buenas tardes, soy un padre que tiene una hija de 14 años, la cual no he visto hace 12 y quiero que

Estimado, creo que inicialmente es relevante, imaginar y aceptar que al menos inicialmente las reacciones de ambos pueden no ser la que el otro espera. Para usted por ejemplo creo que es importante el prepararse para recibir la descarga de afectos intensos (que lo serán) aun en el remoto caso que queden sin expresarse; y estas reacciones emocionales intensas pueden ser de diversa índole es decir puede haber rabia, amor, ilusión, etc. y es importante para usted poder aceptar que estos movimientos emocionales de su hija son parte de la asimilación inicial que realiza ella de una noticia tan importante.
Es posible que necesiten apoyo de un terapeuta familiar, si siente que así es, quedo a su disposición.
Mucha suerte, un saludo afectuoso.
Le deseo mucha, suerte

Estimado,

Lo importante es escuchar a su hija y ahí que usted pueda realizar comentarios. Si le reclama, deje que lo descargue, lo importante es que sea un momento para ella. Por otra parte, usted no tiene la manera de poder influir en sus afectos, ya que lo que se va a generar en esa situación, no tiene que ver con las palabras, tiene que ver con un reencuentro, que por sí mismo liberará emociones que no seran abordables para ni uno de los dos.
En definitiva viva el momento y nada más...

Hola. Yo creo que el impacto ella lo vivirá de todas maneras, lo fundamental es el apoyo que tenga de parte de las figuras adultas significativas que ha tenido hasta ahora: su madre, abuelos etc. Puede ser que no tenga un efecto directo en su rendimiento, puede que sea una joven muy responsable y no se deje llevar por esta situación al punto que incida en sus notas, etc. Te recomiendo acudir al psicólogo ambos padre y madre, para que el profesional pueda conocer mejor la historia de vida de la niña y se puede acompañar el proceso de revelación de una manera más tranquila, informada y contenida para ustedes como padres. De seguro la madre quiere lo mejor para su hija también y será ella quien deba hacer el primer paso con la hija para revelarle esta situación. Habrá que ir viendo luego cómo puedas ir realizando un proceso gradual de acercamiento para construir el vínculo padre e hija. Saludos y mucha fuerza y sabiduría.

Estimado que bonita experiencia estas por vivir, lo que no deja de tener complejidad. son muchos años de ausencia, tu hija no te conoce como padre y tu tampoco como hija, ambos no se conocen en esa relación, por lo tanto, se debe comenzar de a poco , con mucha paciencia, tino y dando los tiempos necesarios para ir reafirmando ese vinculo. Claramente lo primero es que necesites primero una terapia con psicólogo/a para orientarte y ver como estas tú primero al enfrentar ese paso ( calmar o manejar tu ansiedad) y quien te dará los paso a paso según se vaya dando la vinculación. tal vez puedas necesitar al mismo psicólogo/a como intermediario/a junto a la madre, para ir preparando el camino con tu hija, con la madre y tu. Esa triada debe ser fortalecida paso a paso, tu y la madre deben colaborar en esa vinculación que debe armarse a través de un vinculo seguro, todo para tu hija.
Mucha sabiduría, calma , paciencia. Lo lograrás, confianza en ti.

Amigo, es importante el acercamiento. Ella es grande y sabe que usted existe. Su mamá puede comentarle sobre su interés para que se conozcan. Ten presente que tendrá muchas preguntas, por ejemplo, porque ahora y no antes.
Es importante que estés consciente de su decisión y se le respete.
Si ella acepta, humildemente y lleno de AMOR y respeto iniciarás el camino a su re-encuentro, el cual estoy segura que será beneficioso para ambos
Bendiciones de Luz y Amor

Estimado, es un evento muy importante para amabas partes y es comenzar a generar el vínculo nuevamente padre e hija, por lo cual tiene que tener mucha paciencia y mucho tacto para este encuentro ya que la chica esta en su adolescencia. Le recomiendo primero ir a donde un psicólogo que trabaje desde el enfoque sistemico o familiar para que le entregué las herramientas que necesitaria usted y después la hija para volver a desarrollar el vínculo familiar ya que no es menor los doce años que estuvo usted ausente.
Lo importante es que usted quiere y la mama dio su consentimiento , mucho ánimo y paciencia, slds cordiales Jose Ignacio

Hola, yo te recomiendo que comiences por preguntarle si le gustaría verte, si tiene algunas preguntas, etc. y para eso sería excelente que la mamá pueda ayudar. Es importante que ella primero tome la desición de verte, luego ofrecerle opciones de lugar y respetar sus tiempos. Sería ideal que en este proceso te apoye un medidor que maneje las expectativas y ansiedades de todos los involucrados en esta vinculación. Te deseo mucho éxito!

Hola, se agradece su consulta y entiendo lo difícil que debe ser para usted poder acercarse a su hija después de tanto tiempo, esto en definitiva habla bien de su intención de vincularse con ella y nunca es tarde para reparar aquellos errores que hemos cometido por la razón que la vida nos haya impuesto. Para este caso tan delicado le sugiero abordarlo con ayuda profesional, en una primera instancia con terapia individual para la joven para explorar la afectación que ha tenido en ella la ausencia de su figura paterna e ir involucrando en la terapia su participación, en sesiones vinculares. Es un proceso lento y que requiere de mucha paciencia, comprensión, contención y apoyo para la joven, la madre y usted. No decaiga y mucho ánimo.

Estimado, es importante que sea comprensivo con las posible reacciones de su hija, ya que esta situación es difícil para ella, y la complica aún más la edad en que ella se encuentra.
Le recomiendo que acudan en conjunto a una terapia de revinculaciòn con su hija, para ir reconstruyendo el vínculo con ella ya que con paciencia, constancia y amor será posible tener una buna relación con su hija.
Saludos

Estimado antes que nada, no pierda la calma, mantenga la tranquilidad ante la situación, piense que en general muchas personas han vivido este proceso, lo cual lo invito a investigar alguna experiencia similar, lo cual lo puede ayudar a bajar los niveles de ansiedad al respecto. Segundo, verá que somos seres de adaptación, lo cual solo necesitará espacio, tiempo y nuevas costumbres, nuevas actividades o rituales que lo hagan entrar en confianza y puedan cultivar su relación padre e hija. Aquí les ofrezco el espacio para poder abrirse a través del arte y sus diversas formas de expresión. Y le regalo esta frase que es un lema en nuestra consulta. "Sin presión a la expresión"

Todo cambio tiene un efecto en nuestras vidas, a veces pensamos en poder evitar esos efectos, sin embargo es complejo, porque tiene que ver con la experiencia de ese otro, es decir, de cómo tu hija lo tomara, cómo será para ella y todo los sentimientos que puedan surgir a partir de este reencuentro. Lo que creo que es posible, es poder acompañar lo que vaya surgiendo en ella, de manera respetuosa, asertiva y amorosa, que les vaya permitiendo comenzar a construir una relación padre/hija.
Si esto resulta difícil y sienten junto a la madre que pude ser difícil de contener y acoger para ustedes, es posible hacerse acompañar por un profesional.

Un abrazo

Hola! Creo que para tu hija va a ser muy significativo conocerte y sentir que tú tienes interés por ella, el amor que le entregues desde este momento puede cambiar su vida... Sin embargo, es esperable que ella muestre distintas emociones en esta situación, rabia contigo por no haber estado presente, tristeza por lo que no pudieron vivir juntos o incluso se puede mostrar indiferente. Lo más importante es que te muestres empático con lo que ella siente y que le muestres que la quieres a pesar de lo que te diga... Demuéstrale que quieres empezar una nueva etapa y que estarás para ella cuando se sienta lista para vincularse contigo. Espero que resulte todo muy bien, saludos

Una buena manera de acercarte y viendo que la mamà està de acuerdo, serìa que la madre prepare el camino, primero preguntàndole a tu hija su disposiciòn a encontrarse contigo, y si te autoriza a que la llames. Y comenzar por ahì, llamàndola, y luego de unos dìas o semanas cuando ella estè preparada encontrarse contigo acompañada de su madre. Mucho èxito y paciencia.

Hola, lo primero te felicito, querer acercarte a tu hija es lo mejor que puedes hacer tanto por ella como por ti, saber de donde venimos, saber nuestra historia es fundamental para entendernos. Con respecto a tu pregunta, es super difícil responderte adecuadamente en este espacio porque habría que saber un poco más de ustedes, de la familia, de que sabe tu hija de porque no has estado a su lado, etc., pero a grandes rasgos te aconsejo te hagas asesorar por una psicologa/o que te explique como funciona una adolescente de 14 años (razonamiento abstracto, como funciona su cerebro, esta su segundo septemio, funcionamiento moral, etc.), como acercarte, que puedes esperar, aprender estrategias de comunicación efectiva, en definitiva, te aconsejo busques acompañamiento para enfrentar de mejor manera esta nueva forma de vivir. Que tengas buena tarde.

Hola, si la niña ha vivido siempre con su mamá, es con quien va a tener un vínculo más fuerte y también con quien se sentirá más confiada, por lo tanto es ella, su mamá quien la tiene que preparar para un encuentro, ella tiene que conversar con la niña y lo más importante es saber si ella te quiere conocer, porque si no quiere hay que respetarlo y si te quiere conocer y mantienen una buena comunicación, frecuente, no debiera porqué verse afectada.
Si están interesados realizo terapia de familia y estoy con horas disponibles, pueden agendar acá.
Saludos

Estimado. Realizo terapias familiares y me especializo en el tema. Más allá de todos los tips y recetas de mis colegas relacionados al acercamiento cuidadoso y respetuoso con su hija (que por supuesto), no hay una respuesta correcta para prevenir que su hija salga dañada, reciba esto como un golpe, etc. Esto sin duda tendrá un efecto para su hija, en ocasiones las reacciones no se aprecian o no se manifiestan en la inmediatez, muchas veces incluso después de años se manifiestan en síntomas que deben ser tratados en un espacio psicológico. No se acerque de una manera en particular, déjese guiar por lo que ella le indica en esos momentos y simplemente acompañe esas decisiones. Saludos

Hola estimado, es importante que abordes el tema con tu hija de manera cuidadosa y respetuosa, teniendo en cuenta su edad y su situación actual. Seria importante hacer este acercamiento con un profesional psicólogo, donde podrás tener una desvinculación adecuad para ti y tu hija. Te dejo algunas ideas:
1. Habla con la madre de tu hija: Es importante que hables con la madre de tu hija para asegurarte de que ella está de acuerdo con que te acerques a tu hija. También es importante que ambos padres estén en la misma.
2. Busca un momento adecuado: Es importante que encuentres un momento adecuado para hablar con tu hija. Asegúrate de que no esté ocupada con otras cosas y que tenga tiempo para hablar contigo.
3. Sé honesto: Es importante que seas honesto con tu hija sobre quién eres y por qué no has estado presente en su vida. Es posible que tengas que explicar algunas cosas difíciles, pero es importante que seas sincero.
4. Escucha a tu hija: Es importante que escuches a tu hija y que le permitas expresar sus sentimientos y preocupaciones. Es posible que tenga preguntas o inquietudes sobre la situación, y es importante que le brindes un espacio seguro para hablar.
5. Busca ayuda profesional: Si crees que tu hija podría necesitar ayuda para procesar la situación, es importante que busques ayuda profesional. Un psicólogo o terapeuta puede ayudar a tu hija a procesar sus sentimientos y a adaptarse a la situación.
Recuerda que es importante que te acerques a tu hija de manera cuidadosa y respetuosa, y que tengas en cuenta su edad y su situación actual. Si tienes alguna duda o inquietud, es recomendable que busques ayuda profesional para abordar la situación de manera efectiva.
Suerte y espero te resulte.
Saludos

Es admirable de tu parte, que quieras tener una relación con tu hija y contar con el apoyo de tu madre. Es importante abordar esta situación con sensibilidad y consideración por el bienestar de su hija. Recuerda que la paciencia y el respeto son fundamentales en este proceso. Respete el tiempo y las necesidades de su hija y actúe siempre en su mejor interés.

Hola Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas importante es escuchar a su hija y ahí que usted pueda realizar los comentarios que usted considera pertinente. Te recomiendo que puedas escuchar y entender todos los reclamos que pueda posser ella puesto que es su momento. Te deseo mucho exito en el proceso!

Es recomendable que la mamá propicie el acercamiento a ti primero que nada, que ella te valide ante tu hija hará que todo sea mucho mas comprensible para ella y así tu ni ella no tienen que estar lidiando con esas incomodidades tan fuertes del primer momento. Pídele a la mamá que tenga una primera conversación con ella en donde le explique de ti y un poco de su historia como padres de la niña previo a todo, y que luego comience el primer acercamiento contigo.

Hola! Que buena iniciativa! Creo que, en la medida de lo posible, sería bueno que tanto tú como tu hija inicien procesos psicoterapéuticos individuales, para poder ir gradualmente preparando el camino para que se conozcan! Ojalá que les salga super! Mucho éxito!