Mi amigo tiene 33 años y su mamá aún quiere dormir con el, a el le da pena decirle a su mamá que no

Buenas noches! En realidad no es una conducta normal que el hijo a esa edad duerma con su madre. Habría que indagar que clase de relación tienen ambos miembros de la familia. Le recomiendo a tu amigo consultar con un psicólogo para que se pueda indagar las causas que motivan a su madre a tener este tipo de conductas y además que tu amigo pueda comunicarse y poner límites a la situación. Saludos!

Hola buenas, gracias por preguntar. Yo no me atrevería a catalogar la conducta de inapropiada “per se”, más bien creo qué hay que indagar posibles causas de la conducta y evaluar si es que ella representan un problema para los involucrados. Hay muchas personas que hasta edades avanzadas duermen esporádica o permanentemente con sus padres/madres, son muchos los factores que pueden estar o no influyendo en la expresión de esa conducta. Sería muy recomendable que tu amigo y su mamá vayan a consulta con un psicólog@ cada uno para hacer esa respectiva evaluación. Suerte y éxito a tu amigo en su proceso búsqueda de posibles soluciones. Saludos

Hola, la verdad no se espera que a los 33 años un hijo duerma con su madre. Ahora, es importante determinar si para uno de los dos esto implica un problema, y si es así, sería importante que esa persona consultara con un psicólogo (a) a fin de identificar las causas subyacentes a dicha conducta y establecer objetivos de trabajo que promuevan el cambio.

Respondiendo a la pegunta pues, no hace falta ser profesional de la salud mental para observar que el comportamiento de la madre de tu amigo es poco frecuente y sin dudas molesto para él. A su vez, sería interesante abordar en una sesión de Psicoterapia si es una conducta remitida en algún momento o continua en el tiempo. Lo recomendable es consultar con un terapeuta familiar.

Hola, espero que estés bien. No es una conducta esperable para la edad, de todas formas habría que indagar las causas que la llevan a tener esa conducta, sería recomendable que consulte con un psicólogo para poder observar que la motiva a llevar esa conducta y también que tu amigo pueda poner los límites correspondientes. Espero ser de ayuda, Saludos!

Hola buenas noches, gracias por consultar, tu preocupación es adecuada; la etapa de desarrollo en la que está tu amigo no contempla que duerma con su madre; te sugiero puedas recomendarle que vea la posibilidad de una terapia familiar para normalizar el vínculo materno filial. Éxito!

Es claro que no es un comportamiento saludable, entiendo que tu amigo así lo siente, puesto que intenta transmitirle esto a la madre, pero esta se molesta y a el le da pena.
Si se deja manipular en aspectos tan básicos, tu amigo necesita saber porque no se defiende y aprender a poner limites a los demás.

¿Tú amigo?

La verdad, faltan datos, por ejemplo, situaciones traumáticas, funcionalidad con estilo de vida, etc.... quizás es un problema para ti, pero no para ellos.

En fin, Faltan datos

Una conducta o situación puede ser un problema cuando se torna incomoda o difícil de llevar para alguno de ellos. Sin embargo es importante que si tu amigo está incómodo, pueda expresar su malestar, hay personas que se les dificulta poner límites en su entorno y hacer que se respeten, esto es posible trabajarlo en terapia.

Hola !! Me parece importante indagar como se ha ido desarrollando la relación madre- hijo para entender el tipo de apego y relación de dependencia. Sin embargo, como señalan los colegas a los 33 años dormir con los padres no es una conducta que se observe habitualmente. Tienen que trabajarlo en terapia familiar o individual. Saludos !!

Hola, la situación en sí, sale de la "norma", de lo común, pero hasta eso es cuestionable. Es importante, analizar y profundizar en cómo afecta, a quienes afecta, comprender el origen del comportamiento, y en general, con los pocos antecedentes que describes, podría decir que es probable que la madre no comprende de límites, también puede sentir miedo y cuando duerme con su hijo duerme mejor, más segura...Y muchas variables más, en ese caso para profundizar es necesario una terapia psicológica quizás para la madre, para "sanar" sus heridas y conocerse mejor, y también la terapia puede ser para tu amigo, que me imagino tampoco sabe establecer límites, hacerse cargo y pedir ayuda. Ojalá les vaya bien!

Muy buenas. Coincidimos en que esta conducta no es "típica" más que anormal. Ahora cabe preguntarse si esto se considera como problema para alguno de ellos. De todas maneras hay que indagar con la mamá, a ver si sufre terror nocturno, pesadillas, o bien, el fin de esta conducta y buscar vías alternativas. Saludos.

Hola, efectivamente no es una conducta normal, que la mamá quiera dormir con su hijo a la edad que tiene.

Le recomiendo que lo converse con la madre para que deje de hacerlo y también que comience un proceso terapéutico que la ayude a resolver el motivo por el cual siente la necesidad de dormir con su hijo.

Saludos

Hola, es una conducta inapropiada que la madre duerma con su hijo de 33 años.
Sugiero consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las causas que motivan a su madre a esta conducta y además que tu amigo pueda lograr poner límites a esta situación y otras situaciones que se le presenten. Saludos.

Hola, les recomendaría a ambos tomar terapia individual y/o familiar. Un saludo

Hola! En estos casos no recomendaría tomar terapia familiar, si terapia individual para ambos.

Hola, te recomendaría que tu amigo tome terapia individual, ya que es él quien en este momento está incómodo con la situación. Cuando la mamá logre ver su conducta como un problema (lo cual podria suceder cuando vea la negativa de su hijo a dormir con ella)recién recomendaria que ella asista a terapia.
Saludos

Sin duda la conducta que presenta la madre es atipica, y al ser referido un problema por parte de vuestro amigo, es algo que se debería abordar inicialmente con él, para encauzar próximamente intervención con su madre.

Hola, tal como han mencionado anteriormente los colegas, la conducta que mencionas teniendo en cuenta la etapa del ciclo vital en la que se encuentra tu amigo no corresponde. Sería fundamental trabajar en sesión de donde vienen estas conductas.

Hola te sugiero que pueda tomar terapia individual para ver que factores pueden estar implicados en la conducta.

No es común que un adulto de 33 años duerma con su madre, pero cada situación es diferente y es importante respetar las decisiones y necesidades de cada persona. Sin embargo, es comprensible que tu amigo se sienta incómodo con la situación y desee cambiarla.

Una manera de abordar esta situación podría ser hablar abierta y honestamente con la madre de tu amigo, expresando cómo te sientes y cómo esto afecta a tu amigo. Es importante tener en cuenta que esta es una conversación delicada, y es posible que sea necesario tener una conversación previa con tu amigo para acordar una estrategia y apoyarlo.

Otra alternativa podría ser sugerirle a tu amigo buscar ayuda profesional, para trabajar en su relación con su madre y encontrar una solución mutua.

Hola, el comportamiento de la madre es poco frecuente y al parecer le incomoda. Sería importante que la madre consultara con un psicólogo (a) con el fin de identificar las causas de su conducta y establecer objetivos de trabajo que promuevan el cambio.

Hola, el comportamiento de la madre con tu amigo es poco común. Lo que recomiendo es que la madre vaya al psicólogo y vean ahí la razones del por qué quiere hacerlo. Porque claramente es algo que incomoda a tu amigo y es comprensible que así sea.

Hola!, si tu amigo manifiesta molestia por la conducta de su madre de querer dormir con el, sugiero partir por que el pueda poner limites de distancia y espacios personales con su madre, ahora, si esto le genera dificultad de llevarlo a cabo, podria solicitar apoyo psicoterapeutico,que le permita abordar el tipo de relacion vincular con la madre.
Idealmente que asista la madre a evaluacion psicologica pero esto dependera de su voluntad y/o problematizacion de lo ocurrido, por lo que, lo primero es que tu amigo pueda solicitar apoyo psicoterapeutico. Saludos!

Para estos temas es muy importante aprender a poner límites y desarrollar resistencia a la manipulación emocional. AL mismo tiempo, la idea no es demonizar a su madre, ya que debe haber una razón por la que tiene ese comportamiento, muchas personas actúan de esa manera cuando tuvieron un duelo mal resuelto o algo por el estilo, ahí cada caso es distinto. Si la madre no desea consultar, su hijo si podría para aprender a poner límites y no sentir la responsabilidad de ceder ante esta situación y poner una distancia sana.

Buenas tardes, es importante que si a su amigo le genera inquietud o conflicto el no querer hacer sentir mal a su mamá, es decir, le cueste colocar limites en su vida adulta ya sea con esta temática "poco esperada e inapropiada" o con otra, es importante que asista a psicólogo o psicóloga clínica, ya que de seguro esta manifestación conductual es simplemente la expresión de un conflicto mas completo y que debe abarcar otras conductas. Ahora como motivo de consulta esta mas que justificado para preguntar a algún/a especialista. Mucho éxito, un abrazo.

Hola buenas. Creo que lo mejor sería que le recomiendes a tu amigo que pueda buscar ayuda terapeutica para que se haga una comprensión de lo que esta ocurriendo en la dinamica relacional y si es posible que se pueda integrar su madre en dicho proceso. Saludos.

¡Hola¡
Más que inapropiada la conducta, creo que lo importante es indagar por qué surge la necesidad de la madre por hacerlo, también qué tipo de apego tienen, cuál es la dinámica familiar, ¿la madre tiene pareja?, ¿Su amigo tiene pareja?, quiénes viven en casa, y muchas otras preguntas con las cuales se podrá dilucidar el fondo del tema. Sugiero psicoterapia para lograr dar respuestas y entender el por qué de la situación. Saludos,

En simple observación del caso, no pareciera ser una conducta esperable a su edad cronólogica. En cuanto al estadio psicológico sería importante indagar la historia de vida, los límites ejercidos dentro de la familia y el desarrollo social de su amigo. Entre otras evaluaciones, un examen mental proyectivo por ejemplo, sería útil.

Sería importante también acceder a una evaluación psicológica de la madre, siempre y cuando ella lo permita.

Hola!
Más allá de lo normal o no, son situaciones que ocurren pero no le hace bien a ninguno de los dos.
Por lo que dices, la mamá pareciera no tener intenciones de cambio. Le recomendaría a él ir al psicólogo para que le ayude a poner el límite porque probablemente le afecte en otros ámbitos también.
Es posible que la mamá lo resienta, pero es por el bien de ambos hacer un cambio. Son conversaciones difíciles que pueden ser muy dolorosas al comienzo pero ayudan a crecer y ser más felices con el tiempo.
Espero le vaya bien a tu amigo, creo que es muy lindo como te preocupas por él.
Un abrazo.

creo que lo principal para el hijo es aprender a establecer limites, que le permitan comunicar sus necesidades y decir cuando no se siente cómodo con una situación de manera amorosa, comprensiva y respetuosa. Por otro lado, la madre debe tener algún tipo de necesidad emocional también, que este manifestándose de esta manera.

La situación en la que la madre de tu amigo quiere dormir con él a los 33 años puede ser incómoda y dificultar su independencia. Sería importante que tu amigo aborde este tema con su madre de manera abierta y respetuosa, expresando cómo se siente y estableciendo límites claros. Explorar las razones detrás del comportamiento de la madre y buscar apoyo externo, como terapia, pueden ser útiles para manejar esta dinámica familiar y fomentar la independencia emocional de tu amigo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas, en la necesidad de consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las causas que motivan a su madre a esta conducta y entender el posible daño que esto podria ocasionar. Te deseo mucho exito!