Termine con mi pareja hace 10 meses y aún no lo puedo superar, cada vez que me acuerdo de cosas que

La ruptura con la pareja es un duelo, es algo que hay que asimilar, pasarás por varias etapas. En la medida de que logres pasar estas etapas llegarás a superar la ruptura de forma sana. Le sugiero seguir un proceso psicoterapeutico para superar este duelo no resuelto y lograr resolver esta situación.
Ánimo
Un saludo

Estimada o Estimado,

Lamento que estés sufriendo por el término de tu relación.
Algo que puedes hacer es intentar no presionarte y vivir la pérdida con amabilidad y comprensión.
Cada persona vive sus procesos de manera distinta y en tiempos distintos. 10 meses no es algo fuera de lo "normal" aunque se sienta como una eternidad. La idea no es quedarse en el dolor pero sí atravesarlo. Quizás si te permites vivir esta pérdida, el ahogo desesperante puede dejar de ser tan desesperante o los recuerdos pueden dejar de ahogarte al poder expresarse.
El tener apoyo de alguien que te acompañe y que no te presione puede ayudar mucho. Un psicólogo o psicóloga puede ser una buena opción.
Un abrazo

Junto con los consejos y la terapia con psicólogos empáticos como los que te han escrito aquí, te recomiendo considerar una terapia médica con medicamentos ya que es posible que puedas tener una depresión concomitante u otras alteraciones agregadas...animo y no dejes de buscar ayuda. Saludos cordiales

Es doloroso por lo que estás pasando y coincido con mis colegas en que sería muy bueno para ti tomar una terapia que te permita sanar las heridas del pasado y proyectarte hacia el futuro.
Todo lo que vivimos en la vida son experiencias de las que podemos sacar enseñanzas que nos permiten cerrar algunos procesos y abrir otros. No me cabe duda que una terapia te permitirá salir fortalecida, optimista y con confianza en ti misma.

Lo que debe hacer es comenzar una Terapia con objetivos terapéuticos claros que puedan sobrellevar este proceso que en un momento es doloroso, y también subsanar todo aquello negativo que le pasa a ud.
Asimismo debe acudir a terapia, si no se siente capaz de salir por si sola, puesto que la depresión como tal es una enfermedad muy negativa si no se sobrelleva y no se trata adecuadamente.

A pesar de que socialmente se espera que un@ supere a sus ex parejas en relativamente corto plazo, la realidad es que las relaciones pueden dejar un fuerte trauma en un@. Es importante reconocer que no haber superado una relación no es sinónimo de que un@ haya fallado, sino de que algo ha pasado que no ha podido ser procesado.

Por ello, poder verse con un profesional de la salud mental puede ayudar a ese proceso. Hay relaciones y hay situaciones muy fuertes que un@ vive que son difíciles de digerir, y son procesos que no tienen una razón de vivirse solos, pueden ser acompañados.

Hola, evidentemente si tus recuerdos de los momentos vividos con él son traumáticos, me parece relevante que inicies un proceso de terapia que te ayude a entender tu miedo hoy y que te ayude a reparar tu confianza y el bienestar emocional. Que te vaya bien.

Hola, es esperable que una ruptura de pareja sea un periodo donde nos debemos adaptar, sin embargo cuando esta ruptura nos empieza a afectar en distintos ámbitos, es recomendable solicitar ayuda, un primer paso es lo que estas realizando al presentar tus inquietudes, pero un/a profesional psicóloga/o te ayudara a que este periodo sea una oportunidad para trabajar en tu bienestar y amor propio. Además al profundizar en tus inquietudes y en "las cosas que me hizo" podrán conjuntamente elaborar objetivos para la terapia.

La ruptura de una relaciòn es tambièn un duelo, en el que conectamos con sentimientos ya conocidos en otras relaciones, por que, es importante llegar a esa relación que genera tu situación actual.
Por lo que te recomendaría que te enfoques en lo que te gusta hacer, cuidar de ti en todo momento y si quieres llegar más fondo para no repetir situaciones solicitar ayuda con un psicólogo para que puedas conocer un poquito más de ti y tus relaciones.

Hola, la separación puede ser entendida como un duelo, por tanto, se deberá tratar como tal, puesto que es la perdida de un ser amado, le sugiero acercarse a un profesional cualificado en separaciones y duelos y comenzar un proceso psicoterapeutico, saludos.

Mucho gusto, primero agradecer tu confianza y luego comprender que estás viviendo un duelo al terminar con un proyecto de pareja en donde estaban puestas tus expectativas futuras. Como ejercicio deja salir las emociones que sientes para así no somatizar a nivel orgánico (jaquecas, opresión en el pecho, cansancio, etc), y luego aprender a cambiar tu pensamiento e ideas en relación a la experiencia vivida, y saber que las crisis solo nos ayudan a crecer y ser mejores cada día. Camino que debieras recorrer junto a una psicóloga (o). Mucho éxito. Un abrazo.

Estimado/a, tal como mencionan mis colegas, un quiebre amoroso significa vivir un "proceso de duelo", y por ende, el tiempo de "superación" puede variar dependiendo de la persona. Es importante acudir a terapia cuando te sientes agobiado/a por las emociones y se v en afectados otros ámbitos de tu vida.

El duelo está presente actualmente, son situaciones que dificultan tu quehacer diario y/o generan malestar a nivel físico y psicológico. Sugiero iniciar psicoterapia para evaluar los motivos del malestar y evaluar la etapa del duelo en el que te encuentras.

Saludos.

Estás viviendo un proceso de duelo que te ha sido difícil superar.
Sin conocer todas las circunstancias, diría que es importante que tengas alguna instancia de desahogo, si es posible, con un profesional, pero idealmente que sea con personas de confianza, tengo la impresión de que has estado cargando con esto sin hablarlo mucho y te hace falta sacarlo de ti.

Estimad@, es entendible que se sienta así, es importante hacer un cierre de ciclos y movilizar hilos vinculares en un@ mism@, la terapia puede promover el desencarnarse (sacar del cuerpo la forma como lo estábamos mirando) de los vestigios de dicha vivencia. Para lograr lo anteriormente mencionado, es indispensable habitar recuerdos, ideas, sentimientos, que puedan ser incómodos, junto a reflexionar sobre legados culturales-familiares (patrones de acciones y/o creencias) que puedan explicar otros emergentes asociados a lo que vivió. Para que una herida esté lo suficientemente sana hay que mirarla, analizarla y tocarla para sanarla, sino, es posible que aparezca de otra forma u se repita la trama con personajes distintos. Espero que su situación mejore, saludos.

Dado que las separaciones son sentidas a menudo con la misma intensidad que un duelo, una psicoterapia es la mejor alternativa para resolver los síntomas que han aparecido

Hola, estás viviendo la etapa de duelo, te recomiendo asistir a un psicólogo profesional en el tema con el fin de lograr una mejor calidad de vida.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es super normal que tras un quiebre de relacion sintamos emociones tales como tristeza, soledad y angustia. Es parte del proceso de duelo.
Te invito a que puedas buscar apoyo psicologico para que de esta manera puedas avanzar acompañada entendiendo adecuamente que es lo que estas sintiendo.
Mucho exito!
Tomas
Tomas

Hola, el duelo que produce una ruptura va a depender de muchos factores y a su vez de estos factores depende lo complicado que sea el duelo.
Entre los factores importantes estan los años de relación, si tienen hijos en común, violencia intrafamiliar, uso o abuso de alcohol o drogas, engaños.
Seria importante que tomes conciencia si hay algo de lo que te nombre y pedir ayuda.
un abrazo

Estimada, comprendo el calvario que debe estar experimentando, esta viviendo un duelo y como tal, no es posible culminar con el, sin recorrer el proceso. Este túnel debe atravesarlo para encontrar su final si así lo desea. Un proceso de psicoterapia puede ayudarle a recorrer este camino considerando sus propias estrategias de afrontamiento y brindar otras nuevas para el objetivo que desea lograr. Saludos y mucho éxito.

"La cura para el dolor está en el dolor" - Rumi.

Recomiendo que hables de la ruptura, de lo que representa para ti y de cómo tu experiencia se conecta con tu historia. En psicoterapia tendrás el espacio para que, a tu ritmo y junto a un profesional, puedas profundizar y elaborar lo sucedido, y así reducir tu sensación de ahogo.

Hola, las rupturas amorosas conllevan a un duelo emocional que muchas veces es completamente complicado de superar. Te recomiendo que puedas bucasr actividades nuevas o cosas que solias realizar antes de la relacion y que puedas canalizar tus emociones contando como te sientes o escribiendolo. Ademas, podrias considerar buscar ayuda psicologica para poder superar esta etapa y puedas tener un bienestar en tu vida.
Saludos.

Lamentablemente, puede ser difícil superar una relación pasada, especialmente si todavía tienes sentimientos por tu ex pareja. Sin embargo, hay algunas cosas que puedes hacer para ayudarte a lidiar con tus sentimientos y avanzar.

Permítete sentir tus emociones: Es normal sentir tristeza, dolor y enojo después de una ruptura. No reprimas tus sentimientos, permítete sentirlos y procesarlos.

Habla con alguien: A veces, hablar con alguien puede ayudar a aliviar la tensión emocional. Puedes hablar con un amigo cercano, un miembro de la familia o un terapeuta.

Toma tiempo para ti: Dedica tiempo a hacer cosas que disfrutes, como leer, hacer ejercicio o salir con amigos. El tiempo que pasas cuidando de ti mismo te ayudará a sentirte mejor.

Evita la comunicación con tu ex: Si aún estás en contacto con tu ex, considera tomar un descanso de la comunicación. Elimina su número de teléfono y las redes sociales, y evita lugares donde puedas encontrarte con él.

Considera la terapia: Un terapeuta puede ayudarte a procesar tus emociones y darte herramientas para superar la relación.

Recuerda que la sanación lleva tiempo y no hay un marco de tiempo específico para superar una ruptura. Sé amable contigo mismo y date tiempo para sanar. Un abrazo!

Estimad@.... Buen día…Respondiendo a su pregunta, me imagino no está pasando por el mejor momento sentimental, sobre todo cuando la perdida de pareja, le hace sentir sensaciones de “ahogos desesperantes”. Sobre todo, cuando hay distintos sentimientos a la base. Para ello primero que todo acompañarse por un proceso terapéutico, el cual le ayude a poder superar o sobrellevar su ruptura. Si los síntomas interfieren en su vida y actividades, evaluar la posibilidad de consultar un psiquiatra en paralelo, de acuerdo a lo que se establezca en la evaluación de su caso.

Lo que describes es un duelo no resuelto por el término de la relación con tu pareja. Es recomendable que acudas a psicoterapia para que te ayude a superar de la mejor manera posible este proceso y continuar con tu vida.

Saludos

Hola, superar una relación puede llevar tiempo y es un proceso personal que varía de una persona a otra. Algo que puede ayudarte es cambiar el foco, es decir, centrarte en ti mismo/a y en tu crecimiento personal, en tu bienestar físico y emocional. Una ruptura amorosa es una pérdida, por tanto se vive como un duelo. Y ya que señalas que esta situación te supera, es muy conveniente iniciar un proceso terapéutico con un psicólogo/a. Un saludo, Francisco Briceño.

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo especializado en duelo. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola, gracias por compartir tu pregunta. Cada persona tiene sus tiempos para vivienciar los procesos, muchas veces hay una presióm social y un contexto que nos intenta acelerar lo que suma mas malestar a lo que estas sintiendo.
A veces necesitamos un espacio seguro para hablar de lo que nos esta pasando, lo que estamos sientiendo, sin sentirnos juzgados.
Saludos

Hola. Lamento que te sientas así. Es importante tener presente que lo que estás viviendo es un duelo, debido a que se cortó un vínculo importante para ti y todavía no ha pasado suficiente tiempo como para que lo hayas superado. Así que, como es un duelo, es importante permitirse vivirlo como tal, es decir, desahogarte cuando lo sientas necesario y consentirse cuando se pueda. También es recomendable buscar información sobre duelo que te pueda ayudar a tener mayor claridad sobre este proceso que estás viviendo y sentirte mejor al respecto. Por último, si sientes que el malestar que estás sintiendo interfiere con tu vida diaria y dificulta que realices tus actividades de manera normal, es recomendable que asistas con algún profesional de salud mental que te ayude a abordar este proceso que estás viviendo. Espero que encuentres alivio a tu malestar. Saludos.

Estimada, es comprensible que te sientas así, lo que estás experimentando es parte del proceso de duelo por ruptura amorosa, si bien otros especialistas le han mencionado un tiempo de duración y etapas, la verdad es que no hay un tiempo específico porque cada duelo es único, si es recomendable que pueda iniciar un proceso de acompañamiento psicológico para poder aprender más sobre el proceso, buscar estrategias de afrontamiento, tener un espacio de contención, donde pueda expresar libremente su tristeza y otras emociones que suelen acompañar este proceso, pero lo más importante es que se permita sentir sus emociones y no evitarlas, le mando un fuerte abrazo y espero encuentre la ayuda que necesita, saludos

Hola, lamento lo que estás pasando, lidiar con los sentimientos intensos después de una ruptura puede ser desafiante. Permítete sentir y aceptar tus emociones en lugar de negarlas. Busca apoyo en amigos, familiares o terapeutas, y concéntrate en cuidarte a ti misma. Enfócate en actividades que te brindan alegría y crecimiento personal. Aprende de la experiencia y busca lecciones positivas en lugar de quedarte atrapado en lo negativo.

Si los sentimientos abrumadores persisten y sientes que estás luchando para manejarlos, considera buscar ayuda profesional. Un terapeuta puede brindarte apoyo y herramientas para enfrentar la ruptura de manera saludable. Además, si lo deseas, estoy aquí para ofrecerte orientación y apoyo a lo largo de este proceso. Recuerda que el tiempo es una parte crucial de superar una ruptura, así que ten paciencia contigo misma mientras avanzas hacia un lugar de mayor calma y bienestar.
Un Abrazo

Hola, te puedo comentar que estás viviendo un duelo por el quiebre afectivo con tu ex pareja, permitete vivenciar las emociones aunque sean desagradables, es parte importante del proceso experimentarlas , escribe acerca de tu sentir, además de poder realizar algún ritual que pueda marcar un cierre y un nuevo inicio. Por el tiempo que ha pasado y los síntomas que aún posees, es recomendable que puedas buscar ayuda de un profesional psicólogo. Espero haberte ayudado, saludos cordiales.

Hola, han pasado 10 meses de un término de una relación que al parecer no fue nutritiva para ti, el recordar lo mal que lo pasaste me hace pensar que quizás estuviste expuestx a algún nivel de violencia en esta relación o a situaciones que te generaron mucha vulnerabilidad. Sería importante para ti poder seguir con tu vida sin estos fantasmas, por lo que te sugiero tomar terapia psicológica, en ella podrás descubrir si estuviste en una relación con algún nivel de abuso y si es por eso que te es más difícil superar la situación, en ocasiones, no es que extrañamos a la persona lo que nos genera dolor, si no que el daño que nos provoco, no lo podemos olvidar para que no se vuelva a repetir, es un mecanismo de protección del cerebro. Por eso te sugiero tomar terapia psicológica para que indagues en esta experiencia y puedas volver a la calma.
Te deseo lo mejor.

Al igual que mis colegas, lamento por lo que estas pasando. Una ruptura amorosa es una pérdida, por lo tanto, se vive como un duelo. Es un proceso personal que varía de una persona a otra. Es importante mencionar que si el malestar que sientes interfiere con tu vida diaria y dificulta que realices tus actividades de manera normal puedas pedir ayuda profesional para que te apoye y acompañe durante tu proceso. Es importante que sepas, que ningún proceso es lineal y que existen altos y bajos. Te invito a agendar una hora para acompañarte en tu proceso. Un abrazo, Pilar

Estimado/a, muchas gracias por consultar. La pérdida de alguien significativo siempre se queda en nosotros por un tiempo. A ese proceso se le conoce como duelo, e implica la re acomodación de ciertos sentires y emociones, y la re adaptación a una realidad diferente, que se siente como diferente, y se vive también de forma distinta. Es un proceso normal y subjetivo, por lo que el tiempo del corazón no siempre es el tiempo de la cabeza. Si quieres recibir acompañamiento durante tu proceso, no dudes en consultar, ya que estaré disponible en caso de que lo necesites. Muchas gracias por consultar

Seguro es un proceso de duelo. Si se vuelve incapacitante, te recomiendo pedir ayuda a la brevedad para no alargar la agonía.
Mucha suerte.

Tienes que tener presente que estas en un duelo. Este implica un proceso de readaptación en tu vida. Es difícil porque algo de uno se va con el otro. De alguna manera, dependemos de figuras importantes y hay todo un vinculo forjado en ello. Sugiero tiempo, terapia, ahí puedes comenzar. Saludos!

Siento mucho lo que estás experimentando. El fin de una relación amorosa puede equipararse a un duelo que requiere tiempo para procesarse, y en muchas ocasiones, contar con apoyo resulta fundamental, ya que atravesar esta situación puede ser sumamente desafiante. Te recomendaría considerar la posibilidad de consultar a un psicólogo, quien podría brindarte un espacio de apoyo emocional, acompañamiento y proporcionarte herramientas que te ayuden a superar esta etapa. ¡Mucho ánimo! Estoy aquí para cualquier cosa que necesites.

Hola, gracias por preguntar. Creo que sería importante que acudas a un psicólogo que te pueda ayudar a resolver aquellas cosas dolorosas que viviste con tu ex pareja, y por supuesto que te acompañe en este proceso de duelo.
Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola! Te aconsejo asistir con un psicólogo con el objeto de trabajar el duelo al perder a tu pareja, verás como lograrás superarlo!

Hola estimado/a, lamento mucho cómo te estás sintiendo. Creo que sería de mucha ayuda un tratamiento psicoterapéutico para poder acompañarte en el proceso de duelo afectivo que estás transitando. Te mando un abrazo grande.

Hola, gracias por compartir. Como muchos colegas, decirte que estás pasando por un duelo, lo cual puede ser un proceso doloroso y de mucha confusión y angustia. Te recomiendo que busques ayuda y acompañamiento, se hará mucho más fácil y podrán guiarte y darte luz en este período que podría verse oscuro. Te mando un abrazo, ánimo!

Como psicólogo experto, puedo entender que esté atravesando un momento difícil tras la finalización de su relación de pareja hace 10 meses. Es normal sentir un profundo dolor y una sensación de ahogo al recordar los eventos que la lastimaron durante la relación.

La ruptura de una relación amorosa puede ser una experiencia sumamente desafiante a nivel emocional. El proceso de duelo y aceptación puede llevar tiempo y requerir de un acompañamiento terapéutico adecuado.

Le recomiendo considerar una terapia psicológica humanista y centrada en la persona. Este enfoque le brindaría un espacio seguro y empático donde usted pueda explorar sus emociones, procesar el dolor de la separación y encontrar las herramientas necesarias para sanar.

A través de esta terapia, usted podrá:

- Entender y validar sus sentimientos de una manera compasiva.
- Desarrollar estrategias de afrontamiento saludables para manejar los recuerdos dolorosos.
- Reconstruir su autoestima y seguridad personal, afectadas por la ruptura.
- Aprender a perdonar y a cerrar ese capítulo de una manera constructiva.

Es importante que sepa que usted no está sola en este proceso y que la terapia centrada en la persona puede ser sumamente útil para ayudarla a sanar y a recobrar el control sobre su vida.

Le animo a dar ese primer paso y a permitirse ser acompañada por un profesional empático que la guíe en este proceso de crecimiento y transformación. ¡Usted merece volver a experimentar la alegría y la plenitud en su vida!

Hola, gracias por generar tu necesidad por este medio. Para no repetir la respuesta de los colegas, sobre el duelo, no me referiré en repetir lo mismo, sin embargo, ya haber pasado 10 meses, sale de un duelo normativo. Lo cual, es recomendable la psicoterapia. Te recomendaría una psicoterapia relacional vincular o centradas en el apego, ya que, quizás existen dificultades en tu propio desarrollo vincular con tu entorno primario, que puede generar este tipo de consecuencias, y a pesar de que hay otras terapias, que se centran en la ruptura, este tipo de psicoterapia va mucho más allá, para mostrarte tu particularidad de desarrollo vincular, de apego y como esto afecta en los vínculos que generas, conociendo tu desarrollo, necesidades particulares, resignificando y reparando, para poder tener vínculos más saludables y también una relación más saludable con uno mismo. Más aún si pudiesen existir patrones que se han repetido en las relaciones de tu vida. Espero haber ayudado un poco más a tu búsqueda de respuesta. Un abrazo virtual. Saludos cordiales.

hola, cada etapa de la vida tiene duelos , en este caso estas viviendo uno ,te recomiendo para poder ir superandolo es ir a psicoterapia y que lo trabajen en conjunto

Buenas tardes, muchas gracias por compartirnos tu inquietud, lamento que estés pasando por un momento tan difícil como este. Pienso que es esperable que después de una ruptura persistan emociones fuertes e intensas, especialmente si la relación fue significativa para ti y hubo situaciones que te afectaron en lo profundo.
En este caso te podría resultar útil considerar la posibilidad de trabajar con un psicólogo clínico especializado en terapia cognitivo conductual. La terapia cognitivo conductual puede ayudarte a procesar esos recuerdos dolorosos y manejar las emociones intensas como por ejemplo el ahogo sobre el que nos cuentas. Un terapeuta puede apoyarte en identificar y cambiar patrones de pensamiento que te mantienen sintiendote mal en relacion a esos sentimientos.
Pienso que buscar apoyo profesional es un paso importante hacia la recuperación y el bienestar. Creo que con el tiempo y el enfoque adecuado es posible encontrar alivio y comenzar a superar esta experiencia. Espero mi respuesta te haya resultado útil y que tomes la mejor decisión posible, saludos!

Hola, lamento mucho que estés pasando por esta situación. Terminar una relación de pareja es vivir un duelo, el cual puede ser muy doloroso y es normal que sigas lidiando con sentimientos intensos. La sensación de ahogo que describes puede estar relacionada con ansiedad o con el proceso de duelo, el cual a veces toma más tiempo de lo que esperamos.
Te recomiendo que puedas acudir a terapia, para que puedas procesar estas emociones de manera más saludable. En este proceso podrás trabajar en técnicas para manejar la ansiedad, procesar el duelo que estás transitando, soltar lo que te sigue afectando y construir una nueva etapa en tu vida.
No tienes que vivir esto sola, buscar apoyo puede hacer la diferencia. Saludos!

Los procesos de psicoterapia son recomendables para vivencias de este tipo, en un espacio terapeutico puedes vivir tu duelo en compañia y organizando todos los sentimientos que probablemente te causan aungustia. espero encuentres lo que necesitas

Hola. Los términos son difíciles, nos sitúan en una posición de perdida donde tenemos que reestablecer nuestras rutinas, nuestra costumbre y en ocasiones nuestros proyectos.
Comentas que hace 10 meses no lo superas, quizás podrías reflexionar: ¿Qué significa superarlo?¿En que notarias que lo superaste?. Muchas veces asociamos la superación como en olvidar el pasado, sin embargo el pasado nos enseña, podemos aprender de él.
Si te sientes retenido/a en ese termino puedes iniciar un proceso de psicoterapia que contribuya a obtener herramientas y construir nuevas perspectivas que otorguen alivio.
Que tengas un lindo día.

yo te puedo ayudar...tienes que lograr amor propio y valorarte

Buenos días, un cordial saludo. En relación a tu ruptura, te comento que es normal experimentar algunos síntomas de duelo frente a la situación, sin embargo, si sientes que no estás siendo capaz de afrontarlo con los recursos emocionales con los que cuentas actualmente lo mejor es buscar apoyo. Te sugiero ubicar un/a psicólogo/a que te de confianza e iniciar una psicoterapia para elaborar la historia de la relación, tus sentimientos y lo que significa esta pérdida de manera saludable. Mucho éxito.

El pasado insiste cuando algo en él no ha sido procesado del todo. No es solo el recuerdo de lo que ocurrió, sino lo que aún resuena en ti, lo que no pudo decirse, entenderse o tramitarse. El ahogo desesperante parece hablar de un conflicto que necesita otro lugar para desplegarse. Un espacio terapéutico podría ayudarte a elaborar lo que aún pesa, no para olvidar, sino para integrar y, eventualmente, seguir adelante sin que el pasado te asfixie.

Lamento que sigas sintiendo este dolor después de 10 meses. No es fácil superar una ruptura, especialmente si hubo heridas emocionales . La sensación de ahogo desesperante que mencionas es un reflejo de la intensidad con la que viviste la relación y del impacto que tuvo en ti. Vamos a analizar qué puedes hacer para procesarlo y liberarte de este peso emocional.

1. ¿Por qué aún no lo superas?
Es importante entender qué está manteniendo este dolor presente:

Heridas emocionales no resueltas → Si hubo daño emocional (mentiras, manipulación, falta de respeto), el cerebro sigue procesando el impacto y busca respuestas.
Patrón de pensamiento rumiativo → Volver una y otra vez a los recuerdos negativos refuerza el dolor, como si las revivieras constantemente.
Idealización o culpa → A veces, nos aferramos a lo que pudo haber sido en lugar de aceptar lo que realmente fue.
Apego emocional profundo → Si la relación fue muy significativa, la mente necesita más tiempo para "desvincularse".

El ahogo desesperante es una reacción fisiológica de ansiedad , causada por el estrés emocional acumulado. Esto significa que tu cuerpo y mente aún están atrapados en la experiencia de la ruptura .

2. ¿Qué puedes hacer para empezar a soltar?
A corto plazo: Calmar la angustia y la sensación de ahogo
Respiración para crisis emocional:

Inhala por la nariz en 4 segundos .
Sostén el aire 4 segundos .
Exhala por la boca lentamente en 6 segundos .
Repite hasta sentirte más tranquila.
Identifica qué desencadena esos recuerdos:

¿Qué situaciones o pensamientos hacen que vuelvas a sentir el dolor?
¿Es un lugar, una canción, una fecha especial?
Escribe lo que sientes cuando estos recuerdos llegan.
Moviliza la energía emocional:

Sal a caminar, haz ejercicio o practica algún hobby.
El cuerpo necesita moverse para liberar la tensión emocional acumulada.
A mediano plazo: Reprogramar tu mente para superar la ruptura
Desafía los pensamientos negativos: Cada vez que aparece un recuerdo doloroso, cámbialo por una afirmación positiva:

"No puedo superarlo."
"Estoy en proceso de sanación y cada día me libero más."
Transforma la historia: En vez de ver la relación solo desde el daño, mírala como una lección:

¿Qué aprendiste de ti misma?
¿Qué límites pondrán en futuras relaciones?
¿Cómo te gustaría que fuera tu próximo vínculo emocional?
Haz una carta de cierre: Escribe todo lo que sientes hacia esa persona (rabia, dolor, decepción), luego deshazte de la carta (quémala, rómpela o guárdala lejos) como un ritual de liberación.

A largo plazo: Redescubrirte y seguir adelante
Enfócate en ti: Desarrolla proyectos personales, hobbies o actividades que te hagan sentir plena.
Cierra los canales de contacto: Si sigues viendo sus redes sociales o revisando cosas de la relación, tu cerebro no "desconecta" emocionalmente.
Si el dolor es muy intenso, busca ayuda profesional: Un terapeuta puede ayudar a procesar la ruptura de manera más profunda.

3. ¿Cuándo buscar ayuda profesional?
Si sientes que:
La tristeza o el ahogo interfieren con tu vida diaria.
No puedes disfrutar de otras cosas porque los recuerdos te bloquean.
Hay síntomas físicos de ansiedad muy intensos.
Te sientes atrapada emocionalmente y sin esperanza.

Conclusión: Lo que sientes es normal, pero no tienes que seguir cargando este dolor sola. La sanación lleva tiempo, pero con pasos concretos y apoyo, lograrás liberarte emocionalmente y abrir espacio para nuevas experiencias en tu vida. ¡Tienes el poder de transformar este duelo en crecimiento!

El duelo por una relación es un proceso que no tiene un tiempo definido. Lo que estás sintiendo es completamente válido y comprensible. Cuando terminamos un vínculo, especialmente si fue significativo, es común que aparezcan pensamientos recurrentes y una sensación de angustia.

Es importante permitirte vivir este proceso sin juzgarte. Sin embargo, si el malestar persiste y sientes que afecta tu día a día, podríamos trabajar en estrategias para canalizar la emoción y redirigir la atención hacia el presente. Algunas herramientas que pueden ayudar incluyen la escritura terapéutica, el fortalecimiento de redes de apoyo y la incorporación de actividades que te brinden bienestar.

Si sientes que estos recuerdos te generan un ahogo constante, podríamos explorar juntos formas de resignificar la experiencia y encontrar espacios de crecimiento personal.

Hola, el termino de una relación y de lo que sucedió en ella puede llevarte a generar una gran herida emocional que si no sanada correctamente se infectará en el tiempo y dolerá aún más. Es por esto, que como profesional de la salud mental, te recomiendo buscar una psicoterapia que pueda ayudarte a gestionar tus emociones y pensamientos para que no caigas rehén del pasado y puedas cada día y cada semana recuperar tu vida y tu aliento por tu presente y tu futuro.

Antes de saber qué debes hacer el primer paso es preguntarte cuáles acciones o pensamientos empeoran aún más esta situación, ya que todo lo que hagas o dejes del hacer, alimentará tu bienestar o tu problema en el tiempo.

De todas formas, siempre lo más recomendable es que acudas a un profesional que te vaya guiando paso a paso a resolver.

Esperando te encuentres bien, te sugeriría hablar con un profesional acerca de esas cosas que viviste y de la angustia que parece sientes al recordarlas, si viviste VIF también podrías ayudarte un grupo de ayuda relacionado a esta temática. Se me ocurre que hay cosas que debes sanar, no olvides hacer deporte, comer saludablemente y algo de espiritualidad, busca en tu fe, yoga , meditacion, mindfulness, lo que te haga mas sentido, te ayudaran siempre en tu salud mental.

Superar una ruptura toma tiempo, y es normal que te cueste dejar ir lo que viviste, especialmente cuando las emociones son intensas. Hablar con alguien de confianza o buscar apoyo profesional puede ser clave para procesar esas emociones. Consultar con un especialista en salud mental te ayudará a trabajar de manera más profunda con el dolor y las emociones que estás viviendo.
Ten paciencia contigo mismo/a, ya que cada proceso es único y el tiempo es un gran aliado.

Hola, lamento que estés pasando por esto. Superar una relación lleva tiempo, especialmente cuando el dolor es tan intenso. Un psicólogo puede ayudarte a procesar esas emociones, entender lo que sientes y encontrar formas de sanar. No estás sola en esto, buscar apoyo puede ser un gran paso hacia tu bienestar.

Acompañarte con psicólogo en esta experiencia de recordar, puesto es muy doloroso; en general nos quedamos reviviendo el dolor, pero no avanzamos, no salimos de ahí, no aprendemos, ni le encontramos sentido; razón por lo que te sientes ahogada, desesperada.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

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Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Hola.
Lo que habría que preguntarse y dilucidar son las razones por las cuales, al recordar la relación, usted siente un ahogo desesperantes, es decir, por qué surge en usted esta emoción negativa u otras. Esto puede abordarse en una instancia de terapia psicológica la cual le recomiendo.

Saludos.

Hola! Lo que puedes hacer es acudir a terapia, ya que al finalizar una relación amorosa, inicia un periodo de duelo por esa relación, con distintas etapas y demás. Por esto mismo, te animo a participar de algunas sesiones para potenciar tu bienestar emocional y mental.

Hola, si ya han pasado 10 meses y aun la intesidad del dolor se mantiene, seria bueno que vieras un Psicolog@, ya que pueden haber aspectos personales que te estan limitando de vivir tu duelo de forma sana y sobreponerte a este quiebre para reconectar con otras cosas y seguir adelante con tu vida.
Ya que si esa persona te causó daño, puede haber afectado tu autoestima, generando sentimientos de culpa entre otras cosas.

Un abrazo.

Hola. Diez meses pueden parecer mucho, pero cuando una relación marcó profundamente, el duelo puede ser más lento. Ese ahogo que sientes al recordar lo que viviste habla de que aún hay emociones intensas no resueltas, quizás dolor, enojo o confusión. Es importante darte el espacio para elaborar lo vivido y no juzgarte por seguir afectada. Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender mejor lo que pasó, recuperar tu bienestar y volver a ti con más fuerza. No tienes que atravesar esto sola.

Hola,

uando una relación deja huellas emocionales profundas, es normal que el proceso de superación tome tiempo, pero si después de 10 meses aún sientes un ahogo desesperante, es una señal de que algo necesita ser elaborado con ayuda. La terapia psicológica puede ayudarte a procesar lo vivido, sanar y recuperar tu bienestar emocional.

Saludos

Sin dudas una ruptura es una situación muy dificil por la que podemos atravesar y lo primero que tenemos que tener claro es que no existe un tiempo limite en el cual "podamos superar esta situación" ya que todos los procesos son diferentes en cada persona.
Sin embargo lo que si debemos tener claro es que debemos dejar fluir y validar toda emoción que estamos sintiendo por lo tanto:
No bloquees ni evadas lo que estas sintiendo.
Hablar con un psicologo que te permita profundizar mas en esto doloroso y fortalecer y desarrollar herramientas y recursos personales que te permita sobrellevar esto de la mejor manera posible.
Proponerse realizar actividades de esparcimiento que fomenten el autocuidado personal.
y lo primordial es poder "tenerte paciencia a ti misma" para poder llevar este proceso.

Es completamente entendible que, aunque hayan pasado ya 10 meses desde el término de la relación, todavía sientas un dolor profundo y una sensación de ahogo al recordar lo que viviste, ya que muchas veces no es el paso del tiempo lo que sana, sino el proceso emocional que logras realizar internamente, y cuando ese proceso queda interrumpido por la intensidad del daño, por la forma en que terminó la relación, o por heridas personales que se reactivaron con esa experiencia, lo que queda es una sensación de estancamiento, como si todavía estuvieras atrapada en un vínculo que racionalmente sabes que terminó, pero emocionalmente sigue vivo dentro de ti, y es justamente ese desajuste lo que genera síntomas tan desgastantes como el ahogo desesperante que mencionas, por eso lo más recomendable en estos casos no es forzarte a "superarlo" como si fuera una meta con plazo, sino iniciar un acompañamiento psicológico donde puedas elaborar el duelo de forma profunda, identificar qué huellas te dejó esta relación, cómo esas heridas se relacionan con tu historia personal, y recuperar así la capacidad de mirar hacia adelante sin que el pasado te ahogue; si lo necesitas, yo te puedo ayudar.

Hola! Gracias por confiar en contar lo que sientes, atravesar una ruptura puede ser una experiencia profundamente dolorosa y desafiante.
Como psicóloga puedo decirte que ese ahogo y la desesperación que experimentas al recordar situaciones pasadas son manifestaciones normales del duelo emocional que acompaña a la pérdida de una relación significativa. Sin embargo, cuando esos sentimientos persisten con tanta intensidad y tiempo, pueden interferir en tu bienestar y en la posibilidad de seguir adelante con tu vida.
En terapia, es posible trabajar para entender el impacto que tuvo esa relación en ti, procesar las emociones asociadas, y desarrollar nuevas formas de afrontamiento que te permitan soltar lo que te duele sin dejar de reconocer lo que aprendiste. También es fundamental reconstruir tu autoestima y fortalecer tu auto-cuidado para recuperar tu equilibrio emocional.
El camino hacia la sanación puede ser complejo, pero nunca tienes que recorrerlo sola. Permitir que alguien te acompañe en ese proceso es un acto de amor propio que abrirá espacios para reencontrarte contigo y con la esperanza de días más livianos y llenos de significado.
Espero haberte orientado con mi respuesta, un abrazo!

Entiendo lo difícil que puede ser. Cuando una relación termina, el duelo emocional no se mide en meses exactos: cada persona vive el proceso a su propio ritmo. Si, después de 10 meses, los recuerdos aún te provocan ahogo y malestar intenso, es una señal de que tu dolor necesita un espacio seguro para elaborarse.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

Procesar la ruptura: expresar lo que sentiste y lo que sientes ahora, sin juicio.
Comprender por qué duele tanto (ej. dependencia emocional, expectativas, recuerdos dolorosos).
Aprender recursos de autorregulación para manejar la ansiedad y las “oleadas” de recuerdos.
Redefinir tu vida y tu identidad fuera de la relación, recuperando actividades, proyectos y vínculos.
Que todavía duela no significa que estés fallando; simplemente indica que tu historia merece ser atendida con cariño profesional. Dar ese paso es cuidado propio, no debilidad.

Lidiar con una ruptura puede tomar mucho más tiempo del que uno espera, sobre todo si hubo situaciones que dejaron huella emocional. Ese “ahogo desesperante” que sientes cuando recuerdas lo que viviste es una señal de que aún estás procesando el dolor, y no es algo que se supere solo con el paso del tiempo.

Un espacio terapéutico podría ayudarte a poner en palabras lo que sentiste, entender por qué duele tanto y encontrar formas de cuidarte emocionalmente sin quedarte atrapada en esos recuerdos. No estás sola/o en esto, y buscar ayuda es una forma de empezar a sanar.

Buenos días
Me parece que una psicoterapia te podría ayudar bastante.
Saludos

Lamento mucho que estés pasando por esta situación. Es completamente comprensible que, incluso después de 10 meses, la ruptura con tu pareja siga causándote tanto dolor y un ahogo desesperante al recordar ciertos momentos. Un quiebre de pareja, especialmente si hubo situaciones difíciles o dolorosas, puede dejar heridas profundas que necesitan tiempo y un proceso activo de sanación. Lo que sientes es una señal de que aún hay algo sin resolver emocionalmente. Para empezar a sanar y manejar ese ahogo desesperante, te sugiero considerar las siguientes acciones:
Reconoce y valida tus emociones
Identifica los detonantes
Familiarizarte con técnicas de manejo de la angustia aguda
y sin duda buscar ayuda profesional que pueda brindar un acompañamiento con información clara y profesional sobre lo que estas padeciendo.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Las rupturas amorosas pueden dejar huellas profundas. Ese "ahogo" que mencionas puede estar relacionado con emociones que aún no han sido procesadas del todo. Es importante tener en cuenta que no se trata de olvidar, sino de poder resignificar lo vivido para que no te duela de la misma forma. Desde la psicología se puede trabajar trabajar para entender qué aspectos de esa relación siguen afectándote, y cómo recuperar tu bienestar emocional poco a poco.

Hola. El término de una relación es un duelo, por lo que, si sientes que necesitas ayuda para superarlo, te recomendaría que consultes con una psicóloga o psicólogo que te acompañe en este proceso. Juntos, podrían encontrar formas de sentirte mejor. Espero que esta respuesta te ayude a resolver tus dudas. Un abrazo.

Quizás sería bueno comenzar un proceso terapéutico para trabajar el duelo de la separación. A veces los duelos se vuelven dificiles de transitar y muchas veces tiene que ver con experiencias previas en nuestras vidas.

Le recomiendo solicite una evaluación, idealmente con un psicoterapeuta que le pueda ayudar en su proceso de duelo por la relación de pareja finalizada.

Buen dia estimad@, te recomiendo comenzar un proceso terapéutico, ya que podrias estar presentando crisis de panico o de ansiedad, es mejor ser evaluado, saludos!

Hola! El tiempo para procesar o superar un término de relación depende de varios factores, y no hay un tiempo establecido para ello. Un buen comienzo es poder hablar de esas cosas que recuerdas, ya que puede ayudar a procesar todos los pensamientos y a liberar emociones que quizás no han sido expresados. Con ayuda profesional es posible, si gustas me puedes dejar un mensaje :)

Hola te recomiendo trabajar el duelo de la separación y mereces ser feliz y rehacer tu vida amorosa.

Gracias por escribirme, entiendo lo difícil que puede ser esto. Que aparezca ese ahogo cuando lo recuerdas debe generar una reacción física tan intensa, donde el sistema nervioso no alcanza a terminar de procesar la vivencia; la emoción se activa antes de que puedas ponerla en palabras, y lo mas probable es que eso pueda generar esa sensación de asfixia interna.
El trabajo terapéutico va en ayudar a integrar esa experiencia, bajando la reactividad del cuerpo, darle un marco emocional mas seguro a lo vivido y permitir que el recuerdo ya no te lleve a esa angustia. No se trata de olvidar, sino de que tu sistema pueda reorganizar lo que paso sin que duela de esa manera.
Si quieres trabajarlo con mas profundidad cuenta con este espacio, con el fin de avanzar de forma cuidadosa y segura.