Preguntas de pacientes (35)

Es un tema complejo, al menos devela su adicción a las máquinas, sería deseable asistir a sesiones de pareja a objeto de aclararse en lo que los hace estar juntos como pareja y qué ocurrió en inicios como tal. Por otro lado, habrìa que preguntarse, si él lo ve como un problema y quiere tratarse, si es así puedes recomendarle que visite un especialista, que a la vez tenga una visión sistémica de pareja y puedas ver si la terapia en conjunto es útil. Si no quiere asistir, sugiero asistas a terapia individual.

Hola, de algún modo él tiene el hàbito de tener relaciones paralelas y estar contigo. Si eso no estaba dentro del compromiso de ambos cuando determinaron ser pareja, èl ha roto esta promesa en reiteradas ocasiones y tú lo has permitido. La terapia de pareja puede servir para aclararse entre ambos. Sin embargo, esperar que èl deje de estar con otras mujeres, al presente es difìcil puesto que tiene la costumbre de hacer ésto y tu pareces tener una capacidad de aguante del tema, tal vez, lo aceptas asì como es o reflexiona sobre ti misma y què quieres en la vida.
Puede ser útil retomar una terapia que fortalezca tu asertividad y claridad en la vida para ti de manera personal, sin embargo, si èl està dispuesto a ir a terapia de pareja, puede ayudarlos a ambos a aclarar el rumbo de su compromiso.
Atentamente, Eduardo González Bianchi

Estimada, en tus afirmaciones aparecen algunas afirmaciones que luego contradices, "me llena por completo pero es demasiado inseguro creo que hasta psicótico y eso me da miedo". "El me hace tan feliz pero ya sufro tanto a la vez". Si te causa estos afectos contradictorios, sería deseable asistas a psicoterapia para aclararte, dado tus miedos y ver si tiene sentido que estés con alguien que te genera sentir tan dual y dicotómico y el miedo que señalas. Respeta la señal que percibes, si algo es favorable para tí, es deseable que tu sentir sea más armónico. Atte.Eduardo

son varias las opciones, básicamente explorar el celo, si este tiene una base en falta de confianza en ti o de alguna manera, motivos que puede generarse en la pareja, poco comunicativa o con intereses muy distintos. Los celos "molestos o de alto nivel" son indicaciones que algo no funciona bien y puedes realizar psicoterapia para aclararte y fortalecer la autoestima, por otro lado, puedes escribir lo que sientes y ver si tienes una visión preliminar de lo que son esos celos y sus implicancias para ti.

Depende, al parecer el conflicto lo tienes con tu familia, ¿eres menor de edad? y por otro lado, ¿dependes económicamente de tu familia?... dado que si tienes la mayoría de edad, puedes tomar decisiones y asociado a el tema económico, también, pues la solvencia te permitirá ver qué es lo más conveniente. Estimo que vendría bien una terapia individual clarificatoria del conflicto familiar donde parece, sientes la traba y obstáculo, también, determinar el grado de compromiso que tienes con pareja actual, que señalas amar. No parece haber un conflicto de pareja en cuanto a que estén peleados, el conflicto tiene relación con la oposición de tu familia y lo que te ocurre en función de éste, en fin, que estés bien...

Puedes promover el creer en ti misma y mejorar tu confianza por un lado. Por otro, està la confianza en tu pareja y lo que han ido construyendo a través del tiempo, si el diálogo es positivo, abierto, de respeto y franco, eso te permite tener más confianza en tu pareja y en ti. Con todo esto si no disminuyen los fantasmas del pasado, puedes asistir a psicoterapia, que estés bien.

Sugiero que asistas a una psicoterapia que te permita aclarar y conocer, qué te sucede con esta diferencia, dado que por lo que planteas, ella está pensando separarse. Si aún quedan cenizas, puede ser útil invitarla a una terapia de pareja, para facilitar conversaciones al momento presente, historia y proyecciones si las hubiera. Es posible que, cualquiera sea la decisión que tomen, se comporten de manera respetuosa el uno con el otro y el espacio entre ambos se torne más equilibrado, sea juntos o separados.

En realidad, parecieras no tener otra opción si tu pareja tiene dudas, dado que en la pareja uno de los dos puede dejar de querer, lo más óptimo es darle el tiempo que dice requerir y mientras tanto ocuparte, de fortalecer tu estima y realizar actividades que permitan distenderte y aprender, es deseable una psicoterapia y todo aquello que propenda al autocrecimiento.

La mejor manera es la lectura, el aprendizaje con maestros que tengan mucha experiencia y supervisar los casos con la o èl especialista. Es útil conocer los mecanismos proyectivos y lo que significan. También es útil ver tutorial y conocer los textos clásicos de Bohm y Exner, sin dejar de lado la interpretación analítica, con ello te das un cuadro más completo. Luego elabora mapas mentales y practica, al tener sobre unos sesenta protocolos, realizados y supervisados, puedes considerar una primera base para ser un buen aplicador de este test de Roschach. Lo mismo si ves otro tipo de test proyectivo, tomar a sus autores, analíticos, comprensivo, jungianos y en ese marco, sumando el comprensivo, vas adquiriendo la experiencia profesional requerida.

Estimada, la respuesta es sí: la terapia de pareja es un espacio para transformar el silencio en fluidez de la comunicación. Sin embargo, requiere entender que la 'evasión' de él y tu 'resentimiento' son dos caras de la misma moneda.

Algunos puntos clave sobre cómo ayuda la terapia:

Entender el silencio: Muchas veces, quien evade no lo hace por falta de amor, sino por temor a que el conflicto escale y no sepa cómo manejarlo. La terapia ayuda a que él se sienta lo suficientemente seguro para 'exteriorizar' sin miedo a ser juzgado.

Ir a la raíz sin lastimar: Como bien dices, te interesa observar las raíces. La terapia ofrece una metodología para que ese 'debatir el origen' no se convierta en una lista de reproches, sino en un proceso de darse cuenta de qué necesita cada uno.

Romper el ciclo: Ayuda a que tú no tengas que cargar sola con la búsqueda de soluciones y a que él comprenda que evitar el problema no lo hace desaparecer, sino que lo cronifica en forma de resentimiento.

Para que funcione, la invitación debe ser, como sugieres, asertiva: no como una exigencia para que él 'cambie', sino como un proyecto de ambos para recuperar la paz y la conexión que hoy se siente perdida.

Que todo pueda mejorar, atte. Eduardo

Si quieres retomar tu pareja y el parece vacilante o quiere algo distinto, puedes proponerle una terapia de pareja. De tal modo que aclare en qué está cada uno en esta etapa de la relación, varios años ya. Descubrirán qué sucede y cómo replantearse algo que para ambos, con énfasis distintos, es importante.

Si fuiste infiel, tu pareja decidió seguir contigo porque te necesitaba o te amaba, es deseable que asistan a terapia de pareja o a un tipo de encuentro de parejas. El objeto es analizar las razones que sucedieron y cada quien analizar el por qué están en relación, como renovar el presente/futuro. El perdón que te ofrece, parece algo teórico y requiere integralidad lo que considera el pensar, sentir y actuar, más que seguir señalándote. Si no fueran a terapia de pareja, al menos tú para que puedas aclararte y perdonarte, así vivirás mejor como mereces.

Dependiendo el contexto y el tipo de respuesta, generalmente implica dinamismo y sensaciòn interna orientada a la acciòn, no es bueno, no es malo, simplemente en el contexto de las respuestas dadas, el contenido, lo general, especìfico. Permite formarse un perfil de quien responde considerando la totalidad de la evaluacioon del Rorschach, saludos

Estimado, entiendo que el sentimiento de amor y el apego que mantienes hacia tu señora hagan que esta situación sea profundamente dolorosa. Te encuentras en un punto donde tu deseo de permanecer unido choca con la voluntad de ella de tomar un rumbo distinto en busca de su libertad.

Respecto a tu consulta sobre la Terapia de Pareja, es importante precisar su función:

Un espacio de claridad, no de obligatoriedad: La terapia no es una instancia para "luchar" por retener al otro, sino un proceso para darse cuenta de la realidad vincular. Ayuda a transparentar si los objetivos de vida y las visiones de futuro aún son compatibles.

Facilitadora de acuerdos: Si existe la voluntad de ambos, la terapia puede ayudar a reconstruir los acuerdos y reavivar el compromiso. Sin embargo, también puede ser el espacio donde se aclare que los caminos ya no convergen.

La libertad como premisa: Una relación es un contrato voluntario de dos. La terapia facilita la expresión de lo que cada uno es; si una de las partes ya no desea permanecer, el proceso ayuda a que esa transición sea consciente y lo menos dañina posible.

Amar a alguien implica, en su nivel más complejo, respetar su autonomía. Aunque sea difícil, a veces el acto de amor más profundo consiste en soltar, reconociendo que no se puede obligar a nadie a habitar un espacio donde ya no desea estar. La terapia te servirá, sobre todo, para procesar esta realidad y encontrar tu propio bienestar, sea junto a ella o iniciando un camino individual.

Que estés bien...

Es difícil pues hablas de "controlar" la celopatía de tu pareja, de repente está fuera de tu control y mientras más le das pruebas de fidelidad, más requiere pruebas o imagina cosas respecto a tí o le cuesta aceptar que tomes atención a cualquier persona. Sería deseable recomendable una atención psicológica para tu pareja y tú en conjunto, para ver de qué manera están enfocando la situación y ver viabilidad de algún tipo de derivación a psiquatría o psicología clínica para la persona con la celopatía y/o a la persona, en este caso tú, que está afectada por los "celos de la pareja". En esta sesión de pareja, ver opción de verse como pareja. Como verás depende del motivo de consulta.