Preguntas de pacientes (30)

Buenas tardes, gracias por compartir tu situación. Con respecto a la depresión y TOC, ya es una carga considerable sumado a la situación de su relación, genera un impacto emocional bastante grande.
Respecto a si deberías plantearle que crees que tiene rasgos narcisistas, es importante tener cuidado. Etiquetar a la pareja con un diagnóstico (especialmente si no ha sido evaluado por un profesional) suele generar una actitud defensiva y más conflicto, en lugar de apertura al cambio. Podrías sugerirle que inicie un proceso terapéutico sea, de manera individual o de pareja. En vez de centrar la conversación en una etiqueta, podrías hablar desde tu experiencia: cómo te sientes, qué conductas te duelen y qué cambios concretos necesitarías para que la relación sea más sana.
Sobre tus hijas: lo más protector para ellas no es tanto “el diagnóstico” del padre, sino el modelo de relaciones que observen. Trabajar tú en tu autoestima, límites y bienestar emocional es una forma muy poderosa de cortar patrones. Los niños aprenden tanto de lo que ven como de cómo uno se posiciona frente a lo que no está bien.
Espero haber sido de ayuda, que tengas un buen día.

Buenas tardes, lo que describes sí es maltrato, especialmente por los insultos constantes, los episodios de agresión física y porque ocurre frente a tus hijas. El hecho de que tu hija haya tenido que intervenir para protegerte y que luego sea castigada con indiferencia también es una forma de violencia psicológica hacia ella. Nada de esto es tu culpa.
Es comprensible que quieras dejar la relación y que la situación económica te frene. No tienes que hacerlo todo de golpe: buscar apoyo psicológico y orientación social puede ayudarte a protegerte a ti y a tus hijos y a tomar decisiones paso a paso. Vivir sin miedo es un derecho, y pedir ayuda es un acto de fortaleza. Saludos.

Buenas tardes, para comenzar el mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad infantil y no de lenguaje, por lo que cuando el avance es lento suele ser necesario revisar el tipo de abordaje y el trabajo en red. lo que podría sugerir seria:
Terapia cognitivo-conductual infantil, enfocada en exposición gradual al habla, manejo de ansiedad y refuerzo positivo.
Trabajo conjunto con fonoaudiólogo/logopeda, para apoyar la comunicación sin presionar el habla.
Intervención familiar y escolar, ya que el entorno puede reforzar o disminuir la ansiedad sin darse cuenta.
Espero esto la pueda ayudar, saludos.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes es muy angustiante y entendible, sobre todo después de tantos años y exámenes médicos sin una causa física clara. El hecho de que todos los estudios hayan salido normales es importante, porque permite descartar enfermedades orgánicas y orientar el problema desde otro lugar.
Muchas personas viven situaciones similares, donde el cuerpo “reacciona” como si hubiera peligro, aunque médicamente esté todo bien. Esto no significa que estés imaginando los síntomas, sino que la ansiedad puede generar sensaciones físicas muy reales, como la sensación de ahogo al comer. Ante cualquier cosa, siéntase libre de contactarme.
Que tenga un excelente día, saludos.

Hola. Entiendo tu confusión. Expresar que sientes que no avanzas en terapia no es maltrato, es una forma de pedir ayuda. Al mismo tiempo, repetirlo de forma intensa o con gritos puede hacer que la relación se vuelva difícil de sostener.
En terapia es normal sentir frustración si sientes que no te escuchan o no profundizan como necesitas. Lo más sano es poder conversar de manera clara y colaborativa sobre lo que quieres trabajar, y si la relación ya no fluye, también está la opción de buscar otro profesional. No eres “la mala”, lo que estás experimentando es parte de la dificultad de comunicar necesidades en un vínculo tan cercano. Si lo necesita, siéntase libre de comunicarse conmigo, que tenga un buen día, saludos.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Es completamente válido que te cueste perdonar cuando ha habido tanto dolor y maltrato. El perdón no es una obligación ni tiene que llegar por presión externa; más bien, es un proceso personal que a veces se enfoca más en sanar uno mismo que en justificar lo que la otra persona hizo.
Lo que mencionas sobre la hostilidad en el trabajo muestra que este enojo sigue teniendo un impacto en tu vida. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (en la cual me especializo), se puede trabajar en reconocer cómo las experiencias pasadas influyen en tus pensamientos, emociones y conductas actuales, y aprender estrategias para regular la ira y recuperar la sensación de control.
Perdonar no significa olvidar ni aceptar lo que pasó, sino liberarte de la carga que ese enojo genera en ti.
Ante cualquier duda, siéntase libre de contactarme, que tenga una excelente semana, saludos.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Haber estado tantos años en terapia muestra tu compromiso con tu crecimiento personal, y también es válido sentir que llegó el momento de un cambio.
Si lo que buscas es trabajar desde el psicoanálisis o enfoques más profundos como el “trabajo de sombra”, puedes dirigirte a psicólogos con formación en psicoterapia psicoanalítica, psicodinámica o incluso junguiana. Estos enfoques suelen enfocarse en los orígenes emocionales, la historia personal y los vínculos familiares.
Si en algún momento prefieres trabajar habilidades concretas como el aprendizaje de límites, la autorregulación emocional o la autocompasión, otro camino es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y sus variantes (como Terapia de Aceptación y Compromiso o Terapia Centrada en la Compasión). Muchos pacientes incluso combinan ambos enfoques en distintas etapas de su proceso.
Que tenga una excelente semana, saludos.

Gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Lo que describes insultos, amenazas y silencios prolongados son formas de maltrato psicológico, y es normal que te sientas herida y confundida. Es importante que tengas claro que no está bien que tu pareja te castigue o controle por el simple hecho de cuidar a tus nietas, algo que te da alegría y es parte natural de tu rol como abuela.
Desde la terapia, se trabaja en reconocer patrones de violencia, fortalecer la autoestima y aprender a poner límites, siempre priorizando tu bienestar y seguridad.
No estás sola en esto: buscar apoyo en profesionales o en redes de confianza puede darte la contención que ahora necesitas.
Si en algún momento sientes que necesitas un espacio seguro para hablar de esto con calma y encontrar herramientas para sobrellevarlo, estaré disponible para acompañarte en ese proceso, saludos.

Lamento muchísimo tu pérdida. Lo que estás sintiendo es una reacción muy humana frente a un duelo tan doloroso: tristeza intensa, soledad y desesperanza. Perder a alguien tan importante de manera tan rápida y brusca puede dejarte con la sensación de que nada tiene sentido.
Es normal que los medicamentos ayuden a estabilizar un poco, pero no siempre resuelven el dolor emocional. Desde la terapia, se trabaja en acompañar este proceso de duelo, aprender a expresar y validar tus emociones, y poco a poco encontrar formas de reconectar con la vida sin que eso signifique olvidar a tu esposa.
El hecho de que quieras hablar con alguien ya muestra una necesidad sana de compañía y apoyo. Buscar un espacio terapéutico puede darte contención, estrategias para sobrellevar la soledad y un lugar seguro donde elaborar tu dolor.
Si en algún momento sientes que necesitas un espacio seguro para hablar de esto con calma y encontrar herramientas para sobrellevarlo, estaré disponible para acompañarte en ese proceso, saludos.

Gracias por animarte a compartir algo tan doloroso. Entiendo lo difícil que debió ser vivir una situación así: estabas en lo que debía ser un espacio familiar y de celebración, y terminó en violencia y tensión con tu pareja y tu familia.
Es normal sentirte rota, triste y confundida, sin saber qué decisión tomar. Lo más importante ahora es priorizar tu seguridad emocional y la de tu bebé. Tómate un tiempo para pensar qué quieres y necesitas, sin presiones externas.
En terapia se puede trabajar en ordenar lo que ocurrió, manejar las emociones intensas y fortalecer tu capacidad de tomar decisiones desde la calma. No estás sola en esto, y mereces un espacio seguro para encontrar claridad. Espero mi respuesta ayude, saludos.

Hola, gracias por abrir tu experiencia. Lo que cuentas es más común de lo que parece: muchas personas pueden llevar una vida funcional y aun así experimentar recaídas inesperadas. No significa que no avances, sino que el consumo ha quedado asociado a ciertos disparadores internos o externos que se activan sin que lo notes.
En estos casos, lo más útil es aprender a identificar señales de riesgo (pensamientos, emociones, situaciones, personas o lugares) y desarrollar estrategias de prevención de recaídas, como planificar apoyos y fortalecer redes de apoyo. No es un proceso fácil, pero sí posible con acompañamiento profesional y constancia. Que tengas un buen día, saludos.

Gracias por abrirte y compartir esto. Es un paso importante reconocer que llevas años intentando salir y que necesitas ayuda. No estás solo: muchas personas atraviesan lo mismo y pedir apoyo profesional hace la diferencia.
La adicción a la pornografía suele sostenerse en hábitos y pensamientos automáticos, por eso no basta solo con la fuerza de voluntad. Con terapia psicológica puedes aprender a reconocer qué situaciones te llevan a recaer y cómo reemplazarlas por otras más sanas. También existen grupos de apoyo en los cuales pueden brindarte acompañamiento y orientación. Que tengas un excelente día, saludos.

Gracias por atreverte a escribir esto. Entiendo lo difícil que debe ser cargar con el consumo en silencio, sin sentir apoyo de tu familia. Pero no estás solo en este camino. La pasta base genera una dependencia muy fuerte, y pedir ayuda es el paso más valiente que puedes dar.
Existen centros y programas especializados en adicciones que pueden acompañarte con confidencialidad, sin necesidad de que tu familia se entere si no lo deseas al inicio. También hay grupos de apoyo como Narcóticos Anónimos donde encontrarás personas que han pasado por lo mismo. No tienes que hacerlo solo, y pedir ayuda ya es empezar a salir. Espero ser de ayuda, saludos.

Gracias por tu confianza al escribir esto. Reconocer lo que estás viviendo y pedir ayuda ya es un gran paso. El consumo de pasta base genera una dependencia muy fuerte, y por eso no es fácil dejarla solo. Lo que necesitas es apoyo profesional especializado en adicciones, un espacio donde no tengas que cargar con esto en soledad. Existen programas gratuitos en los que puedes acceder a tratamiento médico, psicológico y grupos de apoyo con personas que están pasando por lo mismo. No estás solo en esto, aunque ahora lo sientas así. Pedir ayuda es el inicio de un nuevo camino. Espero haber sido de ayuda, saludos.

Hola, gracias por tu pregunta. Es normal que en terapia surjan emociones intensas hacia el psicólogo, porque la relación terapéutica activa experiencias pasadas y necesidades emocionales no resueltas. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, no se busca “romper” ese vínculo, sino trabajarlo de manera consciente, para entender qué pensamientos, creencias y emociones se activan.
El terapeuta acompaña al paciente a explorar lo que siente y darle un nuevo significado, sin dejarlo solo con eso. Así, la transferencia no es un obstáculo, sino una oportunidad de crecimiento. Que tengas un excelente día, saludos.

Gracias por compartir lo que sientes, abrirte así ya es un gran paso. Lo que cuentas —llorar con intensidad, estar más sensible, pensar demasiado y que eso afecte tus relaciones— muestra que necesitas un espacio seguro para trabajar tus emociones.
Un psicólogo puede ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo, aprender a manejar tus pensamientos y regular mejor tus emociones, para que no interfieran en tu vida diaria. Puedes empezar buscando psicólogos en tu zona o de forma online, y elegir a alguien con quien te sientas cómoda. Pedir ayuda es una forma de cuidarte. Espero haber sido de ayuda, ante cualquier cosa, siéntase libre de contactarme, saludos.

Hola, gracias por tu consulta. La disfunción eréctil no solo afecta a la persona que la vive, también puede impactar en la relación de pareja. Muchas veces aparecen sentimientos de frustración, inseguridad o culpa, y en la pareja puede surgir distancia emocional, miedo al rechazo o malentendidos.
Lo importante es recordar que no es un fallo personal, sino una dificultad que puede tener causas físicas y psicológicas, y que puede tratarse. Hablar abiertamente con la pareja, quitar el tabú y buscar apoyo profesional ayuda a que ambos se sientan acompañados en el proceso. Que tengas un buen día, saludos.

Buenas, gracias por animarte a compartir tu experiencia. Cuando sentimos que algo se convierte en una “adicción”, (aunque no sea una sustancia común) puede estar relacionado con cómo estamos manejando la ansiedad, el estrés o incluso con hábitos que se nos hacen automáticos.
Un primer paso es observar en qué momentos aparece esa necesidad de comer mentolatum, qué emociones o pensamientos la acompañan, y anotar esos desencadenantes. Eso te dará más claridad.
También puede ayudarte buscar sustitutos más saludables (como dulces de menta, chicles sin azúcar e incluso hojas de menta) y practicar técnicas de relajación para regular la ansiedad.
Si siente que es demasiado difícil hacerlo de manera individual, siéntase libre de contactarme.
Saludos.

Hola, gracias por tu preocupación y por querer apoyar a esta persona. Lo que cuentas es muy valioso: dejar una adicción después de tantos años no es fácil, y el hecho de que lleve 2 meses sin consumir es un gran logro.
Es cierto que pueden aparecer crisis o recaídas, porque la adicción no solo implica dejar la sustancia, sino también aprender nuevas formas de manejar emociones, pensamientos y situaciones que antes se asociaban al consumo.
Lo mejor que puedes hacer para ayudar es ofrecer apoyo emocional sin juicios, animarle a mantener rutinas saludables (alimentación, ejercicio, sueño), y motivarlo a que busque un espacio de tratamiento psicológico. La fuerza de voluntad es muy importante, pero la evidencia muestra que el acompañamiento profesional aumenta mucho las posibilidades de mantenerse en abstinencia a largo plazo.
Espero esto sea de ayuda, saludos.

Lo que estás viviendo es muy frecuente en la menopausia: los cambios hormonales pueden traer insomnio, angustia y malestar emocional. No estás sola en esto.
Más allá de lo natural que ya haces (ejercicio, buena alimentación), puede ayudar:
Mantener horarios de sueño regulares, evitar pantallas y estimulantes en la noche, practicar técnicas de respiración o relajación cuando aparezca la angustia.
Si el insomnio persiste, la Terapia Cognitivo-Conductual es muy efectiva y no genera dependencia. También puedes consultar con tu médico para revisar opciones seguras de acompañamiento. Dormir bien y sentirte mejor es posible. Que tengas un buen día, saludos.