Preguntas de pacientes (249)

Hola, lamento mucho tu situación, tanto por parte del colegio, como del profesional que solo decidió recetar un fármaco y ya.
Puede que el diagnóstico no esté errado, pero para trabajarlo tu hijo debería comenzar un psicoterapia, para así poder dar cuenta de lo que podría estar generándole las sensaciones y emociones que lo llevan a reaccionar así (por lo general se trata de rabia).
Ser adolescente es difícil en sí mismo, si se suma la presión por parte del colegio y la sensación de descontrol que debe sentir, entonces se hace aún mas incómoda la situación.
Es posible trabajar con tu hijo, es importante que le haga sentido a él, a veces puede tardar algunas sesiones, o quizás conocer a más de un/a psicólogo/a, ya que a veces depende mucho del estilo y personalidad si se puede formar un vínculo que permita el trabajo o no (lo cual es completamente normal)., pero si logra encontrar con quien le haga sentido trabajar, será muy beneficioso y lograra sentirse más tranquilo.

Hola, si, tanto para momentos en que esté en crisis (que creo que es a lo que te refieres), como para trabajarla al largo plazo.
Para lo primero, siempre es bueno sacar a la persona de la situación en la que se esté sintiendo angustiada o sobrepasada. Una vez que estés en un lugar tranquilo, intentar hablarle, explicándole que uno está ahí con ella, intentar ejercicios de respiración (buscar como hacerlos primero), y principalmente darle el espacio para que las sensaciones de miedo vayan disminuyendo.
Lo que te menciono son algunos puntos de lo que se conoce como "primeros auxilios psicológicos", podrías buscar videos o leer sobre ellos, pueden ser muy útiles para ese tipo de situaciones.
Finalmente una vez que la persona se calme, siempre es bueno que se le recomiende ir donde un/a psicólogo/a para trabajar en su fobia.

Hola, una terapia de parejas sería un espacio que casi con total certeza les ayudaría. Lo que describes es algo que le ocurre más seguido de lo que piensas probablemente a parejas con relaciones largas como la de ustedes, donde está la sensación de pérdida de interés, pero como te menciono es trabajable desde una conversación y exploración de su relación actual con la guía y acompañamientos de un profesional.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar. Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, la terapia de parejas puede ser un espacio que les permita trabajar en la relación, especialmente en cuanto a los límites, ya que la falta con tu suegra al parecer ya está llevando a la relación a un punto de quiebre.
Al estar cerca de su matrimonio, de la mano con que mencionas que aún existe amor, presenta un buen pronóstico por una parte, pero también hace aún más importante el espacio de trabajo en su relación, ya que están a punto de tomar una decisión que haría aún mas relevante la manera en que se relacionen con tu suegra.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio en el que trabajarán en co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), en su caso el trabajo comenzaría por un trabajo en los límites, lo cual comenzaría por la relación con tu suegra, pero por lo general remite a otros aspectos de la relación también.

Estimada, recomendaría mucho una terapia de parejas ya que, según lo que expresas, ambos quieren trabajar en su relación para volver a encontrarse, lo cual puede ser un factor muy positivo para trabajar.
De acuerdo a lo que comentas tiene que ver principalmente con un problema en su comunicación, ambos se exaltan y no logran llegar a soluciones, lo cual es bastante común y trabajable, es más común de lo que se imaginan probablemente, pero eso no lo hace menos doloroso e incómodo, por el punto de las agresiones que describes considero que de todas maneras deben buscar una guía profesional para poder trabajar en su relación.

Hola, una terapia sería beneficiosa en este caso en casi de que se debiese a un trauma como refieres o cualquier otra causa que no sea específicamente fisiológica.
Te recomendaría comenzar una con un/a profesional que se haya especializado en sexología o terapia sexual.

Mientras no se estén generando dinámicas que lleven a constantes conflictos, malos tratos o violencia, considero que poder establecer límites para estas semanas (compartir espacios, tareas domésticas, espacios de ocio, etc.) sería lo más optimo para que ambos puedan sentirse lo más cómodo y libres dentro de lo posible.
En caso de que si estuvieran habiendo dinámicas que les generan malestar, o en algunos casos estuviese llegando a violencia, les recomendaría que uno de ustedes pueda quedarse en casas de un amigo u otro espacio durante estas semanas.

Hola, primero decir que no es fácil poder darse cuenta y querer trabajar algo como lo que planteas, por lo que es un buen primer paso para poder lograr lo que quieres.
En segundo lugar, te recomendaría realizar una psicoterapia individual, la cual puede tener como foco tus relaciones (podría ser beneficioso que fuese un/a profesional con especialización en el trabajo con parejas), sumado a esto considero importante mencionar algunas cosas: 1) Socialmente tenemos una gran presión a tener que estar en pareja, para cumplir ciertas exigencias, cuando en realidad es igual de válido el estar o querer estar sola/o.
2) Cuando mencionas que sientes no haber nacido para estar con alguien sería importante aclarar más que es "tener un carácter fuerte" para ti, si fuese lo de ser celosa e insegura, eso más que tu personalidad son respuestas que tenemos cuando las cosas y experiencias nos duelen y son trabajables, por lo que más que definirte a partir de eso, úsalo como motivación para empezar un trabajo en ti misma.

Hola, primero decir que la situación que vives no es nada fácil, especialmente por las sensaciones de culpa que estás viviendo desde tu relación debido a que no se ha podido elaborar correctamente el episodio de infidelidad.
Te recomendaría que junto a tu pareja comenzaran una terapia de parejas. Es posible trabajar y superar una infidelidad, principalmente debido al rencor que esta genera (el cual es natural y válido), lo cual al parecer es lo que vuelve a aparecer nuevamente frente a las discusiones con tu pareja.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener (en su caso sería importante ver cómo se ha posicionado la historia de infidelidad), que no permitan que la relación fluya. Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola, más que preocuparte, si es algo que notas que está afectando tu día a día, o que simplemente te gustaría trabajar, te recomendaría empezar una psicoterapia, ya que al parecer es lago reciente y los más probable es que trabajable.
Lo que me importa recalcar es que es importante trabajarlo solo si para ti es algo que está afectando de forma negativa.

Hola, te recomendaría una psicoterapia individual, para poder realizar un trabajo que te permita tener más control sobre las distintas situaciones, sensaciones, emociones, etc. que puedan gatillar estas reacciones en ti, para así luego poder trabajar en lograr reinterpretarlas y reapropiarlas, de modo que puedas sentir un mayor control sobre ti mismo/a, y en ese sentido que sentir mayor libertad y bienestar en general.

Hola! La eyaculación es algo que se trabaja en una terapia sexual, es una condición que puede deberse a razones psicológicas o fisiológicas, lo cual se puede diferenciar en el mismo proceso.
Es muy común en hombres, y muy trabajable, de hecho existen técnicas y tareas específicas a seguir.

Hola, la terapia de parejas no se trata de un diagnóstico respecto a si la pareja debe continuar o no, esa decisión la deben tomar ustedes (cualquier profesional que les propusiera o entregara un diagnóstico así no está haciendo bien su trabajo).
La terapia de pareja es un espacio en el que se trabaja en la relación, en este caso sería buscar comprender cómo se está poniendo en juego la infertilidad para cada uno de ustedes como individuos y en su relación, desde ahí el espacio les permitirá conversar, reflexionar y actualizar cómo se siente cada uno, punto desde el cual ustedes podrán tomar la decisión de continuar o no como pareja.
Finalmente, solo para aclarar, la terapia de parejas siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.

Te recomendaría iniciar una terapia individual, de ser posible con un profesional que se dedique a las temáticas de violencia y/o trauma, ya que es una temática delicada, haciendo que el mero hecho de querer trabajarlo sea un gran paso, ya que no es fácil, por esto te recomiendo alguien especializado para poder abrirte con mayor tranquilidad y confianza.

La respuesta inmediata sería si, y podría ser a partir de una terapia individual o de parejas.
Ya que mencionas que es algo que reconoces que ha existido siempre quizás la primera sería más apropiada para que puedas comprender lo que llamas egoísmo, comprender como se pone en juego en tu vida y quizás hasta que punto te gustaría trabajar en él, a veces confundimos egoísmo con poner límites por ejemplo, lo cual es algo positivo.

Hola, ya que lo describes como una fobia te recomendaría que empiece por uno de dos tipos de terapia: 1) Psicoterapia cognitivo conductual, tienen buenos resultados en el trabajo con fobias en general y puede ayudarte con otro temas de ser necesario. 2) Buscar a un/a profesional experto en la terapia EMDR (desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares), la cual es una terapia específica para el trabajo en traumas.

Hola, la verdad es que a partir de tu breve descripción el diagnóstico es particular, te recomendaría continuar con tu tratamiento farmacológico, pero buscar una segunda opiniones de distintos profesionales, ya que independiente de que ese fuera tu diagnostico, se puede llegar a trabajar para llegar a un punto en que sientas mayor control sobre ti y tu cuerpo.

Hola, la terapia de parejas puede ser muy positiva para la situación que describes, especialmente si a ambos le hace sentido el espacio.
En caso de que a tu pareja no le guste la idea, pero está dispuesto a hacerlo por "darte en el gusto", frente a la postura muy fundada en la rabia que describes, puede ser más difícil el trabajo en un principio, pero aún así se puede lograr trabajar.
Finalmente, solo para aclarar, la terapia de parejas siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.

Hola, si, lo debería ser realizado por un terapeuta sexual (puede ser psicólogo u algún otro profesional de la salud con la especialidad de sexología o terapia sexual).
Es una disfunción sexual muy común en hombres y lo primero es dar cuenta si se tiene una causa psicológica y/o fisiológica, pero para ambos casos es necesario que empieces por asistir donde un/a terapeuta sexual.
En un segundo momento se puede realizar un tratamiento específico que consta de ciertas tareas a realizar para ir logrando un mayor control sobre la eyaculación.

Hola, la terapía de parejas, más que el espacio para "luchar" por tu relación, es el espacio para mirarla y reflexionar sobre ella junto a tu pareja. Por lo que describes se están viviendo su relación de maneras muy distintas, para ti es algo muy importante y que quieres intentar mantener, y para tu señora es algo que la hace sentir constreñida y con falta de libertad (a pesar de queda tu le entregar lo que crees que debería significar libertad para ella). Lo que les sucede (llegar a maneras distintas de vivirse la relación), es natural y normal luego de llevar harto tiempo juntos, pero al parecer actualmente no les está siendo posible poder encontrar un sentido común, por lo que les recomendaría la guía y acompañamiento de u profesional ya que los ayudaría frente a dos escenarios posibles: 1) Poder encontrar un nuevo sentido común y recuperar su relación o 2) Que ambos se den cuenta de que ya no tienen una relación viable, pero que eso les haga sentido a ambos y sea más comprensible el quiebre.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.