Buenas tardes, mi matrimonio está mal, hace una semana entendí que soy una mujer violenta. Mis discu

Hola! Yo pienso que seria bueno que comiences una terapia psicológica, y junto con el terapeuta consideren si necesitas sesiones individuales o de pareja o ambas.
A través de la terapia vas a poder entender que esta pasando contigo, por que estas reaccionando de esa forma y que lo genero. A veces hay situaciones en la vida que nos sobrepasan y no sabemos como solucionar, causandonos mucho malestar emocional.
Me parece muy valiente de tu parte reconocer que estas teniendo esta dificultad. Ahora tienes que tomar medidas para volver a sentirte bien y a relacionarte contigo y con tu familia de forma más sana.

Hola, considero tremendamente relevante que seas tu misma quien consulte, refleja que has sido capaz de problematizar tu situación y desde ahí existe un buen pronóstico al realizar un proceso de terapia psicologica y psiquiatrica, la observación personal y motivación al cambio son centrales.
Mencionas por otra parte que has considerado que esto está relacionado con una posible depresión postparto o un trastorno de personalidad, pues, para desambigüar eso o diagnosticarte tendras que consultar especialista, sobre todo en primera instancia a un psiquiatra, igualmente me gustaría aconsejarte que no busques mayor información pues es muy facil sentirte identificada con toda clase de síntomas y trastornos, y eso puede generar ansiedad o preocupación innecesarias.
Por otra parte, te aconsejaría que busques un espacio de terapia individual antes de pensar en una terapia de pareja, quizás necesitas un espacio personal para trabajar y conversar. Igualmente, todo proceso terapeutico es flexible, por lo que integrar a otros profesionales, o formatos de terapia para incorporar a tu pareja, siempre es posible; partir de forma individual es solo para dar el puntapié de un proceso terapeutico.
Espero que encuentres respuestas y que estés bien.
Saludos!

Estimada, leyéndote me surgen varias preguntas que quizás puedan ayudarte: cuándo partieron estas situaciones que le llamas violencia, qué situaciones en particular con tu pareja son las que te están enojando, ¡esta manera de reaccionar es nueva en ti o viene de antes? Claramente la falta de respeto y amor daña profundamente a la pareja y de paso a la familia que conforman. Pide apoyo psicológico, muy bien que veas tu dificultad y pidas ayuda aquí, ahora el paso siguiente es sanarte, tomar consciencia de profunda de esto, asesorarte. Te diré una frase que me encanta, para que lo reflexiones, lo dice Eddie Jaku – Sobreviviente del Holocausto “lo que das es lo que recibes” si maltratas te maltratas a ti misma, ¡obsérvalo!

Estimada honesta
Hay poderosas tecnicas y formas de abordar las dinámicas de pareja. Mi consejo es pedir de una vez una atención de pareja con un/a terapeuta sistémico debidamente calificado/a, ya que tu inquietud se alija en este vínculo. Animo que se puede.

Estimada, mi recomendación es que puedas asistir a psicoterapia individual centrada en el control de la ira, en la medida que vayas progresando, los cambios se verán reflejados a nivel familiar y de pareja. Si por alguna razón no hay cambios en tu matrimonio, te sugeriría que pudieras complementar con terapia de pareja. Saludos.

Es muy importante reconocer en uno mismo sus dificultades más aún cuando está conducta afecta a tu propia familia. Lo más inmediato es iniciar una terapia individual y en ella resolver los lineamientos terapéuticos a seguir.
Te invito a solicitar una hora para la atención

La conducta violenta ejercida es consecuencia mayormente de una violencia padecida en la infancia y/o adolescencia; si este maltrato proviene de su progenitor, se hace comprensible la hostilidad hacia su pareja (lo castiga por algo que hizo otro varón) Debido a lo anterior es que se hace necesario solicitar la ayuda profesional con un psicólogo que enfrente el problema de manera conjunta (cada uno por separado primero) antes de tomar una decisión que los afecte a ambos y a vuestra hija.
Saludos Cordiales

Estimada te recomiendo puedas tomas una psicoterapia para tí con el objetivo de resolver el origen de los síntomas que relatas en tu relación de pareja y en tu familia. Todo tiene un origen, y es posible tratarlo, no te culpes ni te des más vuelta, busca la ayuda de un psicologo/a , descubrirás tus habilidades personales para hacer frente a lo que hoy estas pasando.
Un abrazo.

Hola... gracias por confiar esta pregunta.... creo que es muy bueno que puedas tomar una terapia, pero también es importante que puedas ver a un médico en primera instancia para hacer exámenes y ver si existe alguna patología que esté afectando en tu estado de ánimo y sobre la relación de pareja.... quizá es buena idea también ver un psiquiatra para descartar la depresión....
Respecto a la pareja, señala que hay amor mutuo, si es así, es importante agotar todas las instancias que los hagan sentir mejor... te recomiendo un espacio para ti, de seguro esto debe ser agobiante y al estar con una bebé pequeñita, significa también bastante trabajo y dedicación...por lo que es más fácil sentir que pierdes el control al estar respondiendo a varias cosas a la vez....
En resumen, visita al médico y toma un proceso terapéutico que tr pueda ayudar, para posteriormente hacer una terapia conjunta con tu esposo


Buena suerte, un abrazo

En primer lugar quisiera feliciarte por darte cuenta de que tienes un problema. Creo que para resolver el problema debes acudir a psicoterapia para revisar tu historia de vida y poder comprender la raíz de tu conducta violenta y para trabajar tu control de impulsos. Por otra parte, creo que tu esposo necesita acudir a terapia para trabajar su autoestima.
Por ultimo ambos necesitan acudir a terapia de parejas, para trabajar en las dinámicas relacionales de violencia que se repiten entre ustedes.
Mucho éxito!
Saludos

Buenas Tardes! Es de valientes aceptar que tenemos un problema y ser conscientes de las consecuencias que ellos conlleva. En cuanto a usted le recomiendo que toma terapia individual donde pueda resolver los patrones violentos que ejerce y aprender a manejarlos de mejor manera para que no haga daño a los demás ni a usted misma. También creo que es importante que su marido trabaje con su confianza en sí mismo, sane emocionalmente y desarrolle su autoestima.

También esta la posibilidad que traten estos temas en una terapia de pareja, pero después de que ambos hayan resuelto sus problemáticas individuales. Saludos!

De todas maneras es posible que cambies y alcances el autocontrol para no seguir dañando a las persnoas que "amas". Es importante que vayas a terapia con una psicòloga(o), y revises el origen de tu rabia, màs allà de lo que sucede en el dìa a dìa, hace cuànto tiempo tienes esa conducta y emociòn, què ganas con hacerlo?, llamar la atenciòn', cuidado de los demàs?, hacer sentir al otro culpable? Todo tiene un origen y un porquè. Saludos.

Hola, primero que nada decir que lamento mucho la situación que están viviendo, pero entrega un mejor pronóstico el hecho de que tu seas capaz de reconocer que estas ejerciendo violencia.
Les recomendaría una terapia de parejas, ya que esta puede ayudarlos a llegar a cualquiera de las decisiones que propusiste (trabajar en al relación o terminarla), ya que podrán dar cuenta de las dinámicas y patrones en su relación junto a un/a profesional y trabajar en ellos, a partir de esto podrán ustedes mismos decidir si quieren o no continuar con su relación.

Hola, claro que estas conductas se pueden cambiar, si no fuera así, no existiría la psicoterapia. Existen diferentes metodologías, para enfrentar este tipo de comportamiento, existen técnicas de tratamiento, pero lo más importante es que se puede mejorar y tienes muchas más posibilidades si lo quieres cambiar. Desde mi postura profesional, utilizo psicoterapia integral, ya que me resulta más efectivo utilizar técnicas de diferentes enfoques, pero te puedo decir que tiene solución y de acuerdo a lo que planteas, te recomiendo una terapia individual para empezar, puede ser que mas adelante necesiten terapia de pareja, pero desde mi punto de vista sería mejor empezar con sesiones individuales. Te comento que tengo horas disponibles y puedes agendar acá, Saludos

Un gran paso es que estés asumiendo que mantienes una conducta que daña a tus cercanos y a ti misma. Ahora viene hacerse cargo de esto, hacer algo por cambiarlo y claro que se puede si tu lo deseas. Muchas veces mantenemos conductas o patrones dañinos porque fue lo que aprendimos. No tenemos más estrategias y seguimos utilizando las únicas que tenemos aunque éstas nos perjudiquen. En una terapia claro que se puede lograr un cambio en este aspecto.

Un primer paso es el que ya has dado, el reconocer que algo existe que te esta incomodando y pedir ayuda para ello, son factores de buen pronostico para el inicio de un tratamiento por medio de psicoterapia o con apoyo psiquiátrico. Creo que debes tener en cuenta tres cosas:
1.- cuando dices "mi matrimonio está mal, hace una semana entendí que soy una mujer violenta", estas reconociendo y aceptando, por lo tanto es necesario que te des la oportunidad de hacerte cargo de ti misma.
2.- Cuando dices: "Tengo una hija de casi un año, pensé que era depresión post parto, o tlp, pero me doy cuenta que es con el, los amo, y no quiero hacerlos pasar más por esto" Cuando una hijo(a) de por medio debes tener ojo con no exponerla a estos hechos para evitar vulneraciones en los derechos de tu hija a vivir en un ambiente libre de Violencia.
3.- Cuando dices "Quisiera saber, puedo cambiar esta conducta? Será mejor divorciarnos? Me podrían aconsejar tratamiento para ambos? Me podrían aconsejar, por favor?. Gracias". Se evidencia que existe preocupación, mas este es el primer paso, ahora hay que pasar a la acción, con ayuda profesional y con ello determinar que tipo de intervención se puede proponer de acuerdo a tus características y necesidades actuales.

Una Colega pregunta mas arriba, si esta es una conducta reciente o viene de antes?, si es con esta pareja o ha pasado con otras personas?
Importante de saber ya que eso podría determinar tambien si es una dinámica poco sana que se esta construyendo entre ustedes.
También existen agresiones en las relaciones que no son tan obvias, como la indiferencia, los silencios, el ignorar. etc. como esto no es visible a veces no se identifica.
Si tomas hora solo para ti, de todas maneras podrás averiguar si es esta dinámica que te lleva a una escalada de violencia, y con ayuda terapéutica podrás poner limites sanos por un lado, y por otro, tratar cualquier malestar que pueda estar causando esto. Como alguien decía por ahí, un terapeuta sistémico seria ideal.

Lamento mucho que estès pasando por un momento tan difícil en tu matrimonio. Es valiente reconocer la propia conducta y buscar ayuda para mejorar la situación. Es absolutamente posible cambiar patrones de comportamiento, especialmente aquellos que causan dolor a uno mismo y a los seres queridos. Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudarte: Terapia individual: Busca la ayuda de un terapeuta o psicólogo para trabajar en tu propia autoestima, manejo de emociones y patrones de comportamiento violento. La terapia te ayudará a identificar y cambiar estos patrones. Terapia de pareja: Considera la posibilidad de asistir a terapia de pareja junto con tu esposo. La comunicación abierta y la mediación de un terapeuta pueden ayudar a abordar los problemas dentro de la relación y aprender a comunicarse de manera más saludable. Grupos de apoyo: Busca grupos de apoyo o comunidades en tu área donde puedas conectarte con personas que hayan pasado por experiencias similares. Compartir historias y recibir apoyo puede ser muy útil en tu proceso de sanación. Educación sobre violencia y técnicas de manejo emocional: Informarte sobre técnicas de manejo emocional, control de la ira y resolución de conflictos puede ser muy beneficioso. Hay recursos en línea, libros y talleres que pueden ayudarte a aprender estas habilidades. Cuidado de la salud mental para ambos: Busca apoyo profesional para tu esposo también. Aunque no vea la violencia en tus palabras, puede beneficiarse de hablar con un terapeuta para abordar sus propios sentimientos y dinámicas en la relación. Evalúa la seguridad: Si en algún momento sientes que tu situación es peligrosa para ti, tu esposo o tu hija, busca ayuda de inmediato. Puedes contactar a líneas de ayuda para obtener orientación y apoyo. Respecto a la pregunta sobre el divorcio, esa es una decisión personal y compleja. En algunos casos, la separación puede ser necesaria para el bienestar de ambas partes. Sin embargo, es importante tomar esa decisión con calma y después de considerar todas las opciones y buscar ayuda profesional. Recuerda que el cambio lleva tiempo y esfuerzo, pero es posible. Tómate el tiempo necesario para reflexionar sobre lo que es mejor para ti, tu esposo y tu hija. No dudes en buscar ayuda profesional lo antes posible. Tu bienestar mental y emocional es fundamental para construir relaciones saludables y felices.

Ante estos casos siempre es mas recomendable que asistas a Psicoterapia personal mas que de Pareja, ya que las agresiones no involucran solo a tu pareja, sino a tu mundo mas cercano.

Buenas tardes, esperando que se encuentre bien. Con respecto a su pregunta; sugiero iniciar proceso de psicoterapia basada en su Autoconocimiento, con la finalidad de organizar su identidad y de está forma trabajar la raíz del problema que seguramente se encuentra bajo una sintomatología ansiosa depresiva. Espero que sea de utilidad, mucho éxito. Saludos, Psi. Natalia Videla, Clínica Acreditada

Estimada es muy importante lo que estás reconociendo y por lo mismo que tomes terapia para el control de ira, pero también evaluar porque se origina que lo gatilla ,modelos, frustraciones, entre otras conductas, sensaciones y sentimientos.La invito a psicoterapia para que pueda salir adelante junto a su familia.

Estimada, ya diste un tremendo paso al ser consciente de que estás teniendo comportamiento violentos. Te recomiendo buscar terapia individual con un/a experta/o en VIF para que puedas sanar el origen de tu conductas agresivas y detenerlas, y también sería positivo un tratamiento en pareja para que puedan superar lo vivido y seguir creciendo como familia. Mucho éxito.

Hola, quiero iniciar por comentarle que el primer paso para el cambio ya esta presente, el darse cuenta que necesitamos ayuda y solicitarla es fundamnetal. Por otra parte es importante entender que muchas veces vivimos en un equilibrio, bueno o malo, pero equilibrio al fin y esa sensacion permite mantener un ambiente doloroso y ostil, bueno esto tambien se esta alejando de su vida, ya que esta indicando que no siente comodidad con esta situacion, es más esta buscando modificar su forma de actuar y de vincularse para buscar bienestar. Las cosas se pueden resolver, solucionar. No sabemos cual será esa solucion, dado esto es imposible contestar a su pregunta, si debe o no mantener la relacion de pareja, pero si con toda certeza sugerirle iniciar psicoterapia que la ayudará a abanzar hacia el bienestar.

Primero que todo, quiero que sepas que reconocer que hay un problema es un gran paso hacia el cambio. La violencia, incluso la verbal, puede tener un impacto profundo en la autoestima de las personas y en las relaciones. Es completamente válido sentir angustia por cómo tus palabras han afectado a tu marido, y también por lo que te has hecho a ti misma. El hecho de que te preocupes por tu familia y quieras hacer algo para cambiar es un gran indicio de tu deseo de sanar y mejorar la situación.

Sobre tu pregunta, sí, es posible cambiar estas conductas. La terapia, tanto individual como de pareja, puede ser muy útil para abordar estos problemas. A menudo, la violencia verbal puede estar relacionada con la gestión de emociones intensas, como el enojo, la frustración o el miedo, y puede haber patrones que se han formado a lo largo del tiempo. El trabajar con un terapeuta te puede ayudar a comprender estos patrones y aprender nuevas formas de manejar tus emociones y relaciones sin recurrir a la violencia.

Es importante también explorar si hay factores subyacentes, como la depresión postparto o posibles características de trastornos como el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), que puedan estar influyendo en tus reacciones emocionales. Un diagnóstico adecuado y un tratamiento específico, como terapia cognitivo-conductual (TCC) o terapia dialéctico-conductual (TDC), podrían ser útiles.

Si sientes que hay una dependencia emocional en la relación, es crucial hablarlo en terapia de pareja, donde puedan trabajar juntos para identificar las dinámicas disfuncionales y cómo ambos pueden aportar al cambio. Sin embargo, si la relación se vuelve demasiado dañina para ambos, a veces una separación o distanciamiento puede ser necesaria para sanar individualmente antes de tomar decisiones a largo plazo.

En cuanto a tratamiento, te sugeriría que consideres lo siguiente:

Terapia individual: Para explorar las causas de tu violencia verbal y cómo manejar tus emociones y pensamientos de manera más saludable.

Terapia de pareja: Para abordar la dinámica entre tú y tu marido y trabajar juntos en la mejora de la comunicación y la relación.

Intervenciones para la depresión o el TLP (si es pertinente): Un profesional puede guiarte para obtener el diagnóstico adecuado y comenzar el tratamiento necesario.

Te recomiendo que busques ayuda profesional lo antes posible para ti y tu familia. A veces, los cambios más duraderos vienen del apoyo externo y de tomar pequeños pasos hacia la mejoría. No estás sola en esto, y el primer paso hacia el cambio ya lo has dado al reconocer la situación y querer mejorar.

Si necesitas orientación para encontrar un terapeuta o alguna otra ayuda, no dudes en consultarme.

Siempre el primer paso es identificar y problematizar aquellas situaciones que hacen daño a los otros como a sí mismos, si existe la intención de cambiar, entonces ya cuenta con el primer componente que servirá para su proceso. Le recomiendo que primero inicie un proceso psicoterapeutico individual, para poder comprender el origen de su violencia, como identificar las situaciones que la lleven a mantenerla. Dependiendo de sus avances, se podría pensar en un espacio de terapia de pareja.

Hola!!! Lamento mucho lo que estás viviendo. Reconocer que hay un problema es el primer paso para poder cambiar, y eso ya demuestra una gran valentía de tu parte. La violencia no solo se da en agresiones físicas, sino también en los discursos y en cómo nos hablamos a nosotros mismos y a los demás. El hecho de que hayas identificado esto en ti y estés buscando ayuda es un paso crucial para encontrar una solución. Es importante que busques apoyo profesional, ya que la violencia verbal y emocional puede estar relacionada con varios factores, como estrés, problemas de autoestima o incluso un trastorno emocional. Creo que es importante que cada uno inicie su terapia individual por separado porque cada uno debe trabajar sus asuntos personales. Es necesario que ambos se comprometan consigo mismo, tu comprometerte a mejorar tus tratos y trabajar en ello y en su caso la importancia de poner limites sanos para que se cuide. Mucha suerte para ambos.

Antes de tomar la decisión de divorciarse deberían buscar ayuda en una terapia de pareja, suele ser beneficioso para enfrentar modos más sanos de resolver conflictos, pautas de crianza, etc.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola! Lamento mucho lo que estan atravesando a nivel familiar. Identificar estos puntos que mencionas es un gran punto de partida. Habrá que analizar, segun tu caso, si hay algo de lo perinatal (post parto) o vincular (pareja) que esta gatillando esa agresividad. Te espero sin juicio para abordar lo que te este ocurriendo

Lo importante y el primer paso que llevaste a la conciencia tus actos y que quieres cambiar, pero necesitas ayuda profesional, tienes descontrol de impulso y no es fácil el manejo, antes de divorciarte tiene que darte una oportunidad al cambio, creo que el tratamiento debe ser en forma individual y que se involucre a tu pareja en el el proceso. Saludos.

Como psicólogo experto, según mi experiencia, reconocer que estás atravesando un momento difícil y ser capaz de ponerle nombre a lo que sientes y haces es un acto de gran valentía y un primer paso fundamental para iniciar un proceso de cambio. La violencia, ya sea verbal o física, genera un impacto profundo en las relaciones y en el bienestar emocional de todos los involucrados, y es muy positivo que tengas la intención de buscar soluciones para proteger a tu familia y a ti misma.

Conforme mi experiencia, lo que describes puede estar relacionado con dificultades en la regulación emocional y en la expresión de la ira, que a veces se manifiestan como conductas violentas hacia los demás y hacia uno mismo. Este patrón puede estar asociado con trastornos como el trastorno límite de la personalidad (TLP), que implica dificultades intensas en el manejo de las emociones y en las relaciones interpersonales, y el trastorno depresivo, que puede aumentar la irritabilidad y la autocrítica. La dependencia emocional que mencionas en tu esposo también es un factor que complejiza la dinámica familiar, dificultando el reconocimiento y cambio de los patrones negativos.

Es crucial trabajar esta situación, ya que si no se aborda, puede generar consecuencias como el deterioro progresivo de la relación, daños emocionales profundos en los miembros de la familia y un aumento en la violencia auto infligida, que pone en riesgo tu salud física y mental. La infancia de tu hija también podría verse afectada por un ambiente donde predominan los conflictos y la violencia, lo que hace aún más importante intervenir a tiempo.

El modelo humanista es especialmente adecuado para acompañarte en este proceso, porque se basa en el respeto absoluto hacia tu experiencia y en el acompañamiento sin juicios. Esta terapia no directiva te permite avanzar a tu propio ritmo, explorando las emociones que subyacen a tus conductas y fortaleciendo tu capacidad para manejar la ira y las frustraciones de manera saludable. La finalidad es que puedas desarrollar una mayor autocomprensión y herramientas emocionales que te permitan mejorar tu relación contigo misma y con tu familia.

Te invito a visitar mi perfil, donde encontrarás testimonios de pacientes que han transitado procesos similares y han logrado transformar sus vidas y relaciones gracias a un acompañamiento terapéutico respetuoso y humano. Los comentarios reflejan la importancia de sentirse apoyados y comprendidos para poder avanzar hacia el cambio.

Si decides buscar ayuda, podemos trabajar juntos para crear un espacio seguro donde puedas sanar y construir nuevas formas de relacionarte con amor y respeto. Estoy aquí para acompañarte en ese camino.

Reconocer que existe un patrón de violencia y asumir la propia responsabilidad es un paso muy importante hacia el cambio. La violencia no siempre es física; las agresiones verbales y emocionales también generan un profundo impacto, especialmente en la autoestima y la seguridad emocional de la pareja, y con el tiempo pueden afectar también a los hijos, incluso si no son el objetivo directo.

Sí es posible cambiar estas conductas, pero requiere un trabajo terapéutico especializado, compromiso constante y apertura a revisar las propias reacciones y creencias. Lo recomendable sería:

Iniciar terapia individual con un psicólogo especializado en manejo de ira, regulación emocional y relaciones de pareja.

Considerar una terapia de pareja solo cuando exista un espacio seguro y ambas partes estén dispuestas a participar.

Si hay dependencia emocional, es importante abordarla en conjunto, para que cada uno recupere su autonomía afectiva y su capacidad de poner límites sanos.

No siempre la solución es el divorcio; a veces el cambio sostenido permite reconstruir el vínculo. Sin embargo, si la violencia persiste o no hay disposición real a modificar los patrones, priorizar el bienestar propio y el de los hijos es fundamental.

Espero haberte orientado, saludos.

Lo que compartes refleja un momento muy intenso y doloroso, pero también demuestra tu capacidad de introspección y deseo de cambio, que son pasos fundamentales para mejorar la situación. Reconocer la violencia en tu conducta y cómo afecta a tu marido y a tu hija es un primer paso valioso hacia la transformación.
Sí, es posible cambiar este tipo de conductas, pero requiere trabajo consciente y acompañamiento profesional, la terapia individual te puede ayudar a identificar los factores que disparan la violencia, manejar la ira y aprender nuevas formas de comunicarte y relacionarte. Paralelamente, la terapia de pareja puede ser útil para restablecer la comunicación, establecer límites claros y trabajar en la comprensión mutua, siempre cuidando la seguridad emocional de ambos.
Sobre la decisión de continuar o no con el matrimonio, es algo que conviene evaluar con tiempo y con apoyo terapéutico, asegurándote de que cualquier decisión proteja tu bienestar y el de tu hija.
Quiero transmitirte que el cambio es posible si estás dispuesta a asumirlo paso a paso y con acompañamiento profesional, reconocer la situación y pedir ayuda ya es un acto de amor hacia ti misma y tu familia, y desde aquí es posible construir relaciones más sanas y seguras.

Hola, para iniciar te recomiendo una terapia psicológica individual así descubre el origen de la violencia en ti, como manejarla y expresar tu molestia de maneras más efectivas.