Siento que el amor me da asco, o más bien las muestras de amor, tanto de pareja como familiares, pero

Leo que deseas "esas muestras de afecto", pero hay algo que te impide poder acceder a ellas. Es natural querer desarrollar un aspecto más "afectuoso" en las relaciones sociales; después de todo somos seres gregarios. Te recomiendo ir a una terapia psicológica donde puedas visualizar cómo es que te sentirías si pudieras vincularte con un otro de manera "afectuosa", centrándote en el futuro que deseas llegar a conquistar. Una terapia centrada en soluciones es lo más recomedable. En este tipo de terapia puedes lograr desarrollar lo anterior junto con nuevas formas de significar aquello que nombras como amargada y enojada; no me queda duda que puedes llegar a desarrollar tu mejor potencial como persona. Lo primero es quererlo. Vas bien encaminada. Suerte en esta nueva aventura de superación.

Es importante que pidas apoyo para poder comprender que pasó o está pasando en tu vida que hace que te sientas así. A veces, se hace dificil la interacción con otros, pero en la medida que entendemos lo que para nosotros es importante es más fácil poder tener relaciones más satisfactorias con nuestro entorno.
Espero te sirva.
Atentamente,
Carla

Me imagino lo difícil que debe ser tener esta ambivalencia que finalmente no te deja recibir las muestras de cariño con naturalidad. Por muchos años que hayas pasado sintiéndote así siempre existe una solución cuando hay disposición a tratar el problema. Si necesitases un apoyo en este proceso, te podría ser muy útil consultar con un psicólogo. Personalmente te recomiendo la Terapia Breve Estratégica, la cual aborda los problemas en el aquí y el ahora e intenta por medio de tareas ir logrando cambios concretos en el breve plazo que llevan a la persona a percibir su realidad de una manera distinta y más satisfactoria.

Espero que mi respuesta te sea de utilidad,

Un saludo cariñoso.

De acuerdo a lo que comenta, me parece que la principal emoción que experimenta es una intensa angustia frente a las relaciones y muestras de afecto. Muchas veces las personas atravesamos por situaciones en que hemos experimentado de forma reiterada o muy significativa el rechazo, la decepción y la inseguridad. Muchas veces esas reacciones de asco son conductas de nuestro propio organismo que nos ayudan a defendernos, a protegernos y nos alertan de que estas situaciones se pudieran reiterar en el tiempo. Creo que es muy importante que pueda consultar a un/a profesional, psicólogo/a en primera instancia, quien pueda acompañarlo/a en su proceso de descubrir que sentido tiene ese "asco" y de que se está protegiendo. Un abrazo afectuoso.

Algo debe haber pasado en tu vida que está bloqueado y no permite saber la razón de este asco, las muestras de amor o cariño son rechazadas seguramente porque fueron rechazadas las tuyas. Es bueno que puedas hacerte acompañar por algún especialista que ayude a superar esa etapa o si decides vivir de esa forma que no sea teniendo asco, sino respetando las muestras que otros sienten por ti. Saludos.

Ese presión en el pecho es signo de procesos angustioso, seguramente de situaciones traumáticas que no han sido elaboradas o de una sintomatología más depresiva acompañada de una imagen de sí mismo más negativa

Estimado/a paciente

La sensación de rechazo podría estar asociada a experiencias pasadas , que no necesariamente hayan ocurrido en su vida adulta. Seria bueno explorar situaciones pasadas más a fondo con el apoyo de un especialista.

Estimado, es ideal que cuando existen estás incongruencias entre lo que se quiere y las limitantes para conseguirlo, se acuda a un proceso para poder encontrar los factores tanto del pasado como del presente, que están impidiendo el satisfacer esa necesidad. Nada para porque sí, te invito a explorar esos factores para poder manejarlos y lograr suplir esas necesidades que hoy mencionas, mucho éxito!!

Muy buenas tardes. Lo del pecho es la sensación típica de la angustia , en cuanto a lo que comentas del afecto, seria bueno que si puedes visites a un terapeuta, ya que te ayudara a comprender de mejor forma lo que estás atravesando y te ayudara a generar de a poco cambios que permitan sentirte mejor. Abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta. Si tienes identificado que lo que sientes desde hace un tiempo no te ocurría antes, probablemente tiene que ver con alguna situación que gatilló este cambio tan repentino en ti. El dolor en el pecho da cuenta de lo angustioso que debe estar siendo para ti lidiar con esta ambivalencia día a día (quiero pero me da asco). Así también, imagino que quienes te rodean deben percibirlo también y les estará costando comprender qué pasa.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a descubrir qué ha pasado y cómo poder volver a tu bienestar y al disfrute de esas caricias que anhelas. Un abrazo y que pronto estés mejor.

Esa presión en el pecho es característica de la angustia, que a diferencia de la ansiedad no tiene un origen facilmente localizable para la persona ya que a menudo refiere a situaciones reprimidas por largo tiempo. En su caso, este asco a las muestras de amor probablemente refieran a situaciones traumaticas vividas con figuras en su pasado que eran percibidas como proveedores de afecto. Le recomiendo que acuda a psicoterapia, mejorará su calidad de vida de manera considerable

Es importante que acudas a psicoterapia para comprender el origen de estos sentimientos y para que puedas resolverlos, para que puedas mejorar tu calidad de vida.

Saludos

Hola, esa presión en el pecho puede ser angustia ante el sentimiento ambivalente del amor "lo deseo pero no", te recomiendo que puedas comenzar terapia psicológica y junto con un profesional ir descubriendo el origen de lo que te pasa para poder solucionarlo.
Mucho éxito y felicitaciones !!! el primer paso ya esta ganado al darte cuenta de que algo te pasa.
Saludos.

Me parece que una posibilidad es iniciar un proceso psicoterapéutico orientado a poder localizar qué sucedió hace 3 o 4 años que produjo ese cambio significativo en tu forma de relacionarte y ver el mundo y desde allí poder abordarlo.

El enojo y la presión en el pecho son síntomas comunes que están a la base de varios trastornos de la línea anímica y ansiosa. Por un lado se entiende que cuando una persona no se siente bien de base, le sea difícil entablar y mantener relaciones cercanas ya que la rabia, la pena y el estrés se vuelven centrales. Todo esto a pesar de como tu mencionas, desear tal cercanía con otros. Encuentro muy bien que seas capaz de identificar estos sentimientos y buscar ayuda acorde a ello, lo considero muy responsable y lúcido de tu parte. Por ello mismo, no me cabe duda que recurriendo a un proceso terapéutico con un/a psicólogo/a podrías llegar a buenos resultados relacionados a tus preocupaciones. Saludos y mucha suerte.

Estimad@, junto con saludar cordialmente, le comento que si desea puede iniciar un tratamiento en torno a dicha situación que se le esta presentado en la actualidad con la finalidad de entrenar herramientas o identificar y elaborar núcleos conflictivos que se encuentran en lo que llamamos inconsciente. Quedo atento. Saludos Cordiales.

Hola, te recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Buenos días estimada/o. Respeto a su tu pregunta, al sentir esa ambivalencia de querer recibir cariño y afecto pero sentir asco de las mismas es causado por una defensa inconsciente de algún hecho traumático que no recuerdes, por lo que te recomiendo acudir a una psicóloga/o para que puedas conocer y entender el origen de ese mecanismo de defensa para así ir sanándolo y lograr disfrutar de las muestras de amor y cariño que deseas. Espero que logres sanarlo a la brevedad. Saludos cordiales

Imagino lo doloroso que debe ser querer recibir afecto de quienes quieres pero también no estar cómoda o segura con ello. Puede que aquellas muestras de afecto, por muy bien intencionadas, sean gatilladores de emociones dolorosas a la vez. Es necesario saber la complejidad de lo que experimentas para saber si pueda tratarse de un trauma, por ejemplo. Por ello, te incentivo a que puedas realizar una psicoterapia que pueda ayudarte a procesar porqué sientes lo que sientes y mas allá, ver cómo permitirte sentir amor de forma plena y segura. Saludos y mucho éxito!

Hola, lamento que lo estés pasando mal, ya que parecieras encontrarte en una situación bastante confusa para ti. Creo que sería importante pudieras acceder a un espacio psicoterapéutico, donde puedas explorar qué fue eso que ocurrió en el camino, que actualmente te esta dificultando la capacidad de recibir muestras de afecto, a pesar de que en un nivel, si lo quieras. Es posible que esa contradicción interna sea la causa de la presión que sientes en el pecho, y de tu irritabilidad. Te mando un abrazo, y mucho éxito!

Buenos días, lamento que estes pasando por esto y debe ser agotador vivir en esa ambivalencia, de querer ese afecto pero no quererlo, luego a y luego b, yo creo que hay que ver en tu historia de vida que ha pasado estos últimos años, algún evento que hizo desencadenar este rechazo a las muestras de amor, de tu animo más irritable y me gustaría también analizar esa presión en el pecho constante que no es normal. Te sugiero consultar con un psicólogo.
Cariños y suerte.

¡Buen día! Si como señalas es algo que ha cambiado en la manera de como has ido relacionándote con otros, quizás sea necesario profundizar en ese sentimiento. Si ya has descartado aspectos de tu salud física, quizás sea necesario profundizar con alguna psicóloga estas temáticas, para ir descubriendo cómo apoyarte.

Hola, según lo que describes se podría trabajar en lo que significan esas muestras de cariño para ti, y desde ahí, si es que quieres cambiarlo, trabajar en una resignificación y reapropiación de los distintos factores que estén llevándote a eso.
Es algo trabajable, y que puede permitirte llegar a una sensación de mayor libertad en al relación contigo/a mismo/a y las otras personas.

Hola buenas, por lo que comentas pareciera que la temática del amor es algo que te ha hecho ruido el ultimo tiempo, creo que lo mejor seria hacer una línea del tiempo, eso puede ayudar muchas veces a ordenar ciertos hechos que te han ido marcando y ver como te han afectado y por ahí darle un inicio a un entendimiento de porque estas teniendo estas respuestas ambivalentes en relación al amor, lo quiero pero no. El amor es una temática que llega mucho a terapia, en mi opinión creo que es porque el amor esta asociado a los vínculos que hemos ido construyendo desde que nacemos, a veces pueden haber heridas y ciertas situaciones que pueden conectarnos con el dolor o la vulnerabilidad.

Reconocer y aceptar las emociones es fundamental para encontrar un bienestar en la vida, sin embargo, esto es muy dificil para la mayoria de nosotros, un proceso psicoterapeutico te puede ayudar, animo, siempre se puede estar mejor. Sin embargo, es relevante que como sociedad le demos un lugar importante al conocimiento de las emociones desde la infancia. Saludos.

Estimada/o no sabes cómo comprendo lo que señalas, es sumamente difícil vivir con esa ambivalencia, entre querer y no querer todo el tiempo, Creo también que sería muy beneficioso el detectar el origen de tu sentir ya que, como bien señalas, no es algo que se dio de la noche a la mañana " algo debe haber ocurrido en el camino". A través de un proceso de psicoterapia se puede detectar la causa y dar solución de manera rápida. Muchos saludos y éxito en lo que decidas.

Me parece que es importante hacer algunas identificaciones aquí, ¿es posible que caigas dentro del espectro de ser arománticx? Hay personas que no quieren establecer vínculos relaciones de parejas, lo cual es completamente válido, y que buscan la intimidad y la conexión desde otros ámbitos. Sin embargo, si una parte de ti desea la experiencia de pareja, es posible que haya elementos de trauma o heridas emocionales que necesiten ser exploradas y comprendidas para volver a establecer estos vínculos.

Lo más importante es poder definir desde qué perspectiva este rechazo al amor aparece.

Hola, imagino lo complejo que debe ser sentir semejante ambivalencia respecto a lo que sientes. Aquello que sientes en el pecho probablemente sea angustia en relación a lo que describes. Por lo tanto, si logras identificar que “algo cambió”, tomar psicoterapia podría ser una opción, ya que podría ayudarte a entender qué pasó en ese cambio; y además podrías tomar consciencia de los sentimientos que vienen asociados a ese cambio.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas importante es que pidas apoyo con un especialista (idealmente psicologo) para poder comprender que pasó o está pasando en tu vida que hace que te sientas así. Te deseo mucho exito!

Hola, evidentemente algo sucedió en tu vida para que actualmente estés sintiendo esto, te recomiendo que asistas a terapia psicológica para descubrir cómo puedes superar esta situación.
Un abrazo

Asistir a terapia psicológica para entender porque tienes esa rabia y dolor en el pecho que paso que generan eso en tu presente. Liberar cualquier herida del pasado y expresar las emociones.

Hola, espero te encuentres bien, yo creo que seria importante asistir a terapia psicológica para que veas que sucedió contigo, y al mismo tiempo trabajar tu historia de vida, a lo cual algo pudo haber hecho clic para que tomaras esta postura como "protegiéndote del entorno" de establecer relaciones afectivas, espero que encuentres un profesional idóneo que te ayuda con las mejores herramientas para este gran paso, lo importante es el primer paso, solicitar ayuda, saludos

Sobre su consulta, le recomiendo tomar un espacio psicoterapéutico. Estos sentimientos ambivalentes, tales como desear y rechazar algo a la vez de manera intensa e incómoda, son propicios para análisis en terapia, pudiendo en dicho espacio ir construyendo el sentido de lo que le ocurre, y sentirse más a gusto con Ud. y sus relaciones sociales.

Saludos

Hola, gracias por consultar. Por lo visto algo pasó en este último tiempo que produjo esta desvinculación afectiva. Muchas veces ante una mala experiencia sin darnos cuenta nos protegemos a futuro para que no vuelva a ocurrir. Quizás en una relación importante para ti (pareja, amiga(o), familiar) sentiste que diste más de lo que recibiste y de ahí dejaste de demostrar cariño. Te invito ir a una psicóloga(o) y revisar tu historia, para identificar ese momento y los pensamientos asociados y así comiences de a poco a fluir afectivamente con los demás, sin miedo al rechazo o a que no eres compensada(o) de la misma forma. Un gran abrazo y éxito.

hola, te recomiendo asistir a psicoterapia, descubrir de donde viene todo esto , como solucionarlo .

Buenas tardes, hay veces que la mente es tan curiosa que vuelve a todo sobre su contrario, es decir, usted expresa y siente que no le gustan las muestras de cariño pero en el fondo tal vez existe un miedo tan grande a sentir amor o cariño.
Le recomiendo Psicoterapia para que pueda aclarar sus emociones y sentimientos más profundos.

Atte

Hola, seria bueno que pudieras asistir a un proceso de psicoterapia, ya que eso te permitiría trabajar con tus emociones y pensamientos para entender lo que te esta ocurriendo, así como también te podría ayudar a superar situaciones difíciles que hayan surgido en tu historia de vida y que pueden estar influyendo actualmente.

Estimad@, muchas gracias por la pregunta planteada. Lo ideal sería consultar con un profesional de salud mental, psicoterapia, con ella se puede iniciar un viaje de autoconocimiento, reconocimiento y gestión de tus emociones, entre otras muchas herramientas que te podrían a entender y aliviar sintomas como la constante presión en el pecho que sientes

Lamento mucho que estés pasando por esto. Sentirse rechazado por el amor y al mismo tiempo desear afecto puede ser muy confuso y doloroso. A veces, experiencias o cambios en la vida pueden afectar nuestra percepción y sentimientos sin que nos demos cuenta.

Es importante tomarte el tiempo para reflexionar sobre cuándo y por qué empezaste a sentirte así. ¿Hubo algún evento o cambio significativo en tu vida en ese momento? Entender esto puede ser un primer paso útil.

No te juzgues por tus sentimientos. Es normal tener emociones contradictorias y sentirse perdido. Hablar con un terapeuta puede ayudarte mucho a explorar estos sentimientos y a encontrar formas de manejarlos y trabajar en maneras de reconectar con el afecto de una manera que se sienta genuina para ti. Aceptar y entender tus emociones es un paso crucial hacia el bienestar. Si sientes que necesitas más apoyo, no dudes en buscar ayuda profesional.

Ciertas experiencias en la vida hacen que desarrollemos adversidad o asco al afecto físico, pero para saber su causa hay que hacer un buen psicodiagnostico o buena entrevista. La presión en el pecho tiende hacer angustia, también es necesario ahondar para saber por qué sucede.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Es difícil lidiar con emociones contradictorias, como desear afecto pero al mismo tiempo sentir rechazo hacia él. A veces, experiencias pasadas, cambios en nuestra vida o incluso el estrés pueden influir en cómo percibimos y respondemos al amor y al afecto. Sentir una presión constante en el pecho puede ser un signo de que algo más profundo está ocurriendo, posiblemente relacionado con la ansiedad o el estrés.
Es natural que te sientas confundid@ y que esto te cause malestar, pero lo importante es que ya has dado un primer paso al reconocerlo y buscar ayuda. Te recomendaría considerar un proceso terapéutico que te permita explorar estos sentimientos y entender mejor qué ha cambiado para ti en los últimos años. La terapia puede ayudarte a encontrar formas de reconciliar estos sentimientos y recuperar una relación más saludable con el amor y las muestras de afecto.
No estás sol@ en esto, y con el apoyo adecuado, puedes empezar a sentirte mejor. ¡Te mando un abrazo y mucho ánimo en tu camino!

Como psicólogo experto, reconozco la valentía que implica compartir tus sentimientos de conflicto y confusión en torno al amor y las muestras de afecto. Es completamente comprensible sentirse desconcertado cuando experimentas una aversión hacia el amor, al mismo tiempo que anhelas esas demostraciones de afecto. Esta dicotomía emocional puede generar una gran carga emocional y afectar tu bienestar general.

El cambio que has experimentado en tus sentimientos hacia el amor y las muestras de afecto es significativo y puede tener raíces profundas que vale la pena explorar. En este sentido, un enfoque terapéutico humanista centrado en la persona podría ser muy beneficioso para ti. A través de esta terapia, trabajaremos juntos para comprender las causas subyacentes de tus sentimientos contradictorios, explorar tus emociones de manera compasiva y sin juicios, y desarrollar estrategias para abordar la sensación de amargura y enojo que experimentas.

Durante nuestras sesiones, nos enfocaremos en identificar y procesar las emociones que te generan malestar, así como en aprender a gestionar la presión constante en el pecho que describes. Mi objetivo es proporcionarte un espacio seguro y de apoyo donde puedas explorar tus sentimientos de manera auténtica y trabajar hacia una mayor claridad emocional.

Si estás listo para embarcarte en este viaje de autoexploración y crecimiento personal, te invito a programar una cita conmigo. Juntos podemos trabajar para superar tus barreras emocionales, encontrar un equilibrio en tus relaciones afectivas y avanzar hacia una vida más plena y satisfactoria. ¡Estoy aquí para apoyarte en tu camino hacia la sanación emocional y el bienestar!

¡Hola! Entiendo que estás pasando por un momento muy complejo. Es completamente normal experimentar emociones contradictorias, como desear afecto pero, al mismo tiempo, sentir rechazo hacia las muestras de amor. El hecho de que hayas notado un cambio en tus sentimientos puede estar relacionado con diferentes factores, como cambios emocionales, experiencias pasadas no procesadas o incluso el estrés y la ansiedad que puedes estar viviendo actualmente.

Lo primero que te sugeriría es buscar apoyo profesional, como un psicólogo o terapeuta, que te pueda ayudar a explorar lo que está detrás de esos sentimientos de rechazo hacia el amor. Muchas veces, estos sentimientos pueden estar ligados a experiencias de vida que no hemos comprendido completamente.

Además, sería útil que explores técnicas de relajación y mindfulness para reducir esa presión en el pecho y gestionar la ansiedad. También, hacer una reflexión sobre lo que necesitas en términos de afecto puede ayudarte a reconectar con lo que verdaderamente te hace sentir bien.

No estás sola en esto y hay formas de sanar y reconectar con el amor de una manera que te haga sentir bien.

Saludos y buena semana
Atte. Yesenia Piña

Lo que describes refleja un conflicto interno profundo entre tu necesidad de afecto y una resistencia emocional que ha surgido con el tiempo. Esta ambivalencia —desear amor y al mismo tiempo rechazarlo— puede ser un mecanismo de defensa que tu cerebro desarrolló para protegerte de un dolor emocional pasado.

Posibles causas:
Heridas emocionales no procesadas: Situaciones de rechazo, decepción o abandono (conscientes o inconscientes) que llevaron a que tu cerebro asocie las muestras de amor con algo incómodo o amenazante.
Patrón de protección emocional: Rechazar el afecto puede ser una forma inconsciente de evitar la vulnerabilidad y el riesgo de ser lastimado/a.
Acumulación de emociones reprimidas: La presión constante en el pecho y la sensación de enojo o amargura suelen ser señales de emociones retenidas que tu cuerpo necesita liberar.

¿Qué puedes hacer?
Observa tus reacciones: Pregúntate: ¿Qué siento cuando recibo muestras de afecto? ¿Qué pensamientos vienen a mi mente?
Lleva un diario emocional para identificar patrones y momentos clave donde empezó a cambiar tu percepción.
Conecta con el origen: Reflexiona si hubo alguna experiencia significativa (ruptura, pérdida, conflicto familiar) que te hizo cambiar tu relación con el amor. Identificar la raíz te ayudará a entender por qué reaccionas así.

Un proceso terapéutico o de reprogramación emocional puede ayudarte a identificar patrones inconscientes que te están bloqueando y a trabajar en tu relación con el afecto. Es posible reconstruir tu capacidad de dar y recibir amor sin que te genere rechazo o incomodidad.
Este malestar no define quién eres; es solo un reflejo de algo que necesita ser reconocido y trabajado. El hecho de que aún desees esas muestras de amor demuestra que tu necesidad de conexión está intacta. Puedes sanar este conflicto y abrirte nuevamente al afecto, sintiéndote más ligero/a y en paz contigo mismo/a. Si lo necesitas, aquí estoy para acompañarte en este proceso.

La presión en el pecho es un síntoma, que aparece para que le pongas atención, lo ideal es que inicies una psicoterapia, para analizar que te está pasando, que ha ocurrido estos últimos años o también sucede que después de muchos años nuestro cuerpo nos avisa que hay un dolor profundo que tenemos que sanar, te invito a que busques un/a psicoterapeuta y te des la oportunidad de estar bien emocionalmente, Saludos.

Podrías trabajarlo en un espacio terapéutico que te permita explayarte más respecto a lo que cuentas. Pero claramente es una situación que no está siendo agradable.

Hola!

Lo que describes refleja un malestar emocional que vale la pena explorar más a fondo. Sentir rechazo hacia el afecto, pero al mismo tiempo desearlo, puede estar relacionado con experiencias pasadas no resueltas o con cambios emocionales más profundos. La presión constante en el pecho también puede ser una manifestación física de ese malestar.

Te recomendaría consultar con un/a psicólogo/a clínico/a, ya que hablar de estos sentimientos en un espacio terapéutico puede ayudarte a entender qué ha cambiado en ti y cómo recuperar el equilibrio. No es raro sentirse así, y trabajar en ello puede marcar una gran diferencia.

Estimada/o, puede estar ocurriendo que tu mente lucha entre lo que piensas del amor (tal vez por experiencias dolorosas) y lo que realmente necesitas. Para manejar esto, puedes observar tus emociones sin criticarte, preguntándote: "¿por qué me irrita el cariño si en el fondo lo deseo?". Así, poco a poco, irás entendiendo qué cambió en ti y podrás reconciliar ese conflicto, distinguiendo entre el rechazo que sientes y el afecto que buscas, integrando ambas partes en una visión más clara. También cuestionarte si tus ideas sobre el amor son demasiado rígidas, para poder suavizarlas con autocomprensión y tolerancia hacia ti, aliviando esa angustia física (dolor en el pecho) y emocional (amargada, enojada), hasta encontrar una forma más tranquila de vivir el afecto.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted. LLameme para que hablemos del tema

La presión constante en tu pecho es causada por la angustia que estas sufriendo, por las reacciones físicas (asco) que estas teniendo frente a las demostraciones de afecto. Esto puede deberse a alguna experiencia que te produjo un trauma que esta a nivel inconsciente.Te sugiero inicies una terapia psicológica en la que idealmente se trabaje con hipnosis.

Gracias por atreverte a poner en palabras algo tan profundo y complejo, lo que estás sintiendo es valioso e importante, y habla de una desconexión emocional que muchas veces aparece como forma de defensa frente a experiencias que en algún momento dolieron o decepcionaron, cuando mencionas que el amor te da asco, pero al mismo tiempo lo deseas, es probable que estés viviendo un conflicto interno entre una parte de ti que anhela el afecto y otra que aprendió a protegerse de él, tal vez porque en algún momento te hizo daño o no fue como lo esperabas.
Como psicólogo te puedo señalar que esa sensación de amargura, enojo y presión en el pecho puede estar relacionada con emociones acumuladas que no han encontrado un espacio seguro para salir, como la tristeza, la rabia, el enojo o la frustración. Muchas veces, cuando no podemos expresar lo que sentimos o entender por qué estamos así, el cuerpo empieza a manifestarlo "somatizar" también.
Te aconsejo que busques apoyo psicológico, idealmente con un psicólogo clínico. En terapia vas a poder explorar con tranquilidad y reflexión, qué ocurrió en estos últimos años, cómo se fue construyendo esta forma de relacionarte con el afecto y, sobre todo, cómo empezar a recuperar el vínculo contigo misma y con tus emociones, no se trata de forzarte a sentir algo que hoy no te nace, sino de entender qué necesitas sanar para volver a abrirte de manera más libre y segura.
No estás sola ni atrapada en esto para siempre, darte la oportunidad de conversar con un profesional puede marcar una diferencia enorme, te dejo vibras de optimismo, confianza y gratitud.

Cuando el afecto empieza a doler o a incomodar, algo en nuestra historia ha hecho que lo que antes era abrigo hoy se sienta como amenaza. No es extraño que el mismo gesto que se desea, también se rechace: el cariño puede recordarnos heridas que no han cerrado, palabras que no se dijeron, vínculos que no cuidaron. ¿En qué momento empezó a cambiar tu relación con el amor? ¿Qué decepción, pérdida o ruptura pudo haber dejado esta huella? A veces, para reencontrarse con la ternura, primero hay que darle un espacio al enojo, a la desilusión, al dolor que quizás no tuvo palabras. Estas preguntas iniciales te pueden guiar para explorar tu malestar.

Estimada:
Es muy dificil en primer lugar realizar un diagnóstico previo, pues falta la causa de está situación puediendo ser un proceso fobico o ansioso. Pero requiere tratamiento psicologico y tal vez apoyo farmacologico, pues el cuadro puede agudizarse. Le recomiendo prontamente una atención médica para mejorar los sintomas y su calidad de vida.

ChatGPT dijo:
Lo que describes es una experiencia emocional compleja y dolorosa, pero no estás solo ni es algo sin solución. Sentir rechazo hacia las muestras de afecto —aun deseándolas en lo profundo— suele ser una señal de una herida emocional no resuelta, o de un mecanismo de defensa que tu mente ha construido para protegerse de un daño previo, muchas veces ligado a vínculos afectivos que generaron dolor, frustración o abandono. Esa ambivalencia entre querer y rechazar el cariño puede estar relacionada con experiencias de apego inseguro, traumas emocionales o periodos de alta vulnerabilidad donde el afecto se volvió confuso o amenazante. La presión constante en el pecho y el enojo también podrían estar asociados a una forma de ansiedad o angustia que no has podido canalizar. Mi recomendación es que busques apoyo psicológico, idealmente con un terapeuta que trabaje desde un enfoque que integre el vínculo, la regulación emocional y la historia personal. No estás roto: estás defendiéndote como puedes. Y con ayuda, es posible volver a conectar con el afecto sin que se sienta peligroso. Buscar ayuda no es debilidad: es el primer acto valiente para sanar.

Hola, lo que estás sintiendo merece ser tomado en serio. A veces, cuando hemos pasado por experiencias dolorosas, nuestro vínculo con el afecto puede volverse confuso, una parte de ti desea cercanía, pero otra se protege rechazándola.
Esa presión en el pecho y el enojo constante pueden ser señales de que algo no resuelto sigue doliendo. No significa que seas una persona amargada, sino alguien que está cargando más de lo que le toca. Hablar de esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a entender lo que pasó en ese “camino” que mencionas y a reconectar con tus emociones sin tanto peso ni defensa. Paso a paso, con cuidado.

Hola, buenos días

Lo que describes puede estar relacionado con dificultades emocionales no resueltas, como ansiedad, estrés o incluso un estado depresivo, que afectan cómo percibes y recibes el afecto. La presión en el pecho y los sentimientos encontrados son señales importantes. Te recomendaría buscar apoyo psicológico para explorar estos sentimientos, comprender su origen y aprender a manejar esa ambivalencia emocional.

Saludos

Estimado/a:
Gusto en saludarle. Gracias por su consulta, le felicito por hacerla. Significa que usted está consciente de sí mismo y de su bienestar.
Respecto a su pregunta: Me imagino que debe ser difícil para usted sentir esa ambivalencia, ya que los deseos de recibir afecto son parte de las relaciones humanas y es una necesidad ontológica. La sensación de opresión en el pecho puede estar relacionado a la ansiedad o angustia, le recomendaría consultar con un psicólogo/a para que pueda hablar en profundidad de sus emociones y sensaciones, indagar qué pasó para que estos sentimientos surgieran y juntos poder trabajar en una estrategia que le permita sentirse más cómodo/a con las demostraciones de afecto.
Espero que esta respuesta le oriente y ayude a tomar decisiones que vayan de la mano de su salud mental y una mejor calidad de vida.
Un saludo afectuoso.

La mezcla entre rechazo y deseo por el afecto suele indicar que algo en tu historia emocional hizo que recibir cariño se vuelva ambivalente o doloroso. Esto no significa que seas una persona “amargada”, sino que hay experiencias que te marcaron y ahora dificultan disfrutar del vínculo con otros. Poder explorar en un espacio terapéutico cuándo empezó este cambio y qué emociones lo acompañan puede aliviar esa presión en el pecho y ayudarte a reconciliarte con tu necesidad de afecto.

Hola, en relación a tu relato se presentan dos cosas, la primera es sentir rechazo por el contacto físico y segundo es la emoción que esto provoca...tu mencionas que no siempre fue así, sin duda en algún punto de tu vida se provoco una situación que detono el cambio, y es ahí donde puedes encontrar respuestas y soluciones. Te recomiendo iniciar una terapia psicológica que se enfoque en ese aspecto.

Estimado/a sugiero tratamiento farmacológico con psiquiatra para sintomatología angustiosa y/o depresiva. Junto con esto, es siempre recomendable la realización de psicoterapia para indagar mayormente en el origen de tus dificultades y así poder trabajarlas.
Un saludo