Preguntas de pacientes (538)

Claro que pueden, y sería efectiva para mejorar lo que tienen y llegar a acuerdos para estar mejor. Saludos.

Hola sería importante saber cuáles son los puntos en que tu familia no está de acuerdo, si son temas que te pueden afectar (drogadicción, maltrato psicológico y/o emocional, etc) en un futuro, tarde o temprano tendrán consecuencia para ti y tu entorno, el amor no todo lo puede. No mencionas detalles pero si es algo que te está perjudicando de una u otra manera, si es así debes dar un paso al lado. Por esa desición que debes tomar sería a consejable buscar apoyo psicológico para lograr ver todo más claro. Un gran abrazo.

Hola, es recomendable que asistas a una terapia psicológica y revises qué pasa en tu relación y contigo misma, en relación a tus emociones (cómo controlarlas), tu visión de ti misma (autoestima), de tu pareja y de ambos juntos, considerando el contexto que los rodea (viven solos o con familia, trabajo, estudio, etc). Tomando en cuenta que él está contigo porque lo desea y te quiere, pero con tus acciones pareces sentir que no lo mereces. Cuida tu relación, amar significa preocuparte y ocuparte en tener una relación tranquila y armoniosa para las 2 partes. Un abrazo

Hola junto con saludar, te recomiendo comenzar por descartar alguna patología orgánica, yendo a un médico general que te realice un perfil bioquímico, y de acuerdo a los resultados recién asistir a un especialista según las alteraciones encontradas. (por ej: endocrinólogo/Hipotiroidismo). Y si todo sale bien, puede haber una alteración del ánimo, por lo que lo recomendable es atenderse con un psicólogo (a).Mucho éxito, un abrazo.

Hola, debes acercarte de a poco, y teniendo claro lo que quieres a futuro. Si lo deseas recuperar tendrás que ser constante pero muy respetuosa a los tiempos y afectos de tu hijo, si no te dice mamá, o no quiere estar contigo no obligarlo, debes ganarte su afecto y no con cosas materiales. También hablar con su abuela diciéndole lo que deseas, porque la situación a ella la puede preocupar mucho, por miedo a que se lo quites. Si solo quieres verlo cada cierto tiempo, tendrás que ser cuidadosa para que no le provoques daño a tu hijo al acercarte solo por un tiempo y luego distanciarte nuevamente. Tú debes tenerlo claro primero antes de acercarte. Saludos.

Hola gracias por consultar. Sería apropiado hacer una terapia de pareja donde revisen lo que han vivido en conjunto hasta ahora, y cómo eso ha influido en este presente, sumado que al estar embarazada estás emocionalmente más sensible. Entonces busquen terapia para que revisen su relación donde cada uno acepte sus errores, reconozcan lo bueno del otro, mejoren su comunicación, y comiencen una nueva etapa. Un abrazo.

Hola, gracias por tu consulta. Lo màs adecuado serìa que hicieran una terapia faniliar con enfoque sistèmico, en donde vayan revisando sus formas de comunicarse, expectativas, y experiencias desde cada uno desde el rol que cada uno tiene dentro de la fammilia. Mucho èxito. Saludos.

La mayoría de las veces los niños expresan su descontrol desde la falta de límites de parte de padres y/o cuidadores. Colocar reglas y horarios desde mutuo acuerdo y desde el acompañamiento y estar "presentes" de verdad, interesados en sus tareas, rendimiento, juegos y conversaciones, es un gran avance. Los límites son muestra de cariño, atención y preocupación, y muchas veces es lo que piden con sus acciones...diciendo "aquí estoy mamá". Un abrazo

Hola, gracias por tu confianza. Te aconsejo ver a una psicòloga(o), que te acompañe en el proceso de sanar tu historia, y te dè herramientas para sobrellevar de mejor forma tù presente. Importante es saber que el pasado no determina tu presente y futuro sì lo trabajas de manera adecuada con una profesional con la que te sientas en confianza. Un gran abrazo. Ps.Paola De la Fuente.

Hola, gracias por consultar. Por lo visto algo pasó en este último tiempo que produjo esta desvinculación afectiva. Muchas veces ante una mala experiencia sin darnos cuenta nos protegemos a futuro para que no vuelva a ocurrir. Quizás en una relación importante para ti (pareja, amiga(o), familiar) sentiste que diste más de lo que recibiste y de ahí dejaste de demostrar cariño. Te invito ir a una psicóloga(o) y revisar tu historia, para identificar ese momento y los pensamientos asociados y así comiences de a poco a fluir afectivamente con los demás, sin miedo al rechazo o a que no eres compensada(o) de la misma forma. Un gran abrazo y éxito.

Hola, una relación de pareja se puede ver afectada por muchas variables y que pueden ser parte de la causa por lo que tu pareja te hace sentir así y te maltrata verbalmente. Es importante, que acudan a una terapia de pareja en donde mejoren su comunicación, se logren escuchar, respeto, empatía, comprensión, aceptando cada uno la responsabilidad que tienen para lograr cambios y mejorar la relación. Busquen apoyo, para ninguno de los dos es sano vivir así. Saludos.

Hola serìa aconsejable que ella comience a reconocer sus emociones para luego trabajar en el control de ellas, junto con saber manejar su frustraciòn cuando las cosas no salen como ella desea, y en forma paralela manejar los lìmites con ella y eso es tema de adultos. Muchas veces los adultos dan en el gusto en todo y si a ella no le parece se enoja, luego el adulto cambia y ella vuelve a ser una amor, y asi siempre hasta lograr lo que quiere. Manipulaciòn que es reforzada por los cuidadores. Sin embargo, para confirmar o descartar esto hay que ver otras variables y contexto que rodea a su hija en la compañìa de una psicòloga. Mucho èxito.

Hola, algo te está afectando a nivel emocional desde hace un tiempo, lo que te lleva a somatizar y sentir los síntomas que mencionas. Te recomiendo ver una psicóloga (o), y revisar junto con ella tu historia de vida y ver lo que no ha sido resuelto en tu pasado, Un gran abrazo,

Hola, necesitas ayuda urgente de parte de una psicóloga, para que veas el origen de tus celos, miedos, la falta de confianza en ti y en tu pareja. Situación que va deteriorando la relación y la hece muy desagradable para ambos, con el tiempo él se canzará y no habrá vuelta atrás. Busca ayuda lo antes posible, por ti, tu relación y el cariño que le tienes a tu pareja. Saludos

Hola te recomiendo ir al origen de tu miedo a través de una psicoterapia, donde se trabajarán tus inseguridades, cómo se originaron y se fortalecieron, sentir miedo es natural, es la forma como nos ponemos alertas ante el peligro, sin embargo, cuando te sobrepasa en la rutina diaria, o tus pensamientos los fortalecen hay que trabajarlos. Mucho éxito.

Hola, muchas veces la dependencia de dormir con la hija(o) suele ser de parte de la mamà, y luego desean independencia, lo que cuesta. A sus 9 años, si es posible tener su pieza sola, decorarla como ella quiere, un cubrecama bonito, sus peluches, etc. si está en pieza compartida se hace màs fàcil por el tema de no estar sola, y marcar diferencia en lo que rodea su cama. En caso de estar sola, dejarle una làmpara encendida y su puerta abierta, darle seguridad de que todo estarà bien y los adultos estàn cerca. Cuidado tambièn con los miedos que uno le traspasa a los niños, por ejemplo còmo actuamos frente a un ruido, temblor, etc. Si uno es inseguro o miedoso eso lo captan los niños y les crea inseguridad que se confirma con los comentarios y actitudes de los grandes. Desde ahì controlar los propios temores, que los podemos sentir pero frente a los hijos debemos mostrarnos seguros. Crear un rito al momento de acostarla, cenar algo liviano 1 hora antes, trabajar la utonomía que haga su mochila sola, que se bañe sola ( atenta al tiempo), que se coloque su pijama sola, dormir siempre a la misma hora, a màs tardar 22 Hrs, contarle un cuento, todo en un ambiente tranquilo, (sin peleas ni discuciones de adultos, o con otros hijos, antes o después). Si despierta a media noche cambiàndose de cama acèptala pero dejando claro que es una exepciòn, tambèn pueden acordar que 1 dìa a la semana pueden dormir juntas. Si no te sientes segura para hacer los cambios debes ir a un psicóloga infanto jvenil para que te asesore y normalice la conducta con la niña. Un abrazo

Hola, gracias por tu consulta. Lo primero es comprender que una relación de pareja comienza por una amistad, y no toda amistad pasa a ser una relación...entonces baja las expectativas y el miedo que eso te pueda provocar. Solo harás una nueva amistad, donde puede pasar que la persona te guste en un primer momento, pero luego de comenzar a hablar con él o ella, resulta que no te gustan su tono de voz, sus gestos, como piensa, como se expresa, etc. o al contrario.. todo te gusta. y está perfecto, solo es el comienzo de una bonita amistad que luego puede pasar a algo más si ambos lo desean. Recuerda solo conocerás a un nuevo amigo(a), lo demás se verá en el camino, y si lo crees necesario visita una psicóloga(o) que fortalezca tus posibles inseguridades. Un gran abrazo.

Hola, gracias por tu consulta, lo màs aconsejable es que recibas apoyo con terapia psicològica para asì revisar tu historia y quitar esos miedos e inseguridades que en algùn momento se generaron. Què hacer por mientras, ponerte pequeñas metas como: entrar a comprar alguna cosa en el casino o kiosco de la U. sentiràs que todos te miran, pero no es asì, cada uno està en sus propios temas, solo es tu mente que lo imagina, y si alguien te mira serà porque le resultas atractiva(o), o simpàtica(o). La persona del mesòn te preguntarà y contestas con voz segura y tono medio alto para que te escuche y la atenciòn sea ràpida, si hay demora no importa miras tu celular por mientras y te olvidas del resto. Asì ponte pequeñas tareas, hablar con alguien, ir a la biblioteca consultar algo, hablar con la compañera(o) de al lado, preguntarle algo, y siempre sonreir, caminar erguido(a) mirar hacia adelante con la cabeza en alto, tu corporalidad tambièn ayuda, dàndote seguiridad, vistete con ropa que te guste y te sientas còmoda(o), no importa el resto ni las modas, tù debes estar bien, y empezaràs a fluir. Si te sonrojas no pienses en eso, si lo ignoras pasarà màs ràpido, hasta que despuès suceda menos, y si pasa no hay problema pronto se quitarà. Todo saldrà bien, y tendràs la calidad de vida que mereces. Un gran abrazo.

Gracias por tu consulta, por lo que comentas ella lo está pasando mal, y necesita expresar lo que le pasa con alguien de confianza. La pregunta es..dónde están sus padres?, le dan la confianza y tiempo que ella necesita? cómo es la comunicación entre ellos?, cómo es el ambiente familiar?. Muchas veces los adultos están ensimismados en su propia historia y responsabilidades y no son capaces de ver a su pareja y menos a los hijos. Ella necesita de una psicóloga de adolescentes, y si es necesario ver a sus cuidadores, muchos de los problemas adolescentes radica en no ser vistos, tomados en cuenta, no son respetadas sus opiniones e ideas, siendo que lo importante es conectarse con ellos, desde sus propios intereses, visión de mundo, preferencia sexual, etc. Descubrirlos, escucharlos y amarlos. Mucho éxito.

Las crisis de pánico responde a una acumulación de factores que nos llegan a sobrepasar emocionalmente, perdiendo el control ante el entorno, producto de la sensación de miedo, indefensión y pánico ante un espacio que no sentimos seguro, sintiendo que nos sobrepasa. Crisis muy común en este momento como consecuencia de todo lo que hemos vivido a nivel personal, familiar, laboral y social, producto de la pandemia. Te sugiero solicitar una hora con una psicóloga (o) para que en conjunto exploren el origen y te ofrezca las herramientas para superarlo. Un gran abrazo.