Preguntas de pacientes (51)

Hola. Pensar “si pudiera volver atrás quizás no elegiría vivir todo esto nuevamente” no significa necesariamente que no ames a tu pareja. Puedes amar a alguien y, al mismo tiempo, reconocer que el camino que han recorrido juntos ha sido muy desgastante.
Tampoco eres débil por desear una relación con menos conflictos. Las diferencias forman parte de cualquier pareja, pero sería importante preguntarte qué tipo de cambios han sido necesarios para llegar hasta aquí. No es lo mismo aprender a negociar, comunicarse mejor o flexibilizar algunas costumbres que sentir que has tenido que renunciar constantemente a aspectos importantes de ti para que la relación funcione.
Quizás la pregunta no sea solamente “¿la amo realmente?”, sino otras como: ¿puedo ser yo mismo dentro de esta relación?, ¿los acuerdos que hemos alcanzado son satisfactorios para ambos?, ¿podemos resolver diferencias sin terminar emocionalmente agotados?, ¿los cambios han sido recíprocos?, ¿me siento respetado y tranquilo al imaginar nuestra vida juntos?
Y hay algo que merece atención: dices que eres feliz actualmente y que la amas, pero también que estás próximo a casarte y aparecen estas dudas. No necesitas sentir culpa por ellas ni interpretarlas inmediatamente como una señal de que debes terminar. Pero tampoco sería necesario ignorarlas solamente porque la decisión de casarse ya está tomada.
Un espacio de terapia de pareja o incluso individual puede ayudar a ordenar estas preguntas antes del matrimonio. No para decidir por ti si debes casarte o no, sino para diferenciar cuánto de lo que sientes corresponde al desgaste de lo vivido, cuánto a temores propios de una decisión importante y cuánto podría estar señalando necesidades que todavía no han sido suficientemente conversadas.
Casarse no requiere tener una relación sin diferencias, pero sí sería importante sentir que ambos pueden atravesarlas sin perderse a sí mismos en el intento.

Hola. Lo que describes puede ocurrir cuando determinadas situaciones —como las alturas, espacios abiertos o lugares con mucha gente— son interpretadas por nuestro organismo como amenazantes. En esos momentos se activa una respuesta de alarma y pueden aparecer síntomas muy físicos: mareos, palpitaciones, dificultad para respirar, presión o dolor en el pecho, temblor y una sensación intensa de necesitar salir de ese lugar.
Después de experimentar una crisis también puede aparecer el miedo a que vuelva a ocurrir. Entonces comenzamos a estar pendientes de cualquier sensación corporal o a evitar ciertos lugares, y poco a poco la ansiedad puede ir limitando actividades que antes podíamos realizar.
No es posible saber solamente con lo que cuentas qué está originando estas crisis ni atribuirlas a un diagnóstico determinado. Un psicólogo/a puede ayudarte a comprender qué situaciones las activan, qué pensamientos y sensaciones aparecen y, progresivamente, desarrollar herramientas para enfrentarlas sin que el miedo vaya reduciendo tus actividades o tu autonomía. La terapia puede ser especialmente útil cuando ya has comenzado a evitar lugares por temor a sentirte mal.
También es importante no atribuir automáticamente el dolor de pecho y los mareos a la ansiedad. Si son síntomas nuevos, intensos, diferentes a lo habitual o nunca han sido evaluados, sería recomendable consultar con un médico para descartar otras posibles causas.
Lo importante es saber que estas respuestas de ansiedad pueden trabajarse. El objetivo no es obligarte de un día para otro a enfrentar aquello que te asusta, sino ir comprendiendo y disminuyendo progresivamente el miedo de una manera segura.

Hola. En muy poco tiempo has atravesado dos cambios importantes: falleció una persona que describes como una figura paterna y, apenas un mes después, comenzaste tu primer trabajo. Es comprensible que emocionalmente puedas sentirte sobrepasada.
No existe una única manera de “vivir correctamente” un duelo. A veces continuar rápidamente con las obligaciones puede ayudarnos a sostenernos y otras veces deja muy poco espacio para procesar lo que estamos sintiendo. Pero tampoco asumiría que todo tu malestar laboral se debe al duelo. Dices que amas tu profesión y, al mismo tiempo, que no te sientes cómoda específicamente en ese lugar. Esa diferencia merece ser escuchada.
Antes de decidir si renunciar o permanecer, podría ayudarte separar algunas preguntas: ¿cómo me siento cuando pienso en mi profesión y cómo me siento cuando pienso específicamente en este trabajo?, ¿qué aspectos concretos del lugar me están haciendo mal?, ¿estaría sintiéndome igual en otro contexto laboral?, ¿qué me impide renunciar si económicamente puedo hacerlo?
Llorar por las noches, tener dificultades para dormir pensando en regresar y pasar el día esperando que termine son señales de que esta situación está teniendo un impacto importante en tu bienestar. No necesariamente significan que tengas que renunciar inmediatamente, pero tampoco parece necesario ignorarlas o exigirte permanecer solamente porque es tu primer trabajo.
Un proceso psicológico puede ayudarte a elaborar la pérdida de tu abuelo y, al mismo tiempo, ordenar lo que estás viviendo laboralmente. La terapia no tendría que decirte si debes quedarte o renunciar, sino ayudarte a distinguir cuánto de este malestar pertenece al duelo, cuánto al proceso de adaptación y cuánto realmente está relacionado con un ambiente laboral que quizás no es adecuado para ti.
Y algo importante: dejar un lugar de trabajo que no te hace bien no significa necesariamente haber elegido mal tu profesión ni haber fracasado en tu primera experiencia. A veces también necesitamos descubrir en qué condiciones podemos ejercer aquello que amamos y sentirnos bien haciéndolo.

Hola. Lo que describes es bastante frecuente cuando estamos frente a una tarea importante y exigente como una tesis. A veces no es falta de capacidad ni de motivación: el miedo a equivocarse, no cumplir las expectativas o sentir que el trabajo nunca es suficientemente bueno puede generar tanta ansiedad que terminamos bloqueándonos.
Muchas veces se forma un círculo: intentas avanzar, aparece ansiedad, postergas o te bloqueas, luego sientes culpa por no haber avanzado y esa culpa hace que la próxima vez te enfrentes a la tesis con todavía más presión.
Puede ayudarte dejar de pensar por momentos en “terminar la tesis” y transformar el trabajo en objetivos muy pequeños y concretos: leer algunas páginas, corregir un apartado o trabajar durante un período breve. El objetivo inicial puede ser recuperar la capacidad de acercarte a la tarea sin exigirte producir perfectamente cada vez que te sientas frente al computador.
También intenta observar qué te dices cuando aparece el bloqueo: ¿“no voy a poder”?, ¿“voy demasiado atrasado/a”?, ¿“esto debería estar mejor”? Identificar esa conversación interna puede ayudarte a comprender por qué una tarea académica está generando tanta carga emocional.
Si notas que la ansiedad, el perfeccionismo o la culpa están dificultando mucho tu avance, la terapia puede ayudarte a comprender qué está sosteniendo este ciclo y desarrollar herramientas para afrontarlo de una manera más amable y efectiva.
No necesitas esperar a estar completamente libre de ansiedad para avanzar. Muchas veces el proceso consiste en aprender a dar pequeños pasos aun cuando exista cierta incomodidad, sin convertir cada avance en una evaluación de tu capacidad o de tu valor personal.

Tengo 22 años, me autolesiono desde que era una niña y mi infancia no fue agradable. Mis padres discutían mucho y de forma agresiva, ellos se separaron ya y recuerdo aquellos días que siempre llegaba preocupada a mi casa rezando para que no pelearan. Sufrí de bullying en casi todos mis años escolares, la verdad nose que hacer con mi vida. Aveces tengo recuerdos de mi pasado por olores o algunos ruidos y me quedo como en un estado de disociando, también hago eso mucho. Siempre imaginé nunca haber existido. Mi madre me llevo a psiquiatría y me mandaron medicamento pero después de un mes me sigo sintiendo igual de mal. Me gradué de algo que no me gusta y no pude salirme porque me obligaron a seguir solo porque me faltaba un semestre. Mi vida la veo totalmente inútil. Nose si sirva como persona pero ya nose que hacer simplemente. Como buscar ayuda?

Hola. Por lo que describes, más que centrarnos solamente en que tu hijo está “oposicionista” o que “no quiere estudiar”, sería importante intentar comprender qué puede estar expresando a través de estos cambios.
A los 14 años muchas veces el malestar no aparece diciendo “estoy triste” o “necesito ayuda”. Puede manifestarse como irritabilidad, aislamiento, desmotivación, rechazo al colegio, discusiones, indiferencia aparente o un “me da lo mismo”. Además, mencionas situaciones importantes en su historia reciente: un cambio de ciudad, la adaptación a un nuevo entorno, dificultades escolares y la ausencia de su padre. Sería importante conocer cómo ha vivido él cada una de estas experiencias.
En casa, intenta acercarte sin convertir cada conversación en preguntas sobre las notas o el colegio. A veces ayuda comenzar desde la preocupación y no desde la exigencia: hacerle saber que has notado que no parece estar pasándolo bien y que estás disponible para escucharlo, incluso si todavía no quiere hablar. Evita interrogarlo o intentar obtener inmediatamente una explicación; recuperar la sensación de que contigo puede hablar sin ser juzgado puede ser un primer paso importante.
Por la intensidad de los cambios que describes y porque ya están afectando su asistencia y rendimiento escolar, consideraría recomendable una evaluación con un psicólogo/a que trabaje con adolescentes. La terapia puede ofrecerle un espacio propio donde pueda expresar aquello que quizás todavía no logra conversar en casa y, al mismo tiempo, orientarte a ti respecto de cómo acompañarlo. En adolescentes también puede ser muy importante coordinarse con el colegio para comprender qué está ocurriendo allí y establecer apoyos realistas.
Además, aunque pueda resultar difícil preguntarlo, sería importante saber si alguna vez ha dicho que no quiere vivir, que quisiera desaparecer, que nada tiene sentido, o si has observado autolesiones u otras conductas que pongan en riesgo su seguridad. Preguntar directamente por esto no “pone ideas” en su cabeza; permite saber cuánto está sufriendo y qué nivel de ayuda necesita.
Quizás en este momento la primera pregunta no sea “¿cómo hago para que vuelva a estudiar?”, sino “¿qué le está pasando a mi hijo y qué necesita para volver a sentirse bien?”. Cuando podamos comprender eso, será mucho más posible abordar también lo académico.

Hola. No creo que tengas que elegir necesariamente entre “lo amo” o “me falta amor propio”. Puedes amar a una persona y, al mismo tiempo, permanecer en una relación que te está haciendo daño o de la que resulta muy difícil salir.
También sería importante separar dos cosas. Puedes reconocer aspectos tuyos que quieras trabajar —por ejemplo, conductas controladoras, dificultades para ceder, expresar emociones o manejar los conflictos—, pero eso no te hace responsable de la agresividad ni de la falta de control de impulsos de tu esposo. Cada persona es responsable de cómo responde durante un conflicto.
Me parece especialmente relevante que señales que ya te separaste debido a su agresividad, regresaste y actualmente sientes que él no reconoce sus errores. Para que una relación pueda cambiar no basta con que uno de los dos comprenda, ceda o se esfuerce más. La otra persona también necesita reconocer el daño producido, responsabilizarse por sus conductas y mostrar cambios sostenidos.
Sí podría ser beneficioso que buscaras apoyo psicológico individual. No necesariamente para que alguien te diga si debes separarte o continuar, sino para comprender qué te hace permanecer, revisar cómo te estás sintiendo dentro de esta relación, trabajar aquellos aspectos personales que tú quieras modificar y fortalecer tus límites para poder tomar decisiones desde un lugar más seguro y claro.
Y si cuando hablas de agresividad te refieres a insultos, amenazas, intimidación, empujones, golpes, destrucción de objetos, control o situaciones en las que has sentido miedo, es importante mencionarlo explícitamente al profesional que te acompañe. En ese contexto, antes de pensar en cómo mejorar la relación, es necesario evaluar tu seguridad.
Puedes quererlo y aun así preguntarte si la manera en que estás siendo tratada es la que quieres y necesitas para tu vida. Ambas cosas pueden coexistir.

Hola. Después de 23 años de matrimonio y habiendo tenido una sola pareja, es comprensible que imaginar una vida diferente pueda producir mucho miedo. Pero hay algo importante: no sentirte preparada para estar con otra persona, incluso sexualmente, no significa que tengas que permanecer en una relación que te hace sufrir.
Separarte tampoco significa que tengas que comenzar otra relación. Puedes estar un tiempo sola, reconstruir espacios propios y descubrir quién eres fuera de esta relación antes siquiera de pensar si algún día quieres compartir tu vida con alguien nuevamente. No necesitas tomar esa decisión ahora.
Me parece muy significativo que puedas reconocer que regresaste principalmente porque no querías quedarte sola. Más que juzgarte por haber vuelto, sería importante comprender qué representa para ti esa soledad: ¿miedo a no poder desenvolverte sin él?, ¿sentir que nadie volverá a quererte?, ¿inseguridad económica?, ¿culpa?, ¿costumbre?, ¿temor a comenzar nuevamente? Las respuestas pueden ayudarte a entender por qué resulta tan difícil tomar distancia.
Considerando además que anteriormente mencionaste agresividad y falta de control de impulsos por parte de tu esposo, buscaría inicialmente apoyo psicológico individual. Puedes comenzar simplemente diciéndole al profesional lo mismo que has escrito aquí: “llevo 23 años casada, me separé por situaciones que me estaban haciendo daño, pero regresé porque tengo mucho miedo de quedarme sola”. Eso ya es suficiente para comenzar.
La terapia puede ser un espacio para recuperar seguridad en ti misma, revisar tus límites, comprender tus temores y evaluar tu relación con mayor claridad. No para convencerte de separarte ni de quedarte, sino para que la decisión que tomes no esté determinada únicamente por el miedo a estar sola.
Y si la agresividad de tu esposo incluye amenazas, intimidación, control, empujones, golpes o situaciones en las que temes por tu seguridad, coméntalo desde la primera sesión. En ese caso, además del acompañamiento psicológico, es importante evaluar medidas de protección y una red de apoyo.
Por ahora, quizás no necesitas preguntarte “¿seré capaz de estar con otro hombre?”, sino algo anterior y más importante: “¿qué necesito para poder sentirme segura y capaz de sostener mi propia vida?”.

Hola. Lo que describes puede ocurrir cuando una entrevista de trabajo comienza a sentirse como una situación de amenaza más que como una conversación. Pueden aparecer pensamientos como “me voy a quedar en blanco”, “voy a hacerlo mal”, “se van a dar cuenta de que estoy nervioso/a” o “me dará una crisis”, y el cuerpo responde con síntomas intensos de ansiedad.
Evitar las entrevistas probablemente te produce alivio inmediato, pero también puede hacer que el miedo aumente, porque cada vez tienes menos oportunidades de comprobar que puedes atravesar esa situación aunque estés nervioso/a.
Para comenzar a trabajarlo, intenta avanzar gradualmente en lugar de exigirte enfrentar de inmediato aquello que más temes. Puedes practicar preguntas frecuentes en voz alta, grabarte respondiendo, realizar una entrevista simulada con alguien de confianza y luego exponerte progresivamente a entrevistas reales. El objetivo no es conseguir que desaparezca toda la ansiedad antes de presentarte, sino aprender que puedes desenvolverte aun sintiendo cierto nerviosismo.
También sería útil identificar exactamente qué es lo que más temes: ¿equivocarte?, ¿ser evaluado/a?, ¿quedarte en blanco?, ¿que noten tu ansiedad?, ¿tener otra crisis de pánico? Comprender ese miedo permite trabajar de manera mucho más específica.
Como ya estás evitando entrevistas y esto puede interferir directamente en tus oportunidades laborales, considero que podrías beneficiarte de iniciar un proceso psicológico. La terapia puede ayudarte a comprender qué está manteniendo estas crisis y trabajar progresivamente la ansiedad, el miedo a la evaluación y la evitación, entregándote herramientas concretas para recuperar seguridad.
No necesitas esperar a sentirte completamente seguro/a para volver a intentarlo. La seguridad muchas veces se va construyendo precisamente a medida que comienzas a enfrentarlo de forma gradual.

Hola. No necesitas disculparte por preguntar ni comparar lo que estás viviendo con problemas que puedan parecer “peores”. Si hoy te sientes vacío, triste y estancado, ese dolor merece ser atendido.
Cuando tenemos el corazón roto no solamente extrañamos a una persona. A veces también perdemos rutinas, proyectos, expectativas y la idea de futuro que habíamos construido junto a ella. Por eso, aunque quieras olvidar rápidamente para dejar de sufrir, muchas veces el camino no consiste en borrar lo vivido, sino en poder procesarlo hasta que deje de ocupar todo tu presente.
Para comenzar no necesitas buscar necesariamente un tipo específico de terapia. Puedes acudir a un psicólogo/a clínico que tenga experiencia trabajando con adultos, rupturas, duelo, autoestima y dificultades emocionales. Más importante que conocer el nombre de una corriente terapéutica es que encuentres un profesional con quien puedas sentirte escuchado, comprendido y seguro para hablar de lo que estás viviendo.
La terapia puede ayudarte a entender por qué esta pérdida te ha impactado de esta manera, trabajar aquello que todavía te mantiene vinculado al pasado y comenzar poco a poco a recuperar espacios propios, motivación y proyectos. No se tratará de exigirte que olvides ni de decirte cuánto tiempo debería durar tu tristeza, sino de acompañarte para que puedas avanzar sin tener que negar lo que sentiste.
Y si cuando dices que te sientes muy vacío aparecen también pensamientos de no querer vivir, desaparecer o hacerte daño, es importante decirlo directamente al profesional que consultes y buscar ayuda inmediata si sientes que podrías ponerte en riesgo.
Pedir ayuda cuando sientes que solo no estás pudiendo avanzar puede ser justamente el primer movimiento para dejar de sentirte tan estancado.

Hola. A los 10 años los amigos comienzan a tener una influencia cada vez mayor y es frecuente que los niños incorporen expresiones que escuchan entre sus pares, en redes, juegos o videos, incluso sin comprender completamente su significado. Esto no significa que debamos permitirlas, pero sí que suele ser más efectivo enseñar que solamente prohibir.
Puedes conversar con tu hijo en un momento tranquilo y preguntarle, sin retarlo inicialmente, qué significan para él esas palabras, cuándo las utilizan y cómo cree que podría sentirse otra persona al escucharlas. Si descubre que algunas ni siquiera sabe qué significan, ahí tienes una buena oportunidad para explicárselas de manera adecuada a su edad.
También puedes transmitirle una idea importante: “aunque entre ustedes todos hablen así, eso no significa que todas las palabras sean respetuosas ni que a todos les hagan sentir bien”. Ayúdalo a distinguir entre bromear con amigos y utilizar expresiones que pueden humillar, discriminar o herir.
Más que exigirle simplemente “no hables así”, pueden acordar algunas reglas claras sobre la forma de comunicarse y pensar juntos qué podría decir en su lugar. También es importante que los adultos modelen el lenguaje que esperan de él y reconozcan cuando logra expresarse adecuadamente, especialmente cuando está enojado o frustrado.
Si ocurre principalmente con su grupo de amigos, no necesariamente indica que exista un problema psicológico. Sin embargo, si las expresiones se vuelven muy agresivas, están dirigidas reiteradamente a humillar a otros, aparecen amenazas, conflictos frecuentes o cambios importantes en su comportamiento, sería conveniente conversar también con el colegio para comprender qué está ocurriendo en el grupo.
El objetivo no es solamente que deje de decir determinadas palabras porque “están prohibidas”, sino que poco a poco comprenda que puede elegir cómo comunicarse y que sus palabras tienen un efecto en los demás.