Preguntas de pacientes (35)

La decisión de un terapeuta de derivar a sesiones individuales con otros especialistas suele responder a su enfoque clínico y marco teórico. Es una estrategia válida cuando el profesional percibe un "estancamiento" o impasse en el proceso conjunto.

Si bien muchos terapeutas preferimos trabajar con la pareja como un sistema dual, donde se analizan las interacciones y acuerdos en tiempo real, otros consideran que trabajar ciertos aspectos personales por separado (con el apoyo de colegas) puede "destrabar" nudos individuales que impiden el avance del sistema. El objetivo final suele ser que ambos regresen a la terapia de pareja con nuevas herramientas para replantear la convivencia o, en su defecto, para lograr una separación en buenos términos si las diferencias son insoslayables.

Lo más importante en este proceso es que ustedes, como consultantes, mantengan la confianza y credibilidad en el profesional que los guía. Si esta nueva indicación les genera dudas, es totalmente válido planteárselo al terapeuta en la próxima sesión; la transparencia es parte esencial del éxito terapéutico.

Espero que esta perspectiva te sea de utilidad.

La pesadilla es un sueño angustiante que, aun en su intensidad, tiene forma: imágenes, escenas, una cierta narrativa. Ocurre en fase REM y suele dejar recuerdo. En ella, la psique intenta elaborar simbólicamente conflictos, temores o vivencias significativas.
El terror nocturno, en cambio, irrumpe desde el sueño profundo como una angustia sin forma. Hay gritos, agitación, desborde, pero no relato ni memoria posterior. No hay elaboración, sino descarga.
Podría decirse que la pesadilla habla en imágenes; el terror nocturno grita sin palabras.
Ambos expresan angustia, pero en distintos niveles: uno representado, el otro aún no simbolizado.

"Hola. Es muy valioso que compartas tu sentir de manera tan honesta. Es comprensible que, al haber proyectado un futuro con alguien y luego enfrentarte a una ruptura marcada por comentarios discriminatorios, tu mundo emocional se haya visto sacudido. A veces, encontrarnos de golpe con información que no procesamos a tiempo, sumado al rechazo, puede generar una herida profunda en la autoestima.
Has dado el paso más importante: reconocer que este malestar ha prevalecido por mucho tiempo y que deseas un cambio. La rabia y el deseo de 'huir' que mencionas son respuestas de protección que tu mente ha creado para no volver a ser lastimado, pero hoy te impiden conectar con los demás.
Sería muy beneficioso para ti iniciar un proceso de psicoterapia. El objetivo no es solo olvidar el pasado, sino fortalecer tu seguridad personal y procesar ese rechazo para que no condicione tus futuras relaciones. Pareces ser una persona con una gran capacidad de entrega y sentimientos profundos; mereces una recuperación que te permita volver a confiar. Con el apoyo adecuado, no tengo duda de que lograrás integrar esta experiencia y vivir de una manera más plena y tranquila.
Un afectuoso saludo."
Eduardo

Hola, lo que comentas es complejo, dado que la conducta de descontrol de impulsos y manejo de la rabia y frustración, es algo que requiere dedicación y un gran deseo de superarlo, la conducta es multifactorial, componentes biológicos, de la historia de la persona y sus características de personalidad. Suele la persona violenta, repetir patrones y conseguir objetivos basados en el miedo, el tratamiento pasa porque la persona quiera tratarse y con un largo proceso puede mejorar. Si le das una oportunidad o no, depende del sentir amoroso que sientas, es preferible asistas a psicoterapia para fortalecer la autoestima y respeto, una vez estés más fuerte, puedes considerar una decisión. Si fuera favorable, sugiero terapia de pareja. Como principio, no ha de haber "nunca más" violencia que afecte tu integridad o los tuyos, el respeto es esencial.

"Hola. Entiendo que llevar cinco años lidiando con la ansiedad ha sido una experiencia significativa para ti. Es importante recordar que la ansiedad es una respuesta humana natural; sin embargo, cuando se vuelve disarmónica, puede generar síntomas como los que describes: mareos, sensación de irrealidad y esa extraña percepción de que el cuerpo está entumecido o no te pertenece.
Para ayudarte, es fundamental identificar qué estrategias te han servido para controlarla hasta ahora. Por otro lado, el apoyo psicológico es clave, especialmente si se complementa con un trabajo en equipo entre el psicólogo y el psiquiatra, integrando medicación si fuera necesario.
Te invito a observar cómo tus pensamientos y sentimientos se relacionan con tu contexto actual, ya sea en el hogar, con tu pareja o en el trabajo. Evaluar en qué circunstancias se detona este malestar te permitirá manejarlo mejor. Vas por buen camino hacia tu bienestar; mientras tanto, puedes apoyarte en técnicas de respiración: inspira contando hasta siete y exhala lentamente hasta soltar todo el aire. Estas son herramientas valiosas para el manejo circunstancial. Confío en que, con este proceso de apoyo profesional, te sentirás mucho mejor. Te deseo lo mejor."

Estimada, habría que ver varios puntos, tal vez, relacionado con la carga de trabajo o actividad que pueda tener, su forma de enfrentar el estrés. También la alimentación y los momentos en que tienen oportunidad para intimar sexualmente. El tema del cansancio de pareja, la rutina... entiendo por lo que relatas, que están interesados en tomar pastillas naturales, por lo que supongo que tienen una relación favorable de comunicación. El modo de apoyarlo, es como lo estás haciendo, investigando y siendo comprensiva y paciente, entendiendo a su vez, que tu pareja hace otro tanto y el estar juntos es agradable y armónico, de tal modo que la sexualidad y la sexual intimidad en particular mejore sustantivamente. Y por último, dentro de la revisión de la pareja, está que pueda ir a un urólogo y pueda ver distintos parámetros biológicos a revisar.

Tu capacidad de empatía puede crecer siempre que exista la intención de conectar genuinamente con los demás.
El primer paso es cultivar el interés por el otro, entrenando la escucha activa antes de intentar empatizar.
Para lograrlo, puedes apoyarte en lecturas, charlas especializadas o, idealmente, en un proceso de psicoterapia que te brinde herramientas personalizadas.
Es posible que tus vivencias pasadas —ya sea por falta de modelos o por entornos difíciles— no te permitieran desarrollar esta habilidad, pero lo importante es que hoy te ocupa el tema.
Estás en el camino correcto; con disposición y práctica, el cambio es posible

Al analizar tu situación, veo elementos que están profundamente conectados. Por un lado, es necesario revisar tu impulsividad y este estado de violencia: hay que determinar si es un patrón que te ha acompañado históricamente o si responde a presiones particulares que hoy te tienen desbordada.
Por otro lado, está la relación con tu marido. Ambos han consolidado una dinámica de pareja que está generando violencia intrafamiliar, de la cual pareces sentirte gran parte responsable por el peso de tus palabras.
Sin embargo, el hecho de que te agredas a ti misma —al punto de provocarte un esguince— es una señal de alerta máxima. Indica que tus emociones están superando tus recursos actuales para manejarlas.

Ante esta situación, mi sugerencia profesional es que inicies una psicoterapia individual y que, paralelamente, busques apoyo con un psiquiatra.
Es fundamental contar con ese respaldo médico ante la eventualidad de que la agitación y la ansiedad te sigan superando.
Debes considerar que esta alteración repercute directamente en tu familia y, de forma muy especial, en tu hija. Ella es muy pequeña y percibe intuitivamente esa violencia. Te sugiero asistir a una consulta psicológica a la brevedad para evaluar la magnitud de este cuadro. Solo a partir de ese espacio podrás replantearte tus objetivos y sentimientos hacia tu pareja, logrando contener la ira para cuidar la integridad de tu hija y la tuya propia. Espero que estas palabras te sirvan de apoyo.
Una vez que lo aclares, sería deseable también una terapia de Pareja, también considerar la disposición que tiene tu pareja. Fuerza

Depende el tiempo en que se está realizando la terapia, si se ha resuelto el motivo de consulta y han llegado a una etapa de finalización, has de elaborarlo con tu terapeuta. Si percibes quedan cosas pendientes, como estar "pegado" al psicólogo, podrías conversarlo con él y ver cómo elaborarlo satisfactoriamente en conjunto. Eventualmente, puedes considerar consultar una segunda opinión si percibes que es un problema.

Un quiebre luego de 30 años por infidelidad es complejo, si estaba en acuerdo la fidelidad de pareja. Si la pareja a la que se fue infiel está de acuerdo, pueden iniciar un proceso de psicoterapia de pareja de tal manera de elaborar el tema. Dado que la confianza es difícil de recuperar, requiere apertura total, explorar los motivos y reencantar la relación si fuese posible. No necesitas hipnosis para ello, pues la pareja recuerda, la hipnosis puede ser útil para alivianar la ansiedad o eventualmente descubrir algo no vista. Sin embargo, la opción es o terapia de pareja o en su defecto terapia individual.

Estimada, lamento mucho la situación de incertidumbre que estás viviendo. Es comprensible que te sientas desorientada ante un cambio tan drástico.
Respecto a tus dudas, es muy probable que la depresión y las crisis de angustia sean la causa de esa frialdad y rechazo que sientes; la enfermedad suele 'apagar' la capacidad de conectar con los demás. Sin embargo, una cosa es el síntoma y otra es la responsabilidad hacia ti y tu hijo. No es sano que tú y tu pequeño queden a merced de su inestabilidad emocional.

Mi sugerencia es la siguiente:
Prioriza tu propia terapia: Más que buscar a alguien que lo 'arregle' a él, necesitas un espacio para ti. Un psicólogo en Talca o de forma online te ayudará a fortalecer tu autoestima y a tomar decisiones con claridad, sin que el miedo o la culpa te paralicen.

Sobre la terapia de pareja: Solo es recomendable si ambos quieren salvar el vínculo y si él reconoce que tiene un problema. Si él está en una fase de rechazo total, la terapia de pareja puede ser frustrante para ti ahora mismo. Él necesita tratamiento individual urgente para su cuadro de angustia.

Tu red de apoyo: Procura evitar que el aislamiento del campo te deje sola. Evalúa si en Santiago o con tu familia tienes una red de contención más sólida para ti y tu bebé. La prioridad hoy es tu estabilidad y la de tu hijo.

El objetivo de buscar ayuda para ti es que logres 'darte cuenta' de qué necesitas tú para estar bien, independientemente de si él decide sanar o no.

Que todo pueda mejorar, atte Eduardo

La terapia de pareja consiste en la presencia de los dos miembros de la relación a psicoterapia, eso implica elaborar el motivo de consulta del por qué consultan y aclarar eventuales conflictos, temas de comunicación, objetivos compartidos vs individuales y/u otro tema relevanta que haya llevado a disminución del cariño, el deseo, la confianza, la rutina, en fin, son algunos de los temas que pueden llevar a psicoterapia de pareja.

El tipo de apoyo depende del entorno familiar en que se encuentra y si presenta alguna perturbación que lo complique, en su estado de desarrollo puede estar bien acoplado a la familia en la medida que exista aceptación y comprensión y se respeten las normas que establece la familia. Imagino que ha recibido atención psicológica o psicopedagógica. Un diagnóstico diferencial puede ser deseable, por neurólogo/psicólogo especializado y probable educadora diferencial y/o fonoaudiólogo, claramente tener una línea de base de los problemas de lenguaje que presenta y cuáles son las expectativas que se tiene respecto a él.

SI, probablemente una terapia de pareja los puede ayudar a aclararse como pareja y como padres, ver en qué está cada uno de acuerdo a sus intereses personales y de pareja, si ambos están de acuerdo, la terapia tiene mejores horizontes para un buen desarrollo. Si definitivamente es una buena opción.

En tu caso, parece que la hipersexualidad es algo que te incomoda y deja inquieto y ansioso, siempre queriendo saciar tu impulso sexual desmesuradamente. Lo normal seria que no tuvieses un deseo tan compulsivo y exacerbado, atemparte. Aprender herramientas de autoconocimiento, la respiración, distintas actividades físicas orientadas a aquietarte, en paralelo consultar médico por si esto tiene relación además con tema de disarmonía biológica. Además, es necesario una evaluación psicológico y si estás viendo contenido sexual en videos o audios, limitarlos o eliminar al máximo.

En realidad la pérdida de confianza es un tema complejo. Habrá que ver qué eventos gatillaron esta falta de confianza, se han faltado a los acuerdos y compromisos, deslealtad, tantos puntos posibles, habría que aclarar. Siempre y cuando, ambos quieran hacerlo, pues requiere sinceridad y aplomo para continuar y renovar el comprometerse a estar juntos. Es útil, que ambos quieran asistir a terapia de pareja.

Antes que todo tu autorrespeto y radar es necesario, los patrones de violencia, suelen repetirse a no ser que se tome determinación de tomar una terapia de mediano a largo plazo y con intención cierta del cambio. Lo demás, pueden ser producto de desesperación ansiosa y no una claridad del respeto que te mereces.
Tal vez es útil que inicies un proceso de psicoterapia para fortalecerte y sigas por la senda de tu respeto y dignidad que mereces. Tal como planteas el tema, parece no tener buen pronóstico una relación basada en la violencia, saludos

Más que bueno o malo, cada quien tiene sus preferencias, los hijos son importantes para cada cual... la dimensión de la crianza es diferente para cada uno, cuando no son propios es más evidente...
Si él quiere tenerlos juntos a todos para estar bien y tu piensas lo contrario o estás en desacuerdo, bien vendría una terapia de conciliación y acuerdos, conocer dónde están las prioridades y el cómo quieren vivir cada uno y en particular, el estar en pareja, en ese aspecto, ha de ser mayor la satisfacción que el incordio planteado... saludos, Eduardo!

Estimado, imagino el "infierno" que vives al día de hoy, probablemente tu pareja se cansó de lo que señalas el mal genio, ser descariñado y compartir poco tiempo libre, de algún modo, son ingredientes que perjudican una pareja y tú lo estás viviendo...
La pena que sientes parece estar asociada a un fuerte apego y necesidad que esté ahí tu pareja. Sin embargo, la pareja son dos, si ella no quiere continuar, sería el fin, no obstante, si hablas con ella y propones una psicoterapia de pareja y ella accede, puede ser que haya una oportunidad para revisar la pareja.
Sugiero le comentes a ella y si no quiere, asiste a psicoterapia individual. Que todo mejore para tí...
Atte.Eduardo

Si básicamente, clarificarte en lo que estàs ahora, cómo llegaste al presente y de alguna manera fortalecer tu autoestima, ver cómo te replanteas el futuro y las acciones que tendrìas que hacer para lograr alguno de tus objetivos significativos. Por lo tanto, la codependencia que sientes, es fuerte y es proporcional a la inestabilidad y labilidad que sientes contigo mismo, ves en tu pareja, la tranquilidad o quietud y parecieras temer perderla, eso te complica. Definitivamente tiene tratamiento y podrías leer además, algo acerca de la dependencia emocional de Walter Risso.