Preguntas de pacientes (51)

Cuando identifiques que en la relación hay alguna dificultad que no pueden resolver juntos.
La infidelidad también puede ser una razón, vivimos en una sociedad conservadora y monógama, es decir que la sociedad chilena valora positivamente tener solo 1 pareja, entonces eso hace que las personas sufran y se sientan engañadas, menospreciadas y muchas veces desvalorizadas cuando aparece una tercera persona y este sufrimiento trae consecuencias negativas en la relación de pareja.
Saludos!

Hola, en la situación que describes es importante ir a terapia individual primero, de manera de trabajar el control emocional y contenido del pensamiento de ambos por sus reacciones impulsivas.
Quizas también ir a evaluación psiquiatrica, para evaluar necesidad de fármacos que apoyen el tratamiento, antes de evaluar la separación.

Hola, imagino que esto debe provocarte mucha angustia, sobre todo porque sin una evaluación profesional no es posible establecer las causas. Debido a esto es imprescindible que primero hagas una evaluación médica con algún Urologo especialista en disfunciones sexuales, ya que debes descartar algún problema orgánico y dependiendo de ésta evaluación y con orientaciones médicas ver si es necesario terapia psicológica.
Saludos!

Hola, si ella aún esta contigo y además esta de acuerdo en hacer terapia de pareja, es una buena señal de que aún debe tener esperanzas en la relación. Es importante que hasta que busquen terapia de pareja, eviten los malos tratos porque pueden llegar al límite de la tolerancia y hacer que todo termine peor de lo que describes.
Busquen ayuda luego, tu hijito también debe estar sufriendo porque ellos se dan cuenta de todo. Saludos

Hola, es imprescindible que ella tenga evaluación con Psiquiatra Infanto juvenil, le darán medicación de apoyo para su problema de salud mental (depresión seguramente), los medicamentos serán gran parte de la ayuda, lo demás deben tratarlo con psicoterapia y ambos padres deben sumarse a las indicaciones. Tu preocupación es normal, tu mejor aporte es acompañar, supervisar el tratamiento y estar disponible a lo que ella pueda necesitar.
recordar siempre que ella aún es mentalmente una niña, aterriza tus expectativas, los tratamientos duran meses y ella como niña no tomara decisiones como lo harian los adultos, solo comprensión y mantenerte en el lugar de padre disponible.
Saludos

Hola, importante que tenga evaluación médica, por la edad y los cambios que ha tenido puede estar necesitando algún medicamento para sobrellevar su pérdida del trabajo, podria estar cursando un estado depresivo u otra alteración que lo esté manifestando como lo describes, en los hombres la depresión no se manifiesta como las mujeres que tienden al llanto, a dormir o estar desganadas. Ideal evaluación geriatrica.

Siempre existe las personas llamadas "toxicas", todo depende de cómo evalúes eso...
Personalmente creo que las personas tóxicas son las que no tienen control sobre sus reacciones y esas dañan a las que están a su alrededor con la excusa de que solo dicen o hacen lo que piensan o necesitan hacer, sin importar si daña o no a otras personas.
Hoy muchas personas se han acostumbrado a reaccionar con comentarios o actitudes agresivas, sin hacerse cargo de lo que a ellos les pasa y siempre responsabilizando a los demas de sus acciones violentas, y sin embargo generalmente exigen respeto que ellos no dan. Tóxico no?
Personas tóxicas; se creen superior a todos, exigen agresivamente, el respeto solo es para ellos, tampoco reconocen sus errores ni menos piden disculpas, crian hijos narcisitas bajo la misma lógica, exige respeto y si no ves cambio ALEJATE, no cambiaran porque tu lo pidas, sólo mostraran ser "diferentes" si los dejas en evidencia y en presencia de otros, viven de apariencias.
Todas tenemos familiares así, hermanos como dices tu, claro.

Hola, lamento que estés viviendo esa experiencia, sin duda es una de las mas dolorosas porque la relación se quiebra, se produce un cambio en la forma de relacionarse con la pareja, se produce distanciamiento por la frustración, rabia, pena, angustia, incertidumbre, etc y todo eso mientras intentas continuar con la vida diaria y responsabilidades con los hijos... ánimo
Si has optado por otra oportunidad debes tener claridad cuales son las cosas que necesitas que cambien en la relación, sobre todo en las que generan desconfianza hacia el y ser clara en qué necesitas ver en sus actitudes y comportamientos que ayuden a reparar ese dolor y desconfianza producto de la infidelidad y a reconstruir la relación de pareja si es que ambos desean trabajar en eso.
Vale la pena intentarlo si ambos se alinean y ves arrepentimiento real y voluntad de ayudar a sanar. Saludos

Hola, te aconsejo terapia para que puedas revisar esos patrones negativos aprendidos de los cuales has logrado tener conciencia, para que puedas encontrar nuevas formas de funcionar con tu marido. Hoy a diferencia de la época de tu madre, hay muchas formas de hacer terapia y recibir ayuda para que tu matrimonio prospere y puedan disfrutar la vida familiar, pero hay que buscar cómo hacer esos cambios. Los hijos tenemos la tendencia a repetir los patrones que vimos porque es lo natural, más no siempre eso quiere decir que esté bien.
Saludos!

Hola, a primera vista hay una relación un poco desgastada y ambos necesitan tratamientos individuales antes que uno de pareja, Una evaluación de Salud Mental para cada uno que los ayude con el descontrol personal y muy probablemente algún medicamento de apoyo como recurso externo tanto para la reactividad emocional de ella como para ti con el manejo de la ansiedad por el consumo de sustancias.
Evaluación de pareja despues de haber avanzado en el manejo de cada uno. saludos!

Hola, la confianza es uno de los pilares en una relación de pareja, generalmente se va perdiendo cuando han habido muchas mentiras ó estas han sido en temas importantes. La inseguridad es la consecuencia de la decepción por engaños u omisiones y son naturales por esta razón.
Si aún hay amor en la relación, se puede trabajar hacia el perdón trabajando en el reconocimiento de los errores, actitudes y compromisos que ayuden a ir reparando la desconfianza, apuntando hacia las necesidades que cada uno tiene que les ayude sentir seguridad en la palabra del otro.
Es un trabajo con compromiso real de estar dispuestos en hacer los cambios necesarios por el bienestar superior de la relación.

Hola, no es que esté mal que pienses diferente,sin embargo puede que esto haga más complicada la relación con tu pareja porque ambos tienen necesidades de cercanía diferente con la familia y así como tu sientes incomodidad por que se generan problemas repetitivos con ellos, tu pareja al igual que tú, debe sentirse incomprendido en su necesidad de cercanía con sus hijos y nietos.
Muchas veces estos problemas tienen que ver con problemas para establecer normas y límites claros que puedan ser conversados en ambiente de respeto pero poniendo énfasis en porqué es importante que se respeten, visibilizar los valores que hay en las actitudes de respeto hacia los límites de cada uno, siendo responsabilidad de todos hacer un esfuerzo por mantener una convivencia sana y amorosa. Cuando ésto no sucede, las relaciones familiares se vuelven hostiles y poco empáticas, lo que va deteriorando el ambiente y así no hay mucha motivación a compartir espacios comunes.

Hola, primero que todo preguntarte si estas dispuesta a perdonar otra infidelidad, ya pasaste por una experiencia con tu marido y que lo perdones e intentes terapia dependerá mucho si pudiste superar la primera y evaluar los costos que asumirías hoy nuevamente. Yo te recomendaría terapia para tí en primera instancia, para que evalúes el impacto de la infidelidad y mientras de tiempo a saber si hay o no un posible hijo en este escenario, porque es un factor importante y decisivo que debes considerar si quieres trabajar en el perdon e ir a Terapia de Pareja.
Tu pareja quiere terapia? evalúa lo que observas en el, si hay arrepentimiento, si entiende las implicancias y consecuencias de un posible hijo, etc...

Sin duda te ha afectado en gran medida la separación con tu pareja. Lo primero es evaluar con médico familiar, de salud mental o psiquiatra tu estado de salud y determinar si solo con terapia sobrellevas el duelo en el que éstas o si es necesario el uso complementario de algún medicamento.

Hola, pueden ser muchos factores los que estén generando la falta de contacto a solas con tu pareja, la etapa de crianza de los hijos afecta mucho, y si la hija tuviera alguna necesidad de salud especial el degaste es mucho mayor porque se va cumulando cansancio además de lo cotidiano.
Otra factor es cuando la pareja no ha logrado desarrollar buena comunicacion, de entenderse en como se sienten, el hombre necesita cosas diferentes a las mujeres y generalmente las mujeres cuando no se sienten comprendidas se alejan privilegiando el cuidado de los hijos y no se dan cuenta que los hombres necesitan ese tiempo a solas con la pareja.
Es imprescindible que conversen y seria bueno que le preguntes directamente si se siente comprendida y contenida en la relacion contigo y que tu tambien le hables de como te sientes cuando percibes que no sale contigo. Preguntarle si siente culpa de salir y dejar a la niña "encargada", a veces eso genera malestar en las mujeres y se pueden llegar a sentir malas madres...
Expresale directamente que tiendes a pensar que ya no te ama, que asi interpretas su distancia emocional y hablen a cerca de lo que cada uno necesita que el otro demuestre o haga para de apoco ir cambiando este escenario.
Saludos

Siempre es posible reparar las relaciones de pareja si hay sentimientos sinceros y un proyecto de vida en común, sin embargo, mientras más eventos de infidelidad e historias que aporten dolor a la relación es mas desgastante a nivel emocional. Es importante que siendo tú la persona que has tenido que perdonar e ir a terapia sola, puedas evaluar que tanto es el aporte e importancia de tu pareja en tu vida, si ves coherencia en él, respeto, arrepentimiento e intenciones sinceras de cooperar en el proceso de reparación de tu dolor. Para que una relación funcione ambos deben querer aportar y hacer esfuerzos, no funciona si estas solo tu haciendo sacrificios.
Si despues de al menos 10 mujeres, no observas que eso cambie... perfectamente podrian ser 11, 12 o 13... Quizas sea importante trabajar tu autoestima que de seguro esta bien dañada bajo estos terminos.

Bueno es evidente que el evento de infidelidad que viviste con tu ex marido te dejó secuelas, inseguridades, miedos, entre otros y que como aún te afecta, aunque hayas cambiado de pareja, el dolor y daño lo sigues arrastrando, necesitas terapia para elaborarlo, superarlo y lograr diferenciar la relación pasada de la relación actual.

Hola, hay factores como la edad y cambios hormonales que se podrían relacionar directamente con éstos problemas que mencionas. Lo optimo es hacer una evaluación de especialidad Ginecológica para determinar que podría estar afectando y tener indicaciones del profesional segun esto.
Saludos

Lo primero es identificar si la persona que tiene este "ataque de celos" es consciente de que ésto es un problema en la pareja, que trae consecuencias en cómo se relacionan y si es algo muy severo, el riesgo de separación que podría significar no aceptar la ayuda profesional para resolverlo.
Se debe identificar las conductas reales o interpretadas como amenaza por la persona que siente los celos, y que son las que luego generan las reacciones emocionales y actitudinales problemáticas en la pareja.
Para ello primero la persona debe comprender las consecuencias a largo plazo en la relacion de no recibir ayuda para manejar los celos. Si la relación es importante para esa persona y los valores de respeto priman, el pronóstico es mejor.

HOla, deben hacer terapia para ayudar a sanar en ambos el evento que describes como error. Hay que reparar las secuelas que es lo que hoy los tiene atorados en la relación.