Preguntas de pacientes (19)

Buenos días,

Considero una buena y responsable alternativa buscar ayuda psiquiátrica. Cada especialidad tiene su alcance terapéutico, y en este sentido, la terapia y la psiquiatría deben considerarse como tratamientos complementarios. En conjunto, y de acuerdo a varias investigaciones, han sido considerados como el mejor tratamiento disponible para varios malestares psicológicos. Así que es muy buena idea que busque ayuda de este profesional (psiquiatra). Más aún considerando lo que usted comenta de cómo se siente de manera casi permanente.
Un abrazo!

Estimado, puede ser que necesite de ambos especialistas, pero eso requiere evaluación. Sin embargo, me inclino por lo que usted comenta que al menos debe consultar con algún psicólogo, ya que es con este profesional con quien podrá abordar temáticas de pareja e individuales.

Hola, gracias por contar tu vivencia, me imagino no ha de ser fácil lo que comentas. Te aconsejo que consultes con un terapeuta para que puedas trabajar en los aspectos que mencionas, ya que me doy cuenta que puedes identificar este "tormento" como algo más tuyo que de los antecedentes de ella. Y eso es un primer peldaños de varios más que puedes dar.
Saludos

Hola,,
Con los antecedentes que proporciona es muy difícil e irresponsable aventurarse a responder si su esposa lo ama o no. Pero sí es importante que la crianza, los roles, y la falta de apoyo o redes son variables que intervienen en la dinámica que se da a nivel de la pareja. Esto se puede trabajar en terapia.
Saludos.

Estimado lamento mucho lo que comentas. Imagino lo mal que la debes estar pasando. Para tus padres tampoco debe ser fácil. Perdonar es un acto complejo. Creo que es aconsejable que acudan con especialista que pueda brindarles apoyo y cuente con experiencia.

Estimada, buenas tardes, lamento leerla con ese dolor que transmite. Ha de ser muy difícil el proceso que está atravesando, sin embargo, quisiera comentarle que es esperable que no se sienta con fuerzas para desenvolverse como lo hacía antes, incluso en su rol materno. Me preocupa la irritabilidad, la angustia y pena que menciona. SI puede acuda a psicoterapia, para que reciba contención, apoyo, y pueda elaborar su experiencia. También le recomiendo activar en la medida de lo posible redes de apoyo.
Un abrazo

Absolutamente, la psicoterapia también es un espacio para abordar este tipo de dificultades, construir nuevas miradas, ampliar el repertorio de herramientas con la que se afrontan diversas situaciones como las de pareja. Es muy aconsejable que asista con especialista. Estoy segura de gran aporte a la calidad de vida de ambos.
Saludos

Estimado/a,

Lamento mucho lo que estás pasando y cómo te estás sintiendo. Sería irresponsable decirte qué hacer con tan poca información, lo que sí queda claro es que no lo estás pasando bien, y hay que evaluar cuidadosamente lo que estás atravesando. Te aconsejo consultar con un terapeuta.
Saludos atentos.

Estimada, primero que todo decirte que debes sentirte sobrepasada, la maternidad es un rol hermoso pero que conlleva un fuerte cambio de rutina y demanda, es esperable que te sientas más agotada. Igualmente poder tener mayor comprensión de lo que les pasa es difícil con tan poca información, pero les aconsejo acudir a terapia de pareja para poder evaluar y luego establecer los objetivos terapéuticos. Puede ser una experiencia muy enriquecedora.
Un abrazo

Estimada, puedo imaginar lo difícil que está siendo para ti pasar por lo que cuentas. La terapia de pareja es una excelente herramienta que les puede brindar un espacio para mirar la dinámica relacional que llevan, fortalezas y debilidades, conflictos, entre tantas cosas más. Te sugiero eso sí que acudan con alguien con experiencia y formación en terapia de pareja. Espero se atrevan, es una experiencia que los puede enriquecer mucho.
Un abrazo

Hola estimada, qué difícil debe ser lo que usted describe. Es difícil aventurarse a responder si él cambiará o no, sin embargo, sí le puedo decir que ser capaces de reconocer los errores y tener compromiso al cambio son ejes fundamentales para lograrlo. Estos aspectos deben ser evaluados para decidir si lo más recomendable es una terapia de pareja o individual. Le sugiero consultar con un especialista.

Hola estimada, lamento mucho la situación que atraviesa y el dolor que debe estar sintiendo. Sólo puedo recomendarle que busque apoyo, y si puede acompañar este proceso con una terapia tanto mejor.
Un abrazo

Estimada, primero que todo lamento profundamente el dolor que están atravesando. Idealmente háganse acompañar de un proceso terapéutico que brinde a cada uno el espacio de contención para procesar lo que les ha ocurrido. Es esperable que se generen crisis en la pareja si cada uno está viviendo un duelo. Acuda con especialista.
Un abrazo...

Estimado, es recomendable que consulte con un terapeuta especialista en sexualidad, ya que pertenece a ese campo.

Hola, es recomendable que asista a terapia para que pueda trabajar en el duelo del término de relación, y realizar un trabajo reparatorio además por ser víctima de violencia. Es importante abordar aspectos personales tales como los patrones de relaciones que usted tiende a establecer con otros, y así identificar si hace "clic" con personas (parejas) que cumplen un rol de victimario/a. Pero todo ello debe evaluarlo un especialista. Salir de una relación así no es fácil, así que le felicito por lograrlo. Un abrazo.

Hola estimado, le recomiendo que busque un psicólogo/a especialista y con experiencia en psicoterapia de pareja. En Doctoralia podrá filtrar esta información para que puedan ser guiados en este proceso con profesionalismo. La psicoterapia de pareja bien realizada, y con el compromiso de los participantes, es muy efectiva y aportativa.
Saludos.

Hola, me imagino lo difícil que puede resultarle a usted la situación que comenta. Le recomiendo acudir con psicólogo/a con experiencia y formación en trabajo con familias, ya que hay evaluar varios elementos de las dinámicas relacionales entre los miembros de la familia, así como estilos con los que atribuyen significado a las experiencias. Saludos.

Hola, me imagino lo difícil que puede ser para ambos esta situación de crisis. Si sienten que ya han intentado pero no perciben "avance", es recomendable que acudan a una terapia de pareja la cual puede ser un proceso que les permita "desembrollar" los focos problemáticos, mejorar las pautas de comunicación y fortalecer la identidad de pareja. Lo importante y fundamental es la disposición de ambos, y los objetivos terapéuticos que se acuerden trabajar.
Saludos

Estimada, imagino lo difícil que debe ser para ti. Respecto a tu pregunta no siempre es necesario una terapia, depende de muchos factores, entre éstos, cómo significan ambos la infidelidad, la capacidad que tengan para reparar la confianza, para saber perdonar y establecer acuerdos y pactos de aquí en adelante. Sin duda es un proceso difícil, y algunas veces es necesaria una terapia de pareja, si ambos están dispuestos. Lo importante es que lo hagan con un terapeuta con experiencia y formación en el ámbito.
Un abrazo