Últimamente cada vez que tengo un problema (Por lo general amoroso), lo primero en lo que pienso es

Lo primero es un diagnóstico asertivo, la ideación suicida pasiva y auto limitada no necesariamente es síntoma de depresión, por otro lado según refieres, las características de ser celosa e inseguridad pueden tener que ver en como se estructura tu personalidad a lo largo de tu ciclo vital, es decir tu historia familiar, muchas veces esto condiciona a respuestas reflejas automáticas desadaptativas que hacen difícil nuestra relación con el entorno y eso se puede trabajar en psicoterapia, pero insisto lo primero es una evaluación por psicólogo y si procede este te deriva a psiquiatra en caso de comenzar tratamiento farmacológico,
Saludos
Gabriel Malina
Psicoterapeuta EMDR, certificado, Inc. USA

Hola! Creo que lo primero es visitar a un Psicólogo. Los pensamientos que tienes no son normales. Efectivamente el duelo luego de haber terminado una relación es intenso y a veces duradero, pero eso de pensar que no naciste para estar con alguien no creo que sea correcto, además de que más te auto destruyes.
Es importante que salgas adelante con las propias herramientas que hay en ti, solo se necesita descubrirlas y para esto muchas veces se necesita ayuda. No dudes en contactar un psicólogo y verás cómo esos pensamientos van disminuyendo.
Saludos y mucho animo!

Sugiero tomar un tratamiento psicológico, para dar solución a tus temas que se ponen en juego en una relación, tales como los que mencionas, ya que si no se cambian, hay mayores probabilidades que repitas historias en el futuro, saludos!

Estimada.
no eres la primera ,ni la ultima que sufre de esa dificultad, siempre buscamos afuera ,y no profundizamos en nuestro interior ,primero debes relajarte,tomar consciencia de tu persona, enamorarme de mi persona, y cuando este preparado, mejore mi auto estima, mi valor como persona, no sea tan celosa, ni tan insegura, estaré en condiciones de elegir bien y encontrar una persona madura, equilibrada , que pueda valorarme y apreciarme como ser humano y como persona.

Psicoterapia es muy relevante para el apoyo y clarificación de lo que estás viviendo, claramente a las experiencias referidas deben haber muchas otras que se refieren a tu relación actual y a las pasadas, requieres de un otro profesional que te contenga y que estratégicamente vayan hacia el núcleo de tu autoperceción negativa. Espero que tomes una desición saludable en tu autoayuda.

Es importante que tengas una terapia psicológica que pueda ayudarte en el aspecto amoroso que mencionas, no solo en tus relaciones de pareja sino que además en la relación que estableces contigo, para que puedas valorar quién eres dando a conocer aspectos positivos de ti misma. Te deseo éxito en la decisión que tomes.

Hola hola Has reflexionado de ti, sabes de las palabras autocuidado, autoconocimiento, amor propio, inteligencia emocional. ¿Lo aplicas en ti ? , ¿Te cuidas? , ¿Te conoces? , ¿Te amas? , ¿Eres tu prioridad en tu salud mental y emocional ?, si tu respuestas no están seguras lo mejor es que inicies un proceso hacia tu salud mental.

Sería recomendable que consulte a un especialista psicólogo ya que lo que comentas es algo que no hay que dejar pasar. Si una persona piensa o dice que se quiere morir hay que tomarla en serio, hay que ponerle atención. Los celos y la inseguridad se pueden trabajar en psicoterapia.

Estimada, lo primero que debe tener en claro es que existe una distorción de base segura, es decir el vinculo que construyo con su madre o figura significativa, dado que en la actualidad le estaría generando dependencia emocional de sus parejas. Es por ello que la invito a trabajar en procesos psicoterapéuticos con la finalidad de reconstruir dichos patrones vinculares. Saludos!!!

El inmediato e intenso grado de malestar que le provoca la separación de figuras de afecto, da señales de traumas relacionados respecto a vínculos en el pasado con personas importantes en su vida. Una terapia le ayudará a encontrar el origen a estos traumas y a vivir sus proximas relaciones de pareja sin temor al abandono

Hola, dices ser celosa e insegura, pero ¿te preguntas que cosas tienes buenas para ofrecer en pareja? soy un convencido de que las personas tienen fortalezas y deben ser potenciadas con un trabajo terapéutico, saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Respecto a lo que indicas te recomendaria iniciar un tratamiento psicológico, para trabajar los temas que hoy ponen en riesgo la relación.
Gracias a la terapia puedes encontrar el origen a estos traumas y lograr vivir nuevas experiencias sin estos problemas que indicas.
Te mando un abrazo
Tomas

Hola, te entiendo, y tiene que existir un origen o algo que descadena todo lo que sientes actualmente, desde el modelo basado en la niñez herida, invitamos a profundizar el como tu propia historia se está viendo reflejada de alguna manera en tus vivencias actuales, en terapia ayudamos a verlo con más detenimiento y que puedas lograr tu propio bienestar. Ojalá puedas concretar atención psicológica, ya que a través de la terapia podrás conocerte más a ti misma, comprenderte, sentirte mejor, aprender etc. Abrazo, que te vaya bien.

Linda, muchas hemos pasado por esta situación, es importante que pudieras consultar con un especialista psicólogo, te ayudara a sanar heridas antiguas y a comprender porque actúas de esa forma con tus parejas y porque esas ganas de morir cuando esto se termina, Lo importante es que con la terapia y acompañamiento no te vuelva a sentir asi. Un abrazo virtual

Es posible observar algún tipo de trastorno de vinculación, todos los casos que toman terapia ayudarán con un diagnóstico preciso de cómo te sientes. Hay pensamientos que si son pueden ser problemáticos, si son negativos, revisa tu personalidad con un especialista.
Recomiendo, comenzar ahora a trabajar tus inseguridades, tus miedos inspiran esta vida, desapego y libertad absoluta, un cambio.

Te recomendaría pedir apoyo psicológico. Con terapia puedes encontrar la causa a estos síntomas y lograr una mejor calidad de vida.
Saludos

Hola. Lamento que estés pasando por este difícil momento. Creo que es algo bueno que te estés observando, pero también es importante ver tus fortalezas. Yo te recomendaría iniciar un proceso psicoterapéutico, en el que puedas sanar heridas, trabajar las áreas de mejora en tus relaciones, y potenciar tu autoestima. Mucha suerte!

Hola, gracias por consultar. Tú misma te das la respuesta "soy celosa e insegura", mientras vivas tus relaciones desde tus celos e inseguridades estarás anticipando un final y todo lo que eso trae. Te recomiendo seguir una terapia con una psicóloga, para que trabajes esas emociones y vivas relaciones más sanas. Un gran abrazo. Ps. Paola De la Fuente.

Al preguntar qué es lo que puedes hacer, da posibilidad de querer abrir una puerta para encontrar soluciones ante lo que sientes. Las relaciones nos dan la oportunidad de conocernos en diversos aspectos y evolucionar, cambiar aquello que en estos momentos no nos gusta y no nos esta ayudando para sacar una mejor versión de nosotros. Un proceso de psicoterapia puede ayudarte a descubrir eso que quieres que muera en ti, para dar espacio a un nuevo crecimiento personal que te permita cultivar la seguridad que deseas generar en este contexto. Saludos y mucho éxito!

Puede ser consecuencia de un vinculo poco sano con alguna figura parental, de todas formas su problema se puede trabajar con Psicoterapia, la interpretación de su realidad es lo que hay que observar.

Hola, primero decir que no es fácil poder darse cuenta y querer trabajar algo como lo que planteas, por lo que es un buen primer paso para poder lograr lo que quieres.
En segundo lugar, te recomendaría realizar una psicoterapia individual, la cual puede tener como foco tus relaciones (podría ser beneficioso que fuese un/a profesional con especialización en el trabajo con parejas), sumado a esto considero importante mencionar algunas cosas: 1) Socialmente tenemos una gran presión a tener que estar en pareja, para cumplir ciertas exigencias, cuando en realidad es igual de válido el estar o querer estar sola/o.
2) Cuando mencionas que sientes no haber nacido para estar con alguien sería importante aclarar más que es "tener un carácter fuerte" para ti, si fuese lo de ser celosa e insegura, eso más que tu personalidad son respuestas que tenemos cuando las cosas y experiencias nos duelen y son trabajables, por lo que más que definirte a partir de eso, úsalo como motivación para empezar un trabajo en ti misma.

Es comprensible que te sientas abrumada y desesperada en momentos de angustia y dolor emocional. Sin embargo, pensar en la muerte como una forma de escapar del sufrimiento no es una solución efectiva ni saludable.

Es importante que busques apoyo emocional en momentos de dificultad. Si tienes amigos o familiares en los que confías, puedes hablar con ellos y pedirles su apoyo. También puedes buscar terapia psicológica para trabajar en tus emociones y patrones de pensamiento que te están causando angustia.

En cuanto a tus preocupaciones sobre tu personalidad y habilidades para estar en una relación, es importante recordar que nadie es perfecto y que todos tenemos cosas en las que podemos mejorar. La auto-reflexión es un buen punto de partida para identificar áreas en las que puedes trabajar para crecer y mejorar.

Por ejemplo, si te preocupa ser celosa e insegura, puedes trabajar en fortalecer tu autoestima y en aprender a confiar en ti misma y en los demás. La terapia puede ser útil para trabajar en estos temas y para desarrollar habilidades de comunicación efectiva en tus relaciones.

Recuerda que siempre hay opciones y recursos disponibles para ayudarte a lidiar con las dificultades emocionales y a desarrollarte como persona. No dudes en buscar el apoyo y la ayuda que necesitas para superar estos desafíos y llevar una vida más plena y satisfactoria.

Hola. en relacion a tu consulta puede deber a algun trastorno vincular. Los problemas al relacionarte o el crear lazos emocionales en las relaciones amorosas para ti se hace complicado. Recomiendo que puedas buscar apoyo profesional para encontrar la razon y una solucion para estas dificultades que manifiestas.

Hola amiga, te entiendo perfectamente lo que estás pasando, puesto que crecemos en un mundo donde nos enseñan, a nosotras las mujeres que el amor es lo más importante y si no lo obtenemos es un fracaso. Quien no ha sentido esa profunda pena por la perdida de una pareja, compañero sexoafectivo, pero hay que diferenciar el dolor del sufrimiento, el dolor es una emoción que sentimos tras una pérdida, pero sufrir es una opción, uno decide sufrir o dejar, soltar y que se vaya lo que no es para uno. En relación a la pareja es primordial primero saber que es lo que queremos, que es lo que buscamos, así evitaremos sufrir menos. Celos son inseguridades, lo maravilloso de estar en pareja es que nos podemos conocer más y encontrarnos de frente con nuestros propios miedos y trabajarlos para ser más libres en una futura relación de pareja. Éxito amiga y no olvides que todas pasamos por eso, pero algunas han aprendido más de sí mismas, te sugiero iniciar un proceso de autoconocimiento.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Primero que todo, me parece muy bueno que tengas la inquietud de mejorar esto que te pasa. Ese es el primer paso, darse cuenta de que hay algo que anda mal y querer hacer algo al respecto. Segundo, creo que sería muy importante que pudieras entender por qué aparece el malestar cuando te enfrentas a conflictos en el ámbito amoroso, por qué eso te provoca dolor, al punto de pensar en la muerte como una opción. Te sugiero inicies psicoterapia para que comiences a trabajar en esto y puedas comenzar a vivir las relaciones amorosas desde un lugar más sano para ti. Saludos.

Es recomendable que acudas a un psicólogo para que te evalúe y pueda identificar si efectivamente, se trata de una depresión, ya que a ideación suicida, no necesariamente se debe a una depresión. Por otra parte es recomendable que puedas adquirir herramientas para mejorar tus reacciones interpersonales y la tolerancia a la frustración. De ser necesario, serás derivada a un psiquiatra.

Saludos

Hola y gracias por consultar con nosotros.
Lamento mucho que sientas como nos cuentas, pero la situación puede mejorar.
Quisiera explicar que la disposición que presentas en tu mente es impulsiva; quizá tu auto imagen esta alterada o confusa (soy celosa e insegura) por alguna razón que se debe revisar, y esto te lleva a no evaluar bien las situaciones que presentas en la vida cotidiana, sumando a ello consecuencias derivadas en un estado de pensamiento y ánimo inestable al imaginar que "no tendrás una respuesta adecuada para una situación determinada".
Si no has recibido intervención psicológica, este es el momento de comenzar y te recomiendo psicólogo (a) clínico (a) cognitivo conductual para que pronto termines con esta situación mental agobiante.
Muchas gracias.

Hola, hay veces que nos cuenta tener relaciones que sean satisfactorias y que nos hagan bien. Nuestra historia de vida va formando nuestra personaliad y la forma en que nos relacionamos con los demás. Se puede realizar cambios en ti para poder tener relaciones como tu las quieras y las decidas.
Recuerda que siempre eres tú el protagonista de tu vida.
Un abrazo

Hola !! muchas gracias por tu pregunta
Te sugiero que si o si acudas a un profesional para poder ir trabajando poco a poco lo que te afecta hoy en día. No es normal que cada vez que tengas algún problema, que quizás no te salgan las cosas como deseas o hayan conflictos amorosos pienses automáticamente en preferir morir antes que sentir tal emoción. Las emociones son fundamentales y cada una de ellas tiene una funcionalidad en nuestra vida. Sé que hay emociones muy displacenteras y que la gente no las quiere sentir, pero todas son necesarias y nos están diciendo algo. Muchos cariños.

Estimada, mi recomendación inmediata sería consultar con un psicólogo/a. Lo que describes suena a que podrías requerir apoyo manejando este tipo de pensamientos, en especial dentro de tus relaciones. Una terapia podría ayudarte a entender de donde vienen y como hacer algo al respecto.

Te sugiero en primera instancia que puedas pedir ayuda terapéutica para que te apoye y ayude con lo que mencionas. Tener esos pensamientos no es algo muy común, pero pareciera que podrían venir tambien de la incapacidad de poder soportar emociones que pueden ser desagradables para ti, algo que se puede trabajar con una buena ayuda. Saludos

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

lo mejor es que buswues a un psicologo que te pueda ayudar, ya que en la vida hay mucho mas que relaciones amorosas y quizas deberias buscar el sentido para ti.

Le recomiendo antes de buscar relaciones trabajar en su autoestima, un terapeuta puede ayudarte a trabajar tus emociones y conseguir la seguridad que busca, recuerde que unp atrae las personas que cree merecer.

Estimada, esperando que ahora te encuentres mejor. Te recomiendo asistir a psicoterapia para poder trabajar los problemas vinculares, que pueden estar dadas por un tipo de apego inseguro que quizás desarrollaste en tu infancia o con otras relaciones de pareja previas. Es necesario que en éste proceso te puedas sentir cómoda y acompañada por tu terapeuta, que el pensamiento suicida si no se trabaja es de riesgo. Gracias por compartirlo, espero que hayas podido recibir el apoyo psicológico que necesitabas. Un abrazo!

Estimad@... Creo que su problema se aloja principalmente en las relaciones amorosas y que en ese ámbito habría que explorar y profundizar en el cómo llego a significar de esa manera. Le sugiero pueda consultar un proceso terapéutico, el cual le de herramientas y le ayude a entender y comprender su emocionar. Todo esto le aportara a tener relaciones más armoniosas y poder resignificar su experiencia.
¡Saludos!!

Pensar en morir frente a un conflicto puede responder a una salida a una sensacion de agobio, cansancio y/o incertidumbre. Importante ver que tan frecuente es este pensamiento, ya que podria haber un tema de ánimo bajo asociado (con pensamientos negativos) que es necesario evaluar y tratar con un especialista.

Como psicólogo experto, puedo entender la profunda dificultad emocional que usted está atravesando. Las ideas recurrentes sobre la muerte y el deseo de escapar del dolor son señales de que está pasando por una situación muy angustiante, probablemente relacionada con sus problemas amorosos.

Sus pensamientos de "no haber nacido para estar con alguien" y la descripción de un carácter fuerte, celosa e insegura sugieren que usted puede estar luchando con baja autoestima, dificultades en sus relaciones y poca confianza en sí misma. Estos son síntomas comunes de problemas emocionales subyacentes que requieren atención profesional.

Le recomiendo enfáticamente que considere iniciar una terapia humanista centrada en la persona. Este enfoque le brindaría un espacio seguro y libre de juicios donde usted pueda explorar sus emociones, necesidades y fortalezas sin ser presionada. El terapeuta se enfocaría en entenderla desde su propia perspectiva, acompañándola de manera empática y respetuosa.

Juntos, podrían identificar los orígenes de sus dificultades emocionales y desarrollar estrategias personalizadas para mejorar su autoestima, aprender a manejar los celos y la inseguridad, y fortalecer su capacidad de establecer relaciones sanas. Un abordaje integral que también incluya una evaluación médica puede hacer una diferencia significativa en su bienestar.

Usted merece sentirse mejor. No está sola en esto. Le invito a dar el primer paso hacia su recuperación emocional. ¡Tiene todo el potencial para superar esta etapa difícil y volver a disfrutar de una vida plena y satisfactoria!

Hola estimada: lamento mucho por lo que estás pasando. Te sugiero poder iniciar un tratamiento psicoterapéutico que te permita obtener herramientas para poder enfrentar de forma más saludable las situaciones que generan los pensamientos de muerte y las emociones que lo acompañan.
Espero pronto encuentres el apoyo necesario, un abrazo.

Hola: hay que partir que siempre querer a alguien es un proceso que no expone, y por eso mostramos nuestro lado más vulnerable, para que esto nos afecte en menor medida debe trabajar nuestra auto estima y seguridad, pero esto es un proceso. Y frente al manejo del fracaso y la frustración debemos aprender a tolerar y manejarla. Te invito que, para poder iniciar una terapia frente a estas situaciones, busca a un profesional que te pueda aportar, apoyar y acompañar en este proceso. Los fracasos no son tú, son parte de tu experiencia, pero no eres tú. Un abrazo enorme.

Buenas tardes, agradezco mucho tu disposición a consultar a través de este medio, creo que es un muy buen primer paso para cambiar como te sientes.
Lamento mucho que te sientas de esa forma cuando te enfrentas a problemas tan personales como las relaciones de pareja. Considero que tener pensamientos de querer evitar el dolor emocional es más común de lo que uno pudiera pensar y es posible trabajar en comprender de mejor forma de dónde vienen esos sentimientos para que no te abrumen de esa manera.
Te recomiendo buscar apoyo psicológico, especialmente de un profesional especializado en el enfoque cognitivo conductual. Este profesional puede ayudarte a explorar estos pensamientos y emociones y a desarrollar formas de manejarlos. Trabajando con un profesional podrías comprender mejor cómo influyen la inseguridad o los celos en tus relaciones y cómo estos patrones afectan cómo te sientes. Esto no solo puede ayudarte a manejar mejor las dificultades emocionales, sino también a encontrar formas de relacionarte de manera más segura y saludable.
Espero que mi respuesta te resulte útil y te movilice de buena forma a que consigas sentirte mucho mejor. Saludos!

Hola, te recomiendo que solicites atención psicológica para que trates los temas de inseguridad y celos que mencionas, de esta manera podrás entender mejor por qué te sientes así cuando estás en pareja y cómo resolver esta situación.
Saludos

Hola, me parece difícil lo que estás pasando. Lo primero que quiero decirte es que tus emociones son válidas, y es importante que no te juzgues por sentirte así. Pensar en la muerte como una forma de escapar del dolor puede ser una señal de que estás lidiando con mucha angustia emocional, y esto merece atención y cuidado. Te podría servir hablar con alguien de confianza, un amigo, un familiar o, idealmente, un profesional de la psicología. Compartir lo que sientes alivia y ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva.
Hay heridas emocionales que necesitan ser atendidas, por lo que buscar ayuda no es un signo de debilidad, es un acto de valentía.
Creo que mereces un mejor trato hacia ti misma.
Saludos.

Hola es probable que se este activando alguna memoria que dispare este patron frente a determinados acontecimientos que te suceden con tus parejas. A veces se requieren desarrollar recursos internis para dar nuevas respuestas a los mismos acontecimientos. Espero te ayude

Hola, te recomiendo asistir a una sesión psicológica y luego iniciar un proceso psicoterapéutico, para trabajar en aquellos aspectos que te llevan a pensar de esa manera, lo mejor es que realices una psicoterapia. Éxito en este proceso, Saludos.

Hola, es muy importante que consultes al psicólogo para comprender lo que te está sucediendo respecto de tus relaciones de pareja y las situaciones desafiantes, con el fin de desarrollar estrategias de enfrentamiento más adaptativas, considerando que existen ideas de muerte. En caso que éstas ideas se intensifiquen, te sugiero consultar en primera instancia con un psiquiatra para hacer una evaluación de tu situación y determinar el tipo de tratamiento más adecuado.

Lamento que estés atravesando este dolor. Lo que describes —pensamientos de muerte ante conflictos amorosos, sentimientos de inseguridad, celos y dudas sobre tu valor en las relaciones— puede estar relacionado no solo con síntomas de depresión, sino también con dependencia emocional.
La dependencia emocional genera una sensación de vacío o desesperanza cuando los vínculos afectivos se ven amenazados, y puede hacer que el bienestar personal dependa excesivamente de la relación con otros.
Es muy importante saber que estos patrones pueden trabajarse en un proceso de psicoterapia especializada en autoestima, vínculos y dependencia emocional. La terapia te ayudará a fortalecer tu identidad, regular tus emociones y construir vínculos más sanos, empezando por el vínculo contigo mismo/a.
Buscar apoyo es un acto de amor propio y una puerta hacia relaciones más libres, seguras y satisfactorias. No estás solo/a en este camino.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Hola, sería muy mportante que acudas a algún psicólogo, por lo que entiendo es tanto el sufrimiento que ves el morir como una forma de aliviar el dolor, pero recuerda que es una decisión permanente para un dolor que no lo es. En psicología hay estrategias para trabajar lo que te ocurre, no te quedes sola con este malestar, pide ayuda.

La mejor forma de afrontar el problema es con una terapia psicológica, que te ayudara a mejorar tu seguridad y problemas de autoestima. Los celos y la inseguridad tienen solución en todas los procesos terapéuticos.

Gracias por abrirte y contar lo que estás sintiendo, lo que compartes es muy importante, y habla de un dolor profundo que estás tratando de enfrentar sola, cuando los conflictos emocionales, especialmente los amorosos, hacen que el primer pensamiento sea querer desaparecer, eso es una señal de que estás sobrepasada emocionalmente, y que tu organismo está buscando una salida urgente para dejar de sufrir, no significa que no puedas con esto, significa que estás pidiendo ayuda desde el fondo de lo que sentís.
Sentirse insegura, celosa o con un carácter fuerte no te hace una persona “no apta para estar con alguien”. Esas son formas que a veces desarrollamos para protegernos cuando hay heridas que aún no sanan, muchas veces desde experiencias pasadas, afectivas o familiares, cuando no te sientes suficiente, amada o segura, es muy fácil que todo lo emocional se vuelva inestable o doloroso.
Te aconsejo es iniciar un proceso de psicoterapia con un profesional de la salud mental, ya que en ese espacio vas a poder entender de dónde vienen esos pensamientos tan intensos, trabajar tus inseguridades, aprender a manejar los celos y a construir una relación contigo misma más compasiva y estable.
También es clave que no te quedes sola con estos pensamientos, debes compartirlos, como ya lo estás haciendo, es un paso valiente y necesario.
Estás pasando por un momento difícil, pero eso no significa que no haya salida, todo esto que sientes se puede trabajar, sanar y transformar, mereces tener relaciones sanas, sentirte tranquila contigo misma y dejar de cargar con tanto, nadie nace para sufrir: naciste para vivir y crecer, aunque hoy cueste verlo, confía en que con ayuda y paso a paso, vas a poder recuperar el equilibrio que hoy estás buscando, te dejo vibras de optimismo, confianza y gratitud.

Cuando el deseo de morir aparece cada vez que algo duele, no es la muerte lo que realmente se busca, sino el fin de un sufrimiento que parece no tener salida. Tal vez no sea que “no naciste para estar con alguien”, sino que hay heridas viejas que vuelven en cada vínculo, activando el miedo, la inseguridad, la idea de no ser suficiente. Ser celosa o tener un carácter fuerte no te condena, pero sí puede ser el reflejo de una historia donde el amor se sintió frágil o condicionado. ¿De dónde viene esa voz que te dice que estar sola es tu destino? ¿Qué amor faltó, o qué abandono dejó su marca? Estas preguntas iniciales te pueden guiar para explorar tu malestar. Porque no se trata de cambiar quién eres, sino de comprender por qué duele tanto ser tú.

Gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás sintiendo, ya que hablar de este tipo de pensamientos no es fácil y requiere mucha valentía. Cuando la primera reacción ante un conflicto amoroso es desear dejar de existir para no tener que enfrentar el dolor, no significa necesariamente que quieras morir, sino que tu mente está buscando desesperadamente una salida a un sufrimiento emocional que se vuelve muy difícil de tolerar. Este tipo de pensamientos suelen aparecer cuando hay una acumulación de heridas emocionales, sentimientos de vacío, frustración afectiva o una historia interna marcada por la inseguridad, el miedo al abandono o la sensación de no ser suficiente para ser amada de forma sana.

Es importante aclarar que no estás rota ni condenada a quedarte sola. Tener un carácter fuerte, ser celosa o insegura no te hace menos valiosa ni incapaz de construir un vínculo afectivo sano, pero sí indica que hay aspectos emocionales que necesitan ser trabajados en profundidad. Los celos, la inseguridad y las explosiones emocionales no nacen de la nada: suelen ser defensas aprendidas, muchas veces basadas en experiencias pasadas donde no te sentiste cuidada, protegida o validada emocionalmente. Por eso, más que “corregir tu forma de ser”, lo que necesitas es comprenderte, sanar y reconstruir tu forma de vincularte contigo misma y con los demás.

Te recomiendo con convicción iniciar un proceso terapéutico con un psicólogo o psicóloga clínica, donde puedas trabajar no solo los síntomas actuales, sino también las raíces más profundas de tu malestar: cómo te has sentido en tus vínculos, cómo manejas el rechazo, cómo has aprendido a reaccionar frente al dolor, y qué tipo de ideas sostienes sobre el amor y tu valor personal. En paralelo, si estos pensamientos de muerte se repiten con frecuencia o si sientes que podrías llegar a hacerte daño, es fundamental una evaluación psiquiátrica, no para etiquetarte, sino para protegerte y ayudarte a recuperar el equilibrio emocional con los apoyos que sean necesarios.

Lo que estás viviendo no es una exageración ni algo que debas callar, al contrario, es una señal de que tu alma está pidiendo ayuda, y estás a tiempo de recibirla. Nadie nace sabiendo amar, y muchas veces necesitamos desarmar patrones aprendidos para construir relaciones más sanas, empezando por la relación contigo misma. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Hola! Cuando el dolor emocional se vuelve tan intenso que lo primero que aparece ante los problemas es el deseo de no existir, eso nos habla de una carga interna que ya no está encontrando una salida saludable. A veces no es que se quiera morir literalmente, sino que se desea dejar de sentir el sufrimiento que, por momentos, se vuelve insoportable. Pensamientos como esos son señales de que tu mundo interno está pidiendo auxilio, contención y comprensión, no juicio.
Como psicóloga puedo decirte que es posible que ese "carácter fuerte", la inseguridad y los celos sean mecanismos de defensa que aprendiste a desarrollar para protegerte, quizás por experiencias de abandono, heridas emocionales o vínculos donde sentiste que tenías que luchar por ser querida o validada. Pero lo que te sirvió para sobrevivir emocionalmente en otros momentos, hoy puede estar impidiendo que te relaciones desde la confianza, la calma y el merecimiento afectivo.
No naciste para estar sola. Naciste para construir vínculos sanos, pero para lograrlo, primero necesitas construir una relación segura contigo misma. Y ese camino, aunque desafiante, se puede recorrer con acompañamiento psicológico. Trabajar en terapia te permitirá identificar el origen de estas emociones tan intensas, regularlas y comenzar a sanar las creencias que hoy te limitan.
Cuando el amor propio se ha visto erosionado por experiencias difíciles, la mente muchas veces responde con desesperanza. Pero quiero que sepas que no estás rota, estás en proceso. Y que tus ganas de no sentir más dolor también pueden convertirse en ganas de sanar, de reconstruirte, y de comenzar a vivir desde un lugar más compasivo contigo misma. Me encantaría acompañarte en ese proceso, porque no estás sola y tu historia merece ser escuchada con respeto, cuidado y profundidad.
Espero haberte orientado, un abrazo!

Hola, buenos días

Pensar en no querer seguir viviendo es una señal importante de que necesitas apoyo. Es fundamental que hables con un profesional de la salud mental para que te acompañe y te ayude a manejar esos pensamientos y emociones. Trabajar en tu autoestima, seguridad y en la forma en que manejas tus relaciones puede hacer una gran diferencia.

Saludos

Hola estimadx! mi respuesta a tu pregunta es asistir a terapia, con algún psicólogx especialista en las temáticas que son de tu interés. Yo tengo disponibilidad horaria en formato online, por si deseas intentar asistir a terapia conmigo. Espero que tengas un buen día.

Lidiar con el dolor emocional intenso no es fácil, y lo que estás viviendo merece cuidado, no juicio. Sentir que no puedes más o que la muerte sería un alivio es una señal de que estás muy sobrepasada, no de que haya algo mal en ti como persona.

Los pensamientos que aparecen cuando algo te duele profundamente no definen tu valor ni tu capacidad de estar con alguien. Tampoco tu carácter o tus inseguridades, pero sí se puede a tratar de entender para que no sean una interferencia en tu vida. Con psicoterapia podrías explorar eso en un espacio seguro.

Buscar ayuda es un acto de valentía. Un/a profesional puede ayudarte a entender de dónde vienen esos sentimientos, cómo regular tus emociones y cómo transformar esas ideas que hoy te hacen daño.

Mereces relaciones donde no tengas que sufrir tanto, y una vida donde no sientas que la única salida es desaparecer. Paso a paso, con apoyo, es posible sanar. No estás sola en esto

"Antes que todo, gracias por atreverte a compartir lo que sientes; no es fácil poner en palabras algo tan doloroso. Que aparezcan pensamientos como 'ojalá me muriera' suele ser una forma de expresar el nivel de sufrimiento y de desesperanza que estás viviendo en esos momentos, más que un verdadero deseo de morir. No significa que no tengas futuro en el amor ni que 'no naciste para estar con alguien'; más bien refleja que hay heridas emocionales e inseguridades que hoy te están afectando.
Tu carácter fuerte, los celos o la inseguridad no te definen por completo y, con el acompañamiento adecuado, pueden transformarse en áreas de crecimiento. Un tratamiento psicológico puede ayudarte a regular tus emociones, entender de dónde vienen estos pensamientos y desarrollar recursos más saludables para afrontarlos. En algunos casos, también es útil complementar con apoyo psiquiátrico si hay síntomas depresivos persistentes.
No tienes por qué atravesar esto en soledad. Pedir ayuda profesional no solo es válido, sino que es un acto de valentía y autocuidado. Con el apoyo correcto, es posible recuperar la esperanza, fortalecer tu autoestima y relacionarte desde un lugar más seguro y amoroso, contigo y con los demás."

Lamento mucho que estés pasando por momentos tan duros. Cuando los problemas emocionales duelen tanto, es frecuente que aparezcan pensamientos de no querer seguir sintiendo. Eso no significa que realmente quieras dejar de vivir, sino que estás buscando alivio a un dolor que en este momento parece insoportable. Es importante reconocerlo como una señal de que necesitas cuidado y apoyo, no como una falla personal.

También es comprensible que, si te percibes con un carácter fuerte, celos o inseguridad, surjan dudas sobre si podrás tener una relación estable. Pero esos rasgos no definen tu destino ni tu valor. Lo que sí se puede hacer es aprender a observar y cuestionar esos pensamientos que te hacen sentir atrapada, y a poner en práctica acciones concretas que te ayuden a manejar la inseguridad, los celos y el dolor emocional de manera más saludable.

Buscar ayuda es un acto de fortaleza, no de debilidad. Con acompañamiento adecuado y herramientas específicas puedes regular tus emociones, transformar creencias sobre ti y tus relaciones, y recuperar esperanza en tu vida y tus vínculos. Si quieres, puedo acompañarte desde mi consulta para trabajar juntas en esto y ayudarte a sentirte más segura y en paz contigo misma.

Lo que describes suele aparecer cuando la ansiedad y la inseguridad en los vínculos se vuelven muy intensas. Es importante no enfrentarlo sola: estos pensamientos son una señal de que necesitas apoyo. En terapia trabajamos para regular la emoción, entender los patrones que la mantienen y desarrollar recursos para vincularte desde un lugar más tranquilo y seguro. Pedir ayuda a tiempo marca una gran diferencia en cómo te sientes y cómo te relacionas.

Tus conclusiones salen muy rápido y desde un lugar de dolor, no desde hechos: que pienses en morir no significa que quieras morir, sino que tu mente busca “apagarse” cuando se siente sobrepasada.
Otra forma de verlo: tus vínculos activan viejas heridas, no una incapacidad para amar.
Lo que necesitas es tratamiento psicológico especializado en regulación emocional (TCC + DBT) para trabajar impulsividad, pensamientos extremos y seguridad en ti misma.
Y si las ideas de muerte vuelven, consulta a un psicólogo y psiquiatra pronto: no por gravedad, sino para que no cargues sola con esto. Puede mejorar, pero requiere acompañamiento.