Preguntas de pacientes (77)

Hola. Lo que describes muestra un nivel de reflexión importante, no sólo reconoces conductas dañinas, sino también la lógica que las sostenía (control, irritabilidad, dificultad para alojar el punto de vista del otro, uso de la amenaza de ruptura). Más que pensar en “merecer una segunda oportunidad”, el trabajo principal es comprender qué te llevaba a actuar así, especialmente en situaciones de vínculo e intimidad. Un proceso psicoterapéutico, idealmente con enfoque psicodinámico, puede ayudarte a ubicar esos patrones (por ej., ansiedad, inseguridad o necesidad de control), reconocer cuándo se activan y construir formas distintas de responder. En lo práctico, será clave aprender a tolerar la diferencia, regular la impulsividad en conflicto y desarrollar una escucha más genuina del otro. Respecto de tu ex pareja, el perdón no es algo que puedas garantizar ni exigir; si en algún momento hay contacto, lo más sano es hacerlo desde la responsabilidad (sin justificarte) y respetando sus tiempos y límites. Como apoyo adicional, puedes complementar con lectura sobre apego, regulación emocional y comunicación no violenta, pero lo central será siempre un trabajo sostenido en psicoterapia donde estos patrones puedan desplegarse y elaborarse en profundidad.

Armonyl es un suplemento (no un medicamento) que suele contener melatonina y extractos herbales, por lo que puede ayudar a regular el sueño o disminuir levemente la ansiedad, pero no está diseñado ni tiene evidencia sólida para controlar el llanto o tratar un malestar emocional de fondo; es decir, no aborda la causa. El llanto frecuente suele ser una señal de algo que requiere ser comprendido (estrés, ansiedad, depresión u otras situaciones), más que suprimido. Si el malestar es persistente o intenso, lo más adecuado es consultar con un psicólogo clínico.

Sí, se puede intervenir, pero no apuntando a “eliminar” los sueños, sino a modular las condiciones que los favorecen y la forma en que se tramitan. A nivel práctico, ayuda regular el sueño (horarios estables, evitar pantallas y estimulación intensa antes de dormir, reducir cafeína/alcohol), y crear una transición más contenida hacia el descanso (rutina breve, respiración, bajar activación fisiológica). Si las pesadillas son recurrentes, hay técnicas específicas como la reescritura del sueño (imagery rehearsal): durante el día se recuerda la pesadilla, se modifica su desenlace hacia uno menos amenazante y se ensaya mentalmente; esto tiene evidencia para disminuir su frecuencia. También conviene observar si hay estrés, ansiedad o contenidos que quedan “en bruto” y reaparecen de noche: en ese caso, trabajarlos en vigilia (escritura, conversación, proceso terapéutico) suele reducir su insistencia. Si son muy frecuentes, intensas o están asociadas a insomnio o angustia significativa, vale la pena evaluarlo clínicamente para un abordaje más dirigido.

Las parálisis del sueño no son peligrosas en sí mismas; se trata de un fenómeno benigno que ocurre cuando el cuerpo permanece en estado de atonía (propio del sueño REM) mientras la mente ya está despierta, lo que puede generar sensación de inmovilidad, opresión en el pecho o incluso alucinaciones breves. Aunque pueden ser muy angustiantes, no implican daño físico ni trastornos neurológicos graves por sí solas. Suelen asociarse a factores como estrés, ansiedad, falta de sueño o cambios en los horarios, por lo que es importante regular el descanso, mantener rutinas de sueño estables y manejar el estrés. Si se vuelven muy frecuentes o interfieren significativamente con tu descanso, conviene consultar para evaluar el contexto y descartar otros trastornos del sueño.

La diferencia principal es que las pesadillas ocurren en la fase REM (más hacia la segunda mitad de la noche), implican sueños angustiantes con contenido que la persona sí recuerda al despertar y suele poder calmarse; en cambio, los terrores nocturnos ocurren en sueño profundo (primer tercio de la noche), la persona puede gritar, agitarse o parecer muy asustada pero está parcialmente dormida, desorientada, no responde bien al consuelo y no recuerda el episodio al día siguiente.

Las crisis de pánico son episodios de activación intensa del sistema de alarma del cuerpo (taquicardia, sensación de ahogo, mareo, miedo a perder el control o a morir) que aparecen sin un peligro real contingente. Suelen relacionarse con ansiedad acumulada, estrés sostenido o conflictos emocionales no elaborados, donde ciertas sensaciones físicas se interpretan como amenazantes y retroalimentan el ciclo. Pueden desencadenarse por factores como sobrecarga emocional, falta de sueño, consumo de estimulantes (cafeína, nicotina), cambios vitales o incluso sin un gatillante claro. Durante la crisis, lo más útil es no luchar contra las sensaciones, recordar que es un episodio pasajero, regular la respiración (lenta y profunda) y anclarse en el presente (mirar, nombrar o tocar elementos del entorno) hasta que disminuya. A mediano plazo, es importante trabajar lo que está en la base para reducir su recurrencia, con apoyo profesional.

Es una situación muy impactante, es comprensible que estén en shock. En terapia infantil se resguarda la confidencialidad, pero el/la psicólogo/a sí les informará aspectos relevantes del proceso y cualquier situación de riesgo; esto se acuerda desde el inicio con ustedes.
Respecto al grooming, lo clave es proteger y luego elaborar: cortar contacto, resguardar a tu hija y acompañarla sin culpas ni interrogatorios excesivos. Un/a psicólogo/a infanto-juvenil con experiencia en este tipo de situaciones es lo más recomendable.

Lo que estás viviendo es un duelo complejo, no solo por el término de la relación, sino por la acumulación de pérdidas en un periodo relativamente corto: la partida de tu hija mayor, el fallecimiento de tu padre, el cambio laboral y ahora la separación. Cuando los duelos se superponen, la sensación de desborde puede ser muy intensa y angustiante. Que sientas ganas de que vuelva, tristeza profunda y soledad no significa que estés retrocediendo ni que la terapia no funcione; el duelo no es lineal y, especialmente cuando hay un hijo en común, la separación psíquica toma más tiempo. Aun así, es importante que converses con tu terapeuta cómo te estás sintiendo con respecto al proceso, para evaluar si necesitas ajustar el enfoque o el encuadre.
Dado lo que describes (aislamiento, falta de ánimo, sensación de “morir” emocionalmente) también sería prudente descartar síntomas depresivos con una evaluación profesional más amplia, incluso psiquiátrica si fuese necesario. En paralelo, intenta introducir pequeños movimientos concretos aunque no tengas ganas: salidas breves con tu hijo, rutinas mínimas, contacto con alguien de confianza. No necesitas estar bien para empezar a moverte; a veces el movimiento antecede al ánimo. Si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño o la angustia se vuelve insoportable, es fundamental buscar ayuda presencial inmediata. Pedir apoyo no es un fracaso, es parte del cuidado.

Más allá de las conductas específicas de tu hija, hay un elemento central en lo que relatas y es justamente el nivel de malestar que esto te genera a ti. Ese es un dato clínicamente muy relevante. A veces, más que intentar modificar directamente a los niños, conviene detenerse a comprender qué movilizan en uno esas actitudes (el rechazo al primo, la dificultad para compartir, la necesidad de diferenciarse) y por qué resultan tan desgastantes. Cuando el adulto logra mayor claridad y regulación, muchas veces las dinámicas con los hijos se reordenan de manera natural, sin necesidad de intervenir directamente sobre ellos.

Hola, te comento algunas cosas sobre tu pregunta.
En general, te diría que no es recomendable decirle a tu esposo que “es narcisista”. Las etiquetas diagnósticas suelen vivirse como un ataque y tienden a generar defensividad o mayor conflicto, más que un cambio real. Lo más útil suele ser hablar desde cómo te afectan sus conductas, poniendo límites claros a la frialdad, la culpabilización y el maltrato emocional, sin entrar en diagnósticos.
Respecto de la terapia, ésta sólo es efectiva si hay una motivación propia. Puedes sugerirla como un espacio para pensar lo que les ocurre (individual o de pareja), pero no como una forma de “corregirlo”. Si él no reconoce su malestar ni su responsabilidad, la terapia difícilmente será una solución.
Dado que el contacto cero no es posible por tus hijas, el foco puede estar en regular el vínculo, estableciendo límites y una comunicación lo más clara y funcional posible.
Sobre tus hijas, el principal factor protector no es cambiar a tu esposo, sino que tú puedas trabajar tu posición, tus límites y tu bienestar emocional. Tener al menos un adulto disponible, empático y reflexivo es clave para que no repitan patrones dañinos.
Por último, es importante que tengas claro que tu depresión y tu TOC no son tu culpa, ni justifican que seas tratada con crueldad. Priorizar tu propio proceso terapéutico te ayudará a decidir con más claridad qué es posible, y qué no, en esta relación.

Hola,
En adultos, el diagnóstico de dislexia lo realiza principalmente un/a psicólogo/a, idealmente con formación en evaluación neuropsicológica o en trastornos del aprendizaje. En algunos casos puede complementarse con evaluación neurológica o psiquiátrica para descartar otras condiciones.
Respecto de tu segunda pregunta, la dislexia no forma parte del déficit de atención (TDAH). Son condiciones distintas, aunque pueden coexistir en una misma persona.
Ante la sospecha, lo más indicado es una evaluación formal para orientar correctamente el abordaje.
Saludos,
Paula.

Por lo que describes, las dificultades de concentración, el esfuerzo que le implica mantenerse en la tarea y los problemas en situaciones de evaluación no significan necesariamente que tu hijo tenga TDAH. Este tipo de conductas pueden aparecer por distintas razones, como inmadurez en el desarrollo, ansiedad frente al colegio o a las pruebas, dificultades para comprender instrucciones o una baja tolerancia a la frustración.
Lo más recomendable es no adelantarse a un diagnóstico y realizar una evaluación psicológica infantil integral, que permita comprender cómo está funcionando su atención, su mundo emocional y su experiencia en el contexto escolar. Esto ayudará a definir qué tipo de apoyo necesita.
Mientras tanto, puede ser útil acompañarlo con instrucciones claras y breves, trabajar en tiempos cortos con pausas, evitar etiquetas y validar lo que siente frente a la frustración. Consultar a tiempo con un/a psicólogo/a infantil suele marcar una diferencia importante en el bienestar del niño y de su familia.

EMDR es una técnica psicoterapéutica para trabajar experiencias traumáticas o muy estresantes que quedaron mal procesadas.

Mediante estimulación bilateral (movimientos oculares, sonidos o tapping), ayuda a que el cerebro reprocese recuerdos, disminuyendo su carga emocional. No borra lo vivido, pero permite que deje de activarse como si estuviera ocurriendo ahora.

Tiene buena evidencia en TEPT, traumas relacionales, ansiedad y duelos complicados.
No es hipnosis ni una técnica mágica; funciona mejor cuando está bien indicada y puede combinarse con otros enfoques terapéuticos.

Depende del componente del Sedatival FP y de cómo te afecta a ti. En general, tomar una dosis en la mañana y otra en la noche no siempre es recomendable, porque puede producir somnolencia, lentitud mental o baja concentración, sobre todo durante el día.

Estos fármacos o suplementos suelen estar pensados principalmente para la noche o para uso puntual. Si la ansiedad es persistente durante el día, lo más adecuado es evaluar otra estrategia o tratamiento, no solo aumentar tomas por cuenta propia.

Mi recomendación es que revises la indicación del envase y conversarlo con un médico o farmacéutico antes de usarlo de forma regular.

Lo que describes es una dinámica relacional dañina, no un problema puntual.

El silencio prolongado funciona como castigo, la culpa recae sólo en ti y no hay empatía ni reparación. Eso no es un conflicto mal manejado, es una relación asimétrica y desgastante.

Esto sólo puede cambiar si la otra persona reconoce el patrón y asume responsabilidad. Si no, no hay diálogo posible.

Qué puedes hacer tú: 1) poner un límite claro: el silencio no es una forma aceptable de resolver conflictos; 2) dejar de sobreculparte o sobreexplicarte; 3) mirar hechos, no promesas; 4) Preguntarte si este vínculo te cuida o te rompe.

No es falta tuya. Es una relación que hoy te está haciendo daño.

Lo que describes es compatible con mutismo selectivo, que puede coexistir con TEA nivel 1, especialmente cuando el niño se comunica bien en contextos seguros (como el hogar) pero se bloquea en el colegio.

En estos casos, la intervención más efectiva suele ser psicoterapia infantil especializada en mutismo selectivo, idealmente con enfoque gradual, coordinado con la familia y el colegio, y no centrada solo en “hacerlo hablar”. La fonoaudiología es útil, pero no suficiente si el bloqueo es de origen ansioso-relacional.

Es muy positivo que estén buscando apoyo ahora. Un abordaje adecuado puede generar avances significativos, incluso después de varios años.

Si quieres un enfoque terapéutico que trabaje con la familia, te sugiero buscar un psicólogo clínico de orientación sistémica.

Totalmente; te sugiero explorar con otro enfoque terapéutico. Acá te dejo información de la primera clínica de psicoterapia asistida en Chile: Mindeliq Institute.

Te sugiero tomar una consulta psicológica.

Por sus edades, sería interesante que tomaran una psicoterapia sistémica para explorar por qué ambas desarrollaron ese síntoma y qué incidencia tiene la dinámica familiar.