Siento que el amor me da asco, o más bien las muestras de amor, tanto de pareja como familiares, pero

Leo que deseas "esas muestras de afecto", pero hay algo que te impide poder acceder a ellas. Es natural querer desarrollar un aspecto más "afectuoso" en las relaciones sociales; después de todo somos seres gregarios. Te recomiendo ir a una terapia psicológica donde puedas visualizar cómo es que te sentirías si pudieras vincularte con un otro de manera "afectuosa", centrándote en el futuro que deseas llegar a conquistar. Una terapia centrada en soluciones es lo más recomedable. En este tipo de terapia puedes lograr desarrollar lo anterior junto con nuevas formas de significar aquello que nombras como amargada y enojada; no me queda duda que puedes llegar a desarrollar tu mejor potencial como persona. Lo primero es quererlo. Vas bien encaminada. Suerte en esta nueva aventura de superación.

Es importante que pidas apoyo para poder comprender que pasó o está pasando en tu vida que hace que te sientas así. A veces, se hace dificil la interacción con otros, pero en la medida que entendemos lo que para nosotros es importante es más fácil poder tener relaciones más satisfactorias con nuestro entorno.
Espero te sirva.
Atentamente,
Carla

Me imagino lo difícil que debe ser tener esta ambivalencia que finalmente no te deja recibir las muestras de cariño con naturalidad. Por muchos años que hayas pasado sintiéndote así siempre existe una solución cuando hay disposición a tratar el problema. Si necesitases un apoyo en este proceso, te podría ser muy útil consultar con un psicólogo. Personalmente te recomiendo la Terapia Breve Estratégica, la cual aborda los problemas en el aquí y el ahora e intenta por medio de tareas ir logrando cambios concretos en el breve plazo que llevan a la persona a percibir su realidad de una manera distinta y más satisfactoria.

Espero que mi respuesta te sea de utilidad,

Un saludo cariñoso.

De acuerdo a lo que comenta, me parece que la principal emoción que experimenta es una intensa angustia frente a las relaciones y muestras de afecto. Muchas veces las personas atravesamos por situaciones en que hemos experimentado de forma reiterada o muy significativa el rechazo, la decepción y la inseguridad. Muchas veces esas reacciones de asco son conductas de nuestro propio organismo que nos ayudan a defendernos, a protegernos y nos alertan de que estas situaciones se pudieran reiterar en el tiempo. Creo que es muy importante que pueda consultar a un/a profesional, psicólogo/a en primera instancia, quien pueda acompañarlo/a en su proceso de descubrir que sentido tiene ese "asco" y de que se está protegiendo. Un abrazo afectuoso.

Algo debe haber pasado en tu vida que está bloqueado y no permite saber la razón de este asco, las muestras de amor o cariño son rechazadas seguramente porque fueron rechazadas las tuyas. Es bueno que puedas hacerte acompañar por algún especialista que ayude a superar esa etapa o si decides vivir de esa forma que no sea teniendo asco, sino respetando las muestras que otros sienten por ti. Saludos.

Ese presión en el pecho es signo de procesos angustioso, seguramente de situaciones traumáticas que no han sido elaboradas o de una sintomatología más depresiva acompañada de una imagen de sí mismo más negativa

Estimado/a paciente

La sensación de rechazo podría estar asociada a experiencias pasadas , que no necesariamente hayan ocurrido en su vida adulta. Seria bueno explorar situaciones pasadas más a fondo con el apoyo de un especialista.

Estimado, es ideal que cuando existen estás incongruencias entre lo que se quiere y las limitantes para conseguirlo, se acuda a un proceso para poder encontrar los factores tanto del pasado como del presente, que están impidiendo el satisfacer esa necesidad. Nada para porque sí, te invito a explorar esos factores para poder manejarlos y lograr suplir esas necesidades que hoy mencionas, mucho éxito!!

Muy buenas tardes. Lo del pecho es la sensación típica de la angustia , en cuanto a lo que comentas del afecto, seria bueno que si puedes visites a un terapeuta, ya que te ayudara a comprender de mejor forma lo que estás atravesando y te ayudara a generar de a poco cambios que permitan sentirte mejor. Abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta. Si tienes identificado que lo que sientes desde hace un tiempo no te ocurría antes, probablemente tiene que ver con alguna situación que gatilló este cambio tan repentino en ti. El dolor en el pecho da cuenta de lo angustioso que debe estar siendo para ti lidiar con esta ambivalencia día a día (quiero pero me da asco). Así también, imagino que quienes te rodean deben percibirlo también y les estará costando comprender qué pasa.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a descubrir qué ha pasado y cómo poder volver a tu bienestar y al disfrute de esas caricias que anhelas. Un abrazo y que pronto estés mejor.

Esa presión en el pecho es característica de la angustia, que a diferencia de la ansiedad no tiene un origen facilmente localizable para la persona ya que a menudo refiere a situaciones reprimidas por largo tiempo. En su caso, este asco a las muestras de amor probablemente refieran a situaciones traumaticas vividas con figuras en su pasado que eran percibidas como proveedores de afecto. Le recomiendo que acuda a psicoterapia, mejorará su calidad de vida de manera considerable

Es importante que acudas a psicoterapia para comprender el origen de estos sentimientos y para que puedas resolverlos, para que puedas mejorar tu calidad de vida.

Saludos

Hola, esa presión en el pecho puede ser angustia ante el sentimiento ambivalente del amor "lo deseo pero no", te recomiendo que puedas comenzar terapia psicológica y junto con un profesional ir descubriendo el origen de lo que te pasa para poder solucionarlo.
Mucho éxito y felicitaciones !!! el primer paso ya esta ganado al darte cuenta de que algo te pasa.
Saludos.

Me parece que una posibilidad es iniciar un proceso psicoterapéutico orientado a poder localizar qué sucedió hace 3 o 4 años que produjo ese cambio significativo en tu forma de relacionarte y ver el mundo y desde allí poder abordarlo.

El enojo y la presión en el pecho son síntomas comunes que están a la base de varios trastornos de la línea anímica y ansiosa. Por un lado se entiende que cuando una persona no se siente bien de base, le sea difícil entablar y mantener relaciones cercanas ya que la rabia, la pena y el estrés se vuelven centrales. Todo esto a pesar de como tu mencionas, desear tal cercanía con otros. Encuentro muy bien que seas capaz de identificar estos sentimientos y buscar ayuda acorde a ello, lo considero muy responsable y lúcido de tu parte. Por ello mismo, no me cabe duda que recurriendo a un proceso terapéutico con un/a psicólogo/a podrías llegar a buenos resultados relacionados a tus preocupaciones. Saludos y mucha suerte.

Estimad@, junto con saludar cordialmente, le comento que si desea puede iniciar un tratamiento en torno a dicha situación que se le esta presentado en la actualidad con la finalidad de entrenar herramientas o identificar y elaborar núcleos conflictivos que se encuentran en lo que llamamos inconsciente. Quedo atento. Saludos Cordiales.

Hola, te recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Buenos días estimada/o. Respeto a su tu pregunta, al sentir esa ambivalencia de querer recibir cariño y afecto pero sentir asco de las mismas es causado por una defensa inconsciente de algún hecho traumático que no recuerdes, por lo que te recomiendo acudir a una psicóloga/o para que puedas conocer y entender el origen de ese mecanismo de defensa para así ir sanándolo y lograr disfrutar de las muestras de amor y cariño que deseas. Espero que logres sanarlo a la brevedad. Saludos cordiales

Imagino lo doloroso que debe ser querer recibir afecto de quienes quieres pero también no estar cómoda o segura con ello. Puede que aquellas muestras de afecto, por muy bien intencionadas, sean gatilladores de emociones dolorosas a la vez. Es necesario saber la complejidad de lo que experimentas para saber si pueda tratarse de un trauma, por ejemplo. Por ello, te incentivo a que puedas realizar una psicoterapia que pueda ayudarte a procesar porqué sientes lo que sientes y mas allá, ver cómo permitirte sentir amor de forma plena y segura. Saludos y mucho éxito!

Hola, lamento que lo estés pasando mal, ya que parecieras encontrarte en una situación bastante confusa para ti. Creo que sería importante pudieras acceder a un espacio psicoterapéutico, donde puedas explorar qué fue eso que ocurrió en el camino, que actualmente te esta dificultando la capacidad de recibir muestras de afecto, a pesar de que en un nivel, si lo quieras. Es posible que esa contradicción interna sea la causa de la presión que sientes en el pecho, y de tu irritabilidad. Te mando un abrazo, y mucho éxito!

Buenos días, lamento que estes pasando por esto y debe ser agotador vivir en esa ambivalencia, de querer ese afecto pero no quererlo, luego a y luego b, yo creo que hay que ver en tu historia de vida que ha pasado estos últimos años, algún evento que hizo desencadenar este rechazo a las muestras de amor, de tu animo más irritable y me gustaría también analizar esa presión en el pecho constante que no es normal. Te sugiero consultar con un psicólogo.
Cariños y suerte.

¡Buen día! Si como señalas es algo que ha cambiado en la manera de como has ido relacionándote con otros, quizás sea necesario profundizar en ese sentimiento. Si ya has descartado aspectos de tu salud física, quizás sea necesario profundizar con alguna psicóloga estas temáticas, para ir descubriendo cómo apoyarte.

Hola, según lo que describes se podría trabajar en lo que significan esas muestras de cariño para ti, y desde ahí, si es que quieres cambiarlo, trabajar en una resignificación y reapropiación de los distintos factores que estén llevándote a eso.
Es algo trabajable, y que puede permitirte llegar a una sensación de mayor libertad en al relación contigo/a mismo/a y las otras personas.

Hola buenas, por lo que comentas pareciera que la temática del amor es algo que te ha hecho ruido el ultimo tiempo, creo que lo mejor seria hacer una línea del tiempo, eso puede ayudar muchas veces a ordenar ciertos hechos que te han ido marcando y ver como te han afectado y por ahí darle un inicio a un entendimiento de porque estas teniendo estas respuestas ambivalentes en relación al amor, lo quiero pero no. El amor es una temática que llega mucho a terapia, en mi opinión creo que es porque el amor esta asociado a los vínculos que hemos ido construyendo desde que nacemos, a veces pueden haber heridas y ciertas situaciones que pueden conectarnos con el dolor o la vulnerabilidad.

Reconocer y aceptar las emociones es fundamental para encontrar un bienestar en la vida, sin embargo, esto es muy dificil para la mayoria de nosotros, un proceso psicoterapeutico te puede ayudar, animo, siempre se puede estar mejor. Sin embargo, es relevante que como sociedad le demos un lugar importante al conocimiento de las emociones desde la infancia. Saludos.

Estimada/o no sabes cómo comprendo lo que señalas, es sumamente difícil vivir con esa ambivalencia, entre querer y no querer todo el tiempo, Creo también que sería muy beneficioso el detectar el origen de tu sentir ya que, como bien señalas, no es algo que se dio de la noche a la mañana " algo debe haber ocurrido en el camino". A través de un proceso de psicoterapia se puede detectar la causa y dar solución de manera rápida. Muchos saludos y éxito en lo que decidas.

Me parece que es importante hacer algunas identificaciones aquí, ¿es posible que caigas dentro del espectro de ser arománticx? Hay personas que no quieren establecer vínculos relaciones de parejas, lo cual es completamente válido, y que buscan la intimidad y la conexión desde otros ámbitos. Sin embargo, si una parte de ti desea la experiencia de pareja, es posible que haya elementos de trauma o heridas emocionales que necesiten ser exploradas y comprendidas para volver a establecer estos vínculos.

Lo más importante es poder definir desde qué perspectiva este rechazo al amor aparece.

Hola, imagino lo complejo que debe ser sentir semejante ambivalencia respecto a lo que sientes. Aquello que sientes en el pecho probablemente sea angustia en relación a lo que describes. Por lo tanto, si logras identificar que “algo cambió”, tomar psicoterapia podría ser una opción, ya que podría ayudarte a entender qué pasó en ese cambio; y además podrías tomar consciencia de los sentimientos que vienen asociados a ese cambio.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas importante es que pidas apoyo con un especialista (idealmente psicologo) para poder comprender que pasó o está pasando en tu vida que hace que te sientas así. Te deseo mucho exito!

Hola, evidentemente algo sucedió en tu vida para que actualmente estés sintiendo esto, te recomiendo que asistas a terapia psicológica para descubrir cómo puedes superar esta situación.
Un abrazo

Asistir a terapia psicológica para entender porque tienes esa rabia y dolor en el pecho que paso que generan eso en tu presente. Liberar cualquier herida del pasado y expresar las emociones.

Hola, espero te encuentres bien, yo creo que seria importante asistir a terapia psicológica para que veas que sucedió contigo, y al mismo tiempo trabajar tu historia de vida, a lo cual algo pudo haber hecho clic para que tomaras esta postura como "protegiéndote del entorno" de establecer relaciones afectivas, espero que encuentres un profesional idóneo que te ayuda con las mejores herramientas para este gran paso, lo importante es el primer paso, solicitar ayuda, saludos

Sobre su consulta, le recomiendo tomar un espacio psicoterapéutico. Estos sentimientos ambivalentes, tales como desear y rechazar algo a la vez de manera intensa e incómoda, son propicios para análisis en terapia, pudiendo en dicho espacio ir construyendo el sentido de lo que le ocurre, y sentirse más a gusto con Ud. y sus relaciones sociales.

Saludos

Hola, gracias por consultar. Por lo visto algo pasó en este último tiempo que produjo esta desvinculación afectiva. Muchas veces ante una mala experiencia sin darnos cuenta nos protegemos a futuro para que no vuelva a ocurrir. Quizás en una relación importante para ti (pareja, amiga(o), familiar) sentiste que diste más de lo que recibiste y de ahí dejaste de demostrar cariño. Te invito ir a una psicóloga(o) y revisar tu historia, para identificar ese momento y los pensamientos asociados y así comiences de a poco a fluir afectivamente con los demás, sin miedo al rechazo o a que no eres compensada(o) de la misma forma. Un gran abrazo y éxito.

hola, te recomiendo asistir a psicoterapia, descubrir de donde viene todo esto , como solucionarlo .

Buenas tardes, hay veces que la mente es tan curiosa que vuelve a todo sobre su contrario, es decir, usted expresa y siente que no le gustan las muestras de cariño pero en el fondo tal vez existe un miedo tan grande a sentir amor o cariño.
Le recomiendo Psicoterapia para que pueda aclarar sus emociones y sentimientos más profundos.

Atte

Hola, seria bueno que pudieras asistir a un proceso de psicoterapia, ya que eso te permitiría trabajar con tus emociones y pensamientos para entender lo que te esta ocurriendo, así como también te podría ayudar a superar situaciones difíciles que hayan surgido en tu historia de vida y que pueden estar influyendo actualmente.