás de esa duda puede ser cansancio emocional acumulado, alta exigencia interna altísima y a veces, un duelo silencioso por la madre que querías ser y no pudiste ser en momentos difíciles.
Una buena madre no es ser perfecta. Es estar. Es equivocarse y volver. Es abrazar incluso cuando una está rota por dentro.
Es natural que surjan miedos y dudas frente la posibilidad de asumir mas una responsabilidad. No tenés que decidir nada ya. Pero sí podés empezar por cuidar a la madre que ya eres. Tal vez, si sientes que no te trataste el estrés o la tristeza que viviste, un espacio de terapia puede ser un gran regalo para ti.

Primero, qué bueno que has decidido hablar al respecto de lo que te pasa y buscar apoyo.
Es difícil en estos tiempos plantear este tipo de inquietudes, sobretodo porque las mujeres suelen toparse con los discursos respecto a que "no deberían sentirse así" pero que muchas veces más incremental la presión que alivian.
La verdad es que es completamente natural sentirse sobrepasado y angustiado en la crianza de un hijo, y si en tu caso está siendo más complicado, es absolutamente comprensible que estés muy asustada.
Ahora bien, sobre el tema de tu hijo. Primero, el no es consciente del todo de lo que implica tener un hermano, así como tampoco responder a esa petición establece si es que eres o no una buena madre.
Yo te sugeriría acudir a una consulta con un psicólogo para que pueda valorar bien tu situación, en cuanto es posible que hayan algunos problemas subyacentes no tratados ligados por ejemplo a la exigencia o el autoestima.

Gracias por confiar y abrir tu corazón con algo tan íntimo, lo que compartes refleja cuánto te importa tu hijo y lo profundo que es tu deseo de ser una buena madre, esa preocupación ya habla de tu compromiso y de tu sensibilidad, aunque a veces la inseguridad te haga sentir lo contrario.
Es muy común que aparezcan dudas sobre la maternidad, especialmente cuando recuerdas momentos difíciles de tu embarazo o temes no haber sanado experiencias pasadas, lo que sientes podría estar relacionado con un estrés no resuelto o con exigencias muy altas hacia ti misma, no existe la madre perfecta: ser mamá es un proceso lleno de aprendizajes, aciertos y errores, y eso no significa que no seas suficiente, tu hijo ya tiene lo más importante: tu amor y tu disposición de cuidarlo.
Si estás pensando en un nuevo embarazo, lo mejor que puedes hacer es darte el espacio de revisar estas emociones con un psicólogo. Trabajar en ti, en tu autoestima como madre y en las huellas que dejó tu primera experiencia, te dará mayor seguridad y calma para tomar decisiones sin miedo. No se trata de “corregirte”, sino de acompañarte en sanar y confiar en tus propios recursos.
Tu temor es válido, pero también es una invitación a mirarte con más cariño y a darte cuenta de que ya estás haciendo lo más valioso: buscar ayuda. Eso demuestra tu fortaleza y tu amor por tu hijo, no te castigues, estás en camino de crecer junto a él, y cada paso que das por comprenderte también es un regalo para tu maternidad. Confía en que puedes sentirte más segura y en paz, lo estás logrando.

Gracias por compartir tus sentimientos tan sinceramente. Lo que estás viviendo es muy común entre madres que atraviesan miedo, culpa o inseguridad respecto a su desempeño, especialmente cuando han experimentado estrés, ansiedad o síntomas de depresión postparto sin tratamiento. Querer un hijo más y al mismo tiempo sentir miedo de no ser suficiente es una mezcla natural de deseos, responsabilidad y autoexigencia.
Como psicóloga puedo decirte que estas emociones no significan que seas una mala madre, son señales de que necesitas apoyo para procesarlas y reconectar contigo misma y con tu hijo. La terapia individual puede ayudarte a explorar los miedos, la culpa y las inseguridades, a entender cómo tu experiencia pasada influye en tus emociones actuales y a fortalecer tu confianza como madre. Trabajar en tu bienestar emocional también tiene un impacto positivo directo en la crianza y en la relación con tu hijo.
Buscar acompañamiento profesional es un acto de cuidado profundo, tanto para ti como para tu familia. Con ayuda adecuada, puedes aprender a manejar la ansiedad, reconocer tu valía como madre y tomar decisiones sobre ampliar la familia desde un lugar más seguro, consciente y lleno de amor, sin dejar que el miedo te paralice. Te mereces sentir confianza, serenidad y alegría en tu rol, y eso es totalmente posible con apoyo y acompañamiento.
Espero haberte ayudado, un abrazo!

Hola soy Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Me especializo hace bastante tiempo en el tema. Lo que estás sintiendo es mucho más común de lo que imaginas. La maternidad suele estar acompañada de exigencias internas muy altas, y cuando no se ha podido procesar completamente el estrés de un embarazo anterior, es normal que aparezcan dudas sobre la propia capacidad como madre. El miedo no significa que no seas buena madre; de hecho, tu preocupación muestra un nivel de conciencia y amor muy profundo hacia tu hijo y hacia la posibilidad de tener otro.

Es muy importante contar con una atención psicológica para poder trabajar estas emociones, elaborar posibles experiencias de estrés no tratadas y fortalecer tu seguridad personal. Con apoyo profesional, muchas madres logran sanar heridas pasadas y prepararse emocionalmente para ampliar la familia desde un lugar más tranquilo y confiado. Espero haberte ayudado, Saludos.

Hola. Sería bueno que consultaras a un psicologo. En psicoterapia podrás tener el espacio para poder pensar y aclarar todo lo que describes, y así poder tomar la mejor decisión para ti y tu familia.