Preguntas de pacientes (785)

Si estás con ese cuadro de salud mental es muy importante pedir ayuda profesional lo antes posible. Existen varias terapias efectivas, como la Terapia Cognitivo Conductual, la Terapia Centrada en la Emoción o la Terapia Interpersonal. Lo más importante es que el tratamiento sea personalizado, y a veces se combina con apoyo psiquiátrico. No estás sola/o en esto, y con el acompañamiento adecuado sí se puede salir adelante, paso a paso.

Que tu hijo muestre esos cambios bruscos de actitud y reacciones violentas puede ser muy desconcertante. A esa edad influyen muchos factores. Lo importante es no quedarte solo con la preocupación, trata de conversar con él en momentos de calma, sin confrontar, y observa si estos cambios se acompañan de tristeza, aislamiento, bajo rendimiento o riesgos para él o los demás.

Si la situación persiste o se intensifica, lo mejor es buscar apoyo profesional (psicólogo o psiquiatra adolescente), porque detrás de esa forma de reaccionar puede haber malestar que necesita ser acompañado. No es un problema que tengas que enfrentar solo, y pedir ayuda a tiempo puede marcar la diferencia.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Cuando una persona pasa por momentos de mucha frustración o cambios importantes, como dejar la universidad, es bastante común que aparezcan emociones intensas. A veces esa mezcla de enojo, preocupación por el futuro o inseguridad también puede hacer que uno se vuelva muy dependiente de la pareja.

Sí, esto se puede trabajar en terapia. Un proceso psicológico puede ayudarte a entender mejor lo que te está pasando, aprender a manejar la rabia y la ansiedad, y empezar a recuperar más equilibrio en tu vida, más allá de la relación.

Que bueno que estés buscando ayuda , eso ya es un paso importante.

Un saludo.

Es comprensible que estés asustado porque llevar tanto tiempo con licencias puede remover muchas dudas. En cuadros ansioso-depresivos, no es raro necesitar varias semanas de reposo mientras el tratamiento empieza a hacer efecto y uno recupera un poco de estabilidad. No significa que estés “peor”, sino que tu cuerpo y tu mente necesitan tiempo.

Si sientes que no avanzas o que las licencias se están haciendo demasiado largas, vale la pena comentarlo con tu médico o con tu terapeuta para ajustar el plan. Lo importante es que no estás exagerando: estás atravesando algo que merece cuidado, y pedir ayuda a tiempo es parte de recuperarte paso a paso

Lo importante es que no necesitas exactamente Planiden, cualquier medicamento que contenga clotiazepam sirve igual. Algunas alternativas son Neuroval, Dilasedan o Zubam, que tienen el mismo principio activo.

Lo ideal es que comentes esto con tu médico para que pueda cambiar la receta a una marca que sí esté cubierta o sea más económica, y en la farmacia pide siempre por clotiazepam para que te muestren las opciones disponibles

Hola, gracias por compartir tu preocupación.
Cuando un niño o niña presenta obesidad y además parece haber ansiedad relacionada con la comida, suele ser importante mirar la situación de manera integral. Muchas veces la alimentación en la infancia también se relaciona con las emociones, la forma de calmarse o el ambiente familiar.
Más que centrarse solo en controlar la ansiedad, puede ser útil contar con apoyo psicológico para ayudar a la niña a reconocer y regular lo que siente, y también para acompañar a la familia en la forma de abordar la alimentación y las rutinas.
Respecto a las flores de Bach, algunas personas las utilizan como complemento, aunque no reemplazan un acompañamiento profesional en temas emocionales y de salud. Lo más importante es que tu hija pueda recibir un apoyo que considere tanto su bienestar emocional como su salud física.

Hola, entiendo lo difícil que fue esa situación para ti que sin duda es dolorosa. Es esperable que estés descolocada, enojada y con muchas otras emociones. También es entendible que esté en duda la confianza hacia tu pareja.
Te invito a ponerte atención a tí, porque algo está ocurriendo en la forma en que estás lidiando con esta dificultad que puede estar siendo dañino para ti.
La responsabilidad de haber hecho algo doloroso para ti es de tu pareja, la rabia y la desconfianza parece estar justificada, pero cuidarte y evitar que eso dañe más de lo necesario es una responsabilidad que debes tomar con amor y cuidado hacia ti.
Es importante que busques ayuda, te recomiendo que partas con atenciones psicóloga/o e indagar con ella/él la necesidad de apoyo médico y farmacológico.

Hola, gracias por compartir una situación tan difícil.

Cuando el juego comienza a afectar el dinero de la familia y aparece la dificultad para reconocerlo o hablarlo con calma, muchas veces ya estamos frente a una conducta adictiva. En estos casos el problema no se resuelve solo con promesas o fuerza de voluntad, sino que suele requerir ayuda profesional.

Lo más importante es que tu esposo pueda recibir apoyo para trabajar su relación con el juego y entender qué está pasando detrás de esa conducta. Existen procesos terapéuticos que ayudan a abordar la ludopatía y a desarrollar formas más sanas de manejar los impulsos.

También puede ser importante que tú cuentes con apoyo para poder enfrentar esta situación, cuidar tu bienestar y pensar con mayor claridad cómo manejar los límites respecto al dinero y la dinámica familiar.

Un saludo.

Lo que estás viviendo es muy duro y merece cuidado, es entendible que te sientas agotada/o y con la sensación de que no se puede salir de eso.
Que sientas ganas de “dormir para siempre” es una señal de que necesitas apoyo urgente, no solo para manejar las crisis, sino también para aliviar el peso emocional que llevas.

Además de la atención médica y psicológica, hay estrategias para manejar las crisis de pánico en el momento, como respiraciones lentas y profundas, enfocar la atención en un objeto o sensación física concreta, y registrar los síntomas para identificar patrones. Pero el primer paso ahora es que un profesional pueda ayudarte a reducir la frecuencia y la intensidad de estas crisis para que recuperes algo de calma.

Lamento lo que estás viviendo, es de las experiencias más dolorosas. Por lo mismo merecew mucho cuidado y acompañamiento.
Cuando aparecen ideas de no querer seguir o de irse con él, es muy importante no quedarse sola con esto y buscar ayuda pronta, habla con un familiar cercano y consulta de urgencia con un profesional de salud mental o acude a un servicio de urgencias.
No tienes que atravesar este dolor sola; con apoyo, paso a paso, es posible sostenerlo.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes no es simplemente “preocuparse mucho”. Es un sufrimiento real, que llevas cargando hace muchos años, y que merece ser tomado en serio.
Podría tratarse de una forma de ansiedad relacionada con el miedo a la pérdida, que muchas veces se origina en experiencias tempranas (aunque no siempre seamos conscientes de ellas). No es raro que, con el tiempo, se vuelva más difícil de manejar y termine afectando tu tranquilidad diaria.
Mi recomendación es que puedas iniciar un proceso psicoterapéutico. En ese espacio seguro, podrías explorar de dónde viene este miedo, cómo ha influido en tu vida y, paso a paso, aprender a regularlo sin que te paralice. Esto se puede trabajar, y con tiempo y apoyo, es posible vivir con más calma y confianza. Pedir ayuda ya es un paso valiente.

Puedo imaginar lo agotador que ha sido para ti trabajar con alguien tan disperso, sobre todo cuando tú haces el esfuerzo por mantener el equipo ordenado. Es natural que esto termine afectando el clima de trabajo y que te deje con la sensación de estar cargando más de lo que deberías.

A veces sirve partir por reconocer lo que te pasa a ti y abrir una conversación tranquila, enfocada en cómo te sientes y en lo que necesitas, sin culpar a la otra persona. Eso puede ayudar a generar acuerdos que alivien la tensión.

Y si aun así la situación no mejora, también es válido buscar apoyo en jefatura o en recursos humanos. Cuidar el ambiente laboral también implica cuidarte a ti, y no tienes por qué sostener esta dinámica solo.

Eso va a depender de por qué cuadro te están haciendo la licencia, y también de las evaluaciones que pueda hacer la comisión de la validez de esa licencias

Lo que cuentas muestra una fuerza enorme. Superar una fobia social al punto de ser profesora y hablar frente a otros todos los días no es menor. Pero entiendo lo que sientes: aunque puedas funcionar en lo laboral, la sensación de aislamiento sigue ahí, como si algo no terminara de soltarse.

No significa que la fobia no tenga solución, sino que aún queda una parte que necesita cuidado. A veces logramos avanzar en un área, pero queda pendiente lo social, lo íntimo, lo cotidiano. Y eso también se puede trabajar, paso a paso.

No estás sola. Lo que sientes tiene sentido, y no es el final de la historia. Con apoyo, es posible que empieces a construir vínculos también fuera del trabajo, desde un lugar más seguro y propio.

La hipnosis clínica puede ayudar como complemento en algunos casos de depresión, especialmente cuando hay ansiedad, insomnio o bloqueo emocional. Sin embargo no reemplaza la terapia ni otros tratamientos, pero puede facilitar el proceso si es guiada por un profesional capacitado.

Con el diagnóstico de depresión suele ir asociada la licencia como parte del abordaje.

Gracias por abrir este tema, debe ser agotador vivir con tanta duda e inquietud. Cuando una relación comienza en medio de una historia previa importante, es común que aparezcan miedos y preguntas, incluso si la relación anterior de tu pareja ya venía deteriorada.

Te invito a preguntarte a ti mismo si te has visto sintiendo miedo a no ser suficiente, a que te comparen o a que algo cambie de un día para otro. Hablarlo con tu pareja desde la calma, sin acusaciones, puede ayudar a darle un poco de aire al tema. Y si estas ideas siguen volviendo una y otra vez, trabajar esto en terapia puede darte herramientas para manejar la inseguridad y volver a sentir más estabilidad.

Hola, las personas sí pueden cambiar, pero no es algo automático ni ocurre solo porque otro lo desee.

Para que haya un cambio real, la persona necesita darse cuenta de lo que le pasa, cuestionarse y estar dispuesta a hacer algo distinto. Sin esa apertura, es difícil que algo se modifique, por más que el entorno lo intente.

Un proceso de psicoterapia puede ayudar mucho en ese camino, ya que permite ir revisando la forma de pensar, las conductas y cómo se relaciona con los demás.

También es importante considerar que tú no puedes cambiar a la otra persona, pero sí puedes decidir cómo te afecta eso y qué estás dispuesto(a) a sostener.

Sospechar de un trastorno de personalidad no significa que algo "esté mal contigo". Es más bien una señal de que has tenido que adaptarte a situaciones difíciles de maneras que hoy te generan malestar. Puedes considerarlo si notas patrones muy persistentes en tu forma de sentir, pensar o relacionarte que te traen sufrimiento o conflicto con otras personas.
No es algo que puedas diagnosticar solo o sola, lo ideal es consultar con un/a profesional de la salud mental para evaluarlo con cuidado y sin juicios. Entender lo que te pasa puede ser el primer paso para aliviar lo que duele y construir relaciones más seguras contigo y con otros.

Hola. Entiendo lo desgastante y frustrante que debe estar siendo esto para ti. No es una situación menor, y merece ser tomada en serio.

Un cambio es posible, pero no depende de la terapia por sí sola, sino del nivel de conciencia y compromiso real de tu pareja. Para que algo así cambie, él tendría que reconocer lo que ha ocurrido, asumir responsabilidad sin justificarlo y mostrar cambios sostenidos en el tiempo, no solo promesas después de una crisis.

La terapia de pareja puede ayudar, pero solo si ambos están realmente disponibles para trabajar. Si solo uno se involucra, suele ser insuficiente para generar cambios profundos en la dinámica.

También es importante que puedas preguntarte qué necesitas tú hoy, cuáles son tus límites y qué estás dispuesta a sostener. Un proceso individual puede ayudarte a tomar esas decisiones con más claridad y cuidado hacia ti misma.

Te invito a siempre tener en cuenta que tu bienestar es más importante que la continuidad de la relación, y si ambas situaciones no son compatible, lo saludable es priorizar tu bienestar.