Preguntas de pacientes (31)

Hola, un gusto en responderte y mejor si te puedo ayudar. No sólo los niños si no que todos nosotros tenemos una conducta en un grupo y otra en otro grupo; una conducta con amigos, otra con familiares, otra en el trabajo, etc., lo mismo los niños y jóvenes. No es que seamos personas distintas, si no que nos adaptamos a los diferentes ambientes y desplegamos partes distintas de nuestro ser.
La validación con pares es muy importante y los jovénes hoy en dia hablan con garabatos y cada vez más tempranamente. Coincido que no es bonito escucharlos, pero más alla de lo que pensemos como adultos, debemos dejar que los niños y jovenes sigan ciertos codigos sociales que los insertan en el grupo. Por supuesto que no estoy hablando de cosas que los dañen (alcohol, cigarro, droga, etc.) ese es otro tema el cómo se maneja eso. Pero con los garabatos, dejar que ellos se entiendan y tú puedes no escucharlos porque tú puedes poner límites: "mira en casa no se dicen garabatos, cuando estés con tus amigos, con ellos los dices, pero en casa no". De esta manera dejas que él tenga una vida social propia y mantenga en casa las buenas costumbres que tú esperas porque no por prohibírselo él lo va a dejar de hacer con sus amigos. Por otro lado, puedes abordar con él que hay garabatos y garabatos, que algunos son muy ofensivos y aluden en forma grotesca a la sexualidad, a las mujeres y a las partes del cuerpo y preguntarle si saben qué significan y así entablar un diálogo constructivo y de confianza con él. Espero haberte ayudado.

Holaaa: no, no es necesario. Las boletas se reembolsan sin la necesidad de orden médica. Ir al psicologo es algo personal y de decisión muy intima. Cualquier persona puede decidir ir al psicologo. Por supuesto que hay médicos que lo prescriben o sugieren pero no es una condición necesaria para acudir.
Recibe mis afectuosos saludos.

hola, te respondo en forma general. El valor oscila entre 40 y 70 mil. ¿Por qué? porque en el caso de que se requiera trabajar en co-terapia, es decir, 2 terapeutas, hay que pagar por ambos aunque ellos pueden hacer un precio. Si es solo un terapeuta, el valor va desde los 40 a 55 mil.
Te recomiendo una terapia con co-terapeuta de ambos sexos: un hombre y una mujer. Es lo ideal, porque se sienten representados todos los miembros de la familia en caso de haber miembros hombres. Y cuando la terapia se hace en dupla la dupla hace salir a los miembros al final de la sesion, dialoga sobre el proceso, los hace entrar nuevamente y les hace una devolución de la sesión. De a dos, se enriquece la terapia, la mirada y se ayudan a manejar familias con dificultades mas complejas. Un agrado responder¡

Hola, un gusto: Acude primero tú para que le des un panorama al psicólogo/a y el profesional te dirá los pasos a seguir. Para los niños siempre es dificil que los padres se separen pero no es una experiencia traumática en si, si bien es un quiebre en su vida, lo que lo hace dificil y/o traumático es "cómo los papas se separan". Esa es una diferencia fundamental. Por tanto hacerlo bien, ejercer la coparentalidad post divorcio, el cómo decirselos, qué decir, hace la diferencia. Recibe mis afectuosos saludos.

Hola¡ La solución dependerá de uds. No hay respuestas que sirvan para todas las parejas. Cada pareja es única. Les aconsejo acudir donde un terapeuta de pareja para que puedan revisar su relación, ver porqué tuvo cabida una infidelidad de parte de quién la cometió, resolver si quieren seguir en la relación y por qué quieren seguir si es así, y si siguen cómo van a hacer una nueva versión, en qué se van a resetear. Tienen que seguir incluyendo la infidelidad y viendo cómo o tomar la decisión de no continuar pero comprendiendo qué les sucedió. Que les vaya muy bien. Recuerden: la resolución es sólo de Uds., no hay recetas. Cada pareja es única.

Hola, mucho gusto. No entendí si la que se aburre de ti es tu hija o la mamá. Te felicito por estar atento a tu hija y extrañarla. Lo importante aqui es la proteccion de la niña, vean con la mama si realmetne está en condicioens de hacerse cargo de la niña dada su depresion y que está embarcada en una relación de pareja. Pueden llegar a un acuerdo de que tú tengas el cuidado personal de la niña. Si no es así, evaluar qué argumentos de la madre hace que no desee traspasar el cuidado personal y ahi evaluar la situación. Lo que si es fundamental es no preguntarle a la niña con quien quiere vivir porque eso es un daño para los niños tener que elejgir con que padre/madre se quedan. Los daña mucho. Lo importante es la proteccion de la niña en estos momentos. Saludos cordiales.

Hola: Un gusto responder. Por supuesto que pueden existir personas tóxicas en nuestra vida, que son aquellas que nos lastiman intencionalmente. Para reconocerlas debes conocer cómo te vinculas porque de acuerdo a tu estilo de apego construido en tu infancia puede que toleres vínculos que dañan porque fue el patrón de relacionarte que conociste, te adaptaste y en el que desarrollaste defensas. Por tanto, si no son beneficiosas esas relaciones puede que no las identifiques. Entonces es fundamental que inicies un proceso psicoterapeutico para saber cómo te vinculas y así, poder detectar si no te das cuenta o normalizas un vínculo que te daña. Mucha fuerza y luz en ese camino. Lo harás¡¡

Hola: Es muy importante que el joven sepa cuál es su diagnóstico. Saber con criterio de realidad el escenario que pisamos siempre es maravilloso. Contamos con una verdad, no hay que pretender algo que no es. El joven debe saber su diagnóstico, evaluar juntos qué tipo de colegio es mejor, armar proyectos realistas y comprender que el CI es sólo un aspecto de la persona, no es toda la persona ni la define. Sugiero no centrarse en este aspecto si no que mirarlo como un aspecto más de toda la esfera de su ser y personalidad. Cariños te envio.

Estimada, el tratamiento médico es necesario de todas maneras pero no es el único una vez que lo inicies. Es necesario también psicoterapia que le permita contar con herramientas psicológicas por un lado y por otro con manejo de técnicas de respiración y control del estrés y auto regulación. Asi es que puede partir por lo segundo mientras tanto.

Estimada: Tener una buena alianza terapéutica con su médico tratante es muy importante. Hágale todas las consultas sobre los medicamentos dado que tiene que sentirse confiada en lo que está tomando y sentir que le harán bien. Además un médico bien retroalimentado con su paciente está en condiciones de ir ajustsndo
las dosis o evaluar cambio de esquema terapéutico. Por otro lado, el tratamiento ideal es combinar con psicoterapia para aprender herramientas de manejo de la ansiedad. Sin perjuicio de esto, le recomiendo pueda hacer un taller de mindfulness.

Hola¡ qué lindo que quieras acercarte a tu hija¡ No tengo mayores antecentes en tu pregunta por lo que no sé qué te llevó a no acompañarla en su vida. Si la madre está de acuerdo tenemos un gran terreno ganado y para eso tienen que juntarse tú y la madre para abordar cuando va a ser el momento y el cómo le comunicarán que tú la quieres ver y retomar contacto. De ahi en adelante lo principal es que te mantengas estable con ella, estando en su vida, no volviendo a salirte, aproximandote sin invadirla y tolerar si ella no es receptiva contigo. Debes tolerar un posible rechazo o indiferencia. Pero debes mantenerte firme yestando próximo a ella de manera que ella vea que esto va en serio y cuando ella lo vea irá confiando en ti. Para hacer un proceso de vinculación con mas aciertos que errores te aconsejo busques a un especialista, psicologo/a que aborde estos temas. Te deseo mucha suerte. Recibe mis afectuosos saludos.

estimada: los especialistas indicados son varios pero en distintos momentos. Comenzar con psiquiatra infanto juvenil quien evaluará los aspectos médicos y conductuales y con psicólogo quien trabajará la expresión emocional y trabajará con los padres para contener y apoyarlos. Más adelante trabajar con terapeuta ocupacional y kinesiólogo da buenos resultados para abordar habilidades de la vida diaria y algunas torpezas motoras que suelen presentarse.
Todo va a ir fluyendo de a poco.

Hola, un gusto. Me imagino que por la edad que mencionas está en 1ro. Básico. Es una etapa en que podemos esperar que haya cierto rechazo escolar porque es un tramo de transición de la educación pre-basica a la básica, donde cambian muchas cosas para los niños. Pasan de un sistema más libre y contenido a un sistema donde prima la exigencia con otro formato de sala. Hay que darle un poquito de tiempo dado que después que la dejas en el colegio ella se mantiene bien. Si persiste hay que ver si es por el colegio o porque no se quiere separar de ti, lo que estaría más ligado a ansiedad por separación. Démosle unas 2 semanas más y si persiste, es mejor consultar. Te envio mis cordiales saludos.

Una separación es dolorosa siempre y tiene costos emocionales, sociales y economicos. La pareja desea separarse porque ya no pueden con la relación pero intuye que eso no es el fin sino que el comienzo de otra etapa costosa y desconocida. De ahi surge la pregunta: valdrá la pena separarse?
Sugiero terapia de pareja para poder tomar la decision de seguir juntos o no y si no siguen juntos, entender qué pasó y avanzar en una forma de relacionarse.

Los niños tienen derecho siempre a la verdad. Una mentira lleva a otra y asi sucesivamente y luego poner la verdad se hace mas dificil. El niño necesita conocer su verdad de quien es su madre, saber o confirmar quien ya sabe que es su madre será muy aliviador. Saber quien es la madre le otorga identidad. La abuela es la abuela y ese rol es que debe mantener.

Comprendo la situación en la que estás. Es comprensible tu frustración y sentirte sin rumbo. Aqui es importante no perderse uds como papás pues ustedes son los que dirigen el hogar; las alianzas con los hijos no le hacen bien a ningún miembro familiar. Uds. han de reforzar su co-parentalidad y tener una postura en común ante su hija. Ella al verlos actuar con complicidad se adherirá mejor a las normas que le presenten. Uds. deben trabajar el ponerse de acuerdo en sus diferentes visiones; los padres no tienen porqué tener las mismas visiones pues vienen de famiias diferentes, lo importante es que logren "hacer su versión" de familia y para eso deben transar posturas para incorporar un poquito de la del otro. Lo ideas es terapia de co-parentalidad.

Si, puede que en la noche sea mas molesto. también contribuye a esto que al bajar la actividad del dia, se está mas atento a las sensaciones corporales que en el dia pasan mas inadvertidas.
También los dolores del cuello, hombros pueden exacerbarse al buscar una postura para dormir.
Debe buscar ayuda médica para aliviar los síntomas y dolor y también ayuda psicológica para convivir de la mejor forma posible con esta condición.

Hola¡ te doy mi contención de lejos por tu sentir. Por supuesto que se puede tratar. Tranquila¡. Se trata abordando aspectos conductuales con técnicas de respiracion, relajación y de abordaje a situaciones que las vives como amenazantes; además de abordar tu historia de vida para detectar el origen de tu ansiedad y con fármacos que deben ser recetados por un médico especialista (psiquiatra, medico familiar o neurologo). Todo va a mejorar con estos tres abordajes. Lo mejor para ti¡¡

Hola: la mejor manera de hacerlo es una conversación seria acerca de por qué quieren salvar su familia, ¿que los motiva realmente?. Es porque aún hay amor entre uds. o es solo por los hijos. Les recomiendo acudan a terapia de pareja para hablar sinceramente y con un mediador de lo que realmente sienten y quieren en torno a su relación de pareja. Un afectuso saludo les envio.

Hola, un gusto en saludarte. Ante una separación, es importante saber qué decirle a un niño y cómo decirlo. Ambos padres deben informarle, tener un discurso común y garantizarle que seguiran siendo sus padres, que los padres solo se separan como pareja pero no como padres. Garantizarle que el padre seguirá teniendo contacto permanente. Los desafíos son ejercer la co-parentalidad en comun. Los niños deben oir de sus propios padres que éstos se separan. Hay que decirle que ellos no hicieron nada para que hiciera que sus papas se separan, que el no tiene ese poder. Espero haberlos ayudado. Les envio mis saludos cordiales.