Preguntas de pacientes (51)

Lo que describes parece ser una situación que se ha mantenido durante años y que comprensiblemente ha generado desgaste en la relación. Más que centrarse únicamente en cuánto ayuda tu esposo a su madre, sería importante observar qué ocurre entre ustedes como pareja cuando intentan conversar sobre este tema.
Es posible que para tu esposo ayudar a su familia esté asociado a un sentido de responsabilidad que asumió desde muy temprano y que, por lo mismo, le resulte difícil cuestionar o establecer límites sin experimentar culpa. Al mismo tiempo, es válido que tú necesites sentir que las decisiones económicas y los límites con las familias de origen sean conversados y acordados dentro de la pareja.
Cuando estas conversaciones terminan en acusaciones como “eres egoísta” o en discusiones repetitivas, probablemente ya no se está hablando solo del dinero, sino también de prioridades, límites, lealtades familiares y del lugar que cada uno siente que ocupa en la relación.
Podría ser beneficioso que ambos pudieran abordar esta dinámica en un espacio de terapia de pareja, donde puedan comprender qué hay detrás de las posiciones de cada uno y construir acuerdos que permitan cuidar tanto los vínculos familiares como la relación que han formado juntos.

Lo que estás viviendo parece haber generado un impacto emocional importante, aun cuando los hechos que conociste ocurrieron antes de vuestra relación. A veces una revelación sobre el pasado de la pareja puede modificar la imagen que habíamos construido de ella y despertar tristeza, inseguridad, comparación, rabia o sensación de pérdida de confianza. Que racionalmente sepamos que “pertenece al pasado” no significa que emocionalmente podamos procesarlo de inmediato.
Antes de comunicar una decisión definitiva, podría ser recomendable comenzar con terapia individual. No necesariamente para cambiar tu decisión, sino para comprender qué aspecto de esta información te ha afectado tan profundamente, diferenciar el impacto emocional inicial de aquello que realmente deseas para tu relación y tomar una decisión desde un lugar más elaborado.
Si después de ese proceso mantienes la decisión de separarte, una terapia de pareja orientada al cierre puede ayudarles a comunicar necesidades, elaborar el término de la relación y, especialmente, construir una forma de relacionarse como padres después de la separación. La mediación, en cambio, puede ser muy útil posteriormente para establecer acuerdos concretos respecto de vuestra hija, pero no sustituye el trabajo emocional.
Respecto de cómo comunicarlo, intenta hacerlo personalmente, en un momento privado, sin vuestra hija presente, con tiempo suficiente y evitando iniciar la conversación durante una discusión. Hablar desde tu experiencia (“esto me ha afectado”, “necesito…”) en lugar de convertir la conversación en un juicio sobre su pasado puede disminuir la escalada del conflicto.
Y algo importante: no tienes que resolver inmediatamente todo lo que ocurrirá con el matrimonio. Estás procesando información reciente y darte un espacio para comprender lo que estás sintiendo también puede ser una forma de cuidar a tu hija, a tu esposa y a ti mismo antes de tomar decisiones difíciles de revertir.

Es normal experimentar estrés frente a situaciones exigentes, cambios o preocupaciones. Generalmente, este disminuye cuando la situación que lo provoca se resuelve o cuando logramos descansar y recuperar el equilibrio.
La ansiedad, en cambio, puede aparecer incluso cuando no existe un peligro inmediato y sentirse como una preocupación difícil de detener. Puede manifestarse a través de pensamientos repetitivos, sensación de alerta, dificultad para relajarse, problemas para dormir, tensión muscular, molestias estomacales, palpitaciones o la sensación de que “algo podría pasar”.
Más que preguntarnos solamente si es ansiedad o estrés, puede ser útil observar cuánto está interfiriendo en tu vida. Si lo que sientes es frecuente, intenso, se mantiene en el tiempo o está afectando tu descanso, tus relaciones, estudios, trabajo o actividades cotidianas, sería recomendable conversarlo con un profesional.
No es necesario esperar a sentirse completamente sobrepasado para pedir ayuda. La terapia también puede ser un espacio para comprender lo que estás sintiendo y aprender herramientas para manejarlo antes de que el malestar aumente.

Sí, puede ser una decisión terapéutica adecuada. En algunos procesos de pareja llega un momento en que ciertos aspectos individuales de cada integrante están dificultando el avance del trabajo conjunto. En esos casos, el terapeuta puede sugerir que cada persona realice un proceso individual con otro profesional y, posteriormente, retomar la terapia de pareja.
Que sean otros especialistas también puede ser positivo, ya que permite mantener claramente diferenciados los espacios: uno centrado en tus necesidades y proceso personal, y otro en la relación de pareja.
Sin embargo, es muy comprensible que te haya descolocado si esta posibilidad no había sido conversada previamente. Más que aceptar la indicación sin comprenderla, podrías preguntarle directamente cuál es el objetivo de las terapias individuales, qué aspectos considera necesario trabajar, por qué estima conveniente pausar el proceso de pareja y bajo qué criterios recomendaría retomarlo.
Respecto de si tendrán “mejores resultados”, ninguna modalidad puede garantizarlo. Lo que sí puede ocurrir es que el trabajo individual permita comprender y modificar ciertas dinámicas personales que posteriormente faciliten un encuentro diferente en terapia de pareja.
Una buena intervención no solo implica indicar qué hacer, sino también ayudarles a comprender para qué se propone cada paso dentro del proceso terapéutico.

El hecho de que hoy puedas mirar lo ocurrido, reconocer conductas que pudieron dañar la relación y preguntarte qué había detrás de ellas ya es un paso importante. Intentaría, eso sí, que este proceso no tenga como único objetivo “merecer una segunda oportunidad”, sino comprenderte y aprender nuevas formas de relacionarte, independientemente de lo que ocurra con esa relación.
Un proceso de terapia individual puede ayudarte justamente a comprender qué sucede contigo en determinadas situaciones: qué sientes cuando percibes rechazo, distancia, frustración o que no estás siendo comprendido; qué pensamientos aparecen y cómo todo esto termina influyendo en tu manera de reaccionar. A partir de ahí puedes ir desarrollando herramientas para regular tus emociones, comunicar lo que necesitas y enfrentar los conflictos de una manera diferente.
Respecto de tu expareja, puedes responsabilizarte por aquello que reconoces que hiciste mal y, si ella está disponible para recibirlo, ofrecer una disculpa sincera. Sin embargo, es importante comprender que el perdón y la posibilidad de retomar la relación pertenecen también a su proceso. Una disculpa saludable reconoce el daño, evita justificarse y respeta la respuesta y los límites de la otra persona.
Mientras tanto, puedes comenzar observando qué situaciones suelen activar tus reacciones, qué piensas y sientes en esos momentos y qué haces posteriormente. Registrar estas situaciones puede ayudarte a identificar patrones que quizás hasta ahora pasaban inadvertidos.
Si sientes que necesitas acompañamiento para comprenderlos y modificarlos, la terapia puede ofrecerte un espacio seguro para hacerlo. Más que quedarte atrapado en la culpa por lo ocurrido, el objetivo puede ser transformar ese arrepentimiento en responsabilidad, aprendizaje y cambios concretos que te permitan construir relaciones más saludables en el futuro.

Hola. Las parálisis del sueño, aunque pueden sentirse muy angustiantes, generalmente no son peligrosas. Ocurren en la transición entre el sueño y la vigilia: la persona puede estar consciente de lo que sucede, pero durante algunos segundos o minutos no logra moverse o hablar. En ocasiones también pueden aparecer sensaciones de presión en el pecho o percepciones muy vívidas, lo que puede generar bastante miedo.
Pueden presentarse con mayor facilidad en períodos de poco descanso, horarios de sueño irregulares, estrés o ansiedad, aunque también existen otros factores relacionados con el sueño que sería importante considerar.
En tu caso, como mencionas que están ocurriendo frecuentemente, sería recomendable comentarlo con un médico para evaluar tus hábitos y calidad del sueño y descartar si existe algún trastorno del sueño asociado, especialmente si además tienes mucho cansancio durante el día, dificultades importantes para dormir u otros síntomas.
También puede ser útil observar si las parálisis aumentan en momentos de mayor estrés o preocupación. Si notas esa relación, la terapia puede ayudarte a trabajar aquello que está afectando tu descanso y entregarte herramientas para disminuir el nivel de activación o ansiedad asociado al momento de dormir.
Lo importante es saber que experimentar una parálisis del sueño no significa que te esté ocurriendo algo peligroso en ese momento. Comprender qué está sucediendo suele ayudar también a disminuir el miedo cuando aparece.

Hola. Aunque pueden parecer similares, una pesadilla y un terror nocturno son experiencias diferentes.
En una pesadilla la persona suele despertarse asustada y puede recordar con bastante claridad lo que estaba soñando. Es frecuente que busque consuelo y que después le cueste volver a dormir.
En el terror nocturno, en cambio, la persona puede gritar, llorar, sentarse en la cama, sudar o mostrarse muy asustada, pero en realidad continúa parcialmente dormida. Puede ser difícil despertarla o tranquilizarla y, al día siguiente, generalmente no recuerda lo ocurrido o lo recuerda muy poco. Son especialmente frecuentes durante la infancia.
Si ocurre un terror nocturno, lo recomendable es mantener la calma, procurar que la persona esté segura y evitar intentar despertarla bruscamente.
Tener una pesadilla o algún episodio aislado de terror nocturno no significa necesariamente que exista un problema psicológico. Sin embargo, si se presentan con mucha frecuencia, alteran significativamente el descanso, generan temor a dormir o coinciden con algún período de estrés o cambios emocionales importantes, puede ser útil consultar para comprender qué está ocurriendo.
En esos casos, el acompañamiento psicológico puede ayudar especialmente cuando existen factores emocionales que están interfiriendo en el sueño, además de orientar a la familia sobre cómo responder frente a estos episodios.

Hola. Las crisis de pánico suelen aparecer como una respuesta intensa de alarma del organismo. Pueden incluir palpitaciones, dificultad para respirar, mareos, temblores, sudoración, sensación de pérdida de control o miedo a que algo grave esté ocurriendo. Aunque se sienten muy intensamente, estos síntomas tienden a alcanzar un punto máximo y luego disminuir.
No siempre existe un único desencadenante. En algunas personas aparecen en períodos de estrés, preocupación o cambios importantes; en otras pueden relacionarse con determinadas situaciones, sensaciones corporales o con el temor a experimentar nuevamente una crisis. Incluso pueden aparecer cuando aparentemente “todo está bien”.
Durante una crisis puede ayudar intentar reconocer lo que está ocurriendo (“estoy experimentando una crisis y esto va a disminuir”), respirar de manera lenta y natural, y dirigir la atención hacia elementos concretos del entorno en lugar de luchar constantemente contra las sensaciones.
Después, más que buscar solamente “qué la provocó”, puede ser útil observar qué estaba ocurriendo en tu vida, qué pensabas o sentías antes de la crisis, qué sensaciones aparecieron primero y qué interpretación hiciste de ellas.
Si las crisis se repiten, generan mucho temor o comienzas a evitar lugares o actividades por miedo a que vuelvan a aparecer, la terapia puede ayudarte a comprender qué está manteniendo estas respuestas y entregarte herramientas para afrontarlas con mayor seguridad. No es necesario esperar a que las crisis sean muy frecuentes para buscar acompañamiento.

Hola. Lamento que estén atravesando una situación así. Es muy comprensible que como padres estén en shock y quieran saber exactamente qué ocurrió y qué conversa su hija con el psicólogo.
En una atención psicológica infantil, los padres o cuidadores forman parte importante del proceso, pero eso no significa que el profesional deba contarles literalmente todo lo que la niña diga durante las sesiones. Ella también necesita sentir que dispone de un espacio seguro y de confianza. Lo habitual es que el profesional converse desde el inicio con ustedes y con ella sobre qué información se mantendrá en privacidad y qué situaciones necesariamente deberán ser comunicadas a los adultos responsables, especialmente cuando exista riesgo para su seguridad o una posible vulneración de sus derechos.
En una situación de posible grooming, además del acompañamiento psicológico, es fundamental priorizar su protección. En casa intenten transmitirle que puede contar con ustedes, que hizo bien en hablar y que no será castigada por lo ocurrido. Es preferible escuchar lo que espontáneamente quiera contar, sin interrogarla, pedirle reiteradamente detalles ni cuestionar sus respuestas.
Un proceso terapéutico puede ser muy beneficioso para que ella tenga un espacio protegido donde pueda elaborar lo ocurrido a su propio ritmo, expresar emociones que quizás todavía no logra comunicar y recuperar progresivamente su sensación de seguridad. El profesional también puede acompañarlos a ustedes como padres, orientándolos sobre cómo conversar del tema y cómo responder frente a posibles cambios emocionales o conductuales.
Y algo especialmente importante: frente a una sospecha de grooming no tienen que manejar todo esto únicamente como familia. Además del apoyo psicológico, es recomendable buscar orientación respecto de las acciones de protección y denuncia que correspondan. Lo central ahora es que su hija pueda percibir que los adultos que la rodean creen en ella, la protegen y están disponibles para acompañarla.

Hola. Entiendo que puede ser muy angustiante sentir que llega la noche y tu cuerpo comienza a ponerse en “modo alerta”, especialmente cuando llevas varias semanas intentando sentirte mejor.
Que todavía tengas ansiedad o crisis de pánico no significa necesariamente que tu proceso con la psicóloga no esté funcionando. La terapia puede ayudarte progresivamente a comprender qué está activando esa respuesta de alarma, disminuir el miedo a las propias sensaciones corporales y desarrollar herramientas para enfrentarlas de una manera diferente. Estos cambios muchas veces necesitan tiempo y es importante que puedas contarle a tu psicóloga exactamente lo que te está ocurriendo durante las noches.
Respecto del clonazepam, no sería recomendable comenzar a tomarlo diariamente ni modificar la frecuencia por tu cuenta. Este medicamento puede generar tolerancia y dependencia cuando se utiliza de manera continuada, por lo que su uso y duración deberían ser evaluados por un médico.
Considerando que llevas semanas con ansiedad y episodios de pánico, podrías complementar tu proceso psicológico consultando con un médico o psiquiatra. Esto permitiría evaluar tus síntomas, revisar el uso del clonazepam y determinar si necesitas algún apoyo adicional. Psicoterapia y evaluación médica no son caminos excluyentes; en algunas personas pueden complementarse.
También sería importante consultar médicamente si estas sensaciones son nuevas o existen síntomas físicos que no han sido evaluados, ya que algunas condiciones médicas pueden producir manifestaciones similares a la ansiedad.
No te desanimes porque aún aparezcan síntomas. Más que buscar que la ansiedad desaparezca inmediatamente, el proceso terapéutico puede ayudarte a comprenderla, aprender a responder de otra manera cuando aparece y recuperar poco a poco la sensación de seguridad.

Hola. Sí, existen psicólogos/as infantiles que trabajan específicamente con dificultades de ansiedad y mutismo selectivo. Al buscar profesional, te recomendaría consultar por alguien que tenga experiencia trabajando con niños pequeños, ansiedad infantil y, ojalá, casos de mutismo selectivo.
Es importante comprender que una niña con mutismo selectivo no deja de hablar porque “no quiera”, sea tímida o esté desafiando a los adultos. En determinadas situaciones la ansiedad puede ser tan intensa que le resulta muy difícil hablar, aunque en espacios donde se siente segura pueda comunicarse normalmente.
El acompañamiento psicológico puede ayudarla progresivamente a sentirse más segura y a ir ampliando los contextos y las personas con quienes logra comunicarse, siempre respetando su ritmo y evitando presionarla para que hable. A esta edad, además, es muy importante que el trabajo no quede solamente dentro de la consulta: la orientación a los padres y la coordinación con el jardín o colegio suelen ser parte fundamental del proceso.
Por eso, cuando contactes a un profesional, puedes preguntarle directamente si tiene experiencia con mutismo selectivo y cómo incorpora a la familia y al establecimiento educacional en el tratamiento.
Con un acompañamiento adecuado pueden producirse avances importantes. La idea no es forzarla a hablar, sino ayudarla poco a poco a disminuir la ansiedad que hoy está interfiriendo con su posibilidad de hacerlo.

Hola. Por lo que describes, no estás enfrentando solamente el término de una relación. En un período relativamente breve has vivido distintas pérdidas y cambios importantes: el fallecimiento de tu papá, la partida de tu hija mayor del hogar, un cambio laboral y ahora el término de una relación de varios años con quien además tienes un hijo. Es comprensible que emocionalmente puedas sentirte agotada y sobrepasada.
Cinco meses pueden parecer mucho cuando cada día duele, pero el duelo no tiene un plazo determinado ni avanza de manera lineal. Hay días en que podemos sentir que estamos avanzando y otros en que vuelven con mucha intensidad la tristeza, la angustia o las ganas de que la otra persona regrese.
Como recién comenzaste terapia, intentaría no evaluar todavía el proceso únicamente desde “¿ya dejé de sufrir?”. La terapia puede ayudarte no solo a elaborar el término de esta relación, sino también a comprender cómo se están entrelazando las distintas pérdidas que has vivido, recuperar progresivamente tus rutinas, reconstruir espacios propios y acompañarte a transitar este momento sin tener que hacerlo sola. Sería importante que pudieras contarle a tu terapeuta con la misma claridad que expresas aquí cuánto te está costando levantarte, salir de casa y realizar actividades con tu hijo. Eso también puede orientar los objetivos del proceso.
Mientras tanto, intenta proponerte metas pequeñas y posibles. Quizás hoy no tengas ánimo para realizar grandes actividades, pero salir unos minutos con tu hijo, pedir compañía a alguien cercano, mantener horarios básicos de alimentación y sueño o permitir que alguien te ayude pueden ser pequeños pasos. No necesitas “hacer bien” el duelo ni dejar de extrañar para comenzar a recuperar algunas partes de tu vida.
Y respecto de querer que él se arrepienta y vuelva, también puede formar parte del dolor de la separación. El proceso no consiste en obligarte a dejar de quererlo rápidamente, sino en ir pudiendo aceptar una realidad que hoy todavía duele y volver poco a poco a poner la mirada en ti.
Si sientes que la terapia es un espacio donde puedes hablar de todo esto y sentirte acompañada, date la oportunidad de construir ese proceso. Y si después de un tiempo sientes que continúas estancada, también puedes conversarlo abiertamente con tu terapeuta y revisar juntas qué necesitas.
Por último, cuando dices “me siento morir”, si además de expresar cuánto te duele aparecen pensamientos de hacerte daño, de no querer seguir viviendo o sientes que no puedes mantenerte segura, busca ayuda inmediata y cuéntaselo a alguien cercano. No tienes que atravesar una crisis de esa intensidad sola.

Hola. Lo que describes no necesariamente significa que exista un problema psicológico. A los 9 años los niños comienzan progresivamente a definir con mayor claridad sus gustos, preferencias y formas de relacionarse, por lo que interesarse por música, vestimenta o series diferentes puede ser simplemente parte de la construcción de su propia identidad.
Respecto de las situaciones sociales, quizás sería importante intentar comprender qué hay detrás de su actitud antes de interpretarla como una intención de herir a los demás. Por ejemplo: ¿necesita más tiempo para sentirse cómoda?, ¿hay situaciones sociales que le generan rechazo o incomodidad?, ¿qué siente respecto de ese primo en particular? Que sea familia no significa necesariamente que deba sentir cercanía o querer compartir con él, aunque sí podemos enseñarle formas respetuosas de expresar que no quiere hacerlo.
Puede ayudar conversar con ella desde la curiosidad más que desde la corrección: preguntarle cómo se siente en esos encuentros, qué le molesta, qué necesita y cómo cree que podría expresar lo mismo sin hacer sentir mal a otra persona. De esta manera también podemos trabajar empatía y habilidades sociales sin transmitirle que hay algo incorrecto en ser diferente.
Ahora bien, también mencionas algo muy importante: tú te sientes desgastada. Si estas conductas son frecuentes, han cambiado significativamente respecto de cómo era antes, están generando dificultades en distintos espacios o simplemente sientes que necesitas comprender mejor lo que está ocurriendo, una consulta con un psicólogo infantil puede ser un buen espacio de orientación. No necesariamente porque exista un problema que “tratar”, sino para conocer mejor sus necesidades emocionales y entregarles herramientas a ambas para transitar esta etapa.
A veces el apoyo psicológico también permite a los padres diferenciar qué conductas forman parte del desarrollo y cuáles necesitan mayor acompañamiento, disminuyendo bastante la incertidumbre y el desgaste familiar.

Buenas tardes. La dislexia y el déficit atencional son condiciones diferentes. La dislexia se relaciona principalmente con dificultades persistentes en la lectura, especialmente en la precisión, fluidez y reconocimiento de palabras, mientras que el déficit atencional se relaciona con dificultades en áreas como la atención, organización y/o control de impulsos. Pueden presentarse en una misma persona, pero una no forma parte de la otra.
En adultos, lo recomendable es realizar una evaluación integral. Dependiendo del caso, pueden participar profesionales como psicólogo/a, neuropsicólogo/a o psicopedagogo/a con experiencia en evaluación de dificultades específicas del aprendizaje en adultos. Lo importante es que no se evalúe solamente la lectura actual, sino también la historia escolar, las dificultades que han persistido desde etapas anteriores y cómo estas afectan actualmente la vida académica, laboral o cotidiana.
Si llevas tiempo preguntándote si algunas dificultades que has experimentado podrían relacionarse con dislexia, buscar una evaluación puede ayudarte no solo a aclarar un posible diagnóstico, sino también a comprender mejor tu forma de aprender, reconocer tus fortalezas y encontrar estrategias que faciliten aquellas áreas que actualmente te resultan más difíciles.

Hola. Entiendo que la posibilidad de un diagnóstico pueda generarte temor, pero lo que describes no significa necesariamente que tu hijo tenga TDAH. Dificultades para concentrarse, levantarse frecuentemente, apresurarse en las evaluaciones o tener problemas para manejar algunas emociones pueden aparecer por diferentes razones.
Hay algo importante en lo que cuentas: cuando realiza sus tareas en casa, aunque necesite bastante esfuerzo y se levante varias veces, logra hacerlas bien. Sin embargo, en las evaluaciones no lee las instrucciones y comienza a responder rápidamente. Sería interesante comprender qué está ocurriendo en esos momentos: si le cuesta mantener la atención, si actúa impulsivamente, si las evaluaciones le generan ansiedad, si existen dificultades de aprendizaje o si hay otros factores que están influyendo.
Más que centrarse inicialmente en “¿tendrá TDAH?”, podría ser más útil preguntarnos “¿qué necesita mi hijo para aprender y desenvolverse mejor?”. Una evaluación con un profesional que trabaje con niños puede ayudarles a comprender su funcionamiento atencional, emocional y conductual, recogiendo también información de su profesora y del contexto escolar.
La terapia también puede convertirse en un espacio de apoyo para él si se identifican dificultades en el manejo de sus emociones, frustración o autoestima, y para ustedes como padres, entregándoles estrategias concretas para acompañarlo en casa.
Mientras tanto, puedes ayudarlo con instrucciones breves, dividir las tareas en períodos cortos con pequeñas pausas, pedirle que explique con sus palabras qué debe hacer antes de comenzar y reforzar su esfuerzo más que centrarse solamente en la calificación.
Y si finalmente una evaluación identificara alguna dificultad específica, intenta no mirar el diagnóstico como una etiqueta. Comprender lo que le ocurre puede permitir que los adultos que lo acompañan dejen de interpretar algunas conductas como falta de interés o esfuerzo y comiencen a entregarle los apoyos que realmente necesita.

Hola. Probablemente te refieres a EMDR. Es una forma de psicoterapia que se utiliza principalmente para trabajar experiencias difíciles o traumáticas que continúan generando malestar en el presente.
De manera sencilla, busca ayudar a que determinados recuerdos puedan ser procesados de una forma diferente, de modo que al recordarlos ya no produzcan la misma intensidad emocional. Durante las sesiones, el profesional guía a la persona mientras utiliza estimulación bilateral, por ejemplo, movimientos de los ojos de un lado a otro u otras formas de estimulación.
¿Sirve? Existe evidencia especialmente para el tratamiento del estrés postraumático, aunque también se utiliza en otras dificultades emocionales. Sin embargo, no significa que sea necesariamente la terapia indicada para todas las personas o para cualquier problema.
Si estás pensando en iniciar un proceso terapéutico, más que buscar una técnica específica porque has escuchado buenos comentarios sobre ella, puede ser útil conversar primero con un profesional sobre qué estás viviendo y qué necesitas trabajar. A partir de esa evaluación podrán orientarte sobre las alternativas que podrían ayudarte.
Y si finalmente optas por EMDR, es importante realizarlo con un profesional de salud mental que tenga formación específica en su aplicación. La terapia puede ser un espacio muy valioso para comprender lo que estás viviendo y encontrar una manera de abordarlo que tenga sentido para ti.

mi pareja me ignora durante semanas cuando hay un conflicto, se niega a hablar o a intentar arreglar los problemas, me responsabilice de todo lo que ocurre y nunca reconozca errores ni se disculpe, justificando siempre sus propias acciones. No hay ni una pisca de empatía, aún que me vea destrozada queriendo arreglar las cosas. ¿Cómo se aborda este tipo de dinámica y qué puedo hacer yo ante esta situación tan desgastante?

Hola. Por lo que describes, sería muy recomendable buscar un psicólogo/a infantil con experiencia específica en mutismo selectivo y ansiedad infantil, considerando además el diagnóstico de TEA de tu hijo.
El hecho de que en casa hable con normalidad, pero en el colegio permanezca en silencio de manera persistente, es una información muy relevante. Aunque tenga un diagnóstico de TEA, no necesariamente debemos asumir que la ausencia de habla en el contexto escolar se explica únicamente por esta condición. Es importante comprender qué ocurre específicamente en esos espacios y qué factores pueden estar manteniendo esta dificultad.
También es importante considerar que, cuando existe mutismo selectivo, pedirle reiteradamente que hable o esperar que lo haga directamente frente a un profesional puede aumentar la presión y la ansiedad. Por eso, que no haya hablado durante las sesiones de fonoaudiología no significa que no pueda avanzar. Muchas veces el primer objetivo es construir seguridad y disminuir progresivamente la ansiedad asociada a comunicarse.
Un proceso psicológico puede ayudar a comprender qué situaciones le generan mayor dificultad e ir acercándolo gradualmente a distintas formas de comunicación, respetando su ritmo. En estos casos suele ser especialmente valioso que exista coordinación entre el profesional, la familia y el colegio, para que todos sepan cómo acompañarlo y evitar aumentar involuntariamente la presión por hablar.
Después de tantos años probablemente también ha sido un proceso agotador para ustedes como familia. Buscar apoyo especializado no significa comenzar todo nuevamente, sino integrar lo que ya conocen de su hijo y construir nuevas estrategias para ayudarlo a sentirse progresivamente más seguro para comunicarse también fuera de casa.

Buenos días. Sí, puede ser muy beneficioso buscar un psicólogo/a que tenga experiencia trabajando con adolescentes dentro del espectro autista y que además incorpore activamente a la familia en el proceso.
Más que pensar que tus hermanos “no logran expresar emociones”, sería importante comprender cómo las reconocen y comunican actualmente. No todas las personas expresan el malestar de la misma manera y, en algunos adolescentes dentro del espectro, identificar lo que están sintiendo, ponerlo en palabras o comunicar una molestia en el momento puede resultar especialmente difícil.
Un proceso psicológico puede ayudarlos gradualmente a reconocer emociones y señales corporales, identificar aquello que les incomoda, expresar necesidades, aprender a decir que no, establecer límites y desarrollar formas de comunicación más asertivas, siempre respetando sus características individuales y sin intentar que se relacionen o expresen de una manera que no les resulte natural.
Me parece especialmente positivo que menciones el trabajo con la familia. Muchas veces no basta con entregar herramientas al adolescente; también es importante ayudar a quienes lo rodean a reconocer sus formas de comunicar malestar, saber cómo preguntar sin presionar, validar sus emociones y generar espacios donde puedan expresar desacuerdo sin temor a generar conflictos.
Al buscar profesional, podrías preguntar directamente si trabaja con adolescentes dentro del espectro y si contempla sesiones de orientación o trabajo familiar. La terapia puede convertirse en un espacio donde no solo ellos desarrollen herramientas, sino donde toda la familia aprenda nuevas maneras de comprenderse y comunicarse.

Hola. Por lo que describes, esto va más allá de un problema de comunicación de pareja. Hay violencia verbal reiterada y mencionas que también han ocurrido episodios de agresión física. Además, tus hijas están siendo expuestas a estas situaciones, al punto de que una de ellas sintió que debía intervenir para protegerte.
Es importante que tu hija pueda comprender que ella no provocó lo ocurrido, que no es responsable de solucionar los conflictos entre sus padres y que tampoco le corresponde protegerte físicamente. El distanciamiento de su padre después de que ella intervino puede generarle culpa, confusión o temor, por lo que sería importante observar cómo está viviendo emocionalmente esta situación.
También mencionas que quieres terminar la relación, pero tu situación económica te dificulta hacerlo. No tienes que resolver necesariamente todo de un día para otro. Puede ser más seguro comenzar construyendo una red de apoyo y un plan que considere dónde podrías acudir, quiénes son las personas de confianza que conocen lo que ocurre y qué recursos sociales, legales y económicos existen en tu localidad.
Un proceso psicológico individual puede acompañarte a comprender el impacto que esta relación ha tenido en ti, recuperar seguridad y fortalecer tus recursos para tomar decisiones. La terapia no tiene como objetivo decirte cuándo debes separarte, sino ofrecerte un espacio donde puedas pensar y avanzar sin sentir que tienes que enfrentar todo esto sola.
En una situación donde ya ha existido violencia física, tu seguridad y la de tus hijos debe ser prioritaria. Si percibes que una conversación sobre terminar la relación podría provocar una nueva agresión, no es necesario enfrentarla sola ni comunicar tu decisión en un contexto que pueda ponerte en riesgo. Busca primero orientación y apoyo especializado.
Y recuerda algo importante: tus dificultades económicas no significan que no tengas alternativas. Existen servicios gratuitos de orientación y protección para mujeres que viven violencia, que pueden ayudarte a conocer las opciones disponibles en tu situación particular.