Preguntas de pacientes (45)

Hola. Desde la terapia EMDR lo que experimentas como síntoma es, en realidad, un recuerdo. Una memoria somática que se activa al comer (lo cual es un disparador)

Acá un ejemplo: tienes un accidente automovilístico y lo último que ves antes de perder la conciencia es un auto rojo. Meses después, cuando alguien te pase un lápiz rojo, te vas a sentir muy incómodo.

El estímulo (lapiz) no se relaciona con el accidente salvo por el color. Como el cerebro siempre esta buscando asociaciones para sobrevivir, entonces descarga emociones y reacciones constrictivas en el cuerpo.

En tu caso, probablemente hay un trauma (o mas de uno) en tu experiencia de vida que se asocien a esto. Puede ser desde casi ahogarse en el mar hasta que te hayan obligado a comer comida que no te gustaba de niño, o virtualmente cualquier cosa. Pero, desde la visión EMDR, hay un trauma y una reacción fobica a nivel somático frente al disparador de tragar.

Con EMDR se puede tratar. Se reprocesan los recuerdos asociados y estímulos del presente. Yo recomendaría infinitamente que busques un/a terapeuta EMDR. Saludos.

Hola. Nadie, ningún terapeuta ni ningún tipo de terapia, por efectiva que sea, puede asegurar periodicidad. Si alguien le dice que en X meses usted estará ''sanado'' de sus heridas de infancia, es un/a charlatán. Ahora bien, hay métodos y enfoques que tienen una mayor efectividad probada (mediante estudios) que otros. Enfoques que le pueden servir para lo que solicita, por ejemplo, el EMDR tiene mucha evidencia. Con él se pueden reprocesar memorias traumáticas de forma directa, efectiva y eficaz. Ahora bien, independiente del enfoque terapeutico, mi invitación como clínico es: usted puede sanar sus heridas de infancia, sí, pero es un viaje. enfóquese en empezarlo y en mantenerlo más que pensar en cuanto va a durar. Saludos.

Hay muchos factores que hacen variar la duración; recursos personales, historia vincular. circunstancias del quiebre, entre muchas otras. Sin embargo, entiendo que la pregunta dice, básicamente, ''hasta cuando me dolerá?'' todos te decimos que no podemos darte una fecha, para luego darnos vueltas en una que otra cosa esperanzadora. Pero no son esperanzas en vano; es una realidad: no se sabe cuanto te durará, pero sí se sabe que no será eterno. Estás en un camino de ida cuyo único final es salir del túnel. Ánimo.

Hola. Recordar es, en ultima instancia, un ejercicio de imaginación. Todo lo que ''recordamos'' es una interpretación compleja de una experiencia. Recordamos y re construimos recuerdos y algunos agujeros lo llenamos con fantasías. Y eso lo hacemos todos/as, a cada rato.
Hay terapias donde usted puede ''recordar'' o reconstruir un recuerdo y acá le dieron algunas, también están la narrativa, u otras. Ahora vale preguntarse: 'recordar (o ir de pesca a ver si encuentro algo que considere una certeza) disminuirá mi angustia? resolverá mi asunto en concreto?
En fin, mi sugerencia es que en vez de buscarse alguien que le haga una regresión o qué se yo, búsquese un buen terapeuta. Saludos.

No, todo lo contrario: usar PNL para fortalecer sus métodos de aprendizaje puede ser beneficioso.

Hola. Existe evidencia de que puede ayudar, sí. Pero cuidado; no puede ser un tratamiento únicamente con hipnosis, la psicofarmacología es fundamental, especialmente para disminuir el craving. Además, La motivación de la persona es muy necesaria. Finalmente, la intervención es multisistémica, se necesita un entorno que aliente la conducta de no consumo (eso implica alejarse de amistades y relacionarse con personas que alienten el tratamiento). Sin eso, la hipnosis no le servirá mucho. Saludos

Hola. Claro. Se puede tratar con hipnosis; le adelanto lo que pasaría: va a imaginar algunas cosas y, si a ella le hace sentido, entonces quizás encuentre respuestas que le satisfagan ( y que bien pueden ser pura fantasía). Ahora, si le interesa otra opinión: recomiendo dejar la propuesta interventiva a el/la profesional (médico en primera instancia). Saludos.

Hay algo más importante que ir a terapia juntos o separados. Es QUERER ir a terapia, o mejor dicho, querer cambiar. Nadie puede ayudar a nadie si esa persona no quiere ser ayudada. Si tu pareja considera que sus conductas son un problema y las quiere cambiar, pues bienvenido sea, que venga a terapia. Pero, si no quiere, pues nada que hacer. Volverá a ocurrir. Tu no lo puedes cambiar. El amor no lo puede cambiar. El amor no cambia a nadie. Lo único que cambia a las personas es su deseo de cambiar. Si ese fuego no está, no se puede hacer nada. Entonces da lo mismo si van juntos o separados, la cosas es querer ir. Y, por tu parte, la infidelidad siempre se vive como un duelo, y eso es doloroso, y lo mejor es siempre vivirlo en compañía. Independiente de si tú pareja se quiere hacer cargo o no de lo suyo, tu puedes hacerte cargo de lo tuyo. Recuerda que tú -como todos - también necesitas afecto, amor, comprensión y cuidado. Un abrazo

Hola Estimad@:
Lo que usted siente es perfectamente normal e incluso necesario. Usted está pasando por un duelo y todos los duelos se sienten, algunos más rápido, como quizas la pérdida de un trabajo, otros tardan más, como la pérdida de un ser querido.
Cuando usted dice ''sé que hay cosas peores'' en el fondo está invalidando lo que siente, como si no fuese importante. Lea esto: ES IMPORTANTE. Lo que usted siente ahora es lo más importante del mundo; y le duele, y debe atenderlo.
Avanzar y olvidar significa no atender lo que le pasa. Este es, probablemente, el momento de detenerse. Y estoy de acuerdo con usted, la terapia psicológica puede ayudarle.
Si yo estuviese en su lugar, escogería una terapia de tipo humanista, gestalt, sistémico, jungiano o transpersonal. La terapia grupal es muy buena y terapias como las constelaciones familiares, las respiraciones holotrópicas, el rebirthing, la terapia primal o la bioenergética pueden ser tremendamente sanadoras para lo que usted está pasando. Esto ultimo que comento tiene un nivel de efectividad abismal frente a otras terapias en cuanto a los duelos o depresiones. No recomiendo, por otro lado, terapias cognitivo conductuales para lo suyo.
Ánimo. Permítase sentir lo que siente y no luche contra ello. Hoy duele, mañana habrá pasado. Pero no fuerce el mañana, porque no amanecerá más rápido porque usted lo desee. Un afectuoso saludo

Estimado, me parece que su pregunta es demasiado amplia y, en consecuencia, las respuestas que obtendrá probablemente no le serán satisfactorias. Le recomiendo entregar más detalles.

Ahora bien, ciñéndome específicamente a lo que usted escribió, responderé lo siguiente desde la psicología:

Sí. Claro que puede. un hijo/a puede criticar a un padre/madre. En cierto estadio del desarrollo es algo saludable. ¿Por que? pues porque, entre los 3 y los 5 años, comienza con potencia un periodo de individuación: ''comprendo que soy un ente diferente a mi mamá y mi papá. Soy un algo'' Los humanos definimos a partir de comparaciones, pues nuestro cerebro está diseñado para reconocer patrones y compararlos entre sí. En consecuencia, cuando un niño dice, por ejemplo, ''mi papá es un gruñón'', en el fondo está diciendo ''el otro, tú que no eres yo, es gruñón. Ego; yo no soy gruñón'' O sea, ''Yo soy''. En un sentido amplio, comprende una auto afirmación del yo. Eso es necesario, pues en la infancia se crea, nutre y solidifica el ego. Y el ego es necesario para vivir.
Ahora bien, ya más grande, claro que también puede criticar a sus padres. En la adolescencia se experimenta el poder y eso significa ser capaz de expresar enojo, rabia, molestia, no obedecer, entre otras cosas. Es un proceso necesario, sí, pero tambien puede no ser saludable en tanto crezca una sensación de incomprensión.
Salvo que su hijo lastime a otros, sea cruel con los animales o algo así, me parece que el juicio de ''incorrecto'' es eso, un juicio. Puede un hijo criticar a un padre? Sí. puede un padre criticar a un hijo? también. Usted lo está haciendo, al juzgar sus actitudes como ''incorrectas''.
Entonces, más allá de eso, pregúntese, ¿qué le pasara a mi hijo? estará molesto o dolido? ¿qué puedo hacer, como padre, para hacerlo sentir comprendido y acompañado? ¿por qué lo que he hecho hasta ahora no ha servido?
El camino de la parentalidad es complejo, pero no tiene por qué ser solitario. No tema pedir ayuda.
Un fraterno saludo

Hola estimado. Vayamos por parte. Las ''infidelidades'' son un constructo social, al igual que la fidelidad de pareja y la monogamia. Todos ellos son, en esencia, elementos impuestos socialmente. Así, vivimos creyendo que nuestra pareja debe sentir exclusivamente atracción sexual hacia nosotros, y nadie más. lo cual - en este universo - es algo absolutamente imposible. Usted se pregunta, ''si me ama por qué hizo eso?. Fácil. Es un ser humano y, como ser humano, no está biológicamente programada para la absurda idea de la monogamia como fenómeno natural. Ahora bien, comprendiendo eso no desaparece el dolor, el miedo o los celos que un asunto así pueden traer consigo y es que es un evento que invita a cuestionar las decisiones. En el fondo, si ustedes tenían un acuerdo de exclusividad en la pareja, ella faltó a dicho acuerdo y, en consecuencia, mintió. Eso claro que se vive como una traición y, en el fondo, como un ataque al ego. El ego se duele de ser ''engañado''. ¿El dolor es demasiado insoportable? Sólo puedo recomendarle que no lo viva en soledad y busque ayuda profesional.
Finalmente, usted preguntó, ¿qué hago? Pues, por suerte, este es un espacio de profesionales y no una red social, por tanto asumo que todos concordamos en que nadie puede decirle ''qué hacer'' respecto de su situación, pues esa respuesta está dentro suyo.

Hola estimada. Concuerdo con la colega en que la son muchos los factores que pueden llevar a tu sensación. Se requiere un buen nivel de resolución emocional para establecer un contacto vincular con tus hijos y, en ocasiones, algunas personas no pueden hacerlo del todo. En lo que comentas hay mucho que sanar en y, ahora como adulta, tienes la oportunidad de hacerlo. La psicoterapia es un buen inicio. Te recomendaría un enfoque más introspectivo y descartaría lo que fuese cognitivo-conductual o terapia breve. Te recomendaría enfoques humanistas o jungianos que, a mi parecer, son más adecuados para tu temática. Un abrazo.

Estimado, concuerdo con mucho de lo que comentan mis colegas, especialmente respecto a que la salud mental no es tan concreta como la física: si te golpeas tendrás una contusión, pero en la salud mental; muchas cosas se desarrollan con el tiempo.

Ahora bien, en psicología sabemos que no todos los síntomas se manifiestan por traumas biográficos. La psicología clásica decía que si no lo recuerdas, entonces no te afecta. Sabemos hoy que eso no es así. Por ejemplo, el trauma del nacimiento o un trauma pre verbal (antes del lenguaje no hay memoria episódica) PUEDE generar problemas de salud mental. Es una posibilidad que existe.

En mi consulta he tenido en numerosas oportunidades a personas que no tienen idea de por qué manifiestan cierto problema - a veces grave. A partir de ciertas técnicas corporales (no hablo de regresiones) podemos acceder a esos momentos traumáticos pre-verbales, reescribirlos de forma somática y liberarnos del símtoma. Por otro lado, también debe saber que, a veces, conocer el motivo de algo no es tan importante como HACER algo con eso.

Sin embargo, como le sugieren l@s estimad@s colegas, lo mejor es que acuda a un profesional. psicólogo y busque la mejor alternativa para usted.

Hola estimado/a. Para saber en profundidad qué te ocurre con el tema te sugiero solicitar una sesión de evaluación, por supuesto. Hay muchas preguntas qué hacerte para que pueda llegar a tus propias respuestas.
Ahora bien, entiendo que esto último no te dice nada realmente; así que me aventuraré con lo siguiente: en mi experiencia clínica hay dos motivos por los cuáles las personas rehuyen y/o rechazan del contacto físico y la intimidad:
1) Porque el contacto físico y la intimidad están relacionadas a la vulnerabilidad emocional, y esto está relacionado a experiencias de abandono, humillación, desamparo, rechazo, entre otros, en la infancia.
2) Porque el contacto físico y la intimidad están vinculados a alguna agresión o transgresión en la esfera de lo sexual. Es decir, abuso.
Sin embargo, reitero la primera parte: si esto es un problema para ti, te invito a solicitar una sesión de atención psicológica. Saludos!

Hola. Claro, la hipnosis puede ayudar a una persona a dejar las drogas y el alcohol. Pero es un complemento, es decir, no con una o dos sesiones de hipnosis el problema se soluciona. Depende de la gravedad del problema (si hablamos de consumo o consumo problemático), para una intervención exitosa en términos de adicciones se requiere, por lo general, un proceso terapéutico multimodal: psicólogo, en ocaciones psiquiatra, terapia grupal, entre otros. En ese contexto, la hipnosis claro que puede ayudar, pero no es indispensable

Hola! Lo primero es mantener la calma, buscar tus redes de apoyo y conseguir ayuda profesional. Acabas de dar el primer paso en esta plataforma. Seré el primero en decirlo, pero creo que mis queridos/as colegas coincidirán: para dar respuesta a tu solicitud se necesita si o si que acudas a sesiones de evaluación. Claro que podemos ayudarte, siempre se puede hacer algo, pero primer hay muchas preguntas que hacer, precisar tus necesidades y ofrecerte el tratamiento más adecuado. Lo que tienes que hacer a continuación es seguir este impulso y buscar una hora de atención psicológica. Te envío un fraterno saludo.

Hola, al leer tu mensaje veo que has sido más rápida que cualquiera de nosotros/as, pues ya te respondiste, ¿Cómo buscar ayuda? Ya lo estás haciendo. No sé si te diste cuenta, pero ya diste los primeros pasos hace un rato, al escribir tu pregunta. Felicitaciones, es algo que muchas personas simplemente no hacen; buscar ayuda. Si estuviera en tu posición lo que haría a continuación sería 1: si cuento con amigos/as o conocidos/as que hayan tenido buenos procesos terapéuticos, les pregunto si tienen algún dato que me recomienden. 2) si no tengo esa opción; buscaría en esta pagina algún profesional cuyo enfoque psicológico me haga sentido.
Muchas personas no lo saben, pero en psicología hay decenas de enfoques. Algunos, simplemente, carecen de todo sentido para algunas personas. Te recomiendo leer un poquito al respecto. He hecho algunos resúmenes del tema. Si te interesa envíame un mensaje y con gusto te comparto mis apuntes par facilitar tu búsqueda.
Un saludo fraterno y mucho ánimo!

Hola. Tu pregunta suscita toda nuestra neurosis como terapeutas pues no hay UNA respuesta para ello. Así que aportaré haciendo el ejercicio contrario y en vez de responderte, te daré preguntas:

¿Qué me pasa con la expresión de afecto?
¿Qué aspecto de mí resuena con eso y por qué lo rechazo?
Tras responderme eso, me pregunto ¿Es esto para mí algo que quiero explorar o cambiar?

La respuesta a las primeras dos preguntas es algo que sólo TÚ puedes responder (los psicólogos no podemos responderlas por ti).

Respecto de la última pregunta que te hago, si no es un problema para ti, pues no necesitas psicoterapia. Si es un problema para ti, entonces claro que es una buena opción. Si es el caso, te recomiendo buscar qué enfoque psicológico te hace más sentido a ti, así no saltas tan a la deriva con un/a terapeuta cuyo enfoque no te sirva. Saludos!

Estimad@, coincido en que dicho medicamento no puede generar adicción y, por tanto, síndrome de abstinencia. Sin embargo, en términos psicológicos usted puede experimentar aflicción por su ausencia: si usted realmente CREE que necesita el medicamento y que le hará falta, así será. Es el llamado efecto placebo. Por otro lado, no es un medicamento de homeopatía, es un medicamento de fitoterapa. Es decir, está basado en plantas y sí tiene evidencia científica comprobable.

Hola. Todos los seres humanos necesitamos afecto y contacto físico. Es parte de la naturaleza humana. Ahora bien, en mi experiencia como psicoterapeuta, reconozco que básicamente existen dos razones por las que alguien ''no es de piel''
1.- En contacto físico me remite a mis experiencias de abandono y me catapulta al drama infantil. O sea, el contacto físico me ''recuerda'' que me siento muy triste/solo/enojado, etc. O
2.- El contacto físico está asociado a experiencias de transgresión sexual o abuso sexual.

En cualquier caso, no es algo que se va a pasar con el tiempo. El tiempo no cura nada. Sólo va a pasar en la medida en que haga algo con ello. Y para eso, sugiero buscar ayuda profesional. Saludos