Preguntas de pacientes (71)

La adicción al juego es tratable y curable, pero todo va a depender de que tan comprometido estés en el proceso, primero debes trabajar el autocontrol, de modo que disminuyas de forma progresiva los impulsos que te llevan a jugar, también debes reconocer que es lo que te da el juego, que otra actividad o relación no puede darte, reconoce los sistemas de recompensas que tienes asociados al juego, trabaja en tu desarrollo personal, date cuenta que acciones como esas no son buenas para ti y te va a afectar en tu vida diaria, en tu funcionamiento, y tu relación con otras personas. te recomiendo tomar una terapia cognitiva conductual, que es mas breve y se enfoca en tratamientos de adicción y es efectiva, necesitaras al menos 8 sesiones para que el tratamiento sea efectivo.

Lo que describes no suena a un problema de dinero, sino de límites. Es comprensible que después de tantos años te sientas agotada y no escuchada. Probablemente tu esposo siente que tiene la responsabilidad de cuidar a su madre, mientras que tú sientes que la relación de ustedes ha quedado muchas veces en segundo lugar.
Ninguno de los dos tiene por qué dejar de querer a su familia, pero cuando una pareja forma un proyecto de vida, las decisiones importantes. incluidas las económicas, deberían tomarse juntos y con límites claros. Hablar desde cómo se siente cada uno, en lugar de quién tiene la razón, puede ayudar a que ambos se comprendan mejor y encuentren un equilibrio que proteja tanto a la pareja como a la familia.
Te recomiendo ir a un psicólogo clínico que haga terapia de parejas que pueda mediar, facilitar el proceso de comunicación y cambio que necesitas en el sistema familiar.

Para mediar, tratar los temas de parejas, hacer un cierre adecuado que permita que no se pierda o altere la comunicación y la relación que tendrán de padres separados, te recomiendo una psicoterapia de pareja. para mediar y facilitar el proceso, y que esto no afecte de manera negativa en tu hija, entorno a las diferencias que se pueden presentar te recomiendo hacer una lista con compromisos como por ejemplo que el termino de la relación no afecte de forma negativa a nuestra hija, también los 3, tu, tu ex pareja, y tu hija deberían ir a un psicólogo clínico de forma individual para procesar el termino de la relación, elaborar el duelo del mismo, y que la relación en el futuro sea lo mas saludable posible.

¿Cuál es la diferencia entre el estrés normal y la ansiedad?

Aunque suelen confundirse, el estrés y la ansiedad no son lo mismo.

Estrés normal: Es una respuesta natural del organismo ante una situación que representa un desafío o una demanda, como un examen, una entrevista de trabajo o un problema familiar. Generalmente tiene una causa identificable y disminuye cuando la situación se resuelve o la persona logra adaptarse.

Ansiedad: Es una emoción que anticipa una posible amenaza o peligro, incluso cuando este no está presente de forma inmediata. Puede manifestarse con preocupación excesiva, sensación de inquietud, pensamientos difíciles de controlar y síntomas físicos como palpitaciones, tensión muscular o dificultad para respirar. Cuando la ansiedad es intensa, persistente o afecta el funcionamiento diario, puede requerir evaluación y tratamiento psicológico.

En resumen:

El estrés suele estar relacionado con un problema o situación específica y tiende a disminuir cuando esa situación termina.
La ansiedad puede mantenerse incluso sin un desencadenante claro y generar una preocupación constante que interfiere con la vida cotidiana.

Si estas emociones son frecuentes, intensas o afectan tu bienestar, una evaluación psicológica puede ayudar a comprender qué está ocurriendo y definir la mejor forma de abordarlo.

Sí, puede ser una decisión completamente válida. A veces, cuando una pareja se siente estancada, el terapeuta identifica que cada integrante necesita trabajar aspectos personales que están dificultando el avance de la terapia de pareja. Eso no significa que la terapia haya fracasado, sino que puede ser una estrategia para fortalecer el proceso.
Es normal que la noticia te haya tomado por sorpresa. Si tienes dudas, es totalmente válido preguntarle por qué tomó esa decisión, qué objetivos busca y cómo espera que esto beneficie a la relación. Cuando esta estrategia está bien planificada, suele ayudar a que ambos lleguen a la terapia de pareja con más herramientas y, en muchos casos, favorece mejores resultados.

Primero, quiero reconocer algo importante: el hecho de que hoy puedas mirar tus conductas con responsabilidad y quieras cambiarlas es un buen punto de partida para crecer. Sentir arrepentimiento puede ser muy doloroso, pero también puede convertirse en una oportunidad para hacer cambios reales.
Respecto a tus preguntas:
Una psicoterapia individual, especialmente con enfoque cognitivo-conductual o integrativo, puede ayudarte a comprender el origen de esos patrones, trabajar el apego ansioso, regular mejor tus emociones y desarrollar formas más saludables de relacionarte.
El cambio comienza identificando qué situaciones activaban esas conductas, qué pensamientos aparecían y cómo reaccionabas. En terapia podrás aprender estrategias de regulación emocional, comunicación asertiva y resolución de conflictos sin recurrir a la crítica, la presión o las amenazas de terminar la relación.
Es posible que tu expareja llegue a perdonarte, pero eso dependerá de su propio proceso y no es algo que puedas controlar. Lo más saludable es enfocarte en tu cambio por ti mismo, no solo con la esperanza de recuperar la relación. Si en algún momento ella está dispuesta a conversar, que sea desde el respeto, sin presiones y aceptando cualquier decisión que tome.
Además de la terapia, pueden ayudarte la lectura sobre apego, regulación emocional y autoestima, llevar un diario de emociones y practicar la autocompasión. Sin embargo, el cambio más profundo suele construirse en un espacio terapéutico donde puedas comprender por qué actuabas de esa manera y aprender nuevas herramientas.
El objetivo no es convertirte en una persona perfecta, sino en alguien más consciente, capaz de asumir sus errores, reparar cuando sea posible y construir relaciones más sanas en el futuro. Ese ya es un paso muy valioso.

De acuerdo con el DSM-5, no es necesario que una persona presente conductas de riesgo para recibir un diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad (TLP).

El DSM-5 establece 9 criterios diagnósticos, y el diagnóstico requiere que la persona cumpla al menos 5 de ellos, presentes de forma persistente y que generen un deterioro significativo en su funcionamiento. Las conductas impulsivas o de riesgo corresponden a solo uno de esos criterios, por lo que una persona puede cumplir los criterios para TLP sin presentar ese síntoma.

Algunos de los criterios incluyen:

Esfuerzos intensos por evitar el abandono.
Relaciones interpersonales inestables e intensas.
Alteración de la identidad.
Impulsividad en áreas potencialmente dañinas (este es el criterio de conductas de riesgo).
Conductas o amenazas suicidas o autolesiones.
Inestabilidad afectiva.
Sentimientos crónicos de vacío.
Ira intensa o dificultad para controlarla.
Ideas paranoides transitorias o síntomas disociativos relacionados con el estrés.

En Chile, la práctica clínica actual utiliza los criterios del DSM-5 (o del CIE-11, según el contexto asistencial), por lo que el principio es el mismo: la ausencia de conductas de riesgo no descarta el diagnóstico, siempre que se cumplan suficientes criterios y que la evaluación clínica sea integral.

Es importante recordar que el diagnóstico no se basa en un simple "checklist". Desde la psicología clínica y la psiquiatría, se considera la historia de desarrollo de la persona, el contexto, la estabilidad de los rasgos a lo largo del tiempo y la presencia de otros trastornos que puedan explicar mejor los síntomas. Por eso, el diagnóstico debe realizarlo un profesional capacitado mediante una evaluación clínica completa.

Desde la mirada de un psicologo clínico, suelen estar relacionadas con:
Estrés o ansiedad
Experiencias difíciles o no resueltas
Alta activación antes de dormir (pantallas, sobrepensar, tensión)

Algunas cosas que pueden ayudarte:
Cuidar el “cierre del día”: intenta bajar el ritmo antes de dormir (evitar pantallas, noticias o contenido intenso).
Ritmo: horarios regulares ayudan a tu sistema nervioso.
Descargar lo emocional antes de dormir y evitar sobrepensar!
Trabajar con el contenido del sueño: Las pesadillas no aparecen “porque sí”. Muchas veces son una forma en que tu mente intenta procesar algo.
Si son muy frecuentes o intensas, vale mucho la pena abordarlas en un espacio terapéutico.

Las parálisis del sueño no son peligrosas, aunque sí pueden ser muy angustiantes, por lo general ocurren cuando tu mente se despierta pero tu cuerpo sigue “dormido”, por eso no te puedes mover y puedes sentir miedo o presión. Suelen estar relacionadas con estrés, ansiedad o mal descanso. si persiste te recomiendo acudir a un especialista del sueño.

Si te están pasando seguido, no es grave, pero sí es una señal de que algo en tu sueño o en tu nivel de estrés necesita atención.

Intenta regular horarios de sueño, descansar mejor y bajar la activación antes de dormir. Y cuando ocurra, recuerda: no te va a hacer daño y va a pasar.

Si persiste mucho, vale la pena conversarlo en terapia

Desde una mirada de la psicología clínica:
Las pesadillas son sueños angustiantes que suelen ocurrir en fases más superficiales del sueño. La persona despierta, recuerda lo que soñó y puede identificar el miedo o la incomodidad que le generó.

Los terrores de la noche ocurren en sueño profundo. La persona puede gritar o moverse, pero no despierta completamente y, por lo general, no recuerda nada al día siguiente.

Te recomiendo trabajar en terapia tus pensamientos!

Las crisis de pánico son episodios de ansiedad muy intensa que aparecen de forma repentina. Se deben, en gran parte, a una activación del sistema de alerta del cuerpo, como si hubiera un peligro, aunque en realidad no lo haya.

Suelen estar relacionadas con:
Estrés acumulado
Ansiedad sostenida
Experiencias difíciles o emocionalmente exigentes
Sensibilidad a las sensaciones físicas (como palpitaciones o falta de aire)

A veces hay un desencadenante claro, pero otras veces aparecen “de la nada”, lo que las hace más confusas.

Cuando estás en una crisis, lo más importante es:

Recordar que no es peligrosa y va a pasar
Enfocarte en la respiración (lenta y profunda)
Intentar anclarte al presente (por ejemplo, mirar a tu alrededor y nombrar cosas que ves)

Más que eliminarlas de inmediato, el enfoque terapéutico suele ser entender qué las está sosteniendo: cómo estás manejando el estrés, qué estás evitando, o qué está pasando emocionalmente en tu vida.

Si te están ocurriendo, no estás solo/a en esto, y tiene abordaje. Con acompañamiento adecuado, se pueden comprender y manejar mucho mejor, te recomiendo consultar con un psicologo clinico que te pueda ayudar.

Lamento mucho que estén pasando por esto. Es totalmente comprensible el shock.

Sobre tu pregunta: En terapia con niños, la confidencialidad es parcial. El/la psicólogo/a no cuenta todo lo que la niña, solo aspectos relevantes para su bienestar y seguridad, y en temas como el grooming, la comunicación con ustedes es activa y necesaria. Si hay riesgo en el relato del niño/a se hace una denuncia a entidades correspondientes (Carabineros, PDI, Entre otros, si eres de Chile)

En estos casos, el trabajo suele incluir:

Contención emocional para tu hija (que se sienta segura y no culpable)
Orientación a ustedes como padres sobre cómo acompañarla

Evaluación de riesgos y, si corresponde, pasos a seguir (incluyendo lo legal)

¿Cómo abordarlo con ella?

Escuchar sin presionar ni interrogar en exceso
Evitar juicios o culpabilizar (aunque surja desde la preocupación)
Transmitirle que no hizo nada malo
Reforzar que hizo bien en contarlo (si es el caso)

Lo más importante ahora es que ella no se sienta sola ni en falta. Y que ustedes también tengan apoyo para manejar esto.

Hola, buenas tardes. Sí, el mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad que puede abordarse desde la psicología clínica infantil. Lo más recomendable es que la evaluación y el tratamiento sean realizados por un psicólogo o psicóloga con experiencia en infancia y en trastornos de ansiedad, ya que la intervención se adapta a las necesidades de cada niño y suele incluir un trabajo gradual para favorecer que pueda comunicarse en los distintos contextos donde presenta dificultades.

Mientras más temprano se inicie el tratamiento, mejores suelen ser los resultados. Si ya cuentan con el diagnóstico de la neuróloga, ese es un buen punto de partida para comenzar el proceso terapéutico.

El diagnóstico de dislexia en adultos suele realizarlo un psicólogo o neurólogo, la dislexia no es parte del déficit de atención. Son condiciones distintas, la dislexia es un trastorno especifico del aprendizaje, mientras que el TDAH es un trastorno neurobiológico, afecta las funciones ejecutivas como la atención, organización, control de impulsos, y suele ser genetico.

Entiendo tu preocupación. Como mamá o papá, es natural que ver estas dificultades genere muchas preguntas e incluso temor por lo que puedan significar.

Por lo que describes, tu hijo tiene fortalezas importantes: cuando logra sentarse a trabajar, es capaz de hacer las tareas y comprender el contenido. Sin embargo, parece que le cuesta mantener la atención, seguir las instrucciones con calma, controlar los impulsos y manejar sus emociones, especialmente en el contexto escolar. Estas dificultades pueden influir en su rendimiento, pero por sí solas no permiten concluir que tenga TDAH.

Es importante recordar que un diagnóstico no se basa únicamente en que un niño sea inquieto o tenga bajas calificaciones. Se necesita una evaluación integral que considere su desarrollo, cómo se comporta en distintos contextos (casa y escuela), su historia y otros factores que también podrían estar influyendo, como el estrés, la ansiedad, dificultades de aprendizaje o aspectos emocionales.

Mi recomendación es que puedan realizar una evaluación con un psicólogo infantil o un equipo especializado en desarrollo infantil. El objetivo no es poner una etiqueta, sino comprender qué está necesitando tu hijo y cómo ayudarlo de la mejor manera. Mientras tanto, es muy valioso mantener una comunicación cercana con su profesora para identificar qué estrategias le ayudan más en la sala de clases.

En casa pueden favorecer su concentración dividiendo las tareas en períodos cortos, dando una instrucción a la vez, haciendo pequeñas pausas planificadas y reforzando su esfuerzo más que el resultado. También puede ser útil revisar junto a él las instrucciones antes de comenzar cada actividad y enseñarle a detenerse unos segundos para pensar qué es lo que se le está pidiendo.

Más allá del diagnóstico que pudiera o no existir, lo más importante es que tu hijo se sienta comprendido y acompañado. Cuando un niño percibe que los adultos buscan entender lo que le pasa, en lugar de centrarse solo en sus dificultades, es más probable que desarrolle confianza y herramientas para enfrentar los desafíos. Buscar una evaluación es un paso para conocer mejor sus necesidades y ofrecerle el apoyo adecuado, no para definir quién es.

El tratamiento farmacológico se debe usar cuando ya no se pueda obtener cambio mediante terapia psicológica, ya que suelen traer nuevas sintomatologías o malestares, el tratamiento lo da un psiquiatra, y la dosis la determina luego de una evaluación, donde se determina la frecuencia, cantidad, tipo de fármaco, entre otras. Dependiendo de tu peso, edad, si presentas otros problemas, que la pastilla no te haga daño, que tan rápido asimilas el fármaco, cuanto es el tiempo que puedes tomar las pastillas, si hay daño en el estomago o renal, entre otras. por eso siempre debes seguir las indicaciones de consumo de tu especialista, si te recomienda dos al día, una por la mañana y por la noche, mas una S.O.S es normal, siempre que estés en control frecuente con tu psiquiatra y psicologo. Recuerda que automedicarse puede causar graves daños a la salud.

Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes es compatible con las dificultades que presentan algunos niños con mutismo selectivo, especialmente cuando coexiste con un diagnóstico de TEA. Aunque ambos pueden presentarse juntos, es importante evaluar cuidadosamente qué factores están manteniendo la dificultad para hablar en el contexto escolar, ya que el abordaje debe adaptarse a las necesidades específicas de cada niño.

En estos casos, es recomendable que la evaluación y el tratamiento sean realizados por un psicólogo o psicóloga con experiencia en mutismo selectivo y ansiedad infantil. La intervención suele incluir un trabajo gradual para favorecer la comunicación en los distintos contextos, además de una coordinación estrecha con la familia y el colegio, ya que ambos cumplen un rol fundamental en el proceso.

El hecho de que tu hijo hable con normalidad en casa es una fortaleza importante sobre la cual se puede trabajar. Aunque el proceso puede tomar tiempo, con un abordaje específico y coordinado es posible lograr avances significativos.

Buenos días. Lo que comentas es una dificultad que puede presentarse en algunos adolescentes dentro del espectro, especialmente cuando les resulta complejo identificar, comprender o expresar lo que sienten. Esto no significa que no experimenten emociones, sino que pueden necesitar más apoyo para reconocerlas y comunicarlas de una forma que les resulte segura.

En estos casos, es recomendable realizar una evaluación psicológica para conocer sus fortalezas y necesidades individuales, y desde ahí desarrollar estrategias que favorezcan la expresión emocional, la comunicación y el manejo de las situaciones que les generan malestar.

También es muy valioso trabajar con la familia. Involucrar a los padres y cuidadores en el proceso permite comprender mejor sus formas de comunicarse, fortalecer el vínculo y aprender herramientas que faciliten el acompañamiento en el día a día. Un abordaje conjunto suele favorecer cambios más consistentes y duraderos.

Hola. Entiendo lo desafiante que puede ser ver avances lentos después de tantos años de tratamiento. El mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad que, en algunos casos, requiere un abordaje más intensivo y coordinado.

Lo ideal es que sean evaluadas por un psicólogo o psicóloga clínica con experiencia específica en mutismo selectivo y trastornos de ansiedad en niños y adolescentes. Es importante revisar si el plan terapéutico actual está utilizando intervenciones con evidencia, como la exposición gradual a situaciones de habla, el trabajo sobre la ansiedad y la participación activa de la familia y del colegio, ya que estos contextos son fundamentales para generalizar los avances.

Cuando los síntomas son muy intensos o existe una fobia social importante, también puede ser útil una evaluación por psiquiatría infantil y adolescente para determinar si es necesario complementar la psicoterapia con otras estrategias.

Aunque el proceso puede ser largo, incluso después de varios años es posible seguir logrando avances cuando el tratamiento se ajusta a las necesidades específicas de cada niña y existe un trabajo coordinado entre la familia, el colegio y los profesionales que las acompañan.

Lamento que estés pasando por una situación tan dolorosa. Es comprensible que tengas muchas preguntas y que busques entender lo ocurrido.

Desde la psicología, sí es posible que una persona tenga una relación sexual fuera de la pareja y no experimente placer o satisfacción. El comportamiento sexual y el placer no siempre van de la mano. Una infidelidad puede ocurrir por muchas razones —como conflictos personales, impulsividad, búsqueda de validación, dificultades en la relación o circunstancias específicas— y eso no significa necesariamente que la experiencia haya sido placentera o que haya disfrutado del encuentro.

Al mismo tiempo, es importante reconocer que nadie, salvo tu pareja, puede decir con certeza qué sintió. Intentar encontrar una respuesta definitiva sobre si sintió placer o no suele convertirse en una búsqueda que no ofrece la tranquilidad que uno espera. Con frecuencia, el sufrimiento termina estando más relacionado con la pérdida de confianza, las imágenes mentales y las dudas constantes que con los detalles del encuentro en sí.

Si tu objetivo es intentar superar lo ocurrido, puede ser más útil centrarte en preguntas como:

¿Está mostrando un arrepentimiento genuino y asumiendo la responsabilidad de lo que hizo?
¿Existe disposición de ambos para reconstruir la confianza?
¿Qué necesitas tú para sentir que puedes seguir adelante, o para decidir que no es posible?

Si notas que los pensamientos sobre la infidelidad son persistentes, aparecen una y otra vez o están afectando tu descanso, tu estado de ánimo o tu vida diaria, hablar con un psicólogo puede ayudarte a procesar lo ocurrido y a tomar decisiones desde un lugar más claro, independientemente de si decides continuar o no con la relación.

La pregunta sobre si ella sintió placer es comprensible, pero probablemente no sea la que determine si podrás sanar. Lo que suele marcar la diferencia es cómo ambos afrontan lo ocurrido y si es posible reconstruir la confianza.