Preguntas de pacientes (249)

Más allá del enfoque o perspectiva del terapeuta, lo primero es que puedas trabajar con alguien que te permita sentir cómodo y ofrezca un espacio que te permita trabajar lo que buscas. La temática que propones es una que pone en juego muchas inseguridades e historia personal, por lo que un buen vínculo terapéutico es muy importante para eso.
En caso de que actualmente te encuentres emparejado, una terapia de parejas puede ofrecer un espacio muy adecuado y potente para trabajar los celos (en caso de que no una terapia individual también puede lograrlo).
A modo de conclusión, busca un profesional que, por un parte tenga buenas referencias, y por otra debes darte la oportunidad de buscar un profesional que te permita relacionarte desde los puntos que mencione anteriormente, antes que buscar una perspectiva de atención especifica.

Hola, primero aclarar que de ninguna forma debería sentirte culpable por tener los pensamientos que describes, son naturales y normales, especialmente en la situación que describes.
Junto a lo anterior, por la relación que presentas, les recomendaría comenzar una terapia de parejas que les permita explorar la relación y a cada uno de ustedes, desde una compañía y guía profesional, de manera que les permita poder dar cuenta se realmente son una pareja viable o no, de hecho recomendaría fuertemente que esto se diera previo a su matrimonio.
Como bien mencionas, como pareja han estado dispuestos a trabarse en el pasado, llegando a acuerdos, cambios, etc. y muchas veces eso puede llegar a funcionar (de forma individual o en el espacio de terapia de parejas).
Pero también, muchas veces, frente a la idea del "amor romántico" que tenemos como sociedad, no nos dejamos aceptar que hay personas con las que pudimos tener una buena relación en un momento de nuestras vidas, sea por intereses en común, conexión, proyectos comunes, etc., pero que al crecer, pasar los años o encontrar nuevos ideas, planes, proyectos, etc. llegamos a puntos en nuestras vidas que el estar juntos simplemente ya no hace sentido, lo cual es natural y normal (en cualquier tipo de relación, no solo la de pareja)
Como menciono antes esto puede ser trabajable en una terapia de parejas, pero aclaro que ese espacio siempre debería tener como objetivo el acompañar a la pareja en la co-construcción (entre la pareja y el terapeuta) de una relación (juntos o separados) que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, con sensación de bienestar y moverse con libertad.

Hola, primero que nada decir que estás pasando por una situación muy difícil y es valiente de tu parte poder estar trabajando en ti (en tu terapia), y querer aclarar tus dudas.
La verdad es que desde lo que me planteas el haber salido del contexto donde están ejerciendo violencia sobre ti es positivo ya que al parecer a partir de las manipulaciones que comentas esto era cada vez más difícil.
Te recomendaría continuar con tu terapia y darte un buen tiempo de distancia con esta pareja, para que puedas trabajar y reflexionar sobre la violencia que has vivido y así, una vez sientas que lo reconoces mejor ver que decisión quieres tomar en relación a él.
Finalmente me gustaría aclarar que, según la relación que describes sería difícil que lo que sientas hacia esa persona sea amor, sino que más bien puede existir una dependencia debido a la historia que viviste, y por otra parte, terminar una relación nunca es rendirse o fracasar, sino que es reconocer que esta ya no te hace sentido (lo cual es valido y natural) y quieres continuar tu camino, lo cual es positivo y valorable.

Hola, es difícil enfrentar un episodio de infidelidad, ya que a pesar de que describes querer continuar, la inseguridad, quiebre de la confianza y rencor que generan (que son naturales y válidos) son difíciles de lidiar y elaborar.
Ya que das cuenta de que ambos están dispuestos a intentar continuar (desde un arrepentimiento por una parte e incertidumbre de la otra), les recomendaría comenzar una terapia de parejas que les permita mirar, explorar y elaborar ese episodio de manera que ambos puedan elaborar un sentido de ella y a partir de eso tomar una decisión frente a su relación.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola, en el caso de haber descartado causas fisiológicas te recomendaría realizar una psicoterapia, podría deberse a una somatización (síntomas físicos sin una causa fisiológica), la cual podría comprenderse y trabajarse en ese espacio, para que así puedas volver tener más control sobre tu cuerpo, y a sentirte tranquilo.

Hola, primero que nada decir que el hecho de que puedas reconocer lo que te sucede es un primer paso para trabajarlo.
Te recomendaría realizar una terapia individual en la que puedas explorar y comprender lo que te sucede, poder encontrar las sensaciones, emociones y experiencias que sostienen esa manera de relacionarte, y desde ahí buscar herramientas y nuevas maneras de relacionarte que tengan como foco el que te sientas más cómoda y libre.

Hola, habría que comprender que significa timidez para ti, o lo que estés sintiendo.
Independiente de lo anterior, si es una sensación que notas que está afectando la la relación que tiene contigo, el resto de las personas y/o cualquier actividad que te importe, y a pesar de intentar darle sentido y trabajarla no lo logras, te recomendaría empezar una psicoterapia individual para poder explorarla y trabajarla con la compañía de un/a profesional que te puede ayudar a saber donde mirar y trabajar.

Hola, comprendo la preocupación que te genera lo que describes, pero me gustaría aclarar un par de cosas ya que tu inseguridad en gran medida se debe a ideas erróneas y falsas expectativas que nos formamos debido a una mala concepción social que tenemos de la sexualidad.
Primero aclarar que cada relación hace que nos sintamos, movamos, y por ende experimentemos nuestra sexualidad de una forma distinta. Creo que mi primera pregunta sería ¿si a pesar de que la frecuencia sexual para ti sea baja (habría que aclarar bien si es baja o no), cuando tiene encuentros sexual disfrutan y sienten que los satisface?
En segundo lugar, es importante aclarar que si en el pasado tu pareja tuvo una vida sexual más activa (que ella define como ninfomana) no tiene porque significar que en la actualidad deba mantener la misma frecuencia, necesidades, deseo, etc. ya que su contexto es diferente. De hecho si lo define como "ninfomanía" (connotación más negativa) quizás no eran experiencias necesariamente completamente placenteras o encuentros afectivos tan significativos por ejemplo, y actualmente puede estar más tranquila y disfrute más (a modo de ejemplo no conozco la realidad de su relación).
Como tercer punto, me llama la atención que esa frecuencia te llevo a preguntarte si la relación valía la pena, pero al mismo tiempo parece que te llevó a poner una expectativa de frecuencia sexual sobre tu relación con ella.
Frente a todo lo anterior te recomendaría que, si ambos están dispuestos puedan empezar una terapia sexual, donde puedan trabajar sobre la información que te comento anteriormente, junto a distintos ejercicios de comunicación y experimentación que podrían ayudarlos a encontrar una relación sexual que permita satisfacerlos a ambos.

Hola, les recomendaría una terapia de parejas. En primer lugar para poder trabajar en la relación que describes, no necesariamente para formar un vínculo afectivo fuerte entre ellos, pero si una relación que les permita a los tres estar tranquilos.
En segundo lugar, podría ser importante trabajarlo en un espacio de pareja, ya que al parecer se pone en juego historias de otras relaciones, lo cual podría estar afectando tu relación actual a partir de las historias individuales de cada uno, como se ha significado la historia con tu nieto para él, cómo eso te ha afectado a ti y por lo tanto como han afectado ambas experiencias a su relación, lo cual se explora, comprende y analiza en conjunto en este espacio.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar, la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya.

Hola, si te recomendaría buscar un espacio de terapia, ya que según lo que describes la situación no solo fue dura al haber experimentado un rechazo por parte de una persona que llego a significar mucho para ti, sino que también afecto en tu manera de relacionarte y, según lo que entiendo, a nivel sexual.
Según mi experiencia es muy trabajable lo que comentas, con esto no me refiero a sencillo o rápido, pero es válido y entendible que hayas podido llegar a sentirte como lo haces, lo importante es trabajar hoy en que puedas encontrar una nueva manera de relacionarte contigo que te permita sentirte libre frente a situaciones como las que describiste.

Hola, te recomendaría realizar una terapia sexual. Leyendo al descripción de tu problema pude notar que hay varias ideas e inseguridades que tienen más que ver con una mala concepción de la sexualidad, más que con el hecho de que tu pareja actual o futuras parejas puedan tener más o menos experiencia sexual que tú.
Respondiendo a lo que preguntas, considero que hay 3 puntos bien relevantes: 1) el hecho de que tu novia haya tenido varias experiencias sexuales no quiere decir necesariamente que sabe muchísimo más de cómo tener una "buena relación sexual", actualmente nadie recibe una muy buena educación sexual. 2) Nada asegura que todas sus experiencias sexuales hayan sido buenas o satisfactorias, de hecho puede que hayan servido más para descartar cosas que haber disfrutado, lo cual sería un factor más a favor tuyo que otra cosa si se da una buena comunicación. 3) En relación a lo último, independiente de la experiencia que exista o no por parte de ambos, lo único que podría garantizar que sus experiencias sexuales llegasen a ser buenas es tener una buena comunicación sexual (la gran mayoría de las veces las primeras veces no lo son porque se están conociendo), poder decir que les gusta y que no, que los preocupa/intimida/inseguriza y que no, etc.
Es muy normal y válido lo que sientes (lo cual no lo hace menos ansiógeno o frustrante) ya que socialmente nadie nos enseña que un buen encuentro sexual tiene que ver más con la comunicación, que saber teóricamente como tocar o como debería ser un coito, lo cual genera mucha ansiedad y angustia, ya que surgen necesidades de desempeño como la que tu describes.
Si aún necesitas trabajarlo y te hace sentido lo que digo te invito a agendar una hora conmigo para explicarte mucho más en profundidad los temas anteriores.

Hola, la verdad es que si estas sufriendo una depresión esta siempre debería ser tratada a partir de un trabajo paralelo entre psicoterapia y une esquema farmacológico, ya que no siempre se debe solamente a traumas, vivencias, tu historia, etc. sino que pueden haber desbalances químicos o ser causada como efecto secundario da algún otro tipo de enfermedad o condición.
La verdad es que la presión y decisión de tus padres es muy irresponsable, sobre todo si tu eres quien siente que se vería beneficiado de recibir algún tipo de terapia, si eres mayor de edad te recomendaría intentar comenzar algún tipo de proceso.

Hola, lo primero es que dar cuenta de si es algo que realmente te incomoda a ti, o si es incomodo debido a exigencias sociales, familiares y relacionales en general.
En el caso de que lo más relevante sea lo segundo quizás podrías comenzar un proceso terapéutico no en la búsqueda de "curar" o cambiar esa forma de ser, ya que es algo que te acomoda, sino que enfocar el trabajo en la comunicación de esto al resto y así poder establecer límites que te permitan sentirte cómoda.
Por otra parte si para ti es un tema que te gustaría trabajar porque ha tenido un efecto en tu calidad de vida y no te permite relacionarte y moverte con libertad, entonces te recomendaría empezar un terapia para poder descubrir lo que sostiene esa forma de moverte frente al resto y las muestras de cariño y así, luego, poder trabajar en una reapropiación de estas que te permita relacionarte de forma que te sientas cómoda y auténtica.

Hola, te recomendaría partir por sesiones con un psicólogo, en el espacio de terapia se podrían evaluar las experiencias, emociones y sensaciones que gatillan la conducta, pudiendo llegar a que logres identificar la manera de sentir que te lleva a hacerlo y así poder reconocer mejor lo que te pasa.
Al identificar las emociones a la base se podrían considerar dos opciones, en mi opinión:
1) Si la identificación logra regular la intensidad de las emociones lo suficiente se tendría que trabajar en poder reapropiar y resignificar esas sensaciones y emociones de forma que puedas relacionarte de mejor forma y no llegar a dañarte.
2) Si las sensaciones y emociones aún se viven con demasiada intensidad lo ideal sería trabajar paralelamente con un psiquiatra que te pueda entregar un esquema farmacológico que permita regular las emociones y comenzar a trabajar lo del punto anterior.

Saludos!

Hola, creo que seria completamente conveniente que tomaras terapia, el espacio te podría permitir hablar sobre tu relación por una parte, la cual no debe ser fácil de sobre llevar, acompañar a alguien que sufre de una depresión significa un gran desgate personal (físico y psíquico).
También el espacio te permitiría trabajar y desarrollar herramientas y nuevas formas de enfrentarte a tu relación que te permitan sentir un mayor grado de control y libertad sobre ti misma.

Hola, buen día.
La verdad es que con cualquier buen psicólogo podría trabajar esa problemática, habría que buscar comprender que sentido y proyectos se ponen en juego para ella frente a esta relación que mantiene con la persona que cuida.
Desde ahí se podría trabajar en ir resignificando esa relación, tanto con la persona como con el rol de cuidadora y buscar una nueva forma de relacionarse y moverse que le permita poder sentirse con mayor libertad.
Pero volviendo a tu pregunta, mientras encuentre un profesional que pueda entregar un espacio suficientemente cómodo y seguro para que ella se sienta motivada a poder trabajar esa problemática es algo completamente trabajable.

Saludos!

Hola, primero decir que lamento que ambos deban vivir una relación violenta. Primero considero importante que ambos puedan reflexionar respecto a la viabilidad de su relación, ya que al parecer más que el que "extrañarse" sea peor, ninguno está dispuesto a enfrentar el miedo que da terminar una relación, al punto en que prefieren una relación violenta, con lo cual deberían ser cuidadosos ya que si no se trabaja solo continua escalando.
Ahora, en caso de que ambos estén dispuestos a trabajar les recomendaría una terapia de parejas, ahí podrían trabajar en los patrones de violencia que tienen, y en su relación en general al punto en que puedan decidir si esta es viable para ambos o no.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola, la respuesta más rápida quizás sería que busques a un/a psicologo/a que se haya especializado en los temas.
Pero lo anterior no siempre te va a garantizar que sea el mejor psiologe para ti, ya que más allá de la especialidad o perspectiva desde la que trabaje poder llevar un buen proceso terapéutico va a depende del vínculo que se forme a partir de la relación en el espacio de terapia, a veces por muy capacitado y profesional que sea el/la psicologo/a puede que su estilo no te acomode (más o menos cercano, directivo o no, etc.), lo que es completamente normal, como en cualquier otra relación, a veces las personalidades y estilos simplemente no se llevan.
Lo que es realmente importante es que esa relación te permita sentirse en un espacio seguro y cómodo para poder conversar y trabajar los temas que mencionaste, o cualquier otro tema que quieras tocar, los cuales son muy difíciles, pero con el espacio de terapia adecuado siempre se pueden trabajar.

Estimado,
En primer lugar es bueno que te preocupe el tema, con la información que entregar no se puede dar un diagnóstico o hablar de una razón específica para lo que está sucediendo en tu vida sexual, pero es algo que le pasa a más gente de la que quizás piensas, y es trabajable.
Las problemáticas o disfunciones en el área sexual pueden deberse a distintos factores, tanto fisiológicos como psicológicos, por lo que es importante poder tener el acompañamiento y guía de un profesional.
Ahora, también es muy importante hablar con tu pareja, comentarle tu preocupación y ver si ella también está dispuesta a trabajar ya que, según lo que explicas, es algo que deberían trabajar en conjunto, un espacio de psicoterapia de parejas es un buen punto de inicio ya que el o la profesional tendría los conocimientos y capacidades para guiarlos.

No debería, en primer lugar es algo que no debería ser una pregunta en algún proceso de admisión, solo se mencionaría si tu lo quieres.
Por otra parte, sea que estés realizando una psicoterapia por salud mental en general, o por un tratamiento a partir de algún diagnóstico específico, estos no pueden ser puntos que afecten tu admisión, ya que en ese caso sería discriminación y puedes presentar quejas o una demanda.