Preguntas de pacientes (14)

Hola!, la adicción al juego es un problema reconocido y tratable. Más allá de "eliminar" pensaría en transformar la relación que la persona tiene con el juego. Hay factores biológicos, historia personal y de contexto que sostienen la conducta problemática. En este sentido, es importante mirar qué funcionalidad y papel tiene el juego en la vida de la persona, y entender esos elementos que podrían estar gatillando esta conducta. Con acompañamiento profesional y compromiso con el tratamiento terapéutico, es totalmente posible avanzar hacia una vida donde el juego deje de tener todo el control.

Hola! muy buena pregunta. En primer lugar, debo aclarar que tanto la ansiedad como el estrés son respuestas normales y adaptativas, todos las experimentamos. La ansiedad cumple una función, nos pone en alerta, nos anticipa a ciertos escenarios y nos permite prepararnos para responder frente a alguna situación importante. El problema no es sentirla, sino cuando sobrepasa cierto umbral y deja de ayudarnos para empezar a limitarnos. El estrés por su parte, suele estar ligado a una demanda concreta del ambiente, por ejemplo: una entrega, un exàmen, o un conflicto puntual. Tiene un detonante identificable y tiende a ceder cuando la situación se resuelve. Algo que podría ayudarte a diferenciar, es que el estrés se expresa más en lo presente (tensión, irritabilidad, fatiga, dolores de cabeza, o musculares, problemas digestivos en el momento), cediendo al descansar o resolverse la situación. La ansiedad tiene un componente más anticipatorio y mental (preocupación rumiante, sensación de amenaza difusa, hipervigilancia, miedo en el cuerpo aunque no pase nada, sensación de bolo en la garganta, falta de aire sin explicación fisiológica, dolor en el pecho) y persiste aunque la situación desencadenante se haya resuelto.

Entiendo que necesites entender esa parte de lo ocurrido, es una forma de intentar darle sentido a algo que duele mucho. Si, es posible que una persona no sienta placer o disfrute de un encuentro así, especialmente si hay culpa, ansiedad, o conflicto interno mientras ocurre.. el placer no es automático ni garantizado en ningún encuentro íntimo. Dicho esto, te invito a mirar la pregunta desde otro lugar.. aunque logres confirmar ese detalle, es poco probable que por sí solo te traiga el alivio que buscas. Lo que suele ayudar a "soltar" no es reconstruir cada dato de lo ocurrido, sino trabajar qué significó esto para la relación, qué quedó roto y qué haría falta para reconstruir confianza (si es eso lo que ambos quieren). Ese proceso se puede hacer de manera acompañada por un profesional, idealmente en pareja donde puedan hablar de esto con un tercero que sostenga el espacio.

Buen día. Me presento, mi nombre es Sofía Jarufe y soy psicóloga experta en adicciones. Con más de 10 años de experiencia, abordo problemáticas asociadas al consumo de alcohol y otras sustancias desde un enfoque biopsicosocial, utilizando técnicas cognitivo conductuales para el manejo de la ansiedad y craving, acompañando el proceso terapéutico de manera cálida y efectiva.

Es una pregunta muy humana, pero también muy dificil de responder con un número. El duelo por una ruptura no sigue un cronómetro igual para todos, porque no depende solo del tiempo, sino de lo que esa relación significó en la historia de vida de cada persona. Lo que sí es esperable, es que al principio los recuerdos y la nostalgia pesen mucho, y que con el tiempo (semanas, meses, a veces más) el dolor no desaparezca del todo, pero vaya ocupando un lugar distinto, es decir, deje de ser lo que organiza todos los días y pasa a integrarse como parte de tu historia, sin secuestrar el presente. Si notas que tu dolor no cede, que te cuesta funcionar en lo cotidiano, o que se mezcla con otras señales como desesperanza o aislamiento, te invito a atravesar esto con mi acompañamiento. Un abrazo

Me imagino que están pasando por un momento sumamente complejo como familia. He hecho un taller para familiares que acompañan personas con problemas de consumo, si quieres puedes revisar en mi perfil ya que prontamente lo abriré en modalidad online. Por lo pronto, es sumamente dificil cuando la persona no se siente aproblemada, pero la familia sí. Algunas orientaciones que pueden ayudarles mientras tanto: 1) evitar la confrontación en momento de consumo o resaca. Las conversaciones importantes se deben generar cuando el esté sobrio y receptivo. 2) cuidar el lenguaje: hablar desde el Yo y desde la preocupación moviliza muchisimo mas que el reproche o el tono acusatorio. La negación del problema de consumo de oh es parte del cuadro clinico. Por último, a los 64 años el consumo diario tiene riesgos físicos médicos importantes (higado, cardiovascular, deterioro cognitivo, y sobre todo sindrome de abstinencia que puede tener graves consecuencias si se intenta dejar el alcohol de golpe. Idealmente, seria importante una evaluación médica.

Por último y lo más importante, busquen apoyo para ustedes. Es imporntate entender que el consumo es un problema sistémico, y que cuidar al que cuida es parte fundamental del tratamiento.

Hola, gracias por animarte a escribir, ya dar ese paso dice mucho.
Lo que describes (la sensibilidad, el llanto que aparece sin aviso, el pensar en exceso y cómo eso termina afectando tus vínculos) es algo que vale la pena mirar con calma y con apoyo. No me corresponde aventurar un diagnóstico por este medio, porque eso requiere conocerte, escuchar tu historia y entender el contexto en el que esto aparece. Lo que sí te puedo decir es que lo que sientes es atendible y tiene tratamiento.
Te sugiero buscar un psicólogo o psicóloga con quien sientas confianza para iniciar un proceso. En una primera sesión se puede explorar qué te está pasando, desde cuándo, y armar juntos un plan. Si quieres, puedes agendar una hora conmigo por aquí mismo.
Un abrazo y mucho ánimo.

Hola! primero quiero decirte que pedir ayuda en este momento es un acto de mucho cuidado hacia ti y hacia tu hij@. La depresión post parto es más frecuente de lo que se habla, y tiene muy buen pronóstico cuando se trata a tiempo. Respondiendo a tu pregunta, ambos profesionales cumplen roles distintos y complementarios. El psicólogo trabaja desde la psicoterapia y acompañamiento, te ayuda a elaborar lo que estas viviendo, a entender lo que sientes, a reconstituir el vinculo contigo y tu guagua, y a sostener el proceso emocional del post parto, que muchas veces incluye miedos, duelos, culpas y sobretodo cambios identitarios importantes.

Por su parte, el psiquiatra es médico, y su rol principal es evaluar si hay indicación de tto. farmacológico y descartar otras causas médicas que pudiesen estar influyendo.

Por donde empezar?, depende de la intensidad de los síntomas. Si es que tus sintomas son leves a moderados, y todavia existe funcionalidad en lo cotidiano, el psicólogo es una buena puerta de entrada, y desde ahí pueden evaluar la derivación a psiquiatra. Si los síntomas son intensos, lo ideal es partir con psiquiatra o consultar con ambos en paralelo.

Lo más importante, es que lo que sientes tiene nombre y tratamiento. Da el primer paso, el que sea más fácil para ti hoy.

Con cariño, ps. Sofía Jarufe

Esos cambios de ánimo tan marcados en el día a día pueden tener varias explicaciones, y por eso es importante no quedarse con la primera idea ni autodiagnosticarse. A veces tienen que ver con momentos vitales, con cómo nos relacionamos con lo que nos pasa, y otras veces vale la pena descartar factores de salud. Lo que sí te puedo decir es que si te incomoda y sientes que te afecta, es buena señal querer entenderlo.
Una evaluación psicológica te puede ayudar a poner nombre a lo que sientes y a encontrar herramientas concretas. Si quieres conversarlo, puedes agendar una hora conmigo por este medio.
Un saludo.

Hola, gracias por tu consulta, es un tema muy relevante. Desde mi experiencia clínica en tratamiento de adicciones, considero que la reducción de daños es un enfoque pertinente y necesario para abordar el consumo de PBC, especialmente porque la realidad de muchos usuarios y usuarias hace que la exigencia de abstinencia inmediata sea, en la práctica, una barrera de acceso al tratamiento.
La PBC se asocia frecuentemente a contextos de alta vulnerabilidad social, situación de calle, comorbilidad psiquiátrica y vínculos dañados. Pedirle a una persona en consumo activo y en crisis psicosocial que entre directamente a un proceso orientado a la abstinencia muchas veces termina en abandono temprano. La reducción de daños, en cambio, permite establecer un vínculo terapéutico, disminuir riesgos vitales (sobredosis, infecciones, violencia, deterioro cognitivo) y abrir una puerta para que más adelante la persona pueda elegir profundizar el cambio.

Hola! Gracias por tu pregunta. Creo que es importante partir aclarando que en adicciones el “éxito” no se mide solo como abstinencia total, sino como logro terapéutico, que considera mejorías en consumo, salud mental, vínculos, integración social y calidad de vida. Esta distinción es clave, sobre todo en pasta base de cocaína (PBC), donde el compromiso biopsicosocial suele ser severo.
Según los informes del Área de Tratamiento de SENDA, en los programas ambulatorios (básicos e intensivos) cerca del 38% de las personas egresa por alta terapéutica, mientras que el abandono ronda el 26-43% según el tipo de plan, siendo más alto en el ambulatorio básico. La mayoría de quienes completan el proceso alcanza un logro terapéutico intermedio o alto, lo que significa avances significativos aunque no necesariamente abstinencia sostenida.
En PBC específicamente, las cifras son más bajas que en otras sustancias por la rapidez con que se instala la dependencia (más del 70% desarrolla dependencia en menos de seis meses) y por los factores sociales asociados (precariedad, comorbilidad psiquiátrica, vulneración). Por eso el tratamiento ambulatorio suele ser más efectivo cuando hay red de apoyo, baja severidad y compromiso familiar, y en consumos más severos, muchas veces se recomienda combinar con plan intensivo o residencial.
Finalmeente, mi recomendación sería no centrar la expectativa en un porcentaje, sino en construir un proceso sostenido.

Hola, gracias por escribir.
Lo que cuentas (un par de meses sin ánimo, sin ganas de salir y con baja de peso) son señales que conviene no dejar pasar, sobre todo porque ya llevan tiempo instaladas. Tus amigas tienen razón en sugerirte consultar, y entiendo también la duda de si va a servir, es algo que muchos se preguntan antes de partir.
La psicoterapia puede ayudarte a entender qué hay detrás de este desánimo y a recuperar de a poco las ganas, pero el primer paso es siempre encontrar a alguien con quien te sientas en confianza para hablar. Además, dado el tiempo que llevas así y la baja de peso, sería bueno que la evaluación incluyera también una mirada médica para descartar otros factores.
Si quieres conversarlo, puedes agendar una hora conmigo por este medio.
Un abrazo.

Hola, gracias por animarte a escribir. 10 meses es un tiempo, pero el duelo de una relación no funciona con cronómetro, y menos cuando hay recuerdos dolorosos que se reactivan. Esa sensación de ahogo que describes suele aparecer cuando algo de lo vivido no ha podido elaborarse del todo, no porque “no lo estés superando bien”, sino porque hay un trabajo pendiente que cuesta hacer en soledad.
Lo que te puede ayudar es darle un espacio a ese dolor para mirarlo con calma, entender qué te sigue doliendo y de a poco ir construyendo una nueva relación contigo y con esa historia. Eso es algo que en terapia se puede trabajar bien. Si quieres, puedes agendar una hora conmigo por aquí.
Un abrazo.

Hola, qué buena pregunta.
Caminar a diario es un excelente hábito y sí, ayuda a manejar el estrés: regula el ánimo, mejora el sueño y da un espacio para despejar la mente. Es una de las recomendaciones que más respaldo tiene. Ahora, si es que el estrés es importante o sostenido, el ejercicio funciona mejor como una parte del cuidado, no como la única estrategia. Identificar qué lo está gatillando y trabajar en cómo lo estás enfrentando hace la diferencia. Sigue con tus caminatas y, si sientes que el estrés te sobrepasa, considera complementarlo con una consulta. Un abrazo.