No me siento capacitada para estar en otra relación sexual, llevo 23 años casada y el ha sido mi úni

Buenas Tardes! En este caso siento que es necesario que pueda determinar que es lo que quiere realmente. Estar con su pareja y resolver sus conflictos o hacer el duelo necesario cuando se termina una relación para en un futuro poder entablar un nuevo vínculo amoroso. Si es le primer caso, le recomiendo una terapia de pareja (siempre que ambos estén de acuerdo), donde pueda resolver sus diferencias y llegar a nuevos acuerdos. Si es el segundo una terapia individual para usted donde pueda ser acompañada en su proceso y pueda abrirse a nuevas perspectivas relacionales. Saludos!

Concuerdo con mi colega, ahora, también puede asistir a un terapeuta individual para resolver los caminos que le recomiendan. Puede evaluar con un psicólogo, si comenzar a trabajar duelo o intentar a hacer cosas para estar en pareja y ahí podría entrar un psicólogo de parejas, si la otra parte también lo quiere así.

Hola, buenas tardes. Un proceso de psicoterapia a cargo de un psicólogo clínico que te inspire confianza, puede ayudarte a explorar varias interrogantes que se desprenden de tu consulta: cómo desarrollar un lazo sexual con una nueva persona; cómo afrontar el término de la relación anterior; o indagar de dónde viene el temor a quedarte sola. El temor al abandono puede ser inmovilizador, pero el trabajo terapéutico está diseñado para que encuentres una salida sana a tus conflictos actuales. Un abrazo y mucha suerte.

Hola ,. Tal ves sea necesario que te hagas la pregunta si realmente es importante en este momento estar con alguien o si estar sola es algo negativo y si es así que es lo que lo hace negativo. Saber estar solo o sola es muy importante para el ser humano. Es necesario que consigas orientación en ese sentido de manera que logré definir que es realmente lo que ud necesite hacer .

Hola que bueno que te atreves a contar algo tan íntimo, ya es un paso, una terapia te puede ayudar acompañar este momento y a entender de dónde viene este pensamiento que te tiene en esta situación. Saludos

Lo más importantes es que sabe que necesita ayuda. Efectivamente se encuentra en una situación crítica, por lo que se recomienda no tome ninguna decisión importante, sin antes poder contar con un mínimo de tranquilidad (seguridad) y contención emocional para ello. Nadie realmente le puede decir que hacer con su vida adulta, por lo que si espera esto de un profesional se frustrará mucho. Ud sabe que no se encuentra capacitada para otra relación, por lo que hágase caso. La capacidad de estar solo/a es algo que se aprende a lo largo de la vida.

si entiendo bien te separaste con fundamento y luego de dos meses, el temor de estar sola te lleva a volver con tu expareja? si esto es así te puedo comentar que a nuestro cerebro le encanta mantener las mismas rutinas a diario, acostumbramos a tomar los mismos desayunos, ver los mismos programas de tv, misma ropa, funcionamos en base a la costumbre de utilizar nuestros aprendizajes, y si lo piensas luego de 23 años uno aprende mucho del como funcionar en una relacion, y a la vez alejada de la posibilidad de reinventarse en nuevas relaciones. A este proceso difícil de cambio se le llama duelo y duele, solo depende de ti si el fundamento que te llevo a la separación es mas grande o no que el temor de enfrentar una vida diferente donde te puedas reinventar.

Hola, ese es un temor natural en tu mente y el miedo afecta a nuestro cuerpo y la respuesta sexual es una delicada danza de ambos aspectos y todo eso ocurre a un nivel más profundo y para resolverlo es posible reprogramar los temores que están bloqueando esa maravillosa respuesta del amor.

Hola! Pienso que el primer paso es que tengas una psicoterapia individual con el objetivo de comprender profundamente lo que sientes, el origen de estas emociones y después que explores lo que realmente quieres hacer con tu vida y te haga feliz. Si decides continuar o no en tu relación de pareja actual debe ser una decisión consciente, eso te dará claridad en los pasos a seguir y más seguridad en ti misma. Un abrazo!

Buenas tardes, en primer lugar es necesario abordar su autoestima para no generar relaciones de dependencia por temor a la soledad, estar solo no es algo malo, es una oportunidad de autoconocimiento y realizar cosas que siempre has querido hacer

Es normal que después de haber mantenido una reacción tan larga y tan importante con una persona, sientas o creas que no vas a poder estar con nadie más. Ese tipo de pensamientos forma parte del proceso de suelo por el término de una relación y probablemente cederán en la medida que lo vayas superando. Es recomendable que acudas a un psicólogo para que te acompañe en este proceso y te ayude a sanar y mejorar tu calidad de vida. Saludos

Hola! Lo importante es que ya estás buscando respuestas a tus inquietudes. Partir por tí es lo principal, reforzar autoestima y desarrollar habilidades comunicacionales. Posteriormente, si tu pareja está de acuerdo, comenzar una terapia para ambos donde se puedan resignificar conflictos (si los hay) y desarrollar pautas conductuales y comunicacionales adaptativas para la pareja. Saludos!!

Hola, por supuesto que podrá, lo que pasa es que esta atravesando por el duelo y eso la imposibilita, debe buscar terapia y con el correr del tiempo, saldrá adelante, saludos.

Trabajar desde la dependencia emocional, o bien si estás decidida, trabajar el duelo. Saludos.

Creo que le serviría mucho una psicoterapia para trabajar autoestima, aprender a estar sola, para que así, cuando elija estar con alguien, sea porque disfruta realmente su compañía y no por no estar sola, se pueden aprovechar feo de usted así. No tener otras parejas sexuales es quizás algo bueno para usted en este momento, así aprende a relacionarse con usted misma o darle más peso a otro tipo de relaciones Aun así, sería bueno indagar más en su contexto general, por eso creo que lo mejor sería una psicoterapia

Hola, gracias por tu consulta. Sería aconsejable que hicieras una terapia psicológica para que revises tu historia, que debe ser coherente con tu separación, y por otra parte, generar en ti la seguridad que necesitas para dar este paso en forma definitiva. En un principio el miedo a quedar sola es muy común, como si no fuéramos capaces de gustarle a alguien, o nadie nos gusta a nosotras, solo es cosa de tiempo. Lo primero es empezar a cuidarte, regalonearte, hacer las cosas que haz postergado, retomar amistades, acercarte más a tus seres queridos, etc. Darte tiempo para ti, para sanar, para florecer, sin pensar en una nueva relación, tú debes estar bien primero, y ser tu mejor compañía. Un gran abrazo.

Buenas tardes, te sugiero una psicoterapia para indagar qué es lo que pasa con esa soledad. saludos,

HoLA!! gracias por compartir esto. Las personas nos vinculamos y tenemos necesidad de estar y compartir la vida con un otro que nos aprecie, estar solo puede ser algo que tengamos que aprender a vivir, más aún si es el termino de un matrimonio, puede ser complejo enfrentar el duelo, yo recomiendo una terapia individual NO de pareja, de esta manera poder responder sus dudas y cómo se proyecta en la vida, quizá es necesario que usted desarrolle su autoconocimiento, aprenda a conocerse y que es lo que desea, despues decidir si quiere o no estar en pareja y con quien Espero haberla ayudado

Escribir a este medio, ya es un gran paso, dices que te separaste y luego volviste solo por no estar sola, en este caso te recomiendo que inicies una psicoterapia individual, para poder fortalecer tu personalidad, autoestima y habilidades sociales, de acuerdo con lo que expones, me parece que quieres estar sola o separarte de tu pareja actual o conocer a otros hombres pero no te atreves, para esto considero que lo que mejor te puede ayudar es una psicoterapia, que te permita desarrollar cualidades personales, para enfrentar y conseguir lo que tanto quieres, mucho éxito en este desafío, Saludos

Hola! Que buena tu pregunta, es algo que se ve harto en psicoterapia. Las relaciones y la sexualidad son áreas muy sensibles y complejas, por lo que no creo que haya una respuesta corta y concreta para tu pregunta, pero si creo que psicoterapia te podría ser de gran utilidad.

Empoderarnos de la oportunidad de estar vivos, no es tarea facil para el ser humano, se requiere valentia, decisión para desarrollar el amor propio y el amor hacia los demás. Se ve que estas en un proceso que va a toda marcha, aunque es duro de seguro vendra crecimiento y vida. Como te sugieren busca apoyo con un psicólogo.

Hola, me parece que es algo super esperable si has vivido una relación tan extensa y hace tan poco tiempo se ha concluido. No te presiones, no hay prisa. Ahora si tu única motivación para volver con tu pareja fue no estar sola, seria importante poder realizar una terapia individual para poder guiarte en si seguir en esta relación o poder experimentar de otra forma esa soledad que sentiste en el proceso de separación.

Hola! Me parece relevante considerar que la separación es reciente, sobre todo considerando la duración de la relación de pareja. Es normal que después de tanto tiempo, sea difícil para ti estar con otras personas. Te recomendaría en principio aceptar que hay un periodo de transición y de adaptación después de un término, que cada persona se vive a su manera, pudiendo involucrar mas tiempo para retomar tu vida sexo-afectiva con otras personas. Es importante respetar tus propios ritmos. Espero haberte ayudado.

Como psicólogo experto, reconozco la complejidad y la intensidad de las emociones que estás experimentando en este momento. Después de 23 años de matrimonio y con la incertidumbre que conlleva el haberse separado por un tiempo, es comprensible que te sientas insegura y no capacitada para embarcarte en otra relación sexual o para enfrentar la idea de quedarte sola. El miedo a la soledad y la incertidumbre sobre el futuro son sentimientos comunes cuando nos encontramos en una encrucijada emocional como la que estás enfrentando. Es importante explorar estas emociones y pensamientos de manera comprensiva y respetuosa para poder tomar decisiones que estén alineadas con tus necesidades emocionales y personales. En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar tus emociones, pensamientos y preocupaciones en torno a la soledad, las relaciones sexuales y la separación. A través de la terapia, podríamos abordar tus miedos y dudas, identificar tus deseos y necesidades personales, y ayudarte a encontrar claridad y confianza en tus decisiones futuras. El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para explorar a fondo tus sentimientos y pensamientos, así como para trabajar en la autoaceptación y el autocuidado. El insight que obtengas a lo largo de las sesiones te ayudará a comprender mejor tus propias necesidades y deseos, y a tomar decisiones que estén alineadas con tu bienestar emocional y tu autenticidad. Si sientes que buscar ayuda profesional puede ser beneficioso para ti en este momento de tu vida, te invito a dar el paso para iniciar un proceso terapéutico. Estoy aquí para apoyarte en este camino de autoexploración y autoaceptación, y para brindarte herramientas que te ayuden a enfrentar tus preocupaciones y a encontrar un mayor sentido de bienestar y claridad en tu vida. No estás sola en este proceso, y juntos podemos trabajar para que te sientas más segura y confiada en tus decisiones. Si estás lista para explorar tus emociones y pensamientos de manera más profunda y para encontrar apoyo en este momento de tu vida, no dudes en contactarme. Tu bienestar emocional es importante y merece ser atendido con compasión y respeto.

Hola. Creo que lo ideal seria un psicólogo/sexólogo. Saludos.

un psicologo/a te puede ayudar mucho a lidear con los temas de soledad y dependencia emocional. no es facil salir de una relacion de tanto tiempo y sostener lo que implica el cambio . te dejo un abrazo cariñoso

Le sugiero poder consultar y tomar terapia en relación al apego emocional y amoroso; sin dudas puede desarrollar otras conductas más asertivas y que le brinden mejor bienestar. La invito a seguir adelante y consultar por atención psicológica.

Gracias por su pregunta le sugiero que se ponga en contacto conmigo para ayudarle

Buenas tardes, Te sugiero asistir a una orientación psicológica, en ella podeos afrontar nuestros miedos, superarlos y tomar buenas decisiones. Estar con alguien sólo por no querer estar sólo puede ser potencialmente dañino para ambos. Saludos.

Muy buenos días. Muchas gracias por compartir su situación con sinceridad. Es completamente válido sentir incertidumbre y miedo ante cambios tan importantes en la vida afectiva. En mi experiencia como psicólogo clínico, buscar ayuda profesional puede ser un apoyo fundamental para explorar sus sentimientos, fortalecer su autoestima y tomar decisiones desde un lugar más seguro. Si desea, puedo acompañarla en este proceso con respeto y comprensión. Un saludo cordial, que tenga una linda semana.

Hola, muchas gracias por preguntar. Lamento que te sientas así, y valoro que te hayas animado a expresarlo. Te sugiero considerar iniciar un proceso psicoterapéutico. En la misma plataforma de Doctoralia, donde escribiste tu pregunta, puedes encontrar muchísimos psicólogos. Te invito a revisar sus perfiles y contactar con aquel o aquella con quien sientas mayor afinidad. Con el psicólogo que agendes, podrás tener un espacio terapéutico, recibir contención emocional y reflexionar más profundamente sobre lo que estás viviendo: el miedo a quedarte sola, la búsqueda de lo que realmente te hace feliz, y otros aspectos que pueden estar influyendo en cómo te sientes. A veces, crecer implica empezar con miedo, pero lo importante es no hacerlo sola. En terapia podrás transitar este proceso acompañada. Mucha suerte!!!

Después de una relación larga, es normal sentir inseguridad o falta de disposición para iniciar otra vida sexual. Estas sensaciones pueden estar vinculadas a la historia de pareja, a cambios emocionales y a la forma en que te relacionas contigo misma. Desde casa puedes comenzar a trabajar en: Reconectar con tu propio cuerpo y tus deseos, sin presionarte. Identificar y reflexionar sobre lo que esperas de una relación, más allá de no querer estar sola. Practicar el autocuidado y actividades que te den bienestar personal, para fortalecer tu seguridad interna. Conversar con personas de confianza que te escuchen sin juzgar. Para buscar ayuda, puedes contactar a un psicólogo especializado en terapia individual para adultos, preferiblemente con experiencia en temas de pareja, sexualidad y autoestima. Es importante elegir a alguien con quien sientas confianza desde la primera entrevista y que pueda acompañarte a tu propio ritmo, sin imponer tiempos o expectativas

racias por tu confianza al compartir algo tan íntimo y significativo, lo que describes refleja un proceso emocional profundo: después de tantos años de matrimonio, es natural sentir que la intimidad y la vida de pareja están ligadas a una sola persona, y pensar en estar con alguien más puede generar inseguridad, temor o incluso rechazo, también es comprensible que el miedo a la soledad haya influido en tu decisión de regresar, porque detrás de eso suele haber una necesidad legítima de compañía, contención y seguridad. Buscar ayuda en este momento puede significar abrirte a un espacio terapéutico donde explores lo que sientes hacia tu esposo, hacia ti misma y hacia la idea de la soledad, un psicólogo o psicóloga puede acompañarte a trabajar tu autoestima, la forma en que te relacionas y a diferenciar entre el amor genuino y la dependencia emocional. Este proceso no busca imponerte una decisión, sino darte claridad, fortaleza y herramientas para que elijas lo que realmente quieres y no lo que el miedo te lleva a aceptar. Recuerda que no tienes que resolverlo todo de inmediato. Lo importante es dar el primer paso y permitirte recibir apoyo profesional, para que poco a poco encuentres paz en tus decisiones. Confía en que tienes dentro de ti la capacidad de reconstruir tu vida con mayor seguridad y bienestar. Buscar ayuda ya es un acto de valentía y cuidado personal que habla de tus ganas de estar mejor.

Lamento escucharlo, es dificil empezar de nuevo. Te recomiendo empezar de a poco, agarrando confianza con el tiempo, o acompañada de una terapia psicologica.

Respondiendo a su pregunta, puede buscar ayuda a través de Doctoralia. Sería interesante buscar ayuda en relación a la Dependencia Emocional que se logra inferir desde sus palabras. slds

Lo que sientes es comprensible después de tantos años en una misma relación. Me imagino que tienes muchas cosas que aclarar, por lo mismo mas que forzarte a decidir ahora, puede ser muy útil buscar un espacio terapéutico para ti, donde puedas aclarar qué quieres, trabajar el miedo a la soledad y recuperar seguridad en ti misma. Un psicólogo clínico puede acompañarte en este proceso, sin presiones ni juicios. Pedir ayuda es una forma de cuidarte y de tomar decisiones más conscientes.

Hola, creo que es necesario descubrir lo que quieres en estos tiempos, ordenar tus emociones y clarificar el temor y la dependencia emocional. Puede haber un trabajo interesante en tu conocimiento personal.

Lo que describe es una experiencia frecuente en personas que han pasado muchos años en una misma relación. Después de 23 años de matrimonio, es esperable que la idea de iniciar una nueva relación genere temor, incertidumbre o incluso la sensación de no sentirse preparada. Sin embargo, es importante diferenciar el deseo de permanecer en una relación por amor del miedo a la soledad, ya que son motivaciones distintas y comprenderlas puede ayudarle a tomar decisiones más conscientes. Por lo que relata, parece que esta situación le está generando un importante conflicto emocional, por lo que sí sería recomendable iniciar un proceso de psicoterapia individual. El objetivo no sería decirle si debe continuar o no con su matrimonio, sino ayudarle a fortalecer su autoestima, explorar sus necesidades emocionales, revisar la dinámica de la relación y desarrollar recursos para que sus decisiones no estén guiadas únicamente por el temor a quedarse sola. Puede buscar un psicólogo clínico con experiencia en relaciones de pareja, autoestima y dependencia emocional. Lo más importante no es un enfoque terapéutico específico, sino encontrar un profesional con quien se sienta escuchada y pueda trabajar estos temas en un espacio seguro. Pedir ayuda en este momento puede ser una oportunidad para comprender mejor lo que necesita y construir una vida más acorde con su bienestar. Le envío un cordial saludo. Ps. Ariel Leiva Araya

Lo que describes es más frecuente de lo que muchas personas imaginan. Después de una relación tan larga, es natural que aparezcan miedo, inseguridad y la sensación de no sentirse preparada para vincularse nuevamente. Además, volver a una relación únicamente por temor a la soledad puede ser una señal de que hay necesidades emocionales importantes que vale la pena explorar. Un proceso de psicoterapia puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, elaborar el duelo de la relación y comprender qué es lo que realmente deseas para tu vida, más allá del miedo a estar sola. Buscar ayuda es un acto de cuidado hacia ti misma y puede marcar una gran diferencia en este proceso.

buenas tardes, asiste a terapia para que sanes tus miedos y no estés en un lugar solo por miedo a no estar sola, si no te sientes bien en tu relación actual no tienes porque permanecer. Debes conocer porque esta ese miedo puede existir una herida de abandono y otros posibles escenarios que te cueste salir de donde no te sientes bien