Hola, ¿es maltrato decirle a tu psicólogo constantemente que no te está ayudando? Hace una sesiones

Si en 6 años no ha visto resultados usted sabe que debe hacer.

Lo que compartes refleja más una situación de frustración y estancamiento que un maltrato. Cuando una persona repite una y otra vez que “no se siente escuchada” o que “no le está ayudando”, lo que suele expresar es su necesidad de encontrar un cambio concreto que hasta ahora no ha logrado, en "6 años".
Desde la Terapia Breve Estratégica, entendemos estos bloqueos como señales de que las soluciones intentadas no están funcionando y que se requiere un enfoque distinto: en lugar de seguir profundizando en el pasado, se trabaja en cambiar la forma en que el problema funciona en el presente.
Esto permite salir del círculo de frustración y abrir caminos nuevos de solución. No se trata de culpas ni de maltratos, sino de encontrar una estrategia eficaz que te ayude a recuperar el equilibrio y avanzar.
Espero haberte ayudado.

Lamento mucho saber que estás pasando por esta situación frustrante. Desde mi experiencia aplicando el modelo de terapia breve estratégica, cuando un proceso terapéutico supera las 10 sesiones o se extiende por más de 6 meses sin lograr cambios significativos en los objetivos, es importante reconsiderar el enfoque ya que muy probablemente el terapeuta se ha vuelto parte del problema. Mi recomendación es que evalúes la posibilidad de encontrar un psicólogo con un modelo diferente que se ajuste mejor a lo que necesitas actualmente.

No es maltrato expresar tu frustración o pedir que el tratamiento se enfoque en lo que necesitas. Sí puede volverse difícil para ambos si la forma de comunicarlo es repetitiva o cargada de tensión, pero eso habla más de una relación terapéutica que quizás necesita revisarse. Lo sano es conversarlo abiertamente o incluso evaluar un cambio de terapeuta si sientes que ya no avanzas.

Si lo dijiste en las circunstancias y forma que aquí relatas, no hay maltrato. La demanda sobre tu disconformidad, debió ser tomada como elemento en la intervención terapéutica. Ya sea desde la observación o desde el abordaje. Creo que se pudo haber hecho algo con ese malestar.

Además, quienes ejercemos este oficio, sabemos que toda transferencia (y contra) es parte del proceso y que mientras no esté en riesgo nuestra integridad, no se debe tomar personal.

Por otra parte, me quedo con algunas preguntas, en relación a lo que tu mencionas y es que ya había ocurrido en reiteradas ocasiones... ¿Por qué seguiste yendo?, ¿Qué es particularmente lo que crees que necesitabas para sentir que si estabas avanzando?, ¿Pudiste transparentar tus expectativas sobre este proceso y tus deseos más profundos? Quedo atenta. Un abrazo

Buenas tardes muchas gracias pore su pregunta, en lo personal y tras 35 años de experiencia con pacientes satisfechos pienso que si usted no siente avances podría probar con otro profesional del ramo. Lo más importante en la psicoterapia es la empatía, yo le ofrezco una consulta virtual totalmente gratis para que usted experimente otro tipo de terapia.

Hola, expresar frustración en terapia no es maltrato. Es parte de lo que puede aparecer en el proceso y puede trabajarse en conjunto. Si sientes que ya no recibes lo que necesitas, es válido conversarlo o buscar otro espacio terapéutico.

Hola. Entiendo tu confusión. Expresar que sientes que no avanzas en terapia no es maltrato, es una forma de pedir ayuda. Al mismo tiempo, repetirlo de forma intensa o con gritos puede hacer que la relación se vuelva difícil de sostener.
En terapia es normal sentir frustración si sientes que no te escuchan o no profundizan como necesitas. Lo más sano es poder conversar de manera clara y colaborativa sobre lo que quieres trabajar, y si la relación ya no fluye, también está la opción de buscar otro profesional. No eres “la mala”, lo que estás experimentando es parte de la dificultad de comunicar necesidades en un vínculo tan cercano. Si lo necesita, siéntase libre de comunicarse conmigo, que tenga un buen día, saludos.

Hola estimada :), no es maltrato expresar lo que sientes, piensas o necesitas. Si considerabas que tu terapeuta ya no estaba abordando lo que para ti era relevante, expresarlo no es maltrato, sin embargo, siempre es importante la comunicación adecuada y respetuosa. Quizás es positivo que comiences o continues tu terapia con otro profesional, quizás pueda ser refrescante y positivo tener otras visiones u otros tipos de terapía.

Hola, la duración de las terapias siempre es relativa al motivo de consulta, es habitual que el motivo inicial a veces necesite profundizar en otros aspectos y eso hace que se vayan ampliando las sesiones. Despues de 6 años de terapia puede que las técnicas, las estrategias o capacidad del profesional no sean adecuadas para abordar las problemáticas actuales ó reconocer también que todos los profesionales somos limitados y no siempre tenemos las habilidades, conocimientos o madurez para reconocer éstas limitaciones y por tanto puede ser legítimo que estes sintiendo que no avanzas.
Que le expreses lo que piensas no debiera ser en ningun caso catalogado como maltrato, sin embargo, siempre puedes evaluar recomendaciones de otros profesionales con experiencia e intentar hacer cambio de profesional. Tampoco está bien que te sientas culpable por expresar lo que piensas, ni hacerte cargo de la respuesta que recibiste por ello, pero sí puedes escoger hacer un cambio e ir evaluando si la inversión de tiempo y dinero que haces está valiendo la pena para tí. Saludos

Lo que estás describiendo refleja un momento muy complejo y cargado de emociones, lo primero que quiero que sepas es que sentirse frustrada o expresarlo con tu terapeuta no significa automáticamente que seas “mala” o “maltratadora”, la relación terapéutica está pensada para ser un espacio seguro donde se pueden expresar emociones difíciles, dudas y frustraciones, incluso cuando esas emociones se manifiestan con intensidad.
Dicho esto, la psicóloga también tiene derecho a poner límites cuando percibe que su manera de trabajar o de sostener la relación se ve afectada de forma constante o repetitiva, cuando ella menciona que ciertas conductas podrían considerarse maltrato, no se trata de que tú seas una persona mala, sino de reconocer que ciertos patrones de interacción pueden generar una dinámica muy difícil de sostener en terapia, por ejemplo, repetir constantemente que “no te está ayudando” sin espacio para reflexionar juntos sobre la causa, o expresarlo con gritos, puede generar que la terapeuta se sienta atacada, bloqueando la comunicación. Esto no es culpa tuya, pero sí es un aspecto a trabajar y comprender.
Lo importante ahora es que no te quedes con la sensación de culpa absoluta, sino que puedas mirar la situación con perspectiva: tu intención era pedir ayuda y ser escuchada, y tu frustración es comprensible después de años de sentir estancamiento, puedes pensar en estrategias más efectivas para expresar tus necesidades sin que la conversación se vuelva tan conflictiva: hablar desde cómo te sientes, usar frases tipo “yo siento que necesito…” en lugar de “tú no me ayudas”, y acordar junto a la terapeuta cómo abordar esos momentos de frustración.
Este es un momento de aprendizaje y reflexión, y no define tu valor ni tu capacidad de crecer emocionalmente, reconocer lo que pasó y buscar nuevas formas de comunicarte es un paso muy grande y valiente. Con el tiempo, podrás integrar esta experiencia para fortalecer tu manera de pedir ayuda y expresar tus emociones de forma clara y segura.
Tu deseo de comprender y mejorar esta situación demuestra que eres capaz de crecer, aprender y construir relaciones más saludables contigo misma y con los demás.

El que expreses que sientes que no te está ayudando de la manera en que a ti t gustaría no es maltrato y da buenos indicios de tu capacidad de comunicar lo que estás sintiendo respecto al proceso terapéutico. Creo que es muy lamentable que tu psicóloga no haya sabido responder a tus inquietudes y haya tomado una posición más bien defensiva al respecto, ya que es clave que puedas sentirte cómoda para expresarte abiertamente. Quizás en un momento te pudo ayudar mucho y ahora llegaron a un punto en donde la terapia se encuentra más estancada. Podría ser una buena opción buscar a otro/a psicólogo/a que sí pueda responder a tus actuales necesidades de terapia y de una forma que te haga sentido.

Hola, es válido querer tener progresos y no tener esa sensación de estancamiento continuamente. Da la impresión que hubo un problema de comunicación en general, tal vez no se expresaron con claridad las razones de sentirse "estancada" y así la profesional no lo comprendió bien, porque desde lo que escribe no parece maltrato (aunque habría que revisar el tono que se utilizó para decirlo de parte de la paciente). por otro lado, al gritarle a ella de vuelta puede generar un quiebre en el vínculo entre ambas por se un estilo agresivo, por lo que se recomienda aclarar la situación en buenos términos.

¡¡¡¡¡¡6 años de terapia!!!!!!!!

Estás pagando por una relación de amistad artificial, no por terapia.

Hola, que dificil situación, si no hubo insultos y gritos comunicarle a tu psicologa que no te esta siendo util el tratamiento es totalmente válido. El vinculo terapeuta paciente debe estar fundado en la libertad para comunicar dudas y sugerencias. Muchas veces los procesos de terapia cumplen su ciclo y estas en todo tu derecho de buscar otra/o psicoterapeuta. Te recomiendo hacer esto ya que al parecer tu vinculo con tu psicologa ya no esta siendo saludable para ti

Estimada paciente, quisiera señalar que estás en todo tu derecho a cuestionar el proceso terapéutico luego de tantos años. Señalarte que estos procesos debiesen ser más cortos, con procesos efectivos en cuento a su resultado. Estar tantos años con el mismo profesional podría dar cuenta de una relación de dependencia que ya no estaría dando los frutos deseados.
Lo que menciona no se trata de maltrato sino de la expresión honesta de frustración de su parte, lo que debiese ser escuchado con humildad y auto crítica de parte del profesional que la atiende, tomando ello más bien para una invitación al cambio y la mejora. En terapia es sano poner sobre la mesa lo que funciona y lo que no, incluso cuando sea incómodo.
Ahora bien, es cierto que cuando la frustración se acumula y llega a un punto de gritos, puede sentirse fuerte o invasivo para la otra persona. Eso no te convierte en “maltratadora”, sino que muestra que tus necesidades emocionales no estaban siendo encauzadas de una forma efectiva en la terapia.
Después de 6 años, es natural preguntarse: ¿Estoy avanzando en lo que necesito? La terapia debe ayudarte a profundizar, moverte del estancamiento y darte herramientas nuevas. Si sientes que eso no estaba ocurriendo, tu percepción es válida.
Si decides iniciar un nuevo camino, aquí tendrás un espacio donde tu voz sí será parte fundamental del proceso y donde vamos a trabajar concretamente en lo que tú sientes que es importante ahora en tu vida.
Un gran abrazo y que todo marche bien para ti.

Hola! La respuesta a la pregunta en concreto con la que comienzas comentando es que no, no es maltrato decirle a tu psicólogo que no te está ayudando, de hecho es parte de tus derechos como consultante y debiera ser un insumo valioso para tu psicólogo porque esto lo ayuda a saber que la estrategias que está utilizando no están siendo efectivas. Si su respuesta es negativa o no observas que hay un cambio en la manera que conduce el proceso terapéutico, puede ser una señal de que el espacio que han creado para avanzar ha llegado a su fin y poder llegar a término de ese proceso terapéutico también es un derecho que tienes. Es importante saber reconocer estas señales debido a que mantener una instancia en la que buscas ayuda que no obtienes puede generar frustración que al acumularse puede llevarnos a tener conductas que no deseamos y con las que nos acabamos sintiendo culpable. Te invito a considerar si es que ya es tiempo de que le des un cierre a tu proceso y busques esta ayuda en otro espacio

Gracias por abrir tu experiencia con tanta honestidad. Imagino lo difícil que fue sentir que, después de tantos años de proceso, lo que recibías ya no alcanzaba a responder a lo que estabas necesitando. Cuando uno se da cuenta de que está estancado, es natural que aparezca la frustración y las ganas de pedir con fuerza que las cosas cambien. Repetirle a tu psicóloga que no te estaba ayudando no es en sí un maltrato: es una manera de intentar poner en palabras lo que sentías, aunque la intensidad de esa búsqueda haya generado un choque entre ustedes.

Entiendo tu sorpresa cuando ella nombró eso como “maltrato”, porque lo que tú estabas haciendo era pedir ser escuchada, pedir un lugar para tu necesidad. Que en algún momento esa frustración te llevara a alzar la voz no te convierte en “la mala”, sino en alguien que estaba llegando a su límite. Lo importante aquí no es quedarte con la culpa, sino reconocer lo valioso de tu capacidad de expresar lo que no estaba funcionando y de buscar un espacio que sí te ayude a profundizar en lo que quieres trabajar.

A veces los procesos terapéuticos llegan a un punto de inflexión: no porque hayas fallado tú, sino porque tus necesidades cambiaron. Y ponerles voz, aunque duela, es también una forma de cuidado hacia ti.

Lo que cuentas refleja mucha valentía de tu parte al atreverte a poner en palabras tu experiencia, tu frustración y tu necesidad de ser escuchada de otra manera. Después de tantos años de trabajo terapéutico, es natural que aparezcan momentos en que la relación entre paciente y terapeuta se tense, sobre todo si sientes que no estás avanzando o que no se te está acompañando en lo que realmente necesitas. Eso no te convierte en alguien “mala” ni en una “maltratadora”.

Desde un punto de vista psicológico, lo que pasó puede entenderse como un desajuste en la alianza terapéutica. La alianza es ese vínculo de confianza donde ambos acuerdan cómo trabajar juntos. Cuando tú empezaste a sentirte estancada, tu necesidad de expresar esa inconformidad fue legítima. Lo que ocurrió es que, al repetirse tantas veces sin encontrar cambios, la frustración se acumuló y terminó expresándose en forma de reclamos insistentes e incluso gritos en un momento de desborde. Esa intensidad no necesariamente es “maltrato”; más bien refleja la urgencia emocional de querer ser escuchada de una manera distinta.

También es cierto que para una terapeuta puede ser difícil sostener cuando siente que su forma de trabajar es cuestionada repetitivamente, y quizá en ese punto ella interpretó tu manera de expresarlo como dañina. Pero eso no significa que tu intención haya sido agredir, sino buscar ayuda de otra forma.

Lo importante aquí es no quedarte con la idea de que eres “la mala”. Lo que se ve es una relación terapéutica que llegó a un límite y que te está mostrando lo mucho que necesitas un espacio donde puedas sentirte comprendida, sin etiquetas que te hagan cargar con una culpa innecesaria.

Desde un enfoque humanista, mi manera de acompañarte no sería a través de juicios ni de etiquetas, sino ofreciéndote un espacio donde puedas expresar libremente tu malestar, tus dudas y tus frustraciones, confiando en que dentro de ti ya están las respuestas que necesitas. Mi papel sería escucharte con atención, sin presionarte, y ayudarte a explorar lo que sientes con el fin de que encuentres claridad y alivio por ti misma. Si lo deseas, podemos conversar y buscar juntos el modo en que realmente te haga sentido continuar tu proceso.

Hola!
Entiendo la frustración de pedir apoyo o ayuda y sentir que no eras escuchada...
por lo que expones, no creo que haya sido un maltrato Entregar Tu Opinión, lo cual es fundamental y necesario en un espacio terapéutico, el espacio es PARA TI, es tuyo es orientado a tus necesidades...
Además, es significativo para la alianza terapéutica el ser honestos en la terapia.

Ahora finalmente, se genero una descarga emocional desde gritos, lo cual efectivamente no ayuda en el proceso, pero pienso por lo que escribes que, fue una conducta reactiva que te esta haciendo sentir culpable.

Quizás, el vínculo terapéutico se rompió y es el momento para buscar otro espacio en el cual puedas sentir avances y te sientas cómoda, escuchada y validada.

Cariños!!

Lo que relatas no corresponde a maltrato en el sentido clínico ni relacional, sino más bien a un conflicto terapéutico derivado de tu frustración por sentirte estancada después de varios años de trabajo. Es natural que un paciente exprese de forma insistente que no se siente ayudado, ya que eso refleja una necesidad legítima de ser escuchado y de buscar un cambio en el abordaje. Sí es cierto que la manera de comunicarlo (por ejemplo, gritar en una sesión) puede tensar el vínculo y dificultar el proceso, pero eso no te convierte en “maltratadora”. En realidad, lo que surge aquí es una señal clara de que la relación terapéutica quizás llegó a un límite y es momento de evaluar otras alternativas: conversar de forma clara y calmada con tu psicóloga sobre cómo te sientes, o bien considerar iniciar un proceso con otro profesional que pueda ofrecerte un enfoque distinto.

Te invito a agendar una hora online conmigo, Juan Carvajal, psicólogo clínico humanista–cognitivo, para trabajar en esta situación, validar tus emociones y explorar nuevas estrategias terapéuticas que realmente respondan a lo que necesitas.

Estimada/o es muy importante en un proceso terapéutico que la persona se sienta escuchada y validada. Tus sentimientos de malestar y frustración son válidos y es parte del proceso terapéutico que pueda haber desacuerdos con el terapeuta, los que a través del diálogo, se pueden aclarar y resolver, lo importante es poder expresar lo que se siente, de manera asertiva. El vínculo terapéutico, es la base del logro de los objetivos de la terapia, por lo que es muy trabajarlo. No se maltrata cuando se exponen las ideas, emociones, sensaciones, en buenos términos. Saludos!

Si bien uno de los objetivo de una terapia es facilitar el expresión de tus emociones, también es un espacio para aprender a gestionar la expresión emocional y a mejorar tus habilidades comunicativas.
Si sientes que estos objetivos no se están cumpliendo, no te sientes comprendida por tu terapeuta y no te sientes estancada en la terapia, recomiendo que evalúes la continuidad del proceso terapéutico con tu psicóloga y busques una psicóloga con la que puedas crear un vínculo de confianza y contención. Ya que la generación de un buen vínculo entre psicóloga y paciente es uno de los principales elementos para una terapia exitosa.

Saludos

Decirle a tu psicóloga que no te sentías ayudada, incluso de manera repetitiva, es una forma de expresar insatisfacción terapéutica. Eso no es maltrato en sí mismo: es una retroalimentación del proceso. Es totalmente válido que un paciente diga “siento que no estoy avanzando” o “no me estás ayudando como necesito”.

Lo que probablemente generó tensión no fue el contenido de tu mensaje, sino la forma y la frecuencia. Cuando se repite una y otra vez sin que haya un espacio de diálogo claro, puede sentirse como un reproche constante. Si además terminaste levantando la voz en la sesión, ahí sí entramos en una conducta que puede vivirse como agresiva, aunque no haya insultos.

En términos clínicos, maltrato implica intención de dañar, denigrar o abusar del otro. Lo que tú describes parece más bien un desborde emocional producto de la frustración, no un deseo de lastimar. Es posible que tu psicóloga usara la palabra “maltrato” desde cómo ella lo vivió en lo personal, no desde un concepto técnico.

Lo que estaba ocurriendo de fondo es que tú estabas pidiendo un cambio en la manera de trabajar: querías más profundidad y otra forma de abordar tus temas. Ella, en cambio, sintió que la forma en que lo expresabas le resultaba hostil o la ponía a la defensiva. Eso indica que la relación terapéutica, que es el eje central de toda terapia, se tensó al punto de volverse insostenible sin un reajuste.

No eres “la mala” ni “maltratadora”. Estabas frustrada, y tu manera de expresarlo rompió un equilibrio. Eso no te convierte en alguien abusiva. Lo que puede ser útil ahora es revisar qué necesidades terapéuticas ya no se estaban cubriendo, explorar si con ella todavía es posible repararlo y redefinir el encuadre, o si quizás lo más sano es cerrar ese proceso y comenzar con otra persona. Y también llevarte como aprendizaje que expresar malestar en terapia es legítimo, pero hacerlo con formas más claras y menos cargadas puede ayudar a que tu mensaje llegue mejor.

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Es válido sentir frustración cuando después de varios años de terapia percibes que no estás avanzando como quisieras. A veces, en el proceso terapéutico pueden aparecer diferencias en la forma en que paciente y terapeuta esperan trabajar, y eso puede generar roces o incluso quiebres en la relación.
Me atrevería a decirte que lo que describes no corresponde a un maltrato en el sentido de violencia, sino más bien a un desgaste del vínculo terapéutico. Puede ser una señal de que necesitas un nuevo enfoque o un cambio de profesional para que vuelvas a sentir que avanzas y que estás siendo escuchada en lo que hoy necesitas. Te recomiendo darte el espacio de evaluar qué buscas en una nueva terapia y qué sientes que ahora es importante para ti. Esto puede ayudarte a reenfocarte y recuperar confianza en el proceso.
Si lo deseas, puedo acompañarte a revisar lo que estás viviendo, con objetivos claros y ayudarte a encontrar el tipo de espacio terapéutico que mejor se adapte a esta etapa de tu vida. No tengas miedo a iniciar un nuevo proceso, tu salud mental es importante. Te invito agendar una hora conmigo para acompañarte, un abrazo Pilar

No estoy segura de que sea "maltrato" la relación que están sosteniendo, ya que ambos tienen la misma oportunidad de finalizar la relación terapéutica, si no se sienten a gusto uno con el otro.
Por otra parte, yo te invitaría a reflexionar, ¿porque prefieres repetir el discurso de disconformidad de manera sistemática en vez de darle un cierre a esa relación con tu terapeuta?
Nosotros como terapeutas estamos formados para enfrentar las diferentes reacciones de nuestros pacientes, pero si este tipo de actitudes se mantienen, quizás sería una buena opción buscar un nuevo profesional, con el que puedas crear un vínculo distinto.
No olvides que el espacio terapéutico es tu espacio, y que más lindo que ese espacio sea de contención, apoyo y crecimiento.

Hola, mi nombre es Cristopher Tapia, psicólogo clínico. Entiendo que esta situación te ha generado mucha confusión y dolor, y quiero decirte que expresar frustración o sentir que no estás siendo escuchada no es en sí mismo maltrato hacia tu terapeuta. La relación terapéutica debe ser un espacio seguro donde puedas comunicar tus necesidades, inquietudes y también tus molestias, siempre con respeto. Sin embargo, cuando la comunicación se vuelve repetitiva y tensa sin un espacio para la reflexión conjunta, puede generar dificultades en la relación, pero eso no te convierte en una persona maltratadora.

Creo que es fundamental que puedas contar con un espacio de atención psicológica donde se puedan establecer acuerdos claros sobre el proceso, los límites y la forma de comunicarse, para que te sientas apoyada y entendida en lo que realmente necesitas trabajar. Si la relación actual no te está ayudando, también puede ser momento de evaluar un cambio para encontrar un acompañamiento que se ajuste mejor a ti. Espero haberte ayudado. Saludos.

Buenas tardes, creo que en la interacción de ambas hubo algo de vicio por tan larga terapia, el gritarle a otro si es maltrato, así que te aconsejo buscar otra psicóloga porque restablecer el vinculo terapéutico cuando se han traspasado limites de respeto es difícil. Por otro lado siempre la terapia debe ir mutando para abordar nuevas necesidades y la recepción de nuevas solicitudes de parte del paciente deben ser atendidas con premura.

Gritarle a una persona es maltrato, ir a un profesional a decirle repetitivamente que no te escucha y no te ayuda, podría...ojo podría, viendo las cosas desde varios puntos de vista(social, legal, etc.) ser considerado una conducta de acoso. Lo más lógico es que si un profesional no te está ayudando, termines esa relación y busques a otro profesional. Sobre todo si, como se entiende en lo que escribes, te escuchó por 5 años y ahora sucede que no escucha. No es saludable quedarse en un lugar donde debamos presionar para tener lo que queremos.

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo doloroso y confuso que puede ser sentir frustración en un proceso terapéutico, sobre todo después de tantos años de vínculo con una misma profesional. Expresar que no te sientes escuchada o que la terapia no está siendo útil no constituye maltrato en sí mismo: se trata de comunicar tus necesidades y expectativas, aunque a veces la forma en que lo expresamos pueda volverse intensa por la misma frustración acumulada.

En toda relación terapéutica pueden surgir conflictos, y hablar de ellos abiertamente también forma parte del proceso. Si sientes que el vínculo ya no te aporta lo que necesitas, es totalmente válido considerar un cambio de psicólogo/a. Eso no significa que seas “la mala” ni que hayas hecho algo indebido, sino que tus necesidades han cambiado y requieres un espacio distinto.

Buscar un nuevo profesional puede abrirte la posibilidad de retomar tu camino con mayor claridad y confianza. No se trata de culpas, sino de encontrar el acompañamiento adecuado para ti.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Hola, gracias por compartir.
Sentir frustración con tu proceso terapéutico es válido y expresar que necesitas algo diferente no te hace maltratadora. Lo importante es la forma en que se comunica: repetir constantemente que no te está ayudando o gritar puede generar tensión en la relación terapéutica.
Hubiera sido útil también considerar cambiar de profesional si sentías que lo que estabas haciendo no funcionaba, en lugar de insistir en algo que quizá ya no te estaba ayudando.
Expresar necesidades con claridad y respeto es clave, y reconocer cómo afectan tus palabras es parte del autocuidado emocional.
Un abrazo
Natalia.

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo la confusión y la carga emocional que puede generar una situación así. Expresar frustración o sentir que el proceso no está respondiendo a lo que necesitas no es en sí maltrato, sino una señal de que la relación terapéutica ya no te está resultando útil y quizás requiera un cambio de enfoque o de profesional.

La terapia es un espacio en el que deberías sentirte escuchada y acompañada, incluso cuando hay diferencias. Lo que describes habla más de un desgaste en el vínculo terapéutico que de un maltrato.

Si sientes que quieres trabajar de manera más profunda tus temas de rechazo, frustración y la forma en que te relacionas, estaré encantada de acompañarte. Podemos abrir un nuevo espacio terapéutico seguro, donde te sientas validada y con herramientas para avanzar en lo que realmente necesitas.

Puedes agendar una cita conmigo directamente por Doctoralia.

Hola. Creo que tu misma tienes la respuesta. Ella no es tu amiga ni tu familia, es tu terapeuta, la cual, debería acompañarte y guiarte en tu proceso, no más que eso, para eso estamos los psicólogos, no para ser amigos o para mantener una relación tóxica con los pacientes. Por otro lado, una terapia de 6 años es raro ya. Personalmente, no creo en los procesos terapéuticos eternos ni en los psicólogos que los mantienen. A lo menos, que el paciente tenga una condición psiquiátrica que justifique tener un acompañamiento psicológico constante y cada cierto tiempo, para ajustar temas u otro motivo. Incluso así, hay que evaluar cada cuanto tiempo se requiere cada sesión.
Otro tema es que, por ética, el profesional no puede caer en esos comportamientos. De ser así, debería dar por terminado el proceso y/o derivar a otro profesional.
Ahí te lo dejo.
Saludos.

Maltrato es gritar, ofender y faltar el respeto de alguna forma. Ya que se ha roto el vínculo con tu psicólogo te recomiendo no perder la fe en que puedes avanzar y encontrar otro terapeuta que sientas que te ayuda en tu proceso.