Mi madre esta de visita en nuestra casa pero mi suegra y mi señora no le hablan solo la saludan y nada

Estimado tal vez "lograr la unidad familiar " sea una meta demasiado ambiciosa para un corto tiempo. No obstante es mas abordable que establezca limites con su pareja desde una comunicación afectiva y asertiva que permita a su pareja entender que el bien superior es vuestra hija quien necesitará para su adecuado crecimiento la historia y cariño de ambas familias mas allá de rivalidades, mezquindades o competencias que mantengan los adultos. Además está la opción que consulte puntualmente por una estrategia breve para la situación que le preocupa.
Saludos.

Buenas tardes. Le sugiero abordar el tema de los límites con su pareja, dado que su hija necesita del cariño de ambas familias. Por otra parte, si existen dificultades y deben convivir juntas, lo mejor es hablarlo, poder abrir el tema y ver soluciones en conjunto. Lo importante es la comunicación, tanto como pareja como a nivel familiar, con la finalidad de evitar alianzas que puedan afectar o acrecentar el problema. Saludos cordiales

A la base hay un tema de la pareja no resuleto, hay alianzas entre madre e hija en contra de su madre y por extensión hacia usted. El asunto deben abordarlo ambos, pues son los padres de la bebé y los dueños de casa, cualquier otra aseveración indicaría que la relación está en función de una de las familias de origen pero no de la autonomía necesaria de ustedes mismos.

Por lo pronto, puedo comentarle que es una situación compleja en la que intervienen estrategias comunicacionales.

Es preciso que usted y su familia puedan visitar un terapeuta familiar para que evalúe los estilos comunicacionales y las dinámicas que funcionan en su grupo familiar. Muchas veces pueden tomar estas actitudes sin la intención de dañar a otros, pero las hacen porque tienen percepciones y pensamientos que no logran expresar. Es muy probable que entre su madre, su suegra y su esposa tengan muchos temas que aclarar. Junto con ello, es muy importante evaluar el efecto que está causando esta confusión en los roles parentales con su bebé.

Espero haber sido de ayuda.

Saludos!

Apoyo las sugerencias anteriores, donde la problemática debe ser resuelta a nivel de pareja siendo autocríticos en el mensaje indirecto que puedan estar entregando a los hijos. Recordando que la falta de acuerdo entre adultos de una u otra manera impactan en los menores de manera negativa exponiendolos a ansiedades y estrés.

Hola. Se nota preocupad@ al momento de leerte, no sé si estaré correcto en mi apreciación. De ser así y tomando en cuenta lo que dices, es una situación bastante compleja porque la preocupación nace por lo que podría estar sintiendo tu madre y por consiguiente, lo que eso provoca en ti. Para poder ver bien cuáles son los temas de fondo, te recomiendo una psicoterapia, para que por lo menos en un comienzo, sirva como un espacio para desahogarte. Y desde ahí, puedas ir ampliando el horizonte y ver que necesitas hacer para tú estar mejor. Espero te sirva. Saludos!

Hola, me imagino lo difícil que puede resultarle a usted la situación que comenta. Le recomiendo acudir con psicólogo/a con experiencia y formación en trabajo con familias, ya que hay evaluar varios elementos de las dinámicas relacionales entre los miembros de la familia, así como estilos con los que atribuyen significado a las experiencias. Saludos.

Le recomendaría que generara instancia para compartir en lugares fuera de casa, quizás esto le permitiría a cada una de las personas darse a conocer en otras facetas, muchas veces esto provoca un acercamiento genuino por parte de ellas y logran mejorar paulatinamente la relación. Saludos

Creo que es necesario que acudan a terapia de parejas, para mejorar la comunicación entre ustedes e intentar resolver los problemas que subyacen a la enemistad entre los miembros de la familia.

Saludos

Hola! En el caso que describes se hace muy relevante la comunicación familiar, es decir poder afrontar lo que está pasando en una conversación que incluya a todos los involucrados o quienes vivan en casa. Tomar en cuenta la visión de cada persona de tu familia y poner las cosas sobre la mesa, permitirá dar paso a buscar soluciones también, aunque estas no sea vean de manera inmediata. Te recomiendo puedas asesorarte con un especialista que tenga enfoque de trabajo familiar. Si te puedo ayudar en algo, no dudes en consultar

Buenas Tardes! Es importante en este caso fijar límites con su pareja en relación al cuidado del bebé, ya que, se puede notar en su relato que hay una alianza madre - hija en detrimento de su madre. Es necesario que pueda resolver esta situación cuanto antes, debido a que esta dinámica familiar puede tensar la relación entre usted y su pareja y de los familiares cercanos. Si no puede resolverlas, la invito a tomar terapia en pareja o individual para que pueda tratar este tema con un psicólogo que la pueda ayudar a resolver su problemática. Saludos!

Las normas, los límites, los roles y las funciones en una familia son fundamentales, debe revisar de manera conjunta éstas idealmente de un terapeuta psicola para que ayude a la familiat, le sugiero terapia sistémica breve.
Saludos

Hola, gracias por tu pregunta. Muchas veces en las familias se generan alianzas entre un gupo y otro, dejando a la otra parte fuera. Hay que sanar heridas y posibles diferencias, por el bienestar de todos y principalmente por tu hija, para que se crie en una familia sana que comparte y se comunica. Sería adecuado que tomen una terapia de pareja donde se transparente el punto de vista de cada uno y aprendan a poner límites a su propia familia. Lo importante son Uds. como pareja, padres y "nueva familia". Saludos.

Hola, tu objetivo de lograr una "familia unida" podría ser un objetivo a largo plazo, pero en el caso de que está ocurriendo en el presente, al parecer hay algún tipo de conflicto entre tu suegra y esposa con tu madre, lo primero sería identificar eso quizás y poder conversarlos.
En caso de que sea algo que se te hace difícil, ya que ese tipo de conflictos no es fácil de llevar o no te sientes preparado, podrías considerar tomar una terapia individual que te permita trabajar en esto, o una terapia de parejas que le permita a ti y tu esposa poder trabajar en una relación que quizás pueda tener como uno de los objetivos el que tu planteas.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar. Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Ante todo poder comunicar esto mismo que comentas sería bueno, si pudieras conversarlo con tu señora e incluso con tu suegra desde una postura de respeto y expresándoles esta aprensión quizás ellas puedan ser mas conscientes de la situación.

Tu madre siente lo mismo que tú?

Por otro lado como indica una colega la “unión familiar” puede ser una meta muy ambiciosa, a veces esa situación ideal escapa de las manos. Sin embargo un ambiente cordial probablemente si es posible en la medida en que puedan comunicarlo.

Un abrazo!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Al igual que comentan mis colegas, muchas veces en las familias se generan alianzas entre algunos miembros dejando a otra parte fuera. Te recomiendo que puedas conversar con tu pareja para intentar verbalizar el malestar que esta situacion te genera. Te deseo mucho exito!

Es importante conocer más detalles de la situación, la historia de uds. con sus madres, el momento especial por el que pasan, las características de las madres, etc. en especial en esta etapa en que uds. -como pareja- probablemente también viven una etapa de ajuste por crianza de un bebé. Les sugiero consulta a un/a psicólogo/a para comprender lo que pasa y enfrentar la situacion.

Creo que darles el espacio para que ellas mismas en la convivencia vayan creando sus propios códigos, puede ser una buena opción.
Saludos.

Hola, bueno, lo que vives es una situación bastante compleja, sobretodo si tu no puedes pasar mucho tiempo en la casa, por trabajo, entonces la dinámica e interacciones que ocurren ahí son entre tres personas, al parecer y como mencionas, tu esposa, suegra y madre, es natural que tu esposa y su madre o tu suegra tengan una relación más cercana por su vínculo afectivo e imagino que escribes porque tu madre lo debe estar pasando mal y si no se comunican con ella es muy lógico, lo único que te puedo recomendar en este caso, para que tu madre se sienta mejor e idealmente se mejoren las relaciones, es que ella (tu madre) comience una psicoterapia, para poder trabajar en detalle lo que está viviendo y de a poco se vayan solucionando los inconvenientes, les deseo mucho éxito en este proceso, Saludos