Me parece que llevo 7 años de relación con un narcisista. Por el momento llevamos unos días distanci

Hola, mas que buscar razones para comprender lo que esta sucediendo, creo sería mas saludable concentrar las energías en reconocer si quieres realmente sentirte mejor y ¿cómo definirías el sentirse mejor en tu caso?, ¿cuales son tus fuerzas o motivaciones para salir bien parada de esta relación?. Si estás determinada a superarte, te sugiero que busques apoyo para potenciar tus fuerzas; podría ser con psicóloga con la que te sientas cómoda y te de confianza.

Sumando a lo que plantea la colega, me parece que es importante hacer el trabajo de comprender que elementos se ponen en juego a la hora de elegir a nuestras parejas, especialmente cuando existe conciencia de que la elección es problemática, como en la experiencia que reportas. La posibilidad de comprender aquellas cosas que repetimos sin saberlo nos abre a la posibilidad de eventualmente dejar de repetir. Una psicoterapia es un espacio ideal para hacer este tipo de trabajo.

Hola, junto con saludar y felicitarte por pedir ayuda, que es el paso más difícil, creo que el ya hacerte estas preguntas y pedir ayuda, te están marcando un camino... No es fácil darse cuenta cuando una está en medio de relaciones tóxicas, y lo que tú misma dices sobre qué te das cuenta de cómo te trata, ya es un avance. Te recomiendo buscar ayuda e iniciar una psicoterapia, que te ayude a definir qué es lo que sucede, y te de herramientas para, primero, ayudar a fortalecer tu autoestima y seguridad interna, y luego tomar las decisiones que necesites tomar, sea cuáles sean, pero desde un lugar en que te valores a ti misma... Te deseo lo mejor, espero encuentres el apoyo que necesitas, saludos

Así comonhas sido capaz de darte cuenta del tipo de relación en la cual usted es complementaria puede continuar develando y trabajando estos y otros elementos para sanarse y tener relaciones sanas a futuro. Inicie un proceso con un psicólogo para ello. Éxito y que tenga buen día.

Totalmente de acuerdo con lo expresado por los colegas. Añadiría que en efecto el espectro narcisista tiende a ser muy envolvente para la pareja, por eso es importante que busques ayuda profesional cuanto antes, ya que es probable que tu autoestima vaya siendo minada poco a poco y cada vez más profundamente. Con la ayuda adecuada puedes salir adelante, no lo dejes estar.

Hola! Te felicito por preguntar y por hacerte este cuestionamiento, es fundamental para cambiar! Claramente algo cambio en ti en este momento. Mi consejo: aprovecha esa energía para conocerte más en una terapia y elegir el camino que más feliz te haga! Trabajo mucho en empoderamiento y es una temática en la que estoy investigando y trabajando a diario. No dudes en consultarme si necesitas.
Un abrazo

Virginia

Hola, gracias por tu consulta. Como seres humanos muchas veces nos cuesta romper los mismos patrones y cambiar nuestra forma de pensar o comportarnos, por eso es importante poder buscar ayuda profesional cuando sentimos que hay algo que debemos modificar y que nos daña. El primer paso es darse cuenta, el segundo es comenzar a hacer algo para cambiarlo. Te aconsejaría que te enfoques en lo que tú necesitas en este momento en una relación, qué te haría bien. Un abrazo, espero que puedas encontrar la solución a tu problema.

Hola, de acuerdo con mis colegas. Probablemente en este tiempo, él mismo te ha llevado a cuestionarte muchas cosas a ti misma. Creo que después de 7 años habría que ayudarte a reencontrarte a ti antes de esta relación. Saludos y gracias por exponer tu vivencia.

Las relaciones tóxicas constituyen un problema de salud pública como dice Walter Riso, la codependencia emocional es el equivalente a la adicción de una sustancia; de ahí lo de "sigo buscándolo una y otra vez".
Efectivamente la falta de amor propio, el daño emocional recibido y la incapacidad de manejar la soledad; son factores que tienden a eternizar el sufrimiento.
Para salir de la posición de víctima, la invito a buscar ayuda profesional con un psicólogo especializado en terapia de pareja. Saludos Cordiales

Sumado a lo que se ha dicho hasta ahora por mis colegas, el primer paso ya lo diste: te diste cuenta que algo no anda bien, que no te sientes bien y que eso tiene que ver con tu pareja. Eso no es ninguna víctima! Es un acto de amor propio y valentía el poderlo escribir. Lo que viene ahora, es tomar cartas en el asunto y hacer un movimiento hacia ti mismo, hacia tu protección. La ayuda profesional puede ser tremenda para darnos cuentas del los puntos ciegos que tenemos en nuestras vidas y que nos llevan a mantener en situaciones en las cuales no somos felices. Pide psicoterapia, sigue moviéndote! Muchos cariños!

Resulta valioso que haya identificado las características disfuncionales de su pareja y sus dificultades propias para terminar su relación. Una terapia le ayudará a localizar y tratar el origen de esta dificultad para terminar vínculos

Es muy importante el paso que acabas de dar, el darse cuenta de que una relación no nos hace bien, es el primer paso, luego viene la ayuda para poder estar mejor, y para ello es necesaria la ayuda profesional, ya que poder salir de una relación, a veces se vuelve muy difícil sin la ayuda correcta. Saludos

Estimada, cuando se está en una relación que te hace daño y si bien en los momentos que te alejas logras darte cuenta que te hace daño, la gran dificultad es que se ha desarrollado una relación de dependencia entre ambos también y es ahí donde hay que apuntar. Te sugiero que te apoyes por un profesional para que logres salir de este circulo.

Creo que sería relevante que comiences un proceso psicoterapéutico para que evalúes los motivos por los cuales elijes estar con esta pareja, si efectivamente deseas continuar la relación con él, así como también obtener el acompañamiento psicológico necesario para terminar la relación, si así lo decides.

Hola, lo primero feclicitarte porque haz logrado ver lo que ocurre y tomar distancia. Lo más recomendable es que busques apoyo psicológico, para así revisar tu historia y tomar consciencia de lo dañada que estás, junto con trabajar la reparación en tí misma, en ver lo importante que eres y mereces lo mejor para ti como pareja, no menos. Busca ayuda. Un abrazo.

Estimada, espero que a estas alturas hayas emprendido terapia, alentada por tu curiosidad y semi despertar a esta relación tóxica, así como por las enriquecedoras respuestas de mis colegas. Sólo quisiera agregar que he escuchado de otra/os pacientes la negación a sentirse víctimas; me parece que es un tema que debes abrir (explorar en extenso), porque a partir de su reconocimiento podrías abrir la puerta a salir definitivamente de este abuso. Mis mejores deseos.

Hola! creo que es muy positivo para ti que te lo estés cuestionando y ese podría ser el gran motor para empezar a mirar, mirarte y tomar acción en lo que te ayude a sentirte mejor.
Si efectivamente tu pareja es narcisista, es importante mirar qué es lo que hace para envolverte en esta situación, así como también qué de ti hace que te veas envuelta en esta. Es una situación que de por sí es confusa, vertiginosa y por eso cuesta salir definitivamente de eso. Pero un acompañamiento en terapia que te permita sentir seguridad y contención, puede ser un facilitador para tomar decisiones y mantenerlas.
El primer paso ya lo estás dando, espero que puedas continuar en ello. Un abrazo

Hola, gracias por escribir. Recuerda que tú tienes todo el poder para continuar esta relación o terminarla ya que ambas decisiones traerán sus propias consecuencias. Si te angustia mucho la manera en la que estás cayendo en dudas, te recomiendo tomar sesiones de Psicoterapia para ir procesando con más claridad lo que te vaya ocurriendo. Siempre desde el Autoconocimiento lograrás desarrollar todo tu potencial.

lamento mucho que estás pasando por esta situación. Identificar y lidiar con relaciones tóxicas, especialmente con personas con rasgos narcisistas, puede ser muy difícil y confuso. Aquí hay algunos puntos a considerar:

Reconoce tus sentimientos: Es normal sentirse confundida y tener dudas cuando estás en una relación con alguien que tiene comportamientos narcisistas. Reconocer tus emociones y aceptar lo que estás experimentando es el primer paso para tomar el control de la situación.

Busca apoyo: Considera hablar con amigos de confianza, familiares cercanos o un terapeuta. Compartir tus sentimientos y recibir apoyo puede brindarte perspectivas diferentes y ayudarte a tomar decisiones más informadas sobre tu relación.

Valora tu autoestima: Las relaciones con personas narcisistas pueden afectar significativamente la autoestima de sus parejas. Es posible que te sientas menospreciada, manipulada o cuestiones tu valía personal. Trabajar en reconstruir tu autoestima es fundamental para tu bienestar emocional.

Reconoce los patrones: Si sientes que estás atrapada en un ciclo de búsqueda y alejamiento, es esencial identificar los patrones de comportamiento que perpetúan esta dinámica. La terapia puede ayudarte a entender por qué te sientes atraída a pesar de las conductas dañinas.

Establece límites saludables: Si decides continuar la relación, es crucial establecer límites claros y saludables. Comunica tus necesidades y expectativas de manera firme y consistente. Sin embargo, si la relación es demasiado dañina, es válido considerar la posibilidad de terminarla por tu propio bienestar.

No te culpes: Las personas narcisistas suelen manipular y culpar a sus parejas por los problemas en la relación. No te culpabilices por lo que está sucediendo. Recuerda que mereces ser tratada con respeto y amor genuino.

Recuerda que reconocer y salir de una relación con un narcisista puede llevar tiempo y es un proceso gradual. Prioriza tu bienestar emocional y toma decisiones que te ayuden a sentirte más fuerte y feliz. Si es posible, considera buscar ayuda profesional para obtener el apoyo necesario en este proceso.

Buenas tardes, es bastante bueno que puedas estar distanciandote de tu pareja. Identificar una pareja como narcisista es complejo y más aun separarse de el(la). Las caracteristicas principales son lafalta de empatía, necesidad de admiración y manipulación. Es esto lo más complejo ya que afecta directamente a tu autoestima y autonomia.
Es de suma importancia que consigas un apoyo externo que te ayude a trabajar tu autoestima y valorte como persona.
Te invito a consultar con un especialista, conversar del tema y ver cuales son tus capacidades individuales para salir adelante.
Saludos

Estimada, desde mi perspectiva lo más importante en primer lugar antes de tomar una decisión y distanciarte, es estar en un proceso terapéutico que te permita tener otra visión respecto de lo que te mantiene en una relación insana, y explorar de dónde proviene la atracción a quedarte en una relación así. Hipótesis rápidas como tú dices pueden ser baja autoestima, y una repetición de patrones en la infancia que hacen que estas maneras insanas de relacionarte te parezcan "familiares" y se confundan con una "zona de confort". Terapias de esta índole suelen tomar periodos prolongados, pero con buenos resultados.
Otros temas a considerar son: tus redes de apoyo y cuánto realmente te abres con ellos, la capacidad para poner límites y sostenerlos (especialmente frente a un narcisista), y el empoderamiento entre otros.

Espero esta información te sirva! Saludos.