siento que soy hipersexual, tengo una pareja estable y siento un deseo 24/7, al punto de que me ha traído

Buen dia, es recomendable que busque atención psicológica y ver en conjunto que es lo que esta detrás de ese síntoma de Hipersexuado/a, buscar el origen es fundamental para entender y tratar el síntoma.
Suerte y no desanimarse, todo tiene solución y tratamiento.

Hola, muy buenas tardes:

Sugiero que consulte sin demora a un profesional psicólogo o médico con especialidad en sexología que pueda evaluar su problema y orientarlo en la resolución. Si efectivamente el profesional diagnostica la hipersexualidad, será necesario profundizar en sus causas. Muchas veces una adicción está anestesiando una emoción incómoda que no queremos sentir y que nos está mostrando información valiosa de la realidad. Espero haberlo ayudado, saludos atentos!

Estimado, gracias por contactarnos, te sugiero puedas tomar una terapia con un psicólogo clínico y que te pueda evaluar si eres hipersexual, o adicto al sexo y ver las herramientas que te ayuden a bajar la ansiedad que te produce este tipo de comportamientos que deben estar asociado a algo no resuelto en tu infancia, saludos cordiales

Probablemente padeces de un trastorno de ansiedad a la base; en los últimos años se han desarrollado investigaciones que vinculan el deseo sexual intenso (Que no se disipa luego del orgasmo) con trastornos de ansiedad. Te recomiendo visitar a un psicólogo clínico experto en sexualidad y trabaja en tu tiempo libre con técnicas como la meditación y el mindfulness.

Más que entender que es lo normal, es importante pensar en lo compulsivo de dicha conducta y comprender a que responde ésta.
Probablemente, haya que explorar en tensiones que pueda estar padeciendo a nivel interno, y cuya descarga sea a través de la práctica sexual y no a través de otros medios que sirvan a la sublimación; es decir, desplazar la energía sexual en actividades constructivas.
Por medio de una psicoterapia es posible hallar el origen del problema, así como encontrar las formas de descarga en otras actividades; le recomiendo consultar.

Estimado: Como usted viva su sexualidad tanto en frecuencia como en practicas es totalmente personal y todo es normal. El deseo de usted y de todos nosotros como seres humanos es totalmente subjetivo. Lo importante es que la forma en que viva su sexualidad no genere daño e incomodidad, es decir, displacer. Así como tampoco a los otros. En este ultimo punto y segun lo que usted comenta estaría perturbado e inquietado por como esta viviendo su sexualidad, en ese caso, le recomiendo que pueda asistir a terapia con psicologo o psicologa clinica y que en un par de sesiones también pueda incluir a su pareja. Es posible que detrás del deseo sexual que no logra satisfacer, tenga un significado tanto en su vida como en relación a como es usted. Este inconveniente podría ser la manifestación de otro conflicto que es importante abordar en terapia, no solo lo sintomático. Es por esto que le recomiendo que pueda asistir con psicologo o psicologa con formación psicoanalítica.

Buenas, importante es entender que la experiencia de cómo se viva o no la sexualidad es de carácter completamente personal e individual, medir por la norma social lo que es positivo o no tiende a ser errado y a generar inseguridades. Lo que sí es relevante tomar en cuenta, por lo que comentas, que esta experiencia particular que estas viviendo respecto a tu sexualidad está volviéndose incómoda, ya no solo para el resto, sino que también para ti mismo y esto es fundamental. Posiblemente esta experiencia tenga un significado y sentido que no estás pudiendo captar de manera consciente y que una terapia con algún psicólogo clínico o un especialista en sexología pueda ayudarte a comprender de mejor manera. De todas maneras ya te das cuenta que hay algo que te incomoda y cuál es ese algo, esto es un gran paso.

Hola, en relación a tu consulta necesitas saber ¿si es óptimo? Lo será siempre que para ti no genere un problema o para las personas que estén alrededor, en este caso tu pareja la cuál mencionas. Temes algún día no poder controlar este exceso de motivación, incitación a la búsqueda lo cual está interfiriendo con tu funcionamiento social, porque señalas que es 24/7 . Probablemente estas "ganas exageradas" que refieres, habrá que evaluar desde cuando se presentan y también considerar o descartar la presencia de alguna enfermedad orgánica.
Te sugiero que consultes de manera urgente con un especialista primero para descartar a través de exámenes clínicos lo orgánico, y luego poder iniciar una terapia sexológica.

Buenas Tardes, junto con saludar le recomiendo que busque ayuda de un profesional psicologo con la finalidad de encontrar el origen de la hipersexualidad, y si efectivamente tiene tratamiento. Saludos y animo!!!

Gracias por consultar, y en sintonía con lo que le recomiendan mis colegas, busque ayuda profesional para entender lo que subyace en esa necesidad incesante. Sería útil consultar con un psicólogo especialista en sexualidad.

Hola, te hago la misma pregunta ¿Qué es normal? la vida sexual es extensa cuando te comienzas a dañar a ti mismo o a los demás, en este caso tu saciedad al parecer parece afectar a tu pareja, por tanto, seria conveniente saber los pormenores de tu situación, porque actúas de una determinada manera y entender los motivos de situación, saludos.

Hola, gracias por consultar, primero que todo, responder que es normal?, es algo más bien subjetivo, la sociedad nos dice como debemos comportarnos, pero la sexualidad va en base a como tu te sientas cómodo, la frecuencia y la durabilidad de cada relación solo va en ti, ahora, si hoy en día genera un malestar para ti o tu pareja, observa que pensamientos o emociones sientes antes, durante y después de la relación sexual. Se debe entender que la sexualidad es un momento donde se generan mucha tensión y ansiedad a nivel corporal y mental Muchas veces la hipersexualidad puede estar ligado al control de las emociones y de como estas las logras manejar, en ciertas ocaciones es para evitar ciertas situaciones, evaluar que etapa de tu vida estás atravesando, para ello sería importante que asistieras a psicoterapia. Espero poder haber ayudado.

Hola, le sugiero pedir apoyo a un psicólogo terapeuta especialista, con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Hola! Sugiero que puedas iniciar psicoterapia para responder las preguntas que te estás haciendo, incluso si esa relación para ti es satisfactoria.

Necesito más datos para darte un diagnóstico, porque puede ser: un deseo sexual hiperactivo, una frecuente sexual excesivamente alta o una adicción a la función sexual, y luego decirte que es lo normal en tu caso. Saludos cordiales.

Hola te recomendaría realizar una terapia sexual, ahí podrás resolver esa duda y además poder trabajar en tu situación de ser necesario!

Es recomendable que busques un psicólogo experto en sexualidad/ sexólogo para que puedas buscar el origen de tu adicción al sexo y la puedas resolver.

Saludos

Hola, lo primero es asumir que, en rigor, no es posible fijar un límite claro y generalizable para determinar lo "normal" cuando hablamos de impulso sexual. Al abordar la sexualidad, a lo sumo (y solo en el caso hipotético de que contáramos con datos actualizados, suficientes y confiables) podríamos obtener el promedio estadístico para determinada conducta, e incluso así esto no ayudaría a solucionar lo que tu estas percibiendo como un problema. En segundo lugar, habría que indagar que es lo que podría estar a la base de esta conducta (síntoma) que describes como "hipersexualidad" y cuales son los efectos principales que dicha conducta está produciendo en tu vida cotidiana y en tu relación de pareja. En cuanto a las posibles causas, es posible plantear que este no sea un rasgo estable de tu personalidad sino que, en cambio, responda a algún factor o grupo de factores que puedan estar influyendo de forma persistente (por ejemplo, presencia de estrés, ansiedad, impulsividad, etc). Desde un punto de vista relacional, podría ser importante analizar el tipo de vínculo que existe entre ambos, si la relación está cumpliendo o no con las expectativas que cada uno pueda tener, etc. Dado que esta situación te está generando un grado importante de malestar, es aconsejable que puedas consultar con psicólogo y/o psiquiatra, y eventualmente iniciar un proceso terapéutico, saludos!

Estimado le sugiero buscar terapia psicológica para poder profundizar mas en sus síntomas y su situación, de esta manera podría encontrar respuestas más útiles y completas en su situación.
Saludos!

Es importante recordar que el deseo y el comportamiento sexual pueden variar mucho entre cada persona, y lo que se considera "normal" puede ser subjetivo e influenciado por factores personales, culturales y sociales.
Sin embargo, si sientes que tu nivel de deseo sexual está causando angustia o conflictos en la relación, puede ser beneficioso buscar la orientación de un profesional de la salud, como un terapeuta o un terapeuta sexual para a explorar y ayudar comprender sus sentimientos, evaluar si su nivel de deseo está dentro de un rango saludable (saludable en relación para ambos en la relación) y proporcionar estrategias y apoyo.
Atender a terapia sexual sería beneficioso también para reconocer el orígen de este elevado deseo, pues hay varios factores potenciales que pueden contribuir a la experiencia de hipersexualidad o deseo sexual excesivo, a continuación te dejo los que más frecuentemente reconocidos:
- Desequilibrio hormonal
- Factores psicológicos: El estrés, la ansiedad o los problemas emocionales no resueltos también pueden contribuir al aumento del deseo sexual como mecanismo de afrontamiento o como una forma de buscar validación o control.
- Trauma o abuso: Las experiencias pasadas de trauma o abuso a veces pueden dar lugar a comportamientos hipersexuales como mecanismo de supervivencia o una forma de recuperar el control sobre la propia sexualidad.
- Abuso de sustancias: El uso de drogas o alcohol a veces puede aumentar el deseo sexual y desinhibir el comportamiento, lo que podría desencadenar en coductas sexuales exacerbadas o a participar en comportamientos sexuales de riesgo.
Problemas de relación: La insatisfacción, la falta de conexión emocional u otros problemas de relación a veces pueden llevar a buscar la satisfacción a través de una actividad sexual excesiva.
Factores culturales o sociales: Los factores culturales o sociales pueden influir en la percepción de un individuo sobre el deseo y el comportamiento sexual normal.

En tu caso, parece que la hipersexualidad es algo que te incomoda y deja inquieto y ansioso, siempre queriendo saciar tu impulso sexual desmesuradamente. Lo normal seria que no tuvieses un deseo tan compulsivo y exacerbado, atemparte. Aprender herramientas de autoconocimiento, la respiración, distintas actividades físicas orientadas a aquietarte, en paralelo consultar médico por si esto tiene relación además con tema de disarmonía biológica. Además, es necesario una evaluación psicológico y si estás viendo contenido sexual en videos o audios, limitarlos o eliminar al máximo.

Hola!!!
Antes que todo, la hipersexualidad es esperable frente a determinadas situaciones o cambios hormonales, es por lo mismo que las causas son variadas, desde biológicas hasta experienciales.
La terapia debe ser para ambos en este caso
Si gusta le puedo orientar en ello.
Saludos!!!

Es muy normal en personas jóvenes en esta cultura las ideaciones mencionadas.
Disfruta con tu pareja la sexualidad es más que el placer individual si esa energía la utilizas en comunicación con tu pareja podrán construir momentos de conexión.
Además canaliza esta energia en tus proyectos

Hola, te sugeriría una evaluación hormonal (con urólogo o endocrinólogo), para descartar que este influido por algo orgánico.
Respecto al criterio de normalidad que solicitas, es dificil precisarlo, ya que las experiencias sexuales son únicas y personales, pero si te sientes ansioso o abrumado y antes no te ocurría, el poder comprender como ha ocurrido este cambio o incremento del interes sexual podría ayudarte. En ese caso podría recomendarte asistir a terapia sexológica, que se enfoca en acompañarte en esa comprensión.
Saludos!

Lo "normal" es un concepto relativo. Si tienes una pareja que se sintonice con tu deseo puede ser considerado normal, pero si eso no ocurre puede ser un foco de sufrimiento y una esfera de la vida en que puedes experimentar rechazo. Es necesario consultar un/a psicólogo/a para despejar varias cuestiones que se asocian al deseo sexual, desde una erotomanía a un trastorno ansioso que encuentra cauce por ahí.

Hola! No hablaría de normalidad, el placer y deseo es algo totalmente subjetivo y personal. Si es algo que está generando conflicto en tu relación te recomendaría acudir con un profesional, terapeuta de pareja o sexólogo que incluya a tu pareja en sesiones. Quien por lo demás el que debe confirmar o no esta hipersexualidad.

Saludos!

Lo que es normal o no en una relaciòn sexual depende del acuerdo en que lleguen las personas involucradas, en cuanto a sus deseos excesivos de no poder parar de tener sexo es llamativo en cuánto a sus fantasías y deseos sexuales que según leo no se logran saciar y claramente tiene que ver con sus impulsos sexuales exacerbados que no logra calmar y/o manejar.
Le recomiendo unas sesiones de Psicoterapia para poder profundizar en su problemática.

La sexualidad es una parte natural y variable de la experiencia humana, y la frecuencia del deseo sexual puede variar entre las personas. La hipersexualidad, caracterizada por un deseo sexual inusualmente alto y conductas intensas, puede generar conflictos en las relaciones. La normalidad sexual es subjetiva, pero si tus impulsos afectan tu vida y relación, es esencial la comunicación abierta con tu pareja y considerar la ayuda de un terapeuta sexual. Reflexionar sobre tu sexualidad, educarte sobre la diversidad de experiencias sexuales y buscar comprender tus deseos puede ser útil. Si sientes que no puedes controlar tus impulsos, buscar ayuda profesional es crucial para abordar estos desafíos y desarrollar estrategias saludables.

Cuando cualquier actividad se torna una dificultad o algo inmanejable empieza a generar problemas para el propio paciente y su entorno. La hipersexualidad puede estar escondiendo otras dificultades dentro del plano emocional, por lo que puede verse potenciado de forma artificial el deseo sexual precisamente para evitar o desviar la atención de asuntos urgentes. Te recomiendo consultar con psicoterapia para hacer un buen diagnóstico sobre qué sería aquello con lo que te estás enfrentando y qué puedes hacer para resolverlo de mejor manera.

El intenso deseo sexual podría estar relacionado con ansiedad o sentimiento de vacío en la vida, para lo cual es importante consultar con un especialista, así como también aprender a ocupar en esa importante energía en proyectos vitales que hagan sentido y den coherencia al Ser.

Es importante que sepas que la normalidad y lo patológico estará determinado en gran medida por el malestar que esto te provoque a tí u a otras personas que te rodean. Si este deseo hiperactivo e insaciable te resulta molesto, problemático o abre ciertas preguntas sobre tí mismo, creo que sería interesante que puedas hablar sobre eso con un/a terapeuta que te de el espacio para pensar qué lugar y función puede estar teniendo el sexo en tu vida.

Estimado, en la hipersexualidad (o conducta sexual compulsiva) la persona experimenta deseos sexuales intensos y persistentes que pueden llegar a interferir con su vida diaria y en sus relaciones. Aunque el deseo sexual varía entre individuos, hay una preocupación desproporcionada por el sexo, impulsividad y dificultades para controlar los impulsos sexuales, lo que lleva a conflictos y angustias personales. Si bien un alto deseo sexual puede ser normal, la hipersexualidad que causa angustia y problemas en las relaciones puede requerir intervención profesional. La clave es buscar un equilibrio saludable y, si es necesario, obtener ayuda de profesionales especializados en este campo. Saludos!

Como psicólogo experto entiendo su preocupación por sentirse "hipersexual" y la dificultad que esto le está generando en su relación de pareja. Es importante que sepa que no está solo y que existen maneras de manejar esta situación de manera efectiva.

La "hipersexualidad" o "deseo sexual excesivo" puede estar relacionada con varios factores, como trastornos mentales, problemas de pareja, o incluso aspectos biológicos. Es importante descartar cualquier condición subyacente que pueda estar contribuyendo a este cuadro.

Lo que usted describe, de tener deseos sexuales constantes y no sentirse saciado, podría ser un indicio de un trastorno conocido como "trastorno sexual compulsivo". Este es un patrón de comportamiento sexual que se vuelve problemático y afecta negativamente otras áreas de la vida.

Le recomiendo acudir a un psicólogo o terapeuta sexual que pueda realizar una evaluación exhaustiva y diseñar un plan de tratamiento personalizado. Una terapia humanista centrada en la persona sería especialmente útil, ya que se enfocaría en entender su experiencia subjetiva, sin juzgarla, y empoderarle para encontrar soluciones a medida.

En este tipo de terapia, usted tendría la oportunidad de explorar abiertamente sus pensamientos, emociones y necesidades, en un entorno seguro y de aceptación. Desarrollar estrategias de autorregulación, mejorar la comunicación con su pareja y abordar cualquier otro factor que pueda estar influyendo en su situación.

No tema buscar ayuda. Usted merece tener una vida sexual plena y satisfactoria, sin que esta se convierta en una fuente de angustia o conflicto.

¡Adelante, usted puede lograrlo!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Te recomiendo que puedas buscar atención psicológica y ver en conjunto que es lo que esta detrás de ese síntoma de Hipersexuado. Te deseo mucho exito en el proceso!

Hola!
La situación que describes podría estar relacionada con lo que algunos llaman hipersexualidad, asociado por un deseo sexual excesivo y una dificultad para controlar los impulsos sexuales, lo que puede generar cuestionamientos a nivel personal, así como problemas en las relaciones interpersonales.
Creo que podrías consultar con un profesional de la salud mental, como un psicólogo o psiquiatra o sexólogo, con el fin que realice una evaluación sobre tu situación de salud.
Algo que me gustaría destacar es que logras darte cuenta sobre la idea de "perder el control sobre tus impulsos", ya que es un buen indicador de que eres consciente de la situación y buscas ayuda.
Saludos!

El cerebro está diseñado para buscar placer y gratificación a través de una estructura llamada el sistema de recompensa, que involucra áreas como el núcleo accumbens y la liberación de dopamina. Las experiencias sexuales activan este sistema, generando una sensación de bienestar y placer. Sin embargo, en algunos casos, este sistema puede volverse hiperactivo o desregulado. La repetición de conductas sexuales placenteras refuerza este circuito de recompensa, formando un hábito que puede ser difícil de controlar. Cuando esto sucede con frecuencia, el cerebro comienza a asociar la actividad sexual con una solución rápida a estados emocionales difíciles, como el estrés o la ansiedad, lo que puede convertirla en un hábito compulsivo. Esto refuerza aún más el ciclo de comportamiento porque se convierte en una estrategia de afrontamiento automática. En algunos casos, puede haber desbalances neuroquímicos (como niveles altos de dopamina o bajos de serotonina) que contribuyen a una mayor compulsión por la gratificación sexual.

Favorablemente, existe la neuroplasticidad, es decir, la capacidad del cerebro para reorganizarse y cambiar. Aunque el cerebro haya desarrollado un hábito hipersexual, a través de terapia y estrategias de autorregulación emocional es posible entrenar nuevos hábitos y desactivar este ciclo.

Saludos!

Hola,

Gracias por expresar lo que estás sintiendo; la hipersexualidad puede ser difícil de manejar, especialmente si empieza a afectar tu relación y bienestar personal. El deseo sexual varía mucho entre personas, pero si sientes que te resulta difícil controlarlo o que interfiere en tu vida cotidiana, puede ser útil explorar esto con un profesional de salud mental.

Un psicólogo puede ayudarte a entender los factores que pueden estar influyendo en este deseo constante, ya sea el estrés, la ansiedad o necesidades emocionales no satisfechas, y también a desarrollar herramientas para manejar tus impulsos. Buscar ayuda no solo te permitirá comprender lo que te ocurre, sino también trabajar en un equilibrio saludable para ti y tu relación.

Estás tomando un gran paso al reconocer esto y buscar orientación. ¡Te deseo lo mejor en este camino!

Saludos,
Ps. Emilie Whittaker

Hola. Primero, en sexología no hablamos de normal o anormal, hablamos de funcional o no funcional. Si tu estimas que tu deseo causa disfunción en algún ámbito de tu vida, debes buscar ayuda con algún especialista en sexología. Saludos.

Primero, si estas consultando es porque esta situación te preocupa y no te sientes bien, cuando hay algo que nos incomoda o nos molesta y no sabemos como solucionarlo, es un buen indicio para iniciar una psicoterapia, con esto vas a poder analizar tu vida y encontrar el motivo de lo que te sucede, trabajar tus heridas emocionales y solucionar cualquier problema como este. Te recomiendo una psicoterapia individual, mucho éxito en este proceso, Saludos.

Estimado paciente,
si esta situación esta conllevando estrés, malestar físico, conflictos y pareciera no ser saciado, puede no ser normal, normal para ti, la situación tiene que ver con una "normalidad" social acompañado con un malestar propio, lo que puede provocar malestar hoy. También mencionas impulsividad y falta de regulación.
sugiero consultar con especialista como psicologo y psiquiatra.
un abrazo.

Gracias por tu honestidad y por atreverte a preguntar algo que muchas personas sienten, pero no se atreven a verbalizar. Lo primero que quiero decirte es que el deseo sexual no tiene una medida “normal” universal, pero sí hay algo importante: cuando ese deseo comienza a interferir con tu vida emocional, tus vínculos o tu bienestar, entonces vale la pena detenerse, reflexionar y buscar apoyo.
Lo que describes puede estar relacionado con lo que se conoce como comportamiento sexual compulsivo o hipersexualidad, un patrón en el cual la búsqueda de gratificación sexual se vuelve constante, urgente o incluso ansiolítica. En muchos casos, puede estar funcionando como una forma de calmar angustia, soledad, vacío o estrés, sin que la persona sea completamente consciente de ello.
¿Es tratable? Sí. Con acompañamiento psicológico especializado en sexualidad, es posible comprender de dónde viene ese deseo constante, trabajar los impulsos, resignificar el placer y construir una sexualidad más conectada y sostenida, sin que se transforme en una fuente de culpa o conflicto.
No estás solo. Es valiente reconocerlo y buscar respuestas.
Estoy disponible si deseas iniciar un proceso de acompañamiento psicológico en este tema.
Un abrazo,
Alondra Gómez – Psicóloga Clínica y Terapeuta Sexual con Perspectiva de Género

Hola, esto es reciente? o bien, data de hace un tiempo prolongado? ocurre desde tu relación actual o bien en cada una de las relaciones que has tenido hasta la fecha? Entiendo (por lo que relatas), que esto se ha acentuado... con qué fantaseas cuando tu deseo persiste 24/7? estás dispuest@ a hablar de ello?, que aspecto en tu vida está fuera de control realmente?... hablar en terapia te resultará muy beneficioso...

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola, gracias por compartir tu experiencia.

Cuando el deseo sexual se vuelve tan intenso que comienza a interferir en tu vida cotidiana o en tu relación de pareja, puede ser importante detenerse a reflexionar sobre qué lugar está ocupando la sexualidad en tu vida. Lo que describes podría asociarse a lo que comúnmente se llama hipersexualidad, aunque más allá de las etiquetas, lo relevante es cómo lo vives tú y el malestar que te genera.

No se trata de juzgar si lo que sientes es “normal” o no, sino de preguntarte qué sentido tiene para ti este deseo constante, qué entiendes por “saciarte” sexualmente, y por qué esa sensación parece inalcanzable. La sexualidad no es sólo una necesidad fisiológica, también es una vía a través de la cual buscamos afecto, reconocimiento, alivio o incluso distracción.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a explorar estas preguntas, a comprender mejor tu historia, tus relaciones y la forma en que usas tu cuerpo —y el de los demás— para tramitar ciertas emociones. Quizás hay aspectos del pasado que aún influyen, o situaciones actuales que están amplificando este deseo.

Buscar acompañamiento profesional es un primer paso para darle sentido a lo que estás viviendo y, si lo deseas, encontrar formas distintas de relacionarte con tu sexualidad.

La hipersexualidad tiene origen tanto biológico como ambiental. Primero hay que descartar la variable de la estructura cerebral a través de un neurólogo, junto con revisar a través de un psicólogo si tiene que ver con una vivencia anterior que se somatiza como mecanismo de defensa u otra razón.

Gracias por tu confianza. Lo que estás viviendo puede estar relacionado con una hipersexualidad, que es cuando el deseo sexual se vuelve muy intenso, persistente y difícil de controlar, afectando tu vida personal o tus relaciones. Lo importante no es cuánto deseas, sino si eso te genera malestar o interfiere con tu vida cotidiana.
Te sugiero acudir a un psicólogo o sexólogo clínico, que pueda ayudarte a entender qué hay detrás de este impulso constante (ansiedad, vacío emocional, hábitos aprendidos, etc.) y cómo manejarlo de forma saludable. Pedir ayuda es un paso valiente y necesario. Tiene tratamiento y es posible lograr un equilibrio.

Gracias por tu confianza al compartir lo que estás viviendo. Lo que describes —un deseo sexual constante, insaciable, que interfiere en tu relación de pareja y te genera temor por perder el control— podría estar relacionado con lo que se conoce como comportamiento sexual compulsivo o hipersexualidad.

Aunque la frecuencia del deseo sexual varía entre personas, cuando este se vuelve persistente, interfiere con la vida diaria, genera malestar o causa conflictos relacionales, es importante evaluarlo clínicamente. No se trata de juzgar si es "normal" o no, sino de entender cuánto afecta tu bienestar y tu vínculo afectivo.

El especialista más adecuado para ayudarte es un psicólogo clínico con experiencia en sexualidad y control de impulsos. En algunos casos, también se complementa con evaluación psiquiátrica, especialmente si hay síntomas ansiosos, depresión o necesidad de apoyo farmacológico.

Con el tratamiento adecuado, es posible comprender el origen del impulso, trabajar en su regulación, fortalecer el vínculo con tu pareja y recuperar el equilibrio en tu vida sexual y emocional.

Estás haciendo lo correcto al buscar ayuda.

Lo que describes es una situación que genera una gran angustia y que es mucho más común de lo que imaginas. Es muy valiente de tu parte reconocer y verbalizar este conflicto interno. La sensación de un deseo que nunca se sacia, que interfiere con tu relación y que te hace temer perder el control, es el punto central que debemos abordar.

¿Qué es la "normalidad" en el deseo sexual?
La "normalidad" sexual es un concepto muy amplio y subjetivo. No existe una frecuencia ideal o un número de veces que se debe tener sexo a la semana o al mes. Lo que sí es importante es si tu deseo:

Genera malestar o sufrimiento: En tu caso, ya te está causando conflictos de pareja y una sensación de insatisfacción constante.

Afecta áreas de tu vida: El trabajo, la familia, la vida social o, como en tu caso, tu relación de pareja.

Implica pérdida de control: El miedo a no poder controlar tus impulsos es una señal clara de que este deseo está generando una problemática que va más allá de la simple libido alta.

Cuando el deseo sexual deja de ser una fuente de placer y conexión para convertirse en una fuente de estrés, conflicto y compulsión, es una señal de que algo necesita ser abordado y gestionado. No se trata de un "deseo malo", sino de una dinámica que ha desequilibrado tu vida.

¿Qué puedes hacer?
El camino para recuperar el control y encontrar paz en tu vida sexual implica explorar los factores que alimentan este deseo insaciable. Lo que sientes es, en muchos casos, una manifestación de otras cosas que tu mente no sabe cómo expresar.

Buscar ayuda profesional: Te recomiendo encarecidamente que busques a un terapeuta sexual o a un psicólogo con especialización en sexualidad. La terapia te proporcionará un espacio seguro para:

Comprender la causa de tu deseo: A menudo, la hipersexualidad es una forma de lidiar con la ansiedad, el estrés, la baja autoestima o experiencias pasadas.

Identificar los patrones de pensamiento: Un terapeuta te ayudará a reconocer qué pensamientos o emociones (como la soledad o el estrés) desencadenan tu necesidad de sexo.

Desarrollar estrategias de afrontamiento: Aprenderás a gestionar esos impulsos de manera saludable sin que afecten tu vida de pareja.

Comunicación con tu pareja: El conflicto en tu relación es una señal de que ambos están sufriendo. La terapia de pareja puede ser una excelente opción para abrir un espacio de diálogo honesto y compasivo, donde ambos puedan expresar sus miedos y necesidades sin juicios.

No te juzgues: Es importante que dejes de ver esto como un defecto moral. Lo que estás sintiendo es una señal de que algo en tu interior necesita ser atendido. La solución no es reprimir tu deseo, sino entenderlo y gestionarlo de una manera que te devuelva la tranquilidad y el bienestar.

En resumen, lo que sientes no tiene que ver con ser "normal" o "anormal", sino con que este deseo te está generando malestar y conflictos. La solución está en buscar ayuda profesional para entender la raíz del problema y, con el tiempo, recuperar el control sobre tu vida sexual y tu relación.

El deseo sexual varía mucho entre personas, pero cuando se vuelve excesivo, difícil de controlar o genera problemas en la relación, ya no es solo “alto deseo”: puede tratarse de hipersexualidad. Lo importante es que tiene tratamiento. Trabajarlo en terapia ayuda a regular los impulsos y evitar que dañe tu vínculo de pareja. Buscar ayuda no significa reprimirte, sino recuperar equilibrio.

Estimado paciente, como Sexóloga y psicóloga Clínica, le puedo comentar ue el deseo sexual varia de persona en persona, pudiendo ser bajo, moderado o bien alto.
Lo problemático no es la frecuencia del deseo, sino que si ello le genera malestar a Ud. Y a su pareja, afectándola negativamente, sobre todo si existe una pérdida del control o el acto se vuelve impulsivo, lo que puede desencadenar conductas de riesgo.
Tenemos un Alto deseo sexual: es un rasgo de tu personalidad erótica. Puede manejarse negociando con la pareja y canalizando en formas sanas (a ahondar en psicoterapia sexual)
Tenemos una Hipersexualidad o conducta sexual compulsiva: cuando el sexo o la búsqueda de satisfacción se vuelve incontrolable, obsesiva, generando culpa, problemas de pareja o riesgo.
Tener un deseo alto no es en sí “anormal”, pero si le genera angustia, afecta su relación y teme perder control, ya no se trata solo de un rasgo, sino de algo que merece acompañamiento profesional.
Le recomiendo una evaluación sexológica clínica para diferenciar si se trata de un alto deseo manejable o de un inicio de conducta sexual compulsiva. La buena noticia es que hay estrategias psicológicas, médicas y de pareja que ayudan mucho.
Si gusta, puedo acompañarlo en ese proceso, atiendo de manera presencial y también de manera on line, saludos, Jeannette Ruiz

Seria interesante tener mas información, durante la infancia, hubo abusos, maltrato, abandono, duelos, etc. Pensando en posibilidad de traumas.
En todo caso, hay especialistas en terapia sexual

Gracias por compartir tu vivencia.

Lo que describes se parece a lo que en sexología se llama hipersexualidad o trastorno del deseo sexual compulsivo. Cuando interfiere con tu relación, trabajo, bienestar emocional o te genera angustia, puede ser motivo de atención profesional.

Es importante considerar que tener mucho deseo sexual puede ser normal, pero se vuelve un problema cuando:
- Sientes que no puedes controlar tus impulsos sexuales.
- Tu deseo causa conflictos frecuentes en tu relación.
- Se convierte en una fuente de angustia o ansiedad.
- Afecta otras áreas de tu vida (trabajo, concentración, salud mental).

Es recomendable consultar a un sexólogo clínico o psicólogo especializado en sexualidad para aprender estrategias de autocontrol, manejo de impulsos, y para distinguir entre un deseo alto normal y un patrón compulsivo.

Lo que describes puede resultar muy angustiante, sobre todo cuando el deseo parece incontrolable y comienza a afectar la relación de pareja.
Sentir deseo no es algo “malo” en sí mismo, pero cuando se vuelve constante y difícil de manejar, muchas veces hay un trasfondo emocional: ansiedad, necesidad de validación, búsqueda de alivio o incluso dificultad para conectar emocionalmente más allá del cuerpo.
En terapia trabajamos precisamente eso: entender qué función cumple este deseo, cómo equilibrar lo sexual con lo afectivo y cómo recuperar la sensación de control sin reprimir el placer.
Es importante trabajar desde un enfoque psicológico y consciente, sin juicios.

Cuando el deseo sexual es tan constante que genera malestar, conflictos en la relación o miedo a perder el control, hablamos de un patrón de impulsividad o hipersexualidad, más que de “normalidad” o “anormalidad”. El problema no es el deseo en sí, sino que se vuelve difícil de regular.
Lo más apropiado es una evaluación clínica para comprender si hay ansiedad, estrés, hábitos reforzados o compulsividad involucrada, y trabajar en psicoterapia estrategias de control de impulsos y ordenamiento del deseo. Estos cuadros tienen muy buen pronóstico con tratamiento.