Preguntas de pacientes (35)

Lamento mucho todo lo que estás pasando. La pérdida de tu gatita, el miedo al futuro, la culpa y la baja autoestima son experiencias muy dolorosas y pueden sentirse abrumadoras. Que puedas reconocer y expresar lo que te ocurre ya es un paso muy importante.

Cuando aparecen sentimientos intensos de vacío, tristeza, culpa o ideas de desaparecer, es recomendable buscar apoyo profesional. Un psicólogo/a clínico/a puede acompañarte a comprender y manejar tus emociones, trabajar en tu autoestima y en estrategias para afrontar las dificultades. Si estos sentimientos se intensifican, también puede ser útil complementar con la evaluación de un médico psiquiatra para descartar o tratar síntomas más severos.

No estás solo en esto, pedir ayuda no es señal de debilidad, sino de cuidado hacia ti mismo. Con acompañamiento adecuado es posible sentirte mejor y recuperar tu bienestar.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Ser tímido o introvertido no es un problema en sí mismo, pero cuando la timidez interfiere en la vida social, laboral o personal, puede generar mucho malestar.

La psicoterapia puede ayudarte a comprender el origen de esa timidez, fortalecer tu autoestima y aprender estrategias para relacionarte con mayor seguridad. En particular, la terapia cognitivo-conductual (TCC) cuenta con técnicas muy efectivas para trabajar pensamientos automáticos, ansiedad social y habilidades de comunicación.

Un psicólogo/a clínico/a puede acompañarte en este proceso y adaptarlo a tu ritmo, respetando tu forma de ser sin intentar cambiar tu esencia. El objetivo no es dejar de ser introvertido, sino sentirte más libre y tranquilo en tus vínculos.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo doloroso y confuso que puede ser sentir frustración en un proceso terapéutico, sobre todo después de tantos años de vínculo con una misma profesional. Expresar que no te sientes escuchada o que la terapia no está siendo útil no constituye maltrato en sí mismo: se trata de comunicar tus necesidades y expectativas, aunque a veces la forma en que lo expresamos pueda volverse intensa por la misma frustración acumulada.

En toda relación terapéutica pueden surgir conflictos, y hablar de ellos abiertamente también forma parte del proceso. Si sientes que el vínculo ya no te aporta lo que necesitas, es totalmente válido considerar un cambio de psicólogo/a. Eso no significa que seas “la mala” ni que hayas hecho algo indebido, sino que tus necesidades han cambiado y requieres un espacio distinto.

Buscar un nuevo profesional puede abrirte la posibilidad de retomar tu camino con mayor claridad y confianza. No se trata de culpas, sino de encontrar el acompañamiento adecuado para ti.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Entiendo lo que planteas. Cuando buscas trabajar en profundidad temas como el rechazo, el abandono y el aprender a poner límites con compasión, una buena alternativa es acudir a un psicólogo/a con formación en psicoanálisis o psicoterapia psicodinámica, enfoques que se centran en lo inconsciente, las relaciones tempranas y los patrones que se repiten en tu vida.

Estos profesionales pueden ayudarte a explorar tu “sombra” y a transformar esas experiencias en un proceso de mayor autocompasión y apertura hacia ti misma y los demás. Lo más importante es que elijas a alguien con quien te sientas en confianza, ya que ese vínculo será clave para tu proceso terapéutico.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Cuando un hijo ya es adulto, lo esperado es que exista un límite claro en la intimidad y la autonomía. Que una madre quiera dormir con un hijo de 24 años no es una práctica habitual ni recomendable, ya que puede reflejar dificultades en la diferenciación emocional o en los límites dentro de la relación.

Aunque el afecto y el vínculo madre–hijo sean importantes, también lo es favorecer la independencia y el desarrollo sano de cada uno. Si esta situación genera incomodidad o preocupación, sería valioso trabajarlo en un espacio terapéutico familiar o individual, para revisar la dinámica y establecer límites más saludables.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Ser transgénero no es algo que pueda “determinarse” desde fuera por un test o diagnóstico médico, sino que tiene que ver con la vivencia interna de la identidad de género de cada persona. Solo la propia persona puede reconocer y nombrar quién es y cómo se identifica.

El rol de un psicólogo/a no es etiquetar, sino acompañar con respeto y apoyo, ofreciendo un espacio seguro para explorar la identidad, resolver dudas y trabajar en la aceptación personal. Cuando alguien se siente en conflicto con su identidad de género, la psicoterapia puede ayudarle a comprenderse mejor y a transitar este proceso con mayor confianza y cuidado.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

La creatividad no es solo un talento innato, sino también una habilidad que puede desarrollarse. Si bien algunas personas parecen tener más facilidad desde pequeñas, la creatividad se alimenta de la experiencia, el aprendizaje, la curiosidad y la práctica constante.

Se puede mejorar cultivando hábitos como la lectura, el arte, la escritura, el juego, la resolución de problemas y permitiéndose explorar nuevas ideas sin miedo al error. En terapia incluso se trabaja la creatividad como recurso para ampliar la mirada y encontrar formas distintas de afrontar la vida.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica,

No existen personas “psicológicamente irreparables”. Todas las personas, incluso aquellas que han vivido experiencias muy dolorosas o tienen síntomas intensos, pueden beneficiarse de algún tipo de acompañamiento y lograr cambios significativos en su bienestar.

Lo que sí ocurre es que cada proceso es único: algunas personas avanzan más rápido, otras necesitan más tiempo, diferentes enfoques o un mayor nivel de apoyo. Factores como la motivación, la red de apoyo y el tipo de tratamiento influyen en la recuperación.

Siempre existe la posibilidad de crecer, sanar y construir nuevas formas de relacionarse consigo mismo y con los demás.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica,

Sí, la afantasía es una condición real que se caracteriza por la dificultad o incapacidad de generar imágenes mentales voluntarias. Quienes la presentan suelen describir que, al cerrar los ojos, no logran “visualizar” personas, objetos o escenas, aunque puedan comprenderlas intelectualmente.

Actualmente no existe un tratamiento específico para revertirla, ya que no se considera una enfermedad, sino una variación en la forma en que funciona la mente. Sin embargo, muchas personas con afantasía desarrollan otras habilidades para compensarlo, como apoyarse en el lenguaje, la memoria verbal o la lógica.

En la vida diaria, la afantasía no necesariamente implica una limitación grave, aunque puede influir en áreas como la imaginación visual o los recuerdos. La psicoterapia puede ayudar a comprender mejor la experiencia y a potenciar recursos alternativos.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Entiendo lo difícil que debe ser lo que estás viviendo. Las infidelidades, la dependencia emocional y las heridas del pasado afectan mucho la seguridad personal y la relación, por eso es normal que hoy te sientas dañada y confundida.

En tu caso lo más recomendable es que ambos puedan tener un espacio individual,tú para sanar lo que esta relación te ha generado, recuperar tu autoestima y poner límites; y él para trabajar sus traumas y conductas de dependencia. La terapia de pareja puede considerarse más adelante, pero solo si los dos han avanzado en lo personal y realmente están comprometidos a hacer cambios.

Por ahora la prioridad es que te cuides y no normalices lo que te lastima. Pedir ayuda no significa fracaso, al contrario, es una forma de proteger tu bienestar y el de tu hija.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

En toda relación padres–hijos pueden surgir juicios y conflictos. Es normal que un hijo cuestione o critique ciertas conductas de sus padres, especialmente en la adultez, cuando cada uno tiene su propia mirada y experiencia de vida. Sin embargo, cuando esas críticas se transforman en actitudes incorrectas o dañinas, lo importante es poder trabajarlas y reconocer cómo afectan al vínculo.

La terapia puede ayudar a ambas partes a comprender mejor sus roles, poner límites sanos y mejorar la comunicación. El objetivo no es dejar de opinar o sentir, sino aprender a expresarse de manera respetuosa para que la relación pueda crecer de forma más saludable.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Entiendo lo doloroso y confuso que debe ser descubrir algo así en la pareja. Aunque no haya existido contacto físico, el intercambio de fotos y mensajes íntimos puede vivirse como una traición y genera un quiebre en la confianza. Tus dudas sobre si realmente te ama son comprensibles, porque cuando hay una herida de este tipo, los sentimientos se mezclan con la inseguridad y el miedo a volver a sufrir.

Lo más importante ahora es que no ignores tu propio dolor: perdonar no significa olvidar ni minimizar lo ocurrido. La confianza puede reconstruirse, pero requiere tiempo, cambios reales en la relación (como límites claros en la comunicación con terceros) y, muchas veces, el apoyo de un proceso terapéutico individual o de pareja.

Solo tú podrás decidir si deseas seguir adelante en la relación, pero no estás obligado a hacerlo rápido ni en soledad. Date el espacio necesario para procesar lo vivido, expresar lo que sientes y evaluar qué necesitas para sentirte seguro y respetado.

Ps. Gema Saldívar – Psicóloga clínica

Lo que describes puede pasarle a muchas personas. Sentir rechazo, incomodidad o incluso “asco” frente a demostraciones muy intensas de afecto en otras parejas no significa que haya algo malo en ti. Más bien refleja cómo percibes esas conductas desde tu propia historia, personalidad y límites.

A veces estas reacciones aumentan en ciertos momentos de la vida, por ejemplo, si uno mismo está más sensible con el tema de las relaciones, si existen experiencias previas que generan molestia o simplemente porque ese estilo “cursi o pegajoso” no encaja con tu manera de vivir el amor.

No es un problema en sí mismo, salvo que la incomodidad se vuelva muy intensa o te genere malestar frecuente. Si eso ocurre, un proceso terapéutico puede ayudarte a explorar de dónde viene esa reacción y cómo manejarla sin que te afecte tanto.

Lo que cuentas es muy duro, y es comprensible que aún te sientas atada a tu ex después de haber vivido maltrato emocional. Estas experiencias dejan huellas profundas que no se borran simplemente con la distancia física, porque afectan la autoestima, la confianza y la forma de relacionarse, tanto contigo misma como con tus hijos.

El hecho de que él ya no esté presente no significa que las secuelas hayan desaparecido, tu mente y tu cuerpo siguen cargando con lo vivido. Por eso es natural que todavía te duela y te cueste soltar.

La forma más efectiva de buscar ayuda es iniciar un proceso de psicoterapia con un profesional especializado/a en trauma o violencia de pareja. Allí podrás trabajar el daño vivido, recuperar tu seguridad y aprender estrategias para reconstruir tu vida sin sentirte atada al pasado. También puede ser valioso que tus hijos tengan un espacio terapéutico, ya que ellos también han estado expuestos a esa dinámica.

No estás sola, pedir apoyo es el primer paso para liberarte de ese dolor y empezar a recuperar tu bienestar y el de tu familia.

El término depresión clínica o trastorno depresivo mayor se utiliza para describir un diagnóstico establecido, es decir, cuando una persona cumple con ciertos criterios (duración, intensidad de síntomas y deterioro en su vida diaria).

En cambio, hablar de un episodio depresivo hace referencia a un período concreto en el que aparecen los síntomas depresivos. Ese episodio puede ser leve, moderado o severo, según la intensidad y el grado de impacto en la vida de la persona.

Dicho de otro modo: el trastorno depresivo mayor es el diagnóstico general, mientras que los episodios depresivos son las fases o momentos en que la sintomatología se manifiesta, con distintos niveles de gravedad.

La alexitimia se refiere a la dificultad para identificar y expresar las propias emociones. Quienes la presentan suelen describir que sienten malestar físico o emocional, pero les cuesta ponerle nombre a lo que sienten o comunicarlo.

El llamado “síndrome de desconexión emocional” no es un diagnóstico clínico oficial, pero suele usarse para describir una sensación parecida: estar desconectado de lo que uno siente o vivir las emociones de manera apagada.

La única forma de saberlo con certeza es a través de una evaluación psicológica profesional, donde se exploran tus experiencias, tu historia personal y, si es necesario, se aplican pruebas específicas. Más allá de la etiqueta, lo importante es que si sientes que tienes dificultades para reconocer o expresar lo que sientes, la psicoterapia puede ayudarte a reconectar con tus emociones y aprender a manejarlas mejor.

Lo que cuentas es muy comprensible, cuando tu pareja está deprimida y no busca ayuda, es normal que termines cargando con un peso muy grande y que tu estado de ánimo dependa del suyo. Esa sensación de estar “maternando” a la pareja desgasta mucho y suele generar frustración.

Hacer terapia en tu caso sería muy valioso, porque te permitiría poner límites sanos, recuperar tu espacio personal y aprender a priorizarte sin sentir culpa. También podrías trabajar estrategias para acompañar a tu pareja sin dejar de cuidar tu propio bienestar.

Sí, definitivamente es un buen momento para buscar apoyo. Cuidarte a ti misma es la mejor manera de no perderte en la situación y mantener una relación más equilibrada.

Entiendo tu preocupación. Cuando un niño de 11 años presenta conductas que no corresponden a su edad y estas se mantienen o van en aumento, lo mejor es no abordarlo solo desde los consejos o llamados de atención, sino buscar apoyo profesional.

Lo más recomendable es que tus padres o cuidadores lo lleven a una evaluación con un psicólogo infantil. Allí se podrá comprender qué hay detrás de esas conductas (emociones, dificultades en la regulación, contexto familiar o escolar) y trabajar en conjunto para ayudarlo.

Mientras tanto, lo importante es mantener la calma y no caer en discusiones o castigos excesivos, ya que eso suele reforzar el problema. Con la orientación adecuada, tu hermano puede aprender nuevas formas de manejar lo que le pasa y la familia encontrar estrategias más efectivas para acompañarlo.

Lo que describes “estar constantemente alerta, pensando que puedes enfermarte, golpearte o que pase algo malo” se parece mucho a síntomas de ansiedad, especialmente ansiedad anticipatoria o hipervigilancia. Esto no significa que estés “loca” ni que te pase algo grave; es tu mente tratando de protegerte, pero en realidad te está generando más tensión y malestar físico.

Para empezar a sentir alivio es importante no intentar luchar sola contra los pensamientos. Lo más recomendable es pedir apoyo a un psicólogo clínico que trabaje con técnicas para la ansiedad (por ejemplo, terapia cognitivo-conductual, mindfulness, regulación emocional). Estas herramientas te ayudan a reconocer tus pensamientos, no engancharte con ellos y bajar la tensión corporal.

Si sientes que la ansiedad te supera, también es válido hablar con un médico o psiquiatra para evaluar si necesitas apoyo adicional mientras aprendes las estrategias psicológicas. Pedir ayuda es un acto de cuidado, no de debilidad, y con acompañamiento adecuado sí es posible recuperar la calma y dejar de vivir en alerta.

Lo que cuentas refleja una relación en la que los celos y la desconfianza de tu pareja te están generando angustia y miedo. Aunque digas que se llevan bien cuando están juntos, el control y las sospechas constantes no son saludables y terminan dañando la seguridad en la relación.

En este caso lo recomendable es que él inicie un proceso terapéutico individual, para trabajar la raíz de sus celos, la inseguridad y el control. La terapia de pareja puede ser útil más adelante, pero solo si primero cada uno atiende lo propio: tú con tu depresión, y él con sus celos.

Es muy importante que no normalices vivir con miedo. Amar no debería implicar sentir temor a que la otra persona se enoje o te abandone. Que cada uno busque ayuda es una forma de cuidarse y también de darle una oportunidad real a la relación.