Preguntas de pacientes (26)

Sí, es posible reducir e incluso superar una adicción al juego, pero depende de múltiples factores. La evidencia científica muestra que la recuperación es altamente viable cuando la persona reconoce el problema y participa en un tratamiento integral. Este suele incluir psicoterapia (especialmente terapia cognitivo-conductual), trabajo sobre el control de impulsos, manejo de emociones, apoyo familiar y, en algunos casos, tratamiento farmacológico cuando existen trastornos asociados como ansiedad, depresión o TDAH.

Es importante entender que el objetivo no es solo dejar de jugar, sino modificar los patrones de pensamiento y comportamiento que mantienen la adicción. También es fundamental aprender nuevas estrategias para afrontar el estrés, el aburrimiento o las emociones difíciles sin recurrir al juego.

Como psicólogo clínico, he observado que las personas que logran mejores resultados son aquellas que mantienen una actitud constante hacia el tratamiento, aceptan el acompañamiento profesional y construyen una red de apoyo sólida. Las recaídas pueden formar parte del proceso y no deben interpretarse como un fracaso, sino como una oportunidad para fortalecer las estrategias de recuperación.

Es normal experimentar estrés y ansiedad en determinados momentos de la vida, pero no son exactamente lo mismo. El estrés suele aparecer como respuesta a una situación específica, como una carga laboral elevada, problemas económicos o un conflicto familiar. Generalmente disminuye cuando la situación se resuelve.

La ansiedad, en cambio, puede persistir incluso cuando no existe un peligro o problema inmediato. Se caracteriza por una preocupación excesiva y difícil de controlar, acompañada de síntomas físicos como palpitaciones, tensión muscular, sensación de falta de aire, dificultad para concentrarse, problemas para dormir o una sensación constante de que "algo malo va a pasar".

Una forma sencilla de diferenciarlos es preguntarse: ¿lo que siento desaparece cuando termina la situación estresante o continúa afectándome durante semanas, interfiriendo con mi trabajo, mis relaciones o mi bienestar? Si la preocupación es intensa, dura varios meses o comienza a limitar tu vida cotidiana, es recomendable consultar con un profesional de la salud mental.

Como psicólogo clínico, considero que no es necesario esperar a que los síntomas sean incapacitantes para buscar ayuda. Una evaluación temprana permite identificar si se trata de una respuesta normal al estrés o de un trastorno de ansiedad que requiere tratamiento. Cuanto antes se interviene, mejores suelen ser los resultados y menor es el impacto en la calidad de vida.

Antes que todo, quiero transmitirte tranquilidad. Lo que estás sintiendo no significa necesariamente que el tratamiento no esté funcionando. Tanto el trastorno de ansiedad como el estrés postraumático suelen requerir tiempo, y es completamente esperable que durante los primeros días todavía aparezcan momentos de miedo o esa sensación tan característica de "vacío" o "nudo" en el estómago.

En relación con Melipass, al ser un medicamento de origen natural utilizado para favorecer la relajación y el sueño, algunas personas perciben un efecto calmante desde las primeras tomas, mientras que otras necesitan una o dos semanas para notar un beneficio más estable. Sin embargo, no actúa como un tratamiento específico para el trastorno de ansiedad o el estrés postraumático, por lo que es posible que continúes experimentando síntomas, especialmente si aún estás en las primeras etapas del tratamiento.

El hecho de que lleves cinco días y notes que has estado más tranquila es una señal positiva. Eso no significa que la ansiedad vaya a desaparecer de un día para otro. Es habitual que existan días mejores y otros más difíciles, sobre todo cuando el organismo todavía está recuperando una sensación de seguridad.

También me gustaría preguntarte algo: ¿además de Melipass estás realizando psicoterapia o te indicaron algún otro medicamento para la ansiedad? En casos de ansiedad y estrés postraumático, la mayor evidencia científica muestra que los mejores resultados se obtienen cuando el tratamiento combina apoyo psicológico y, cuando es necesario, tratamiento farmacológico indicado por un médico.

Mientras tanto, intenta no evaluar tu evolución por cómo te sientes en un momento puntual. Observa más bien cómo has estado durante la semana. Si hace cinco días la ansiedad era muy intensa y hoy tienes algunos momentos de mayor calma, aunque todavía aparezcan episodios de miedo, eso también es parte del proceso de recuperación.

Si notas que los síntomas empeoran, aparecen efectos adversos o después de un tiempo razonable no observas mejoría, lo más recomendable es comentarlo con el profesional que indicó el tratamiento para que pueda reevaluarlo. No modifiques la dosis ni suspendas el medicamento por tu cuenta.

Quiero que te quedes con una idea importante: la recuperación de la ansiedad y del estrés postraumático no suele ser lineal. Es normal avanzar, tener días difíciles y volver a avanzar. Eso no significa que estés retrocediendo, sino que tu sistema nervioso todavía está aprendiendo a salir del estado de alerta en el que ha permanecido durante tanto tiempo. Con el tratamiento adecuado y paciencia, muchas personas logran una mejoría significativa y recuperan su calidad de vida.

Sí, es una práctica clínica válida y, en muchos casos, beneficiosa. Aunque pueda resultar inesperado o generar incertidumbre, no significa que la terapia de pareja haya fracasado ni que el terapeuta haya renunciado al proceso.

En ocasiones, cuando una pareja se encuentra estancada, el psicólogo identifica que existen aspectos individuales —como heridas emocionales, dificultades para regular las emociones, ansiedad, experiencias traumáticas, baja autoestima o patrones personales de relación— que necesitan abordarse antes de poder avanzar en el trabajo conjunto. Si estos factores no se trabajan, es frecuente que la terapia de pareja entre en un ciclo donde se repiten los mismos conflictos sin lograr cambios significativos.

Derivar a cada integrante con otro profesional también puede favorecer un espacio individual de mayor libertad, donde cada persona pueda explorar temas personales sin sentir que debe proteger o responder frente a su pareja. Posteriormente, esos avances pueden integrarse nuevamente en la terapia de pareja.

Lo que sí considero importante es que el terapeuta explique con claridad por qué propone este cambio, cuáles son los objetivos, cuánto tiempo estima que durará esta etapa y cómo se coordinará el retorno a las sesiones de pareja. Cuando el paciente comprende el propósito de la estrategia, suele sentirse más tranquilo y comprometido con el proceso.

Respecto a si tendrán mejores resultados, no existe una garantía, ya que cada pareja es diferente. Sin embargo, cuando el estancamiento se debe a dificultades individuales que interfieren en la relación, este tipo de intervención suele aumentar las posibilidades de progreso. Lo más importante es que ambos estén dispuestos a trabajar en sí mismos y mantener una comunicación abierta con los profesionales que los acompañan.

Antes que todo, quiero reconocer algo que no siempre es fácil de hacer: estás asumiendo tu responsabilidad sin buscar justificar lo ocurrido. Ese ya es un paso importante. Muchas personas llegan a terapia convencidas de que toda la responsabilidad fue de la otra persona; en cambio, tú estás siendo capaz de mirar tus propios errores con honestidad. Eso puede ser doloroso, pero también es el punto de partida para un cambio genuino.

Por lo que relatas, pareciera que durante la relación se activaron patrones que iban mucho más allá de las discusiones cotidianas. La necesidad de que tu pareja entendiera tu punto de vista, la dificultad para validar el suyo, el centrarte en sus errores, utilizar la posibilidad de terminar la relación en medio de los conflictos y la sensibilidad frente a la diferencia de edad hablan de dinámicas que probablemente tienen una historia previa. En psicología solemos decir que las relaciones no crean todas nuestras heridas; muchas veces las ponen en evidencia.

Respecto a tus preguntas:

1. ¿Qué tipo de terapia sería la más adecuada?

Considero que una psicoterapia individual sería el mejor punto de partida. Un enfoque integrativo puede ser especialmente útil, combinando elementos de terapia cognitivo-conductual, terapia centrada en el apego y trabajo con regulación emocional. El objetivo no sería solamente comprender por qué actuaste así, sino aprender nuevas formas de relacionarte contigo mismo y con los demás. Entender el origen de un patrón ayuda, pero el verdadero cambio ocurre cuando desarrollamos herramientas distintas para enfrentar nuestras emociones y nuestros vínculos.

2. ¿Cómo cambiar estas conductas?

El primer paso ya lo estás dando: reconocerlas. El siguiente consiste en aprender a detectar qué ocurre antes de reaccionar. Preguntas como "¿Qué estoy sintiendo realmente en este momento?", "¿Estoy intentando comprender o solamente tener la razón?" o "¿Estoy hablando desde el miedo o desde el cariño?" pueden ayudarte a detener respuestas impulsivas. Con el tiempo, la terapia permite reemplazar esas reacciones por formas de comunicación más respetuosas, donde exista espacio tanto para expresar las propias necesidades como para escuchar las del otro.

3. ¿Es posible que tu ex pareja te perdone?

Sí, es posible, pero también es importante aceptar que no depende únicamente de ti. El perdón es una decisión profundamente personal y no puede apresurarse ni convertirse en el objetivo principal de tu proceso. Si algún día ella está dispuesta a conversar, lo más sano será acercarte desde la responsabilidad y no desde la expectativa de obtener una segunda oportunidad. A veces la mayor muestra de amor también consiste en respetar el tiempo, los límites y las decisiones de la otra persona.

Te invitaría también a hacer una pequeña reflexión. Cuando decimos "quiero cambiar para que me dé otra oportunidad", el foco sigue estando, en parte, en recuperar la relación. En cambio, cuando logramos decir "quiero cambiar porque no quiero volver a relacionarme de esa manera con nadie, incluyendo conmigo mismo", el cambio suele ser mucho más profundo y duradero. Paradójicamente, ese tipo de transformación es la que más posibilidades tiene de generar confianza en los demás.

4. ¿Qué recursos pueden ayudarte?

Además de la terapia, puede ser muy útil llevar un diario de emociones, aprender sobre teoría del apego, comunicación asertiva y regulación emocional, así como practicar ejercicios de mindfulness o autocompasión. No porque "eliminen" el problema, sino porque ayudan a desarrollar la capacidad de observar las emociones antes de actuar impulsivamente. También puede ser enriquecedor leer sobre relaciones saludables y asistir a espacios terapéuticos o psicoeducativos donde puedas seguir fortaleciendo tu crecimiento personal.

Finalmente, quisiera decirte algo que considero importante. Sentir culpa duele, pero la culpa también puede convertirse en una oportunidad cuando nos impulsa a reparar y a crecer. No podemos cambiar lo que hicimos, pero sí podemos decidir qué hacemos con ese aprendizaje. Si realmente te comprometes con este proceso, no solo estarás aumentando las posibilidades de construir relaciones más sanas en el futuro; también estarás desarrollando una versión de ti mismo más consciente, más empática y emocionalmente madura. Ese es, probablemente, el cambio más valioso que puede surgir de una experiencia tan difícil.

Lamento que estés pasando por eso. Las pesadillas recurrentes pueden ser muy angustiantes, especialmente cuando afectan el descanso y hacen que aparezca miedo incluso antes de ir a dormir. La buena noticia es que existen estrategias que pueden ayudar a disminuir su frecuencia e intensidad.

Lo primero es intentar identificar si estas pesadillas comenzaron después de un evento estresante o traumático, o si coinciden con un periodo de mayor ansiedad. En muchas personas, las pesadillas son una forma en que el cerebro procesa emociones que todavía no han sido elaboradas. No significan que estés "volviéndote loco" ni que algo malo vaya a ocurrir, sino que tu sistema nervioso sigue en un estado de alerta.

Algunas medidas que suelen ser útiles son mantener horarios regulares de sueño, evitar el consumo de cafeína, alcohol o pantallas justo antes de acostarte, practicar ejercicios de respiración o relajación y generar una rutina que le transmita al cerebro una sensación de seguridad antes de dormir.

Existe además una técnica psicológica con muy buenos resultados llamada Terapia de Ensayo en Imaginación (Imagery Rehearsal Therapy). Consiste en reescribir conscientemente el final de la pesadilla por uno menos amenazante y ensayarlo mentalmente durante el día. Aunque pueda parecer sencillo, numerosos estudios han demostrado que puede reducir significativamente las pesadillas, especialmente cuando se practica con la orientación de un profesional.

Si las pesadillas son muy frecuentes, te despiertan con ansiedad intensa, recuerdas un trauma o llevan semanas o meses afectando tu descanso, sería recomendable consultar con un psicólogo o psiquiatra. En algunos casos, forman parte de un trastorno de ansiedad o de un estrés postraumático que requiere un tratamiento más específico.

Hola

Por lo que comentas, parece que han atravesado años muy difíciles, con problemas de salud mental que han impactado profundamente la relación. Antes que preguntarte si tu esposo es o no narcisista, creo que la pregunta más importante es: ¿cómo te sientes tú en esta relación y cómo te está afectando actualmente?

Respecto a comentarle que crees que tiene rasgos narcisistas, en general no suele ser la estrategia más útil. Cuando una persona recibe una etiqueta diagnóstica de parte de su pareja, es frecuente que se ponga a la defensiva, se genere una discusión o que la conversación se centre en si la etiqueta es correcta o no, en lugar de abordar los problemas concretos de la relación.

Puede ser más efectivo hablar de conductas específicas: por ejemplo, expresar cómo te afecta sentirte culpabilizada por tu enfermedad, la falta de apoyo emocional o la frialdad que percibes. Desde ahí, podrías sugerir la posibilidad de que él consulte con un profesional o que consideren una terapia de pareja, si ambos están dispuestos.

Respecto a tus hijas, el hecho de que te preocupes por ellas ya es un factor protector importante. Los niños no repiten automáticamente los patrones que observan. Lo que más ayuda es que tengan modelos de relaciones saludables, aprendan a reconocer emociones, desarrollen autoestima y vean a los adultos poner límites cuando es necesario.

Mi recomendación sería enfocarte primero en tu propio proceso terapéutico y en fortalecer tu bienestar. Desde una posición más estable suele ser más fácil evaluar qué cambios son posibles en la relación y cuáles no.

Te envío un abrazo y mucho ánimo. La situación que describes es compleja, pero buscar comprensión y apoyo profesional es un paso muy valioso.

Desde mi experiencia en psicología infantil y neuropsicología, el mutismo selectivo se comprende como una manifestación de ansiedad, estrechamente vinculada a la fobia social. No es un problema de lenguaje, sino de inhibición emocional en contextos específicos.
En estos casos, recomiendo un abordaje integral que incluya terapia cognitivo-conductual con exposición gradual, trabajo con la familia y coordinación con el colegio. Cuando los avances han sido limitados, suele ser necesario ajustar el enfoque terapéutico.
José Luis Troncoso
Psicólogo – Enfoque Clínico, Infantil y Neuropsicológico

Más que centrarse en cambiar pensamientos o síntomas específicos, como ocurre en algunas terapias más conocidas, la terapia post-racionalista pone mucho énfasis en comprender cómo cada persona construye el significado de sus experiencias y su identidad a lo largo de la vida.
En la práctica, suele ser una terapia más exploratoria y profunda. No se enfoca tanto en preguntarse si un pensamiento es correcto o incorrecto, sino en entender por qué una persona vive, siente e interpreta las situaciones de determinada manera. Se interesa especialmente por los patrones emocionales, las relaciones y la historia personal.
Muchas personas la describen como una terapia orientada al autoconocimiento y la coherencia personal, más que al alivio rápido de síntomas. Por eso, puede resultar especialmente atractiva para quienes buscan comprenderse mejor a sí mismos, además de resolver un problema puntual.

Los síntomas que describes —opresión en el pecho, dificultad para dormir, irritabilidad, ganas de llorar, aislamiento y preocupación constante— pueden estar relacionados con estrés, ansiedad, depresión u otras situaciones emocionales. Sin embargo, también es importante descartar causas físicas, especialmente cuando hay una sensación de opresión en el pecho.
Por eso, mi recomendación sería consultar tanto a un médico como a un profesional de salud mental. Un médico puede evaluar si existe alguna causa física que requiera atención, y un psicólogo puede ayudarte a comprender y abordar lo que estás sintiendo.
Si estos síntomas han aparecido recientemente, están empeorando o están afectando tu vida diaria, no sería conveniente esperar demasiado para buscar ayuda.
Cuida de ti y busca apoyo profesional. Lo que estás sintiendo merece atención y acompañamiento

Sí, la muerte de un ser querido, especialmente de una figura tan importante como un padre, puede tener un impacto profundo en distintas áreas de la vida, incluyendo la emocional, afectiva, sexual e incluso física.

El duelo puede generar tristeza, estrés, ansiedad, cambios en el sueño, alteraciones del apetito y una disminución del interés sexual o de la energía. También puede influir en la forma en que una persona se relaciona afectivamente con los demás, especialmente si la pérdida fue muy significativa o no ha podido ser elaborada completamente.

Además, el estrés emocional intenso puede afectar procesos hormonales de manera indirecta, ya que el cuerpo y la mente están estrechamente conectados.

Cada persona vive el duelo de forma diferente. Algunas experimentan estos cambios durante un tiempo limitado, mientras que otras pueden sentir sus efectos durante años. Cuando el malestar persiste o afecta significativamente la calidad de vida, el acompañamiento psicológico puede ser de gran ayuda.

Un abrazo y gracias por tu pregunta.

Lo que describes puede ser muy desgastante, especialmente cuando se combinan síntomas compatibles con TOC (incluyendo obsesiones relacionadas con la pareja) y TLP. La buena noticia es que ambas condiciones pueden trabajarse en terapia y existen profesionales que tienen experiencia en tratarlas de forma conjunta.

Como consejo general, intenta no tomar las ideas obsesivas como una prueba de lo que realmente sientes. En el TOC, los pensamientos suelen ser involuntarios y generan precisamente malestar porque van en contra de lo que la persona quiere o valora. Por otro lado, las dificultades emocionales asociadas al TLP pueden hacer que esas preocupaciones se vivan con mucha más intensidad.

Al buscar ayuda, podría ser útil consultar con un psicólogo clínico o psiquiatra que tenga experiencia tanto en trastornos de personalidad como en trastornos obsesivo-compulsivos. Terapias como la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) para el TLP y los tratamientos especializados para TOC suelen formar parte del abordaje.

Mientras encuentras apoyo profesional, trata de evitar analizar constantemente si amas o no a tu pareja, ya que esa búsqueda de certeza suele alimentar el ciclo obsesivo.

Te deseo mucho éxito en la búsqueda de un profesional adecuado. Pedir ayuda es un paso importante y valioso.

Sí, la terapia psicológica puede ser una alternativa muy eficaz para trabajar recuerdos que siguen generando pena, rencor o frustración, incluso muchos años después. A veces no es el recuerdo en sí lo que duele, sino el significado emocional que quedó asociado a esa experiencia.

No todas las personas que consultan por este tipo de dificultades necesitan medicación. Los fármacos pueden ser útiles en algunos casos, pero la terapia psicológica permite explorar, comprender y procesar esas emociones para que dejen de tener tanto impacto en el presente.

El hecho de que esos recuerdos sigan apareciendo después de tantos años puede ser una señal de que hay aspectos emocionales que aún necesitan ser elaborados. Buscar apoyo psicológico no significa olvidar lo ocurrido, sino aprender a relacionarte con esos recuerdos de una manera menos dolorosa.

Te animaría a dar una oportunidad a la terapia. Muchas personas descubren que cargar durante años con ciertas emociones no tiene por qué ser algo permanente.

Un cordial saludo.

Desde la psicología clinica infantil, lo que describes es altamente compatible con mutismo selectivo, más que con timidez. La diferencia clave es que tu hija sí habla con normalidad en casa, pero en contextos sociales como la escuela se inhibe completamente, lo que suele estar asociado a niveles elevados de ansiedad, muchas veces vinculados a la fobia social.
A nivel clínico, es importante intervenir de manera temprana con un enfoque especializado, ya que no siempre “se pasa con el tiempo”. El tratamiento más efectivo suele incluir terapia cognitivo-conductual con exposición progresiva, junto con trabajo coordinado con la familia y el colegio.
Te recomendaría realizar una evaluación más específica para confirmar el diagnóstico y orientar un plan de intervención adecuado a las necesidades de tu hija.

Por lo que comentas, es importante mirar esto con mayor profundidad, ya que hay características asociadas al Trastorno Obsesivo-Compulsivo y también a conductas de ludopatía.
En este tipo de casos, la evidencia clínica muestra que el abordaje más efectivo es la terapia cognitivo-conductual, especialmente con técnicas como exposición con prevención de respuesta. Por eso, lo más recomendable es un psicólogo clínico con experiencia en TOC y adicciones conductuales.
El apoyo psiquiátrico puede ser útil para estabilizar síntomas, pero no debiera ser el único tratamiento. La psicoterapia es clave en el proceso de cambio.

Lo que describes merece una evaluación más específica, ya que ese temor intenso a separarse y no ingresar a la sala puede estar relacionado con un cuadro de ansiedad por separación, más que con un “síndrome de apego” como tal.
En estos casos, lo más recomendable es acudir a un psicólogo infantil con enfoque clínico, idealmente con experiencia en trastornos de ansiedad. El trabajo terapéutico se centra en exposición gradual, fortalecimiento emocional y acompañamiento a la familia para evitar reforzar el miedo.
Si la sintomatología es muy intensa o persistente, también puede ser útil complementar con evaluación por psiquiatría infantil. La intervención oportuna suele tener muy buenos resultados.

Si te refieres a un test psicológico para un trabajo, lo más recomendable es que sea aplicado por un psicólogo o por la empresa que está realizando la evaluación. No es algo que normalmente se "haga" por cuenta propia para presentar resultados oficiales.
Si necesitas prepararte para una evaluación psicolaboral, mi sugerencia es:
Responde con sinceridad.
Mantén la calma y lee bien cada pregunta.
Evita intentar adivinar las respuestas "correctas".
Sé coherente con tus experiencias y forma de actuar.

Entiendo tu preocupación, y es muy importante que lo estés observando y buscando ayuda. A los 5 años, los niños muchas veces no logran expresar lo que sienten con palabras, y lo hacen a través de la conducta. Lo que describes puede estar relacionado con una reacción emocional frente a la separación y al evento que presenció, generando ansiedad, inseguridad o rabia acumulada.
Desde la clínica infantil, este tipo de respuestas pueden vincularse a ansiedad infantil o incluso a manifestaciones de estrés post evento, por lo que es clave intervenir de forma oportuna.
El trabajo terapéutico en estos casos se centra en ayudar al niño a regular sus emociones, darle un espacio seguro para expresar lo que siente (muchas veces a través del juego) y orientar a los padres en cómo acompañarlo sin reforzar la agresividad.
Si lo necesitas, puedo orientarte y evaluar la situación para apoyarte en este proceso y ayudarte a que tu hijo recupere su equilibrio emocional.

Gracias por tu pregunta. La hipnosis regresiva puede ayudar a algunas personas a comprender mejor ciertas emociones o experiencias, lo que a veces genera una sensación de alivio. Sin embargo, actualmente no existe evidencia científica sólida que la respalde como un tratamiento efectivo para la ansiedad.

Si la ansiedad está afectando tu bienestar, lo más recomendable es apoyarte en tratamientos psicológicos con respaldo científico. La hipnosis regresiva puede considerarse una herramienta complementaria, pero no debería reemplazar una terapia adecuada.

Un abrazo y mucho éxito en tu proceso.

Lo que describes es compatible con un cuadro de Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad, donde la dificultad para concentrarse y la sensación de mente “acelerada” suelen estar muy ligadas a la ansiedad.
No necesariamente el tratamiento es solo farmacológico. Existen alternativas efectivas como la terapia cognitivo-conductual, entrenamiento en funciones ejecutivas (organización, planificación) y técnicas de regulación de la ansiedad. En algunos casos, la medicación se evalúa como apoyo, pero no es la única vía.
Lo más recomendable es realizar una evaluación clínica completa para definir el mejor enfoque según tu caso y objetivos.