Hola tengo 33 años mi novia 28 tenemos 2 hijos ella nunca tiene ganas yo soy super activo...ela siem

Solo con esa información que entregas recomiendo un proceso terapéutico de parejas.

Hola, frente a la situación creo que es importante que pudieran consultar con algún psicoterapeuta de parejas y evaluar que puede estar sucediendo en su relación.
Saludos.

Pueden ser muchas las causas que generen ese problema, ante lo cual es necesario poder consultar a un terapeuta especializado en parejas para que pueda ayudarlos.

Estimado,
Probablemente lo que se ha ido perdiendo con su pareja es la conexión en más ámbitos que solo el sexual, aunque no necesariamente. Es improtante considerar otros factores que pueden presentar desgastes en la vida diaria (trabajo, quehaceres, estrés), como también desgaste en la pareja (falta de comunicación, dedicarse principalmente al rol de padres, pérdida de momentos de encuentro para ustedes como pareja).

Esa falta de conexión y de momentos de encuentro produce gradualmente mayor lejanía y cada vez mayor dificultad de reencuentro y ansiedad sobre lo mismo, por lo que recomiendo que converse con su pareja para ver si tiene conciencia del problema, y le afecta de manera similar a usted, para poder iniciar por tanto una terapia de parejas. Lo invito a poder tomarla conmigo de manera de hacerlo con especial enfoque de narrativa erótica para el reencuentro en un ámbito fundamental para la pareja.

Un abrazo,
Ps. Francisca Vinay

Hola !, lo primero, te felicito por consultar, eso implica que aún estas comprometido con tu relación de pareja. De acuerdo a la información entregada en tu pregunta, te aconsejo pidas una hora a un psicolog@ donde puedas explicar con mas detalles lo que te preocupa, en esa instancia podrás aclarar dudas y saber que tipo de terapia tomar, individual o de pareja.
Saludos, que tengas una buena tarde

Hola, que bueno que te animaste a abrir el tema, es muy importante que no lo normalices ya que te provoca malestar e insatisfacción.

Lo primero es conversar en pareja y ser honestos en cómo se sienten con esta situación y decidir juntos si están dispuestos a buscar soluciones que los incorporen a ambos.

Si están dispuestos pueden buscar una psicoterapia, sería positivo que busquen juntos al profesional que los pueda hacer sentir mas cómodos

Un abrazo y fuerza en tu proceso

Estimado,
En primer lugar es bueno que te preocupe el tema, con la información que entregar no se puede dar un diagnóstico o hablar de una razón específica para lo que está sucediendo en tu vida sexual, pero es algo que le pasa a más gente de la que quizás piensas, y es trabajable.
Las problemáticas o disfunciones en el área sexual pueden deberse a distintos factores, tanto fisiológicos como psicológicos, por lo que es importante poder tener el acompañamiento y guía de un profesional.
Ahora, también es muy importante hablar con tu pareja, comentarle tu preocupación y ver si ella también está dispuesta a trabajar ya que, según lo que explicas, es algo que deberían trabajar en conjunto, un espacio de psicoterapia de parejas es un buen punto de inicio ya que el o la profesional tendría los conocimientos y capacidades para guiarlos.

Estimado, aunque los sentimientos y la vinculación afectiva hacia la pareja puede basarse en aspectos saludables como el amor, pese a lo que se comente en las películas a veces no es suficiente, de repente hay que evaluar todos los aspectos de la relación, tal cual como lo esta planteando con la pregunta debido a que existe un conflicto sexual lo cuál por lo que logro interpretar no lo es todo para usted porque menciona el tiempo caminando juntos y también los hijos, lo cual refleja estabilidad y proyecciones en la pareja. No obstante, debido a los problemas en el ámbito sexual altera el bienestar de su persona lo cual es algo esperable. Por lo mismo, no sienta culpa en ello, te daré algunas opciones que quizás te puedan servir y apoyar en este momento como por ejemplo comunicación asertiva con su pareja, esto quiere decir plantear el problemas desde el amor, escuchar atentamente lo que ella te comenta para que puedas también percibir, cual es su percepción sobre la temática, si es necesario recurrir a un especialista como un psicólogo o sexologo para que los puedan orientar y apoyar, o comenzar a jugar para romper esquemas de rutinas ( sexshop), siempre y cuando ella tenga la disponibilidad para hacerlo, quizás el rol de madre la tiene consumida ( observa aquello), muchas mujeres no se permiten libertad sexual cuando se les encasilla en el rol de madre por temor a las represarías sociales o de pareja, además la libertad sexual en el género depende mucho del aspecto social cultural y en CHILE esto está en pañales, indaga en ello. Espero que encuentren una solución y rescaten lo que tienen sin caer en bajezas de infidelidades u otras cosas que pueden dañar a ambos.
Saludos

Hay muchos detalles que se desconocen en cuanto al vínculo que tienen, la naturaleza de la relación de pareja, el tiempo que esta está conformada y si hay factores familiares y habitacionales que analizar. Sería interesante conocer el desinterés de tu pareja que señalas, las cosas que han sucedido o que han vivido como pareja, expectativas depositadas en el otro, experiencias previas.... Son muchos elementos que habría que analizar para otorgar una respuesta con mayor cabalidad. Por lo tanto, seria positivo que entre ambos convengan y busque ayuda profesional, que elijan al especialista que a ambos más les llame la atención, para así, decidirse de recibir la ayuda que estiman necesaria.
Pueden comunicarse de forma interna cuando quieran ;)
Saludos!

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
Pienso que sería recomendable que ella, siempre que quiera, consulte a un/a ginecólogo pues la falta de deseo sexual puede deberse a muchos, muchos factores. Siempre es bueno primero descartar cualquier cuadro médico , además podrán orientarla respecto a formas de sopesar su situación.
Por otro lado, respecto a la terapia hay varias opciones. Por una parte, si esto te hace sentir inseguro y te afecta a tí personalmente, te hace pensar cosas de tí y sufres por esta situación, puedes consultar de forma individual a un especialista psicólogo/a y conversar sobre las frustraciones e inseguridades que esto ha generado en tí, cómo se relaciona con tu historia y tus expectativas del amor, la masculinidad y tus relaciones. Por otro lado, ella también puede consultar en caso que para ella esto sea también una preocupación y la afecte de forma importante. Y la tercera opción es que realicen terapia de pareja para saber cómo esto los ha afectado cómo pareja y evaluar si hay alguna situación o elementos de su relación que no estén ayudando a su vida sexual.
Espero haberte ayudado.
Saludos!

Hola, recomiendo que acudan a terapia de parejas con un terapeuta experto en el ámbito sexual.
Saludos

Hola, terapia de parejas absolutamente, solo asi se veran resultados significativos, saludos.

Hola, gracias por tu consulta. Sería indicado buscar apoyo en una psicoterapia de pareja. Quizás ella esté pasando un momento dificil y no te lo ha comentado, preocupaciones en relación a la crianza, inseguridad económica, problemas familiares, falta de desarrollo personal, etc. Busquen apoyo. Un abrazo.

hola, contestando tu pregunta primero te invito a cambiar el enfoque de la situación. No es que ella tenga un problema, es que su relación de pareja presenta dificultades de comunicación y expresión de afecto que se manifiestan en la falta de deseo o problemas en la expresión de la intimidad. Si te das cuenta ahora la situación es de pareja y por lo tanto, pueden agendar cita para terapia de pareja. La anterior visión era sin reconocer que ambos tiene una dificultad. Gracias por confiarme tu pregunta. Saludos.

Es importante tener en cuenta que la falta de deseo sexual puede tener múltiples causas, algunas de las cuales podrían ser físicas o médicas. Por lo tanto, es recomendable que ambos visiten a un médico para descartar cualquier problema de salud que pueda estar afectando su vida sexual.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considerando lo que comentas considero que es relevante que puedan tratar de identificar las causas de la falta de deseo sexual. Te recomiendo acudir directamente a especialista en terapia de pareja. Te deseo mucho exito!

Les sugiero una terapia de pareja. La falta de deseo sexual se debe a muchas razones, algunas relacionadas con una mala relación, depresión, desgaste de la relación, etc.; deberían consultar si ese problema afecta otras áreas de sus vidas.

Hola, gracias por escribirnos. Te cuento que la Terapia de Pareja puede servirles mucho para encontrar ese punto comunicativo en común que no han llegado a conseguir juntos. Los acuerdos son lo primero que trabajarán pero debe ser una instancia en donde ambos construyan voluntariamente sus decisiones.

Hola! que genial que te hayas animado a consultar sobre lo que está sucediendo con tu pareja. Te comento, a grandes rasgos, que esto se puede deber a muchas razones, tanto vinculares e individuales (psicológicas, biologicas, físicas). Es importante aquí, la comunicación entre ambos, ojalá que tu le puedas comentar lo que te sucede y estar abierto a lo que tu pareja te pueda decir, entendiendo la individualidad de la misma (quién sabe... puede estar transcurriendo por alguna situación a nivel a emocional, puede desear otro tipo de contacto contigo, etc). Desde esta perspectiva, pueden llegar a algún tipo de acuerdo en relación a lo sexual (reformular encuentros, terapia, etc.).
Es importante, que lo mencionado anteriormente, se pueda realizar dentro del marco del respeto y amor, no como exigencias.
Un abrazo, espero que haya sido de ayuda!

Querido Usuario, primero agradecer tu pregunta que nos permite a todos aprender y a relacionarnos mejor.
Primero destacar que las parejas transitan por distintas etapas a lo largo del camino he indipendiente del amor cada persona tenga por la otra se viven de distintas formas desde lo biologico por ejemplo en el caso de las mujeres despues de la maternidad nuestro cuerpo sufre cambios, la valorisacion de intimidad, la comunicacion se ve tocada por otros roles. Por lo que es fundamental no es patologizar o tachar de "problema". Si no mas bien comprender en que etapa de la relacion estan, cuales son las cosas que nos ayudan a continuar por este camino en conjunto desde la comunicacion con nuestra pareja, como estoy ayudando con las tareas de la crianza de los hijo, como comprendo las dinamicas en comun. etc.
Es un mundo entero por lo que te invito a consultar creo que es fundamental la autoobservacion individual para llegar a las sesiones de pareja. cariños