Preguntas de pacientes (113)

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes suele generar mucho desgaste en las relaciones de pareja, especialmente cuando existen límites poco claros entre la familia de origen y la nueva familia que se ha formado. Más que un problema de egoísmo, parece haber una diferencia importante en cómo tú y tu esposo entienden las responsabilidades familiares y el manejo de los recursos compartidos. Cuando estas dinámicas se mantienen durante años, es frecuente que aparezcan resentimiento, frustración y sensación de no ser priorizada dentro de la relación.

Desde una mirada psicológica, el foco no debería estar en decidir quién tiene razón, sino en comprender cómo esta situación está afectando el vínculo y qué acuerdos necesitan construir como pareja. Un espacio de terapia de pareja podría ser muy útil para abordar estas diferencias, mejorar la comunicación y establecer límites que consideren las necesidades de ambos. Lo que sientes es importante y merece ser escuchado; la dificultad parece estar en que ustedes no han logrado encontrar una forma compartida de abordar este conflicto.
Espero haber podido ayudar,
Saludos

Hola, gracias por escribir. ..Si tu decisión de divorciarte ya está tomada, la terapia individual sería el punto de partida más adecuado para procesar el impacto emocional, ordenar lo que estás sintiendo y preparar la forma de comunicar esta decisión. La terapia de pareja puede ser útil si ambos desean trabajar el cierre de la relación, pero no necesariamente como un espacio para intentar recuperar el vínculo si tu decisión ya está definida. La mediación, en cambio, tiene un objetivo más práctico: facilitar acuerdos respecto de la separación, especialmente en temas relacionados con su hija.

Respecto de cómo comunicarlo, idealmente hazlo en un momento tranquilo, en un espacio privado y sin que esté presente vuestra hija, evitando hacerlo durante una discusión. Puedes expresar tu decisión con claridad y sin entrar inicialmente en una discusión detallada sobre su pasado o buscar culpables. Dado que hay una hija en común, puede ser recomendable contar con apoyo profesional para que posteriormente puedan abordar los acuerdos de separación procurando protegerla del conflicto. Y aunque hoy sientas que no puedes recuperar la confianza, también puede ser útil darte un espacio terapéutico antes de tomar decisiones definitivas, para distinguir entre el dolor y la decepción actuales y una decisión que realmente quieras sostener a largo plazo.

Saludos

Hola, gracias por escribir. La diferencia suele estar en la intensidad, frecuencia y el impacto que tiene en tu vida diaria. El estrés puede aparecer como una respuesta esperable frente a situaciones demandantes y suele disminuir cuando el problema pasa o logras descansar. En cambio, la ansiedad tiende a mantenerse en el tiempo, incluso sin una causa clara, generando síntomas como preocupación constante, sensación de alerta, dificultad para relajarse, insomnio, pensamientos repetitivos o molestias físicas. Cuando lo que sientes empieza a afectar tu descanso, tus relaciones o tu bienestar cotidiano, es importante prestarle atención y buscar apoyo profesional si lo necesitas.
Espero haber pordido ayudar,
Saludos

Hola, gracias por tu consulta, Melipass suele tener un efecto más bien gradual y variable según cada persona; algunas personas sienten mayor calma o mejor sueño durante los primeros días, mientras que en otras el efecto puede tardar un poco más. Aun así, es normal que después de solo 5 días todavía aparezcan momentos de miedo o ansiedad, especialmente en cuadros como la trastorno de ansiedad o estrés postraumático. Lo importante es observar cómo evolucionas y mantener el acompañamiento terapéutico; si los síntomas continúan siendo muy intensos o no notas mejoría, sería recomendable conversarlo con el profesional que indicó el tratamiento.
Saludos

Hola, gracias por tu consulta. Sí, es una práctica válida y bastante utilizada en terapia de pareja cuando el proceso se siente estancado; derivar a espacios individuales con otros profesionales permite trabajar aspectos personales que pueden estar influyendo en la dinámica de la relación (emociones, historia personal, formas de vincularse), para luego retomar el trabajo conjunto con más recursos. Aunque puede descolocar si no fue anticipado, suele formar parte de un abordaje clínico más integral dentro de la terapia de pareja, y bien llevado, puede favorecer avances más profundos y sostenidos. Si tienes dudas, también es válido conversarlo directamente con tu terapeuta para entender mejor el objetivo de esta decisión.
Espero haber podido ayudar,
Un abrazo.

Hola, Gracias por escribir. Por lo que leo, el nivel de reflexión que muestras ya es un paso importante. Poder reconocer conductas que dañaron la relación, asumir responsabilidad y preguntarte cómo cambiar habla de una disposición genuina al crecimiento personal.
Respecto a tus preguntas, más que enfocarte en recuperar la relación, te sugeriría centrarte primero en comprender qué había detrás de esas conductas: la necesidad de tener razón, la dificultad para tolerar diferencias, el miedo al abandono o el uso de amenazas de ruptura como forma de manejar el conflicto. Un proceso psicoterapéutico individual puede ayudarte a explorar estos patrones relacionales y desarrollar formas más saludables de vincularte. En casos como el que describes, suele ser especialmente útil trabajar aspectos relacionados con el apego, la regulación emocional y las habilidades de comunicación.
Respecto a tu expareja, es posible que algún día pueda perdonarte, pero eso es algo que dependerá de su propio proceso y no está bajo tu control. El cambio más sólido ocurre cuando se realiza por convicción personal y no como una condición para recuperar una relación. Si en algún momento ella está dispuesta a conversar, lo más saludable suele ser acercarse desde la responsabilidad y el respeto por sus tiempos, sin presionar ni esperar una respuesta determinada.
Mi recomendación principal es que inicies un proceso terapéutico enfocado en comprender tus patrones vinculares, ya que las conductas que describes suelen tener raíces más profundas que van más allá de una relación específica. Ese trabajo no solo puede ayudarte a sanar esta experiencia, sino también a construir relaciones más seguras y satisfactorias en el futuro.
Espero haber podido orientarte,
Saludos.

Hola, gracias por tú pregunta.
El Armonyl es un suplemento natural que suele utilizarse para favorecer la relajación y mejorar el sueño, gracias a sus componentes de origen herbal con efecto suave sobre el sistema nervioso.
Sin embargo, no está diseñado específicamente para “controlar el llanto” ni para tratar directamente estados emocionales más profundos como la tristeza intensa, la ansiedad o la depresión. El llanto es una forma natural de expresión emocional, y cuando aparece de manera frecuente o difícil de manejar, suele ser una señal de que algo necesita ser atendido más allá de un suplemento.
En algunos casos, este tipo de productos puede ayudar a disminuir la sensación de nerviosismo o tensión, lo que indirectamente podría hacer que la persona se sienta un poco más tranquila. Aun así, no reemplaza un abordaje adecuado cuando hay malestar emocional persistente.
Si el llanto es frecuente, intenso o aparece sin una causa clara, lo más recomendable es consultar con un profesional de la salud mental. Un acompañamiento terapéutico puede ayudar a comprender lo que está ocurriendo y a encontrar herramientas más efectivas y sostenibles para sentirse mejor.
Un abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta.
La diferencia entre una pesadilla y un terror nocturno radica principalmente en el momento del sueño en que ocurren y en el nivel de conciencia. Las pesadillas aparecen durante la fase REM, la persona suele despertar completamente y puede recordar con claridad el sueño angustiante. En cambio, los terrores nocturnos ocurren en fases profundas del sueño (no REM), generalmente en la primera parte de la noche, donde la persona puede gritar, agitarse o parecer muy asustada sin estar realmente despierta, siendo difícil despertarla y sin recordar el episodio al día siguiente.

Hola, gracias por escribir. Las crisis de pánico suelen aparecer cuando el sistema nervioso interpreta que existe una amenaza exuberante, aunque objetivamente no haya un peligro real en ese momento. Pueden desencadenarse por estrés acumulado, ansiedad prolongada, experiencias traumáticas, cambios importantes en la vida o incluso períodos de alta exigencia emocional. Durante una crisis, es común sentir palpitaciones, dificultad para respirar, mareos o miedo intenso, lo que puede hacer pensar que algo grave está ocurriendo. Lo más importante es recordar que, aunque la experiencia es muy desagradable, no es peligrosa. En lugar de luchar contra las sensaciones, suele ayudar enfocarse en la respiración, observar lo que ocurre en el cuerpo con curiosidad y recordar que la crisis pasará. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender qué factores están activando estas respuestas y a desarrollar herramientas para manejarlas de forma más efectiva.
Saludos.

Hola, lamento que estés pasando por este momento. Cuando la ansiedad y las crisis de pánico persisten a pesar de estar en psicoterapia, es importante revisar el tratamiento de manera integral. Respecto al clonazepam, no es recomendable tomarlo todos los días por decisión propia, ya que su uso debe ser indicado y supervisado por un médico debido al riesgo de generar dependencia y a la necesidad de ajustar la dosis según cada caso. Mi recomendación es que, además de continuar con tu psicóloga, consultes con un psiquiatra para evaluar si el tratamiento farmacológico actual es el más adecuado. Con un abordaje conjunto entre psicoterapia y psiquiatría, muchas personas logran una mejor evolución.
Espero haber podido ayudar,
Saludos
Catalina.

Lamento mucho el momento que estás atravesando. Por lo que relatas, no se trata solo del final de una relación, sino de varias pérdidas importantes acumuladas en un período relativamente breve: la muerte de tu padre, la independencia de tu hija, el cambio de trabajo y la separación de una relación de muchos años. Es comprensible que te sientas sobrepasada.

Más que intentar "superar" rápidamente el dolor, te sugeriría buscar un proceso terapéutico enfocado en el trabajo del duelo, el apego y la regulación emocional. También es importante que converses con tu terapeuta sobre la sensación de no estar avanzando, ya que, en ocasiones, es necesario replantear el enfoque del tratamiento o complementarlo con una evaluación psiquiátrica.

Además, me preocupa que menciones que te sientes morir, que permaneces aislada y que has perdido el ánimo. Cuando el sufrimiento comienza a afectar de forma tan importante la vida cotidiana, es fundamental buscar apoyo oportuno. Mientras tanto, intenta no exigirte demasiado y recuerda que pedir ayuda también es una forma de cuidarte. No tienes que atravesar este proceso sola.
Saludos

Eso depende del medicamento que estés tomando y de la indicación que te haya dado el profesional que lo recetó. No es posible decir que esté bien o sea seguro tomar una pastilla en la mañana y otra en la noche sin conocer cuál es el fármaco, la dosis y el motivo por el que fue indicado. Si se trata de un ansiolítico como clonazepam, aumentar la frecuencia por cuenta propia no es recomendable, ya que puede producir dependencia, somnolencia y otros efectos adversos. Lo más adecuado es conversar con el médico tratante para evaluar si el tratamiento necesita ajustes. Si sientes que la ansiedad está siendo difícil de manejar a pesar de la medicación, es importante que lo comentes cuanto antes para que puedan ofrecerte una alternativa más adecuada.
Saludos.

Hola, gracias por escribir. Lo que describes corresponde a una dinámica relacional muy desgastante, donde el silencio prolongado, la falta de diálogo, la ausencia de empatía y la dificultad para asumir responsabilidades pueden generar un gran impacto en tu bienestar emocional. Ninguna relación saludable se sostiene si solo una persona intenta reparar los conflictos. Más que preguntarte qué hacer para que tu pareja cambie, puede ser útil preguntarte cómo te está afectando esta forma de relacionarse y cuáles son tus propios límites. Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a comprender esta dinámica, fortalecer tus recursos personales y tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad y bienestar. Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja también puede ser una alternativa para trabajar estos patrones de comunicación.
Que tengas un buen día,
Saludos.

Hola, gracias por escribir. Respondiendo tu consulta. Sí, una relación con episodios de violencia puede cambiar, pero requiere que ambos reconozcan el problema y exista un compromiso concreto de detener la violencia, no solo el deseo de que “no vuelva a pasar”. El alcohol puede actuar como un factor que facilita la pérdida de control, pero no justifica la agresión ni explica por sí solo toda la dinámica. Es importante que cada uno pueda trabajar individualmente la violencia, el consumo de alcohol y las formas de manejar el conflicto; posteriormente, si existe seguridad para ambos, podría evaluarse un proceso de pareja. Y algo fundamental: no necesitas decidir hoy si quieres terminar la relación. Puedes querer a tu pareja y, al mismo tiempo, reconocer que lo que está ocurriendo no es saludable y necesita cambiar.
Espero haber podido orientarte con la respuesta,
Saludos.
Catalina.

Hola!, lo más recomendable es buscar un profesional especializado en el tratamiento de la trastorno por consumo de alcohol, idealmente un psicólogo con experiencia en adicciones y, en muchos casos, también un psiquiatra. El tratamiento suele ser más efectivo cuando se aborda de manera integral, trabajando no solo el consumo, sino también los factores emocionales, familiares y sociales que pueden estar involucrados.

Respecto al implante o «pellet», es importante recordar que puede ser un complemento del tratamiento, pero no sustituye el trabajo terapéutico. También puede ser de gran ayuda incorporar espacios de apoyo para la familia, ya que la adicción suele afectar a todo el entorno cercano.
Saludos.

Hola, gracias por escribir. Lo que describes, el vacío, el miedo al futuro, la culpa por la pérdida de tu gatita, la baja autoestima y la dificultad para expresar lo que te pasa, merece ser escuchado y no minimizado. Y especialmente porque mencionas que a veces tienes ganas de desaparecer, sí sería recomendable consultar con un especialista. Puedes comenzar con un/a psicólogo/a, idealmente con experiencia en duelo, autoestima y regulación emocional; y si estas ganas de desaparecer se vuelven más frecuentes, intensas, aparecen pensamientos de hacerte daño o sientes que podrías estar en riesgo, es importante solicitar además una evaluación psiquiátrica y buscar ayuda urgente, sin quedarte sola con ello. Pedir ayuda no significa que tus problemas sean “demasiado graves”; significa que no tienes por qué seguir cargándolos sola.
Saludos.

Hola, gracias por preguntar y sí. Ser tímido o introvertido no es, por sí mismo, un problema que necesite tratamiento; la terapia puede ser útil cuando la timidez genera sufrimiento, inseguridad o evita situaciones que son importantes para la persona. En esos casos, la terapia cognitivo-conductual (TCC) suele ser una buena alternativa, especialmente si existe ansiedad social, ya que permite trabajar pensamientos de inseguridad, miedo al juicio y exposición gradual a situaciones sociales. También es importante diferenciar introversión de ansiedad social: ser introvertido es una característica de personalidad, mientras que la ansiedad social implica un malestar que puede limitar significativamente la vida cotidiana.

Hola, lamento tu situación , ante lo que relatas. Decirle repetidamente a tu psicóloga que sientes que la terapia no te está ayudando no constituye, por sí mismo, maltrato. Es válido expresar frustración, desacuerdo o sentir que estás estancada, especialmente después de seis años de terapia.
Gritarle en una sesión sí puede haber sido una forma inadecuada de expresar esa frustración y es comprensible que ella haya puesto un límite. Pero un episodio de este tipo no significa automáticamente que seas una persona maltratadora.
También es importante diferenciar entre reconocer una conducta que quieres revisar y asumir una etiqueta sobre quién eres. Tú estabas intentando comunicar algo relevante: “esto que estamos haciendo no me está ayudando y necesito otra cosa”. Eso también puede y debería poder trabajarse dentro de la terapia.
Quizás más que preguntarte si eres “la mala”, sería importante preguntarte: ¿podemos reparar lo ocurrido y trabajar aquello que me ha hecho sentir estancada, o este proceso terapéutico ya no está respondiendo a lo que necesito? También es válido evaluar cambio de terapeuta.
Saludos.

Hola, espero que estés bien. Gracias por tu pregunta. No estás obligado/a a perdonar a alguien que te hizo daño. El perdón puede ser una decisión personal, pero no es un requisito para sanar ni significa justificar lo ocurrido, olvidar o volver a vincularte con esa persona. Lo que sí parece importante trabajar es cómo esa experiencia sigue afectando tu presente: la rabia, la sensación de amenaza y la dificultad para distinguir una broma de una agresión pueden aparecer cuando hemos aprendido a estar en alerta frente a los demás. Un proceso terapéutico puede ayudarte a elaborar lo vivido, reconocer y expresar esa rabia de una manera segura y recuperar la sensación de control, sin que necesariamente tengas que llegar al perdón.
Espero haber podido ayudar a resolver tu consulta.
Saludos.

Hola, ambas son excelentes opciones, según lo que estés buscando mejorar en tu vida. El coach puede ayudarte con herramientas concretas para avanzar en tu profesión. El psicólogo por otra parte, puede ayudarte a profundizar en aspectos psicoemocionales que puedan esta interfiriendo en tu desempeño profesional.Saludos