Preguntas de pacientes (364)

Hola! Te felicito por tu lucidez y motivación para intentar vivir mejor. Puedo notar que hay cierta incertidumbre y angustia en tu relato en torno al miedo a la recaída. Te sugiero que puedas buscar un terapeuta de confianza, tal vez, detrás de este miedo se esté enmascarando algún otro temor y al haber vivido tanto en función del consumo puede que cueste ver otras situaciones que estén provocando malestar. Saludos.

Hola! Que bueno te preocupes por ella. Efectivamente los duelos conducen a cierta sintomatología regresiva en la cual, las personas comienzan a tener necesidades específicas de alguna otra época de su vida. Lo importante es que puedan buscar ayuda entendiendo que, cada duelo siempre se vivirá de manera singular.

Hola, puedo apreciar que estás sufriendo bastante en estos momentos. Mi recomendación va en la línea de la psicoterapia individual y quizás preguntarnos por qué eres tú quien está escribiendo y piensa en terapia de pareja, es decir, recomendaría psicoterapia individual para justamente descubrir por qué y desde dónde estás y están sosteniendo esta relación. Construir un espacio seguro para ti en el cual desanudar aquellas historias y pautas relacionales (probablemente heredadas del entramado familiar) que te detienen en poder sanar aquellos traumas que todavía persisten y que se traducen en la repetición, postergación, mandato de sostener al otro y configurar relaciones de este tipo. Ante cualquier duda escríbeme con confianza.

Abrazos.

Desde el psicoanálisis, que un joven de 18 años mantenga el hábito de dormir con su madre sugiere una dificultad para transitar el proceso de separación e individualización necesario en la adultez. Esta conducta revela un vínculo de dependencia emocional muy fuerte donde los límites de la intimidad están desdibujados, lo que explica que cuando tú estás presente, él cambie drásticamente el hábito para intentar cumplir con una norma social de independencia que aún no ha integrado internamente. Al preguntarte "¿qué hay?", él normaliza una situación que en realidad detiene su crecimiento personal y que, a la larga, puede generar tensiones en su capacidad de establecer una relación de pareja madura y autónoma contigo. La ayuda debe buscarse a través de una psicoterapia individual para él, donde pueda explorar por qué le cuesta tanto desprenderse del refugio materno y cómo construir su propia seguridad sin depender de ese contacto físico infantil. También quizás buscar psicoterapia para ti.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, lo que experimentas muestra cómo la angustia, al no encontrar una vía de expresión a través de las palabras, se vuelca masivamente sobre el cuerpo convirtiéndolo en un escenario de conflicto. Esa molestia constante que persiste a pesar de los resultados médicos normales funciona como un círculo vicioso donde el cuerpo "grita" lo que la mente no ha podido procesar, y el temor a que sea algo grave solo alimenta la tensión, manteniendo vivo el síntoma. En el análisis entendemos que el pánico surge precisamente cuando fallan nuestras defensas psíquicas, dejando al sujeto desprotegido frente a una sensación de desamparo que se siente como una amenaza vital inminente. Sería fundamental explorar qué tensiones o cambios en tu vida actual están buscando ser escuchados a través de ese dolor en el pecho, para que la angustia pueda pasar de la sensación física al terreno del pensamiento.

Para abordar estas crisis de pánico que surgieron tras un episodio de descontrol físico, el especialista médico indicado es el psiquiatra, quien puede evaluar y regular su medicación actual en conjunto con su cardiólogo. No obstante, desde la psicoterapia psicoanalítica, es fundamental comprender que ese "descontrol completo" actuó como un quiebre en su seguridad corporal, transformando una reacción orgánica en una angustia psíquica persistente. La importancia de la psicoterapia radica en ofrecerle un espacio para tramitar el impacto traumático de ese episodio, permitiéndole recuperar la confianza en su cuerpo y evitar que el miedo a la repetición se convierta en una limitación constante en su vida diaria.

Es muy doloroso sentir que dañas a quien amas, pero esa irritabilidad ante el afecto suele ser una defensa inconsciente frente a una cercanía que tu mundo interno percibe como invasiva o desestructurante. Desde la psicoterapia psicoanalítica, entendemos que en una primera relación afloran temores profundos a la vulnerabilidad, donde el "no entenderse" es una señal de que hay afectos que aún no tienen representación en palabras. La importancia de la psicoterapia radica en ofrecerte un espacio para descifrar por qué el cariño te resulta amenazante, permitiendo que esa reactividad se transforme en comprensión y puedas vincularte desde el deseo y no desde la defensa.

Esa sensación de no saber qué te sucede es precisamente el punto de partida en la psicoterapia psicoanalítica, donde lo que llamamos "timidez" suele esconder temores más profundos a ser juzgado o herido. La importancia de la psicoterapia radica en que te ofrece un espacio para descubrir si ese silencio es una protección que construiste hace tiempo y que hoy ya no te resulta útil. Mi consejo es que inicies un proceso terapéutico para ponerle palabras a ese vacío que sientes al intentar comunicarte, transformando la confusión en un conocimiento sobre ti mismo que te permita vincularte con mayor libertad.

Hola! En estos casos no recomendaría tomar terapia familiar, si terapia individual para ambos.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, se considera que el camino para salir de la depresión es a través de la palabra, pues permite descubrir los deseos y conflictos ocultos que el fármaco no puede resolver. En tu caso, la prohibición de tus padres respecto al tratamiento puede ser un reflejo de su propia angustia o de la dificultad que tienen para aceptar que algo en la dinámica familiar está causando dolor. A veces, el síntoma de un hijo denuncia algo que los padres no quieren ver, y por ello el análisis te ayudaría a diferenciarte de sus miedos y mandatos para encontrar una voz propia. Aunque alternativas como la aromaterapia pueden dar un alivio pasajero al cuerpo, no sustituyen la necesidad de un espacio donde puedas tramitar tus emociones y ganar autonomía frente a lo que tu familia espera de ti.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, más que hablar de normalidad, nos interesa entender qué función cumple ese asco en tu historia, ya que el rechazo al afecto físico desde tan pequeña suele ser una defensa ante una cercanía que se siente invasiva o peligrosa para tu integridad. Es llamativo que el sexo te resulte tolerable pero el cariño no, lo cual sugiere que el compromiso emocional del abrazo despierta una angustia que el encuentro físico directo logra evitar. Buscar ayuda en un espacio de análisis te permitiría explorar qué representa para ti el contacto con el otro y por qué tu cuerpo necesita marcar esa distancia tan tajante con tu madre y el mundo externo para sentirse a salvo.

Buenas tardes. Reconocer que necesitas ayuda para dejar de beber es el paso más valiente y decisivo para recuperar tu bienestar, ya que la voluntad de cambio es el motor principal de cualquier tratamiento exitoso. El especialista fundamental para iniciar este proceso es el médico psiquiatra experto en adicciones, quien evaluará tu estado físico y podrá recetar fármacos que reduzcan el deseo impulsivo de beber y controlen los síntomas de la abstinencia. Desde la psicoterapia, este apoyo médico es vital para estabilizar tu sistema nervioso y permitir que luego puedas trabajar en terapia con un psicólogo especializado, abordando las causas emocionales que te llevaban al consumo. El tratamiento suele combinar esta guía profesional con grupos de apoyo o programas de rehabilitación que te enseñan nuevas formas de gestionar el estrés y las relaciones sin depender del alcohol. Al tratar tanto la parte química como la raíz psicológica de la adicción, las probabilidades de mantener la sobriedad a largo plazo aumentan significativamente y te devuelven el control sobre tu vida. Saludos.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, estar ingresado en salud mental se entiende como una pausa necesaria para que el sujeto pueda reorganizar su mundo interno y fortalecer su estructura psíquica ante las exigencias del entorno. En términos generales, haber recibido atención clínica no es un impedimento legal para obtener una carrera universitaria; por el contrario, la importancia de la psicoterapia radica en que permite que el estudiante retome sus metas con mejores herramientas para gestionar el estrés y la ansiedad que la academia impone. Un proceso terapéutico sólido ayuda a que el ingreso no sea visto como un estigma, sino como la base subjetiva que posibilita un desarrollo profesional más estable y saludable en el futuro.

Lo que describes es una respuesta intensa de ansiedad social, donde tu sistema de alerta se activa al máximo ante la posibilidad de ser juzgada o evaluada negativamente por los demás. Esos síntomas físicos, como el rubor, los temblores y el calor intenso, son manifestaciones de una crisis de angustia breve provocada por el miedo irracional a la humillación o al error. El hecho de que sientas que te miran cuando no es así muestra cómo tu mente, para protegerte de una posible vergüenza, proyecta sus propios temores hacia el exterior, manteniéndote en un estado de hipervigilancia agotador. Para superar esto, es fundamental iniciar un proceso de psicoterapia cognitivo-conductual, donde puedas aprender técnicas de exposición gradual y reestructuración de pensamientos para que tu cerebro deje de interpretar la presencia ajena como una amenaza. Al trabajar en tu autoconfianza y en la aceptación de la imperfección, esos síntomas físicos irán perdiendo fuerza hasta que logres sentirte segura y tranquila en cualquier entorno social.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, lo que experimentas se conoce como una reacción depresiva postquirúrgica, donde el cuerpo ha vivido una irrupción traumática y la pérdida de una parte de sí mismo, aunque fuera un tumor. Esa frustración por depender de otros y no poder "funcionar" como antes refleja un duelo por la autonomía perdida, lo que genera una angustia que muchas veces, al no poder ser tramitada mentalmente, se desplaza al rostro en forma de pinchazos o sensaciones físicas. El miedo a tomar el medicamento Morelin también habla de ese temor a perder el control sobre tu propio cuerpo tras una intervención tan invasiva. Sería muy valioso que te permitieras un espacio para hablar de lo que significó para ti cargar con ese peso y cómo te sientes ahora ante esta nueva vulnerabilidad, entendiendo que sanar la mente es tan necesario como la recuperación física.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, más que buscar una etiqueta de normalidad, lo que experimentas es un grito de tu mundo interno que indica que algo ha dejado de estar en equilibrio. Ese impulso de alejarte de tus amigos y la desvalorización de tu imagen personal sugieren que tu energía psíquica se ha retirado del mundo exterior para volcarse hacia un conflicto interno que aún no logras nombrar, manifestándose como desesperación y llanto. Este encierro suele ser una forma de protección frente a una realidad que se siente abrumadora, por lo que sería fundamental explorar qué sucesos o sentimientos se activaron hace un mes para que tu mente necesitara refugiarse en el aislamiento. Un espacio de escucha te permitiría transformar esa angustia en palabras, ayudándote a entender qué parte de tu historia está pidiendo ser atendida para que puedas recuperar el deseo de vincularte con los demás.

Desde una perspectiva terapéutica y normativa en Chile, la licencia emitida por un médico general es legalmente válida, ya que su título lo faculta para diagnosticar y prescribir reposo por patologías de salud mental como el burnout. No obstante, al tratarse de un periodo de 30 días, es muy probable que la entidad contralora (Compin o Isapre) la someta a revisión o solicite un informe complementario de un especialista para ratificar el diagnóstico.

Desde la psicoterapia psicoanalítica, estos síntomas físicos y la sensación de persecución o de escuchar voces indican que tu mente está bajo una presión extrema que ha desbordado tus defensas habituales. Lo que llamas estrés podría ser en realidad una angustia profunda que ya no encuentra palabras y comienza a fragmentar tu percepción de la realidad, por lo que es urgente que busques ayuda profesional. Te sugiero acudir a un médico psiquiatra para estabilizar los síntomas más urgentes y, en paralelo, iniciar un proceso de psicoanálisis donde puedas dar sentido a esas voces y tensiones laborales. Este espacio te permitiría entender qué conflictos internos están provocando que tu propio mundo se sienta como una amenaza, ayudándote a recuperar la calma y el control sobre tu vida

Buenas tardes. Ayudar a tu hijo implica equilibrar la empatía con la firmeza, comprendiendo que su adicción es un refugio ante un dolor profundo que no sabe expresar. Desde la psicoterapia, es vital que le ofrezcas un espacio de escucha sin juicios para validar su sufrimiento, pero manteniendo límites claros que impidan que el consumo destruya la paz del hogar. Al mostrarle que lo amas pero que no facilitas su autodestrucción, lo invitas a responsabilizarse de su sanación y a buscar una identidad fuera de las sustancias. Tu apoyo más valioso es acompañarlo a encontrar un tratamiento profesional donde pueda reconstruir su vida con dignidad y nuevas herramientas emocionales. Te sugiero que te acerques a tu Cesfam y pidas hablar con tu trabajador social correspondiente al sector y que te informe sobre los programas e instituciones que pueden ayudarlos ya de forma presencial y directa. Saludos.

Buenas tardes. Acompañar a un marido con adicción es una tarea profundamente agotadora que requiere, ante todo, que tú establezcas límites claros para proteger tu propia salud mental y física. Éticamente, la ayuda más efectiva que puedes brindarle es motivarlo a buscar una evaluación con un equipo especializado en adicciones, ya que la voluntad por sí sola rara vez basta para romper ciclos de consumo complejos. Es fundamental que tú también busques apoyo terapéutico propio para no caer en dinámicas de codependencia, recordando siempre que la decisión final de recuperarse es de él y que tu bienestar no debe ser el precio de su proceso. Saludos.