Hace dos años fui infiel.Mi pareja dice haberme perdonarme pero en cada discucion sale el tema a relucir

Confianza es transparencia en una relación sentimental, si logras transparentar tus acciones en todos los aspectos posibles, avanzarás en confianza con tu pareja, aún cuando los procesos humanos no son automáticos.
Se desprende de tu argumentación que la relación se torna conflictiva principalmente en las discusiones -podrían ambos evadir o derechamente dar término a la relación- pero al parecer, siguen juntos, pero...
El tema va más allá de un problema de pareja, directamente, quizás es necesario hacer algo en común como un proceso terapéutico donde ambos tengan un espacio para tratarse. No obstante, te sugiero iniciar un proceso terapéutico individual, donde puedas incluir posteriormente a tu pareja, revisar, por ejemplo, aquello que conviene a tu propia experiencia de la situación vivida, tratar la culpa, los sentimientos que conflictuan tu relación con otros (lo que llamas sociedad) e incluso aquello que te está llevando a pensar en "desaparecer". Busca apoyo pronto. Alexander

la terapia de pareja, desde mi punto de vista, es una terapia de tres, la de él, la de ella y la de ellos. recomiendo un espacio donde sea posible hablar y escuchar mirándose a los ojos.

Hola. Le recomiendo que asista a una terapia individual. Es muy importante observar la culpa que usted siente por dicha infidelidad. Es comprensible que la sienta si es que ve el dolor que produjo dicho acto, sin embargo si su pareja aún le saca el tema a relucir, es posible que lo ocurrido sea aún una herida abierta. Después de dos años no es sano que usted cargue con dicha culpa y es muy importante que usted se perdone a sí mismo/a. Obviamente es más fácil decirlo que hacerlo. Muchas parejas logran superar las infidelidades después de conectarse a corazón abierto y poder comprender las expectativas que estaban en el interior de ambos. En resumen, le recomiendo que primero asista usted a una terapia individual que le ayude a observar el drama que ocurre en su interior y a partir de ahí las respuestas y la calma puede ir surgiendo en usted.

Frente a esta situación se debe empezar con sesiones individuales, trabajar el hecho y el contexto. Para luego intervenir en pareja.

Los espero en mi consulta. Un abrazo

El perdón en una pareja es un concepto difícil de elaborar. Perdonar no significa olvidar necesariamente. Sobre todo en una infidelidad, en donde está en juego la confianza. Le recomiendo que le proponga a su pareja asistir a una terapia de pareja

Al parecer, la problemática nace de la relación que tiene con su pareja; por lo que le recomiendo la intervención de un tercero imparcial (terapeuta), que pueda mediar en la manera de comunicarse asertivamente entre ambos.

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

Para que puedas tener una relación saludable con tu pareja, es importante restituir las confianzas entre ustedes dos como pareja.
Para esto se deben comprender, e intentar resolver los conflictos en la relación que llevaron a que diera la situación de infidelidad así como también los problemas relacionales que los aquejan hoy en día y que los llevan a discutir.

Para esto creo que lo mejor es realizar, por una parte, una terapia individual para apoyarte en los temas que te atormentan a ti, para que puedas sentirte en paz contigo misma y con el pasado. Por otra parte sería bueno que asistieran a una terapia de parejas para trabajar en los problemas y desafíos que existen en su relación

Le recomiendo que puedan asistir a una terapia de pareja, esta forma de relacionarse no es sana para ambos. También considero que sería bueno, que puedas asistir a una terapia individual para trabajar ese sentimiento de culpa que mencionas, el sentirte juzgada y esa sensación de querer desaparecer. Saludos

Hola!
Creo que tú y tu pareja están en una posición difícil, en ocasiones pese a que existan las ganas de perdonar al otro frente una infidelidad, en lo cotidiano aparece la “herida” que vuelve abrirse frente a discusiones entre ambos, y empatizo mucho contigo que también debe ser complejo estar en un constante pedir perdón.
La orientación que podría darles, es que se dejen apoyar buscando un psicólogo/ a que realice terapia de pareja, ya que pese a todo lo que describes, percibo que hay un deseo de ambos por permanecer en la relación y esa motivación puede darles el impulso necesario para hacer los cambios que necesitan!
Buen findesemana!

Buenas Tardes! Te recomiendo una terapia de pareja (si ambos están de acuerdo) y puedan sanar este tema. El cerrar este ciclo es importante para que puedan tener una relación con acuerdos renovados, más sana y plena. Cabe destacar también que es fundamental que puedas perdonarte por lo que sientas que fue un error en tu actuar. Saludos!

Hola, gracias por tu pregunta, es recomendable que hagan una terapia de pareja donde sanen el pasado, donde se hable de cómo lo vivió cada uno, mejoren su comunicación, y se supere esa experiencia si es que él está dispuesto y volver a comenzar como pareja y familia con nuevos acuerdos, mucho respeto, comprensión y acompañamiento. La culpa no te deja avanzar y sin darte cuenta revives el recuerdo con tus acciones, debes aceptar lo vivido, ya fue...no debes seguir perdiendo energía, y enfocarte en este nuevo presente. Un abrazo

Hola, primero decir que la situación que vives no es nada fácil, especialmente por las sensaciones de culpa que estás viviendo desde tu relación debido a que no se ha podido elaborar correctamente el episodio de infidelidad.
Te recomendaría que junto a tu pareja comenzaran una terapia de parejas. Es posible trabajar y superar una infidelidad, principalmente debido al rencor que esta genera (el cual es natural y válido), lo cual al parecer es lo que vuelve a aparecer nuevamente frente a las discusiones con tu pareja.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener (en su caso sería importante ver cómo se ha posicionado la historia de infidelidad), que no permitan que la relación fluya. Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Estimado, primero que todo, generalmente se suele "perdonar" este tipos de situaciones, pero realmente la persona no logra sentirlo, por lo que en una discusión sale esa situación porque la persona suele tener ese dolor constantemente y en una pelea donde la razón ya no tiene tanto poder, sale el lado emocional (donde está el dolor) y la persona lo saca en cara. El tema es que ni la culpa, ni el supuesto perdón puede ayudar esta situación, porque ahí seguirá. Le recomiendo una terapia de pareja o individual, ya que estas cosas se trabajan con buenos resultados, ya sea mejorar la peraja o que las personas tomen una decisión con mejores herramientas y preparados. Saludos!

Si fuiste infiel, tu pareja decidió seguir contigo porque te necesitaba o te amaba, es deseable que asistan a terapia de pareja o a un tipo de encuentro de parejas. El objeto es analizar las razones que sucedieron y cada quien analizar el por qué están en relación, como renovar el presente/futuro. El perdón que te ofrece, parece algo teórico y requiere integralidad lo que considera el pensar, sentir y actuar, más que seguir señalándote. Si no fueran a terapia de pareja, al menos tú para que puedas aclararte y perdonarte, así vivirás mejor como mereces.

Hola estimada, Si estás buscando ayuda para manejar la culpa y la infidelidad en tu relación, puedes buscar un psicólogo especializado en terapia de pareja o infidelidad en Temuco. La terapia puede ayudarte a explorar y abordar los problemas subyacentes que pueden estar contribuyendo a la culpa y trabajar en estrategias para manejarla de manera efectiva. También es importante recordar que cada persona es diferente y que el proceso de recuperación puede ser diferente para cada persona. Es importante buscar ayuda profesional si las emociones negativas son persistentes y afectan la calidad de vida

Espero te sirva saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Concuerdo con la colega que perdonar no significa olvidar necesariamente especialmente cuando hay una infidelidad que quebro la confianza. Les recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia en pareja para profundizar este malestar!

Hola, el escribir por este medio fue un gran paso y eres muy valiente al exponer tu situación, lo que estás viviendo no es algo simple, ya que señalas un intenso malestar, hasta el punto de querer desaparecer, eso no es simple y requiere atención psicológica y psicoterapéutica, por eso escribir acá fue una decisión muy buena y lo segundo que te recomiendo es asistir a una sesión psicológica presencial, para poder procesar todo lo que estas viviendo, para que te empieces a sentir mejor y luego si quieres arreglar tu relación, poder acudir a una psicoterapia de pareja, te deseo mucho éxito en tu proceso. Saludos

Considero muy valioso que pongas atención a cómo te sientes y puedas darle un nombre (culpa) a lo que te están haciendo sentir. Da la impresión que no todo está olvidado y quizá falta aun por conversar. Lo principal es conocer en mayor detalle cómo te sientes y cómo visualizas lo que está ocurriendo para posteriormente tomar decisiones de cómo avanzar con la terapia. Espero que hoy estés mejor. Un abrazo.

Lo que comentas es un asunto que debes tratar con ayuda personalizada. Si ambos están de acuerdo pueden solicitar Terapia de Pareja, pero si no lo desean abordar juntos entonces puedes profundizar con una Terapia Individual en donde puedas lograr esclarecer tus objetivos y comprender qué significa haber realizado esta acción (la infidelidad) para tu vida personal.

Hola, así como te sugieren la mayoría de los colegas, creo que hay un par de puntos importantes.
Primero asistir tu a terapia individual, y elaborar la culpa, es probable que tengas facilidad a caer en esos sentimientos, preguntarte ¿por qué en tu relación se llegó a tal distancia que te viste envuelta en otro vinculo?, ¿Por qué llegas a permitir un castigo sostenido por parte de tu pareja y otros que te conducen a ideas tan destructivas?.
Y después de que tu estés mas clara, quizás llevar una terapia de pareja
Un abrazo.

Le sugiero primero asistir ud a consulta psicológica y luego ambos a terapia de pareja.

Hola, siento mucho lo que están pasando, el peso de la culpa y el constante recordatorio del pasado pueden ser abrumadores, especialmente cuando sientes que no puedes avanzar. Es importante reconocer que la infidelidad es un tema difícil para ambas partes, y aunque tu pareja dice haberte perdonado, la herida aún puede estar presente. Esto es algo que puede requerir tiempo y, en muchos casos, acompañamiento profesional.
Lo primero que recomendaría es buscar ayuda de un terapeuta especializado en relaciones de pareja o en terapia individual. Un profesional puede ayudarte a manejar la culpa, procesar lo que pasó y trabajar en cómo sanar esa parte de ti que se siente tan abrumada. También puede ser útil abordar estos sentimientos de culpa y cómo afectan tu bienestar emocional.
Respecto a las discusiones constantes, es importante que hables con tu pareja en un espacio seguro, tal vez con la ayuda de un terapeuta de pareja, para encontrar formas más saludables de abordar el dolor y el resentimiento sin que esto deteriore aún más la relación.

Estimada, el mejor espacio de superación de la infidelidad es una terapia de pareja, con un profesional especializado en esa área, hay modelos con buenos resultados que pudiesen ayudarles.

Saludos.

Una terapia que enfrente directamente las heridas de la infancia, las cuales contaminan el vínculo actual, haciendo que se repitan los patrones disfuncionalidades de los progenitores; provocando que uno elija por las razones incorrectas a las parejas, por ende lo más probable es que, una vez terminada la terapia, ya No te quieras estar con esa persona.

Saludos Cordiales Ps. Paolo Durán

Buenos días, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te diría que existen dos alternativas importantes para abordar la situación. Por un lado, acudir a una terapia de pareja en la cual puedan trabajar en sanar el evento mencionado y la dinámica actual que se ha producido a causa del hecho, y por otro, iniciar psicoterapia individual que te permita a ti dejar de enfocarte en esa culpa u otros sentimientos presentes para seguir adelante. Mucho éxito.

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, te indico que cargar con la culpa de una infidelidad puede convertirse en una carga emocional abrumadora, lo que yo denomino "culpa persistente". Esta sensación no solo afecta tu bienestar personal, sino que también impacta la dinámica de tu relación y cómo te perciben los demás. La repetición del tema en discusiones puede ser un recordatorio constante de la herida, lo que dificulta la posibilidad de sanar y avanzar.

Es comprensible que te sientas atrapado entre el deseo de redención y la presión del juicio social. Este conflicto interno puede llevar a sentimientos de desesperanza y la idea de querer "desaparecer", lo que indica un alto grado de malestar emocional.

Te invito a considerar la psicoterapia humanista centrada en la persona como un enfoque adecuado para abordar esta situación. En este tipo de terapia, crearé un espacio seguro y confidencial donde podrás explorar tus emociones, la culpa que sientes y el impacto de la infidelidad en tu vida y en tu relación. Nos enfocaremos en comprender tus experiencias y en trabajar juntos para romper patrones de pensamiento que perpetúan tu sufrimiento.

Este enfoque no patológico no se centra en etiquetar el problema, sino en acompañarte en un proceso de transformación personal. A través de la terapia, podrás desarrollar herramientas para manejar la culpa y la ansiedad, así como para fomentar una comunicación más efectiva con tu pareja.

Si estás listo para dar el paso hacia una mayor comprensión de ti mismo y una sanación auténtica, no dudes en contactarme. Estoy aquí para apoyarte en este importante viaje hacia el bienestar emocional y la reconciliación contigo mismo y con tu pareja.

Gracias por preguntar. Primero que todo lamento mucho que estés cargando con tanta culpa y dolor. La infidelidad es una experiencia muy compleja, tanto para quien la vive como para quien la sufre, y el perdón no siempre significa olvido inmediato. Es comprensible que te sientas abrumad@ si el tema sigue presente en cada discusión y además sientes el juicio externo. Buscar ayuda sería una muy buena. Te sugiero considerar un proceso terapéutico individual para que puedas trabajar la culpa, el autojuicio y encontrar formas más saludables de enfrentar esta etapa. También sería beneficioso que, si ambos lo desean, si tu pareja quiere intentar perdonarte, puedan explorar la opción de terapia de pareja para reconstruir la relación desde el entendimiento, y no desde el resentimiento. Mucha suerte!!

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Gracias por compartirlo. Cuando una infidelidad sigue apareciendo en cada discusión, no solo se trata de lo que pasó, sino de cómo ese hecho se convirtió en el relato central de la relación. Aunque haya perdón, si no se transforma el modo en que se habla de eso, el vínculo queda atrapado en una narrativa de culpa y herida.

En terapia de parejas, es clave preguntarse: ¿cómo estamos contando esta historia?, ¿nos deja avanzar o nos encierra? Si tú quedaste fijado como “el que falló” y tu pareja como “la herida”, es difícil que el vínculo se regenere.

La culpa constante no repara: paraliza y te impide verte como alguien capaz de amar distinto. Pedir ayuda no es rendirse, es abrir espacio a un nuevo lenguaje relacional donde ambos puedan resignificar lo vivido, sin castigo ni negación.

Lo importante no es solo lo que ocurrió, sino cómo quieren contarlo ahora para dejar de sufrirlo como si fuera la única verdad posible. Y ese cambio comienza en conversaciones distintas.
Les envio un abrazo y abierta la posibilidad de mirar esto en sesion.

Es una posición complicada la que describes, en cuanto parecieras atribuirte en exceso la responsabilidad de la situación y con ello eximir de ella a tu pareja. ¿A qué me refiero con esto? A que hay una decisión de parte de ella en mantener una relación contigo pese a lo ocurrido, y si bien es comprensible que pueda ser complicado en un comienzo, ha pasado bastante tiempo, y si para ella esto resultáse insostenible lo más responsable sería dar término a la relación. De lo contrario, pareciera ser que estuvieras asumiendo una especie de cadena perpetua, en la cual ella te recrimina y tu te martirizas, y que no parece tener salida. Ahora bien, tu parte de responsabilidad aquí tiene que ver con si visualizar mantener una relación de pareja en estos términos, más allá de si fuiste infiel o no. Este tipo de situaciones puede ser sumamente complejas, y te recomendaría que acudieras a un profesional de salud mental que pueda echarte una mano a aclarar tus ideas y evaluar la situación, en cuanto también pueden haber a la base otros conflictos de tipo psicológico que te dificulten salir de la situación en la que te encuentras.

Cargar con la culpa de una infidelidad puede ser muy doloroso, sobre todo cuando, a pesar de que tu pareja dice haberte perdonado, el tema sigue apareciendo en las discusiones. Esto indica que la herida no está completamente cerrada y que ambos siguen atrapados en el impacto emocional de lo ocurrido.

En estos casos, pedir ayuda implica dos pasos paralelos:

Terapia individual, para trabajar la culpa, aprender a manejar pensamientos autodestructivos y desarrollar autocompasión.

Terapia de pareja, si ambos desean seguir juntos, para aprender a abordar el pasado sin quedarse estancados, reconstruir la confianza y establecer nuevas bases para la relación.

Buscar apoyo profesional no es una debilidad, sino una forma de cuidar tu salud emocional y dar a la relación (y a ti mismo/a) la oportunidad de sanar.

Espero haberte orientado, saludos.

Gracias por compartir lo que sientes, la infidelidad es un hecho que deja heridas profundas tanto en la persona que la vivió como en quien la cometió, aunque tu pareja te haya dicho que te perdona, es normal que el recuerdo siga apareciendo en los momentos de conflicto, porque la confianza es algo que tarda mucho en reconstruirse, eso no significa que no sea posible, pero sí requiere paciencia, compromiso mutuo y, sobre todo, comunicación honesta.
La culpa que hoy te persigue habla de que eres consciente del daño causado y de que deseas reparar lo ocurrido, pero cuando esa culpa se vuelve tan pesada que te quita las ganas de vivir, deja de ser un motor de cambio y se transforma en una carga que te paraliza. La sociedad puede juzgar, pero lo más importante es cómo trabajas internamente lo que pasó para no seguir repitiendo patrones y para aprender a mirarte con mayor compasión.
Pedir ayuda es un acto de valentía, no de debilidad, puedes comenzar conversando con un psicólogo o psicóloga que te acompañe a elaborar tu culpa, a trabajar en tu autoestima y a encontrar herramientas para que tu vida no quede atrapada en ese error. También puede ser muy beneficioso un espacio de terapia de pareja, si ambos desean reconstruir la confianza y darle un nuevo sentido a la relación.
Lo importante es que no intentes cargar con todo en silencio, hablar, pedir apoyo y permitirte sanar es la forma de transformar esta experiencia dolorosa en una oportunidad de crecimiento.
Aunque hoy te sientas atrapado en la culpa, recuerda que todo ser humano comete errores, y lo que marca la diferencia es lo que hace después con ellos, tienes la posibilidad de aprender, sanar y volver a mirar tu vida con esperanza.

Este escrito y tu pregunta es tu forma de pedir ayuda y me alegra mucho que lo hicieras. Ahora, agenda una hora con un psicólogo(a) para avanzar en tu proceso. Tú puedes.