Mi amigo tiene 33 años y su mamá aún quiere dormir con el, a el le da pena decirle a su mamá que no

Buenas noches! En realidad no es una conducta normal que el hijo a esa edad duerma con su madre. Habría que indagar que clase de relación tienen ambos miembros de la familia. Le recomiendo a tu amigo consultar con un psicólogo para que se pueda indagar las causas que motivan a su madre a tener este tipo de conductas y además que tu amigo pueda comunicarse y poner límites a la situación. Saludos!

Hola buenas, gracias por preguntar. Yo no me atrevería a catalogar la conducta de inapropiada “per se”, más bien creo qué hay que indagar posibles causas de la conducta y evaluar si es que ella representan un problema para los involucrados. Hay muchas personas que hasta edades avanzadas duermen esporádica o permanentemente con sus padres/madres, son muchos los factores que pueden estar o no influyendo en la expresión de esa conducta. Sería muy recomendable que tu amigo y su mamá vayan a consulta con un psicólog@ cada uno para hacer esa respectiva evaluación. Suerte y éxito a tu amigo en su proceso búsqueda de posibles soluciones. Saludos

Hola, la verdad no se espera que a los 33 años un hijo duerma con su madre. Ahora, es importante determinar si para uno de los dos esto implica un problema, y si es así, sería importante que esa persona consultara con un psicólogo (a) a fin de identificar las causas subyacentes a dicha conducta y establecer objetivos de trabajo que promuevan el cambio.

Respondiendo a la pegunta pues, no hace falta ser profesional de la salud mental para observar que el comportamiento de la madre de tu amigo es poco frecuente y sin dudas molesto para él. A su vez, sería interesante abordar en una sesión de Psicoterapia si es una conducta remitida en algún momento o continua en el tiempo. Lo recomendable es consultar con un terapeuta familiar.

Hola, espero que estés bien. No es una conducta esperable para la edad, de todas formas habría que indagar las causas que la llevan a tener esa conducta, sería recomendable que consulte con un psicólogo para poder observar que la motiva a llevar esa conducta y también que tu amigo pueda poner los límites correspondientes. Espero ser de ayuda, Saludos!

Hola buenas noches, gracias por consultar, tu preocupación es adecuada; la etapa de desarrollo en la que está tu amigo no contempla que duerma con su madre; te sugiero puedas recomendarle que vea la posibilidad de una terapia familiar para normalizar el vínculo materno filial. Éxito!

Es claro que no es un comportamiento saludable, entiendo que tu amigo así lo siente, puesto que intenta transmitirle esto a la madre, pero esta se molesta y a el le da pena.
Si se deja manipular en aspectos tan básicos, tu amigo necesita saber porque no se defiende y aprender a poner limites a los demás.

¿Tú amigo?

La verdad, faltan datos, por ejemplo, situaciones traumáticas, funcionalidad con estilo de vida, etc.... quizás es un problema para ti, pero no para ellos.

En fin, Faltan datos

Una conducta o situación puede ser un problema cuando se torna incomoda o difícil de llevar para alguno de ellos. Sin embargo es importante que si tu amigo está incómodo, pueda expresar su malestar, hay personas que se les dificulta poner límites en su entorno y hacer que se respeten, esto es posible trabajarlo en terapia.

Hola !! Me parece importante indagar como se ha ido desarrollando la relación madre- hijo para entender el tipo de apego y relación de dependencia. Sin embargo, como señalan los colegas a los 33 años dormir con los padres no es una conducta que se observe habitualmente. Tienen que trabajarlo en terapia familiar o individual. Saludos !!

Hola, la situación en sí, sale de la "norma", de lo común, pero hasta eso es cuestionable. Es importante, analizar y profundizar en cómo afecta, a quienes afecta, comprender el origen del comportamiento, y en general, con los pocos antecedentes que describes, podría decir que es probable que la madre no comprende de límites, también puede sentir miedo y cuando duerme con su hijo duerme mejor, más segura...Y muchas variables más, en ese caso para profundizar es necesario una terapia psicológica quizás para la madre, para "sanar" sus heridas y conocerse mejor, y también la terapia puede ser para tu amigo, que me imagino tampoco sabe establecer límites, hacerse cargo y pedir ayuda. Ojalá les vaya bien!

Muy buenas. Coincidimos en que esta conducta no es "típica" más que anormal. Ahora cabe preguntarse si esto se considera como problema para alguno de ellos. De todas maneras hay que indagar con la mamá, a ver si sufre terror nocturno, pesadillas, o bien, el fin de esta conducta y buscar vías alternativas. Saludos.

Hola, efectivamente no es una conducta normal, que la mamá quiera dormir con su hijo a la edad que tiene.

Le recomiendo que lo converse con la madre para que deje de hacerlo y también que comience un proceso terapéutico que la ayude a resolver el motivo por el cual siente la necesidad de dormir con su hijo.

Saludos

Hola, es una conducta inapropiada que la madre duerma con su hijo de 33 años.
Sugiero consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las causas que motivan a su madre a esta conducta y además que tu amigo pueda lograr poner límites a esta situación y otras situaciones que se le presenten. Saludos.

Hola, les recomendaría a ambos tomar terapia individual y/o familiar. Un saludo

Hola! En estos casos no recomendaría tomar terapia familiar, si terapia individual para ambos.

Hola, te recomendaría que tu amigo tome terapia individual, ya que es él quien en este momento está incómodo con la situación. Cuando la mamá logre ver su conducta como un problema (lo cual podria suceder cuando vea la negativa de su hijo a dormir con ella)recién recomendaria que ella asista a terapia.
Saludos

Sin duda la conducta que presenta la madre es atipica, y al ser referido un problema por parte de vuestro amigo, es algo que se debería abordar inicialmente con él, para encauzar próximamente intervención con su madre.

Hola, tal como han mencionado anteriormente los colegas, la conducta que mencionas teniendo en cuenta la etapa del ciclo vital en la que se encuentra tu amigo no corresponde. Sería fundamental trabajar en sesión de donde vienen estas conductas.

Hola te sugiero que pueda tomar terapia individual para ver que factores pueden estar implicados en la conducta.

No es común que un adulto de 33 años duerma con su madre, pero cada situación es diferente y es importante respetar las decisiones y necesidades de cada persona. Sin embargo, es comprensible que tu amigo se sienta incómodo con la situación y desee cambiarla.

Una manera de abordar esta situación podría ser hablar abierta y honestamente con la madre de tu amigo, expresando cómo te sientes y cómo esto afecta a tu amigo. Es importante tener en cuenta que esta es una conversación delicada, y es posible que sea necesario tener una conversación previa con tu amigo para acordar una estrategia y apoyarlo.

Otra alternativa podría ser sugerirle a tu amigo buscar ayuda profesional, para trabajar en su relación con su madre y encontrar una solución mutua.

Hola, el comportamiento de la madre es poco frecuente y al parecer le incomoda. Sería importante que la madre consultara con un psicólogo (a) con el fin de identificar las causas de su conducta y establecer objetivos de trabajo que promuevan el cambio.

Hola, el comportamiento de la madre con tu amigo es poco común. Lo que recomiendo es que la madre vaya al psicólogo y vean ahí la razones del por qué quiere hacerlo. Porque claramente es algo que incomoda a tu amigo y es comprensible que así sea.

Hola!, si tu amigo manifiesta molestia por la conducta de su madre de querer dormir con el, sugiero partir por que el pueda poner limites de distancia y espacios personales con su madre, ahora, si esto le genera dificultad de llevarlo a cabo, podria solicitar apoyo psicoterapeutico,que le permita abordar el tipo de relacion vincular con la madre.
Idealmente que asista la madre a evaluacion psicologica pero esto dependera de su voluntad y/o problematizacion de lo ocurrido, por lo que, lo primero es que tu amigo pueda solicitar apoyo psicoterapeutico. Saludos!

Para estos temas es muy importante aprender a poner límites y desarrollar resistencia a la manipulación emocional. AL mismo tiempo, la idea no es demonizar a su madre, ya que debe haber una razón por la que tiene ese comportamiento, muchas personas actúan de esa manera cuando tuvieron un duelo mal resuelto o algo por el estilo, ahí cada caso es distinto. Si la madre no desea consultar, su hijo si podría para aprender a poner límites y no sentir la responsabilidad de ceder ante esta situación y poner una distancia sana.

Buenas tardes, es importante que si a su amigo le genera inquietud o conflicto el no querer hacer sentir mal a su mamá, es decir, le cueste colocar limites en su vida adulta ya sea con esta temática "poco esperada e inapropiada" o con otra, es importante que asista a psicólogo o psicóloga clínica, ya que de seguro esta manifestación conductual es simplemente la expresión de un conflicto mas completo y que debe abarcar otras conductas. Ahora como motivo de consulta esta mas que justificado para preguntar a algún/a especialista. Mucho éxito, un abrazo.

Hola buenas. Creo que lo mejor sería que le recomiendes a tu amigo que pueda buscar ayuda terapeutica para que se haga una comprensión de lo que esta ocurriendo en la dinamica relacional y si es posible que se pueda integrar su madre en dicho proceso. Saludos.

¡Hola¡
Más que inapropiada la conducta, creo que lo importante es indagar por qué surge la necesidad de la madre por hacerlo, también qué tipo de apego tienen, cuál es la dinámica familiar, ¿la madre tiene pareja?, ¿Su amigo tiene pareja?, quiénes viven en casa, y muchas otras preguntas con las cuales se podrá dilucidar el fondo del tema. Sugiero psicoterapia para lograr dar respuestas y entender el por qué de la situación. Saludos,

En simple observación del caso, no pareciera ser una conducta esperable a su edad cronólogica. En cuanto al estadio psicológico sería importante indagar la historia de vida, los límites ejercidos dentro de la familia y el desarrollo social de su amigo. Entre otras evaluaciones, un examen mental proyectivo por ejemplo, sería útil.

Sería importante también acceder a una evaluación psicológica de la madre, siempre y cuando ella lo permita.

Hola!
Más allá de lo normal o no, son situaciones que ocurren pero no le hace bien a ninguno de los dos.
Por lo que dices, la mamá pareciera no tener intenciones de cambio. Le recomendaría a él ir al psicólogo para que le ayude a poner el límite porque probablemente le afecte en otros ámbitos también.
Es posible que la mamá lo resienta, pero es por el bien de ambos hacer un cambio. Son conversaciones difíciles que pueden ser muy dolorosas al comienzo pero ayudan a crecer y ser más felices con el tiempo.
Espero le vaya bien a tu amigo, creo que es muy lindo como te preocupas por él.
Un abrazo.

creo que lo principal para el hijo es aprender a establecer limites, que le permitan comunicar sus necesidades y decir cuando no se siente cómodo con una situación de manera amorosa, comprensiva y respetuosa. Por otro lado, la madre debe tener algún tipo de necesidad emocional también, que este manifestándose de esta manera.

La situación en la que la madre de tu amigo quiere dormir con él a los 33 años puede ser incómoda y dificultar su independencia. Sería importante que tu amigo aborde este tema con su madre de manera abierta y respetuosa, expresando cómo se siente y estableciendo límites claros. Explorar las razones detrás del comportamiento de la madre y buscar apoyo externo, como terapia, pueden ser útiles para manejar esta dinámica familiar y fomentar la independencia emocional de tu amigo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas, en la necesidad de consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las causas que motivan a su madre a esta conducta y entender el posible daño que esto podria ocasionar. Te deseo mucho exito!

Buenas tardes. lo primero es que tu amigo trate de hablar con su mamá, independiente de las emociones que pueda tener, lo importante es que tenga la confianza para poder expresar lo que a él le está pasando y, si no puede, concuerdo con los demás especialistas que reflexionen la posibilidad de comenzar un proceso terapéutico en post de la relación entre él y su madre, con el objetivo de que sea una relación sana y, sobre todo, que exista la confianza de poder mostrarse ante su mamá tal cual es, con lo que le gusta y no le gusta. Mucho éxito y quedo a tu disposición para cualquier eventual consulta.

Entiendo que esta situación puede ser incómoda para tu amigo. En general, a partir de cierta edad, es común que las personas prefieran tener su propio espacio para dormir y desarrollar independencia en sus rutinas nocturnas. Es importante abordar esta situación con comprensión y respeto hacia ambos lados.
Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudar a tu amigo a manejar esta situación de manera respetuosa:
Comunicación honesta y empática: Tu amigo podría hablar con su mamá en un momento tranquilo y privado, expresando sus sentimientos de manera honesta y empática. Podría explicarle que, aunque aprecia su preocupación y afecto, prefiere tener su propio espacio para dormir.
Enfoque en la salud y el bienestar: Puede ser útil explicar que tener su propio espacio para dormir es importante para su bienestar emocional y desarrollo personal. Esto no significa falta de amor o respeto hacia su madre, sino una necesidad natural de crecimiento y autonomía.
Buscar un compromiso: Si a su madre le preocupa su bienestar, tu amigo puede sugerir otras formas de mantenerse conectados y mostrar afecto, como pasar tiempo juntos durante el día o establecer otras rutinas que fortalezcan su relación.
Buscar orientación externa: Si la situación persiste y se vuelve difícil de abordar, tu amigo podría considerar buscar el consejo de un terapeuta o consejero familiar para ayudar a facilitar la comunicación y encontrar soluciones que beneficien a ambos.

Es importante que tu amigo se sienta cómodo estableciendo límites saludables en su relación con su madre, manteniendo al mismo tiempo el respeto y el cariño mutuo.
Saludos

Hola, es entendible su preocupación, pues no es una conducta usual de un adulto, pero lo primero que le recomiendo a usted, es que si su amigo, se lo plantea para pedirle consejos, ayuda, es sugerirle apoyo psicológico y que usted lo apoye emocionalmente validando su malestar, pero si él no lo problematiza, es mejor sólo escuchar atentamente pero no intentar interferir, pues como él es adulto, él debe decidir si es algo que le incomoda y prefiere cambiar o no y si le sugieren soluciones sin que las haya pedido, puede ser incómodo. Saludos

hola, es importante poner limites sin sentir culpa, el debe comunicar sus necesidades libremente y que la otra parte lo respete. Si el siente que no puede poner limites debe asistir a terapia para sacar la culpa y aprender a poner limites. Y si su madre siente mucha tristeza o enojo debiese ir a psicoterapia para sanar sus heridas de infancia de dependencia emocional y heridas de rigidez y control que la llevan a imponer sus necesidades, saludos

Conmovedora vivencia la que compartes. La pena de tu amigo puede ser el punto de partida de un proceso de aceptación de una realidad que le está generando daño y que él al estar sufriendo requiere cambiar. Los amigos/as podemos prestar apoyo emocional y acoger esa tristeza. Dada la complejidad de la relación madre hijo sugiero que tu amigo recurra además a una ayuda profesional.
Un abrazo

Esa situación que me describes con su amigo de 33 años y su madre es realmente delicada y problemática. A esa edad, es muy poco saludable y apropiado que la madre aún duerma con el hijo de manera regular. Esto puede ser una señal de una relación codependiente y de límites poco claros entre ambos.

Algunas recomendaciones que le sugiero para que su amigo pueda manejar esta situación de manera adecuada:

1. Que su amigo hable abierta y respetuosamente con su madre, explicándole que a su edad ya necesita tener su propio espacio y privacidad en el hogar. Debe ser firme pero cariñoso al establecer este límite.

2. Su amigo podría solicitar la ayuda de un consejero familiar o terapeuta que pueda mediar la conversación con la madre. Esto ayudaría a que ella entienda que este cambio es necesario para el desarrollo sano del hijo.

3. Si la madre se niega a respetar este límite, su amigo podría considerar la opción de mudarse a su propio lugar. Vivir independiente le permitiría tener mayor control sobre su espacio personal.

4. Es importante que su amigo reciba apoyo emocional de otros familiares o amigos cercanos que puedan reforzar la importancia de este cambio en la relación con la madre.

En general, es crucial que su amigo aprenda a establecer límites saludables con su madre, de manera firme pero amorosa. Esto le ayudará a alcanzar una mayor madurez e independencia vital. Con paciencia y un buen acompañamiento, estoy seguro de que podrán superar esta situación compleja.

Hola! Me gustaría sugerir que sería importante una consulta psicológica en primera instancia para conocer cuál es la historia de esta familia, así como también indagar en la relación madre-hijo. La cultura de cada familia es diferente, sin embargo no deja de ser llamativo que le suceda esto a tu amigo con su madre. También me pregunto quienes más viven en su hogar, así como también si esta conducta surge de un evento concreto, o ha sido toda la vida igual. En resumen, se sugiere atención psicológica familiar, sólo y únicamente para tu amigo está suponiendo un problema y está impactando en su vida personal

Quizá habría que fortalecer la toma de decisiones de tu hijo, que pueda establecer límites y comunicación asertiva.

Si a tu amigo le está afectando mucho esta situación, puede acudir a un psicólogo para que lo oriente en como enfrentarlo y hablarlo con su mamá o incluso se puede invitar a su mamá a una sesión para trabajar el tema y según lo que se concluye ver como proceder, espero les sea útil este consejo y les deseo éxito con esto, Saludos.

Estimada paciente,
Es importante posicionarnos en que tu amigo es un adulto de 33 años.
quien puede negarse a continuar esta experiencia que le molesta de forma clara y con limites establecidos. como terapeuta, y abordando que su madre ya tiende a enojarse cuando se le colocan limites, mi recomendación se dirigiría a no cuestionar sus limites personales y respetarlos. pensando primero en su salud mental.

Entiendo tu preocupación. Si bien no es lo más habitual, no es necesariamente "anormal". Hay diversas dinámicas familiares y culturales que pueden influir en este tipo de situaciones. Algunas madres pueden tener dificultades para "dejar ir" a sus hijos, incluso cuando son adultos, y los hijos pueden sentir culpa o dificultad para expresar sus necesidades.
Anima a tu amigo a hablar con su mamá de manera abierta y honesta sobre cómo se siente. Es importante que exprese sus sentimientos y necesidades de manera clara pero respetuosa.
Es fundamental que tu amigo establezca límites claros y firmes. Puede explicarle a su mamá que la quiere y valora su cercanía, pero que necesita tener su propio espacio y privacidad.
Es importante que tu amigo sea empático con los sentimientos de su mamá y trate de entender sus razones para querer dormir con él. Sin embargo, esto no significa que tenga que ceder a sus deseos si no se siente cómodo.
Si a tu amigo le resulta difícil hablar con su mamá, puede buscar apoyo de otros miembros de la familia, amigos o incluso un terapeuta. Un profesional puede ayudarlo a desarrollar estrategias de comunicación efectivas y a manejar la situación de manera saludable.
Si la situación se vuelve difícil de manejar o si la mamá de tu amigo se muestra muy resistente al cambio, puede ser útil buscar ayuda de un terapeuta familiar. Un profesional puede ayudar a mediar en la situación y a encontrar soluciones que funcionen para ambas partes.

Hola, me parece que ambos deben hacer un proceso terapéutico para ver que pasa en esa relación, sobre todo con los límites.

Buenos días, quizás seria bueno acudir a terapia, para poder ver el tipo de vínculo que tienen madre he hijo.



Saludos

Hola. La verdad es cada problema que manifiesta el paciente debe ser analizado en un contexto psicoterapéutico. En el cual se analizarán antecedentes emocionales, cognitivos, accionales y relacionales como para saber qué hacer. Siempre si el paciente lo siente como un malestar. Y desde su versión de las cosas. Por lo cual, es recomendable que si has escuchado a tu amigo estar incómodo con la situación , le sugieras participar de un tratamiento psicológico. Sobre todo, si él siente que este problema está limitando su vida.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Lo mas recomendable en este caso es que la madre pueda solicitar ayuda, sin dudas la conducta que presenta esta ligada a alguna patologia o problematica de Salud Mental y estaba debiese ser abordada de manera profesional, por otra parte uno de los aspectos que tambien es importante mencionar es el establecimiento de limites en la relación entre su hijo y ella, ya que con limites claros en las relaciones tambien se pueden afrontar estas dificultades y propiciarse cambios.

Por su puesto! te sugiero que de una manera cordial le comente a su madre las dificultades que presenta con dormir con ella, apelando a la comprensión, así mismo, da para pensar en la necesidad de la madre en seguir durmiendo con el, lo mas probable es que requiera terapia, no obstante, se entiende que tu amigo no logre establecer el limite con su madre. que les vaya bien!

Buenas, no es sano que la madre no respete los límites del hijo. Sería bueno que ambos puedan acceder a alguna terapia. Para ella el revisar qué necesidad suple el acto de dormir con su hijo, asi como su forma de no respetar los limites que su hijo plantéa de forma clara. Para el, trabajar la puesta de límites firmes, ya que podría estar haciendo otras cosas para rechazar las conductas de la madre.

Es una situación poco usual y demás esta decir que no es normal. se recomiendo que asistan a terapia ambos ya que como comenta usted esto ya es un problema para su amigo.

Lo que describes no es una conducta habitual o esperable en una relación madre-hijo adulto y puede ser señal de una dinámica de dependencia emocional o límites poco claros dentro del vínculo familiar.
Dormir juntos en la adultez, sin una necesidad real o situación excepcional suele responder más a necesidades emocionales no resueltas por parte de la madre que una muestra de afecto saludable. Cuando una madre insiste en compartir la cama con su hijo adulto y además ignora sus límites, puede estar ejerciendo una forma sutil de invasión o control afectivo, aunque no tenga esa intención de manera consciente.
Tu amigo probablemente experimenta un conflicto interno, por un lado se siente incómodo y por otro, tiene culpa o miedo a herir a su madre. Este tipo de relaciones se describen en Psicología como vínculos simbióticos, donde el hijo queda emocionalmente atrapado en el rol de sostén afectivo de su madre.
Entonces ¿Qué puede hacer tu amigo?, lo primero es reconocer que tiene derecho a poner límites, sin que eso signifique para él, rechazar o abandonar a su madre, para luego expresarlo a con calma y firmeza. Ahora si ella se enoja, esto no invalida su necesidad, sino que confirma que hay una dependencia emocional que sería importante abordar.
Lo ideal sería que tu amigo pueda iniciar un proceso terapéutico, aunque sea breve, con el fin de fortalecer su autonomía emocional y aprender a poner límites sin culpa y si además, hay sospechas de que la madre también atraviesa algún malestar psíquico, puede ser útil sugerirle apoyo profesional a ella también.

Gracias por tu pregunta, que es muy válida y refleja una situación que puede parecer extraña, pero que en realidad ocurre más seguido de lo que se piensa, especialmente en vínculos familiares donde existen límites difusos o dinámicas de apego poco saludables.

En adultos, el espacio de intimidad y autonomía es esencial para el desarrollo de una identidad propia y para establecer relaciones sanas. Cuando una madre insiste en dormir con su hijo adulto, y este accede por pena o presión emocional, se puede estar evidenciando una relación simbiótica o de dependencia emocional, donde los límites personales no están bien establecidos. Esto puede afectar la autoestima, la vida afectiva y el desarrollo emocional del hijo, incluso sin que él sea del todo consciente.

Lo más recomendable sería que tu amigo pudiera trabajar este tema en un espacio psicoterapéutico, para entender mejor el porqué le cuesta poner límites y cómo abordar este tipo de situaciones sin culpa, pero con firmeza. La mamá, por su parte, también podría beneficiarse de apoyo psicológico, ya que muchas veces detrás de estas conductas hay soledad, ansiedad, o dificultades para aceptar la independencia de los hijos.

Una forma respetuosa pero clara de comunicarlo podría ser: "Mamá, te quiero mucho, pero necesito que respetes mi espacio personal. Dormir solo es importante para mí y me ayuda a descansar mejor. Podemos pasar tiempo juntos durante el día, pero necesito mantener mi independencia". A veces hace falta repetir el mensaje con serenidad varias veces para que sea comprendido y respetado.

Si la situación persiste a pesar de estas conversaciones, es señal de que se requiere una intervención más estructurada con un profesional. Poner límites no significa dejar de amar: es una forma madura de cuidarse y cuidar al otro.

Estimado(a)
No es habitual que una madre quiera dormir con su hijo adulto. Esto puede reflejar dependencia emocional, dificultad para aceptar la adultez del hijo, soledad o ansiedad. Se recomienda que él establezca límites claros y respetuosos, manteniéndolos aunque ella se moleste, y buscar apoyo psicológico para ambos si la situación persiste. Si la madre no reacciona, se sugiere que él avance hacia su independencia y autonomía.
Saludos cordiales.

Lo que describes es una situación muy delicada y, aunque el sentimiento de "pena" de tu amigo por no querer lastimar a su mamá es comprensible, la conducta que ella tiene de querer dormir con un hijo de 33 años no es una conducta normal. Esta situación puede generar un conflicto emocional importante y tener serias implicaciones psicológicas para ambos.

Desde una perspectiva psicológica, este comportamiento puede deberse a una dinámica familiar disfuncional, donde los límites entre la madre y el hijo están borrosos. La conducta de la madre podría estar ligada a:

Soledad o dependencia emocional: Puede que la madre se sienta sola y dependa de su hijo para llenar un vacío emocional o afectivo.

Miedo a la separación: La madre podría tener un miedo inconsciente a que su hijo se independice, por lo que busca mantener la cercanía física para evitar la "pérdida".

Patrón de apego inseguro: Es posible que la madre haya desarrollado un tipo de apego que le impide ver a su hijo como un adulto independiente, manteniéndolo en un rol de protección y dependencia.

Recomendaciones y Estrategias
Es crucial que tu amigo aborde esta situación de forma asertiva pero empática para establecer límites claros y saludables. Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudar:

Validar sus sentimientos: Lo primero es que tu amigo reconozca sus propios sentimientos. Es normal que se sienta incómodo y que desee tener su propio espacio. El hecho de que sienta "pena" es una señal de que la manipulación emocional de la madre está funcionando.

Comunicación asertiva: La clave es hablar con su mamá sin culparla. Puede usar la técnica de comunicación "Yo":

"Mamá, yo me siento incómodo(a) cuando te quedas a dormir en mi habitación."

"Necesito tener mi propio espacio para poder descansar mejor y sentirme más independiente."

En lugar de decir "Tú me haces sentir mal", debe decir "Yo me siento..."

Establecer límites firmes y consistentes: Tu amigo debe ser claro en su decisión y no ceder. La primera vez que su mamá se moleste y trate de quedarse en su habitación, él debe reiterar su necesidad de espacio con firmeza, pero con amabilidad. No debe abrir la puerta si ella insiste, y si ya está adentro, debe invitarla a que se retire a su propio cuarto.

Sugerir alternativas: Para mitigar el sentimiento de soledad de la madre, tu amigo puede ofrecer alternativas para reforzar su vínculo con ella durante el día. Por ejemplo:

"Me encantaría que viéramos una película juntos en la sala antes de irnos a dormir."

"¿Qué tal si me cuentas sobre tu día mientras cenamos juntos?"

Esto le muestra a la madre que él no la está rechazando, sino que está estableciendo un límite necesario en una relación adulta.

Es importante que tu amigo entienda que el amor no se basa en ceder ante la incomodidad o el chantaje emocional. Si la madre se molesta, es una reacción a que se le ha puesto un límite, no a un rechazo a su persona. Si la situación persiste y él no logra resolverlo, sería muy beneficioso que ambos consideren buscar la ayuda de un terapeuta familiar que pueda mediar y trabajar en los patrones de relación que están causando este problema.

En la adultez no es habitual compartir cama con los padres. Suele reflejar una relación de dependencia y dificultad para poner límites. La recomendación es trabajar con un psicólogo en cómo comunicar esos límites de manera clara y respetuosa.

La recomendación es poder trabajar con el hijo para poder ver el origen del problema de dependencia entre ambos, los factores emocionales, tambien es muy importante poder trabajar los limites y la comunicación asertiva para fortalecer el vinculo pero sin romper la independencia entre ambos.

Hola! Una situación así no es esperable en la adultez y puede reflejar dificultades en límites y ansiedad de separación. Tu amigo necesita aprender a decir que no con claridad y amabilidad, manejando la culpa desde la certeza de que está actuando de forma adecuada. Un psicólogo puede ayudarlo a desarrollar estas herramientas. Su mamá, por su parte, también debería explorar qué sostiene esta necesidad de cercanía en un proceso terapéutico. Lo más recomendable es que ambos consulten a un profesional para comprender el trasfondo emocional y evitar que la dinámica se mantenga. Espero que esta respuesta te haya servido en algo para aclarar tus dudas. Saludos!!

Dormir con la madre a los 33 años no es habitual y suele reflejar límites poco claros dentro de la relación. No implica algo patológico por sí solo, pero sí señala una dinámica de dependencia que puede generar malestar. Lo más recomendable es que él pueda expresar con claridad y respeto su necesidad de mantener su propio espacio, y sostener ese límite aunque ella se incomode. Si a él le cuesta hacerlo o siente culpa, la psicoterapia puede ayudar a fortalecer la autonomía y la comunicación asertiva. En algunos casos, una orientación familiar también es útil para reorganizar los roles dentro del hogar.