Preguntas de pacientes (18)

Si se puede con el ejemplo que diste, ya que en la terapia individual abordarías conflictos que son más personales y no tiene que ver con la relación de pareja, como por ejemplo poder conocerte más, resolver y mirar tu historia, y abordar otras áreas de conflicto como por ejemplo si tienes problemas en el trabajo. En cambio, en la de parejas profundizarían, resolverían y buscarían acuerdo entre ambos, abordando quizás sus historias y cómo repercute en cómo se relacionan, pero con el foco en ambos. Lo que no recomiendo es tomar dos terapias individuales, ya que con dos psicólogos, sobretodo que no saben que estás viendo a otro, pueden confundirte al tener diferentes puntos de vista, y el que no sepan también perjudica el vínculo y qué tanto te pueden ayudar. Además buscar dos terapias al mismo tiempo, es muestra de una inseguridad, con alguno de ellos, quizás. Espero haberte brindado algún tipo de ayuda. Por si te interesa atiendo en La Reina y en Maipú, realizo terapia individual y también de pareja.

Las conductas autolesivas son importantes de atender, que bueno que estés pendiente, ya que muchas veces los padres las pasan por alto. Es importante que un profesional la evalue para saber qué es eso que duele tanto, y además, qué pasa que le es tan difícil comunicarlo de otro modo. Como explicó mi colega más arriba, los cortes muchas veces se hacen para sentir en el cuerpo lo que no se puede resolver psíquicamente, por ejemplo emociones muy intensas y situaciones tan estresantes y dolorosas que desbordan a la persona, por eso el cortarse, los ayuda a "liberar" esas emociones. Hay que considerar que los cortes y los cambios de humor brusco no son síntomas exclusivos de un trastorno y enfermedad psiquiátrica, hay muchas otras razones a la base que pueden ser circunstanciales y contextuales. Además, estas conductas; aunque; sean leves no se debe descartar que aumenten su gravedad, por ello se deben tomar medidas de protección como poner bajo llave o restricción todo elemento cortopunsante (cuchillos, rasuradoras, etc), que no pase mucho tiempo en el baño ni en la pieza (sin llegar a invadir su privacidad por completo), que vaya acompañada ida y vuelta al colegio y a otros lugares (con familiares o amigos). Y por sobretodo mostrar que uno les quiere ayudar. Por si te interesa yo atiendo en la Reina y en Maipú. Un abrazo

Hola. Siento que me falta información, trataré de responder con lo que me imagino. Lo mejor es terapia individual, ya que planteas un conflicto más personal que en relación a la familia o pareja, eso si, no hay que olvidar que lo que reprimes puede tener que ver con cómo te relacionas con los otros, quizás no encuentras el espacio por cómo es tu contexto, quizás no haber podido aprender formas de comunicar tus emociones en la infancia o, el haber intentando cuidar a los demás de que no se abrumen cuando tu les cuentes tus problemas. El tipo de enfoque con el que trabaje el psicólogo, puede ser cualquiera, ya que sea psicoanalista, cognitivo-conductual, sistémico, etc siempre se pone atención sobre el problema que trae el paciente, sus necesidades, miedos y por sobretodo las emociones. Lo importante es que te sientas en la comodidad de preguntarle al psicólogo que escojas cómo van a trabajar, qué quieres lograr con la terapia, tus expectativas, entre otras dudas que te surjan. Espero haberte sido de ayuda. Un saludo. Si te interesa yo trabajo desde un enfoque sistémico, centrándome en el contexto y relaciones de la persona, que marcan mucho la formación de la personalidad, su forma de ver el mundo, a sí mismo y sus relaciones. Lo que presentas lo trabajaría mediante la terapia centrada en las emociones, puedes buscar mayor información en linea.

Si aún no encuentra un diagnóstico y tratamiento fijo con médicos especialistas, podría revisar nuevamente la posibilidad de problemas emocionales, como le comentó uno de los médicos que visitó, ya que cuando no hay diagnóstico médico para síntomas físicos, es probable que a la base haya una somatización de un conflicto psíquico. Un ejemplo de esto son los trastornos por conversión y somatización, descritos en el DSM, que dentro de los síntomas característicos, se encuentra la disfonía. En algunos casos da cuenta de dificultades para expresar la rabia y tratamiento consiste justamente en darle lugar a esas emociones. Es importante descartar totalmente algo orgánico, y no encasillarse como alguien enfermo mental, uno siempre es más que una simple y reduccionista patología. El diagnóstico de trastorno psiquiátrico debe ser dado por un especialista en salud mental (psicólogo y/o psiquiatra).

La trasferencia (positiva) es necesaria para el vínculo y confianza en la terapia; aunque; en otros casos la dificulta si se transforma en dependencia, al agotar al terapeuta al verse muy exigido, como también al paciente al no permitirle hacerse cargo. Esto que transmite el paciente, es su forma de la relacionarse en la infancia y que ahora se actualiza(reviven) con el terapueta, por lo cual esto del "pegoteo" te da una idea de cómo el paciente se relaciona con los demás, entregándote mucha información del problema que lo lleva a consultar. Esto se debe resolver entre el terapeuta y el paciente, expresandolo de forma cuidadosa y considerando los tiempos de cada paciente. Un ejemplo "A veces tengo la sensación de que necesitas mas tiempo para conversar ¿sientes algo así? ¿De dónde viene? ¿Por qué te imaginas que yo pienso esto?". Así lo resuelven justos, eso muy enriquecedor para la terapia. También el terapeuta debe preguntarse a sí mismo y supervisarse ¿Qué me pasa con la dependencia del paciente? ¿Por qué la quiero eliminar? ¿Me produce rechazo? ¿Me asusta? Así no actúas la transferencia del paciente y terminas repitiendo lo que otros significativos del paciente hacen o lo hicieron

Tengo la impresión de que tu caso correspondería, más bien, a terapia de pareja, ya que lo que cuentas no se reduce a la depresión de tu pareja, por ejemplo que él te pida que se vayan al sur y que tu cumplas su deseo, pero que ese cambio de hogar no modifica en nada su estado de animo, pareciera frustrarte al sentir que no valora tus esfuerzos. Entonces, es una forma de relacionarse que se podría rigidizar con el tiempo y debe explorarse, comprenderse y detenerse.
Dicho de otro modo, estas interacciones que han tenido no sólo dependen del estado del ánimo de él, sino también de como tú te dejas de lado (y te ves como única responsable de sacarlo de ese hoyo en el que está) y al no haber retribución, por parte de él, puede terminar enojandote o deprimientote a ti también, es algo mutuo y de pareja.
Para una terapia de pareja ambos deben estar de acuerdo en tomarla, porque la motivación mutua es indispensable para comenzar un proceso de este tipo. Sino quiere, tu podrías pedir terapia individual para ti, buscando tu bienestar y herramientas.
Aun así, sería bueno que él consultara al psiquiatra para un diagnóstico y tratamiento, si es que lo que tiene es depresión, ya que este trastorno se confunde con otros, como por ejemplo trastornos de ansiedad, o simplemente está pasando por un evento estresante y contextual. En definitiva tiene que estar diagnosticado por un especialista.

Este tipo de terapia se centra en los problemas y forma particular en que la pareja se relaciona. Comúnmente se trabaja el cómo han intentado resolver los problemas, pero ninguna de esas formas han funcionado, de hecho todo lo contrario, esos mismos intentos de solución alimentan y fomentan más el conflicto, como por ejemplo al intentar cumplir los deseos del otro y no ver resultados, uno se enoja con la pareja y termina en una pelea de "mira lo que he hecho por ti y así me l agradeces (...) he intentado de todo para que estemos mejor pero no funciona". Otra forma de trabajar es conociendo la historia personal de cada uno (citándolos por separados en algunos casos) para saber dónde está el meollo del asunto e intervenir ahí, ya que los problemas de pareja están muy relacionados con dolores anteriores a la relación actual, como por ejemplo la vinculación con los padres y familia de cada uno, en donde tuvieron que aprender a defenderse ante esa situación de vulnerabilidad, pero que ahora esa misma forma de protegerse ante el daño, es justamente lo que activa la reactividad del otro (su pareja) haciendo que las cosas se tensen. Estas terapia requiere que cada parte esté de acuerdo en comenzar el proceso juntos y asistan, puesto que si no hay motivación mutua estos procesos no avanzan. La duración es relativa al caso, depende de la motivación, gravedad del caso, el tiempo que haya pasado desde que comenzaron los problemas y la resistencia al cambio de la pareja y cada uno. Me atrevería a decir, que por lo regular duran más que una terapia familiar breve, es decir, más de 13 sesiones.

Estimada, un saludo.
Sería importante saber si la hija de 31 años vive con ustedes, ya que esto aumentaría las tensiones en el hogar y más aun en la pareja, al disminuir los límites y espacios de su matrimonio. Además, de la dificultad de la hija para independizarse y estar muy involucrada en la relación matrimonial de su padre. También sería interesante saber cómo comenzó esa pelea, pues podría haber comenzado si usted estaba tratando de poner alguna norma o por competencia entre ambas, celos de parte de ella o algo así, y que usted hayas respondido de cierta manera que le afectó a su marido. Veo que el problema es de límites principalmente, de que su esposo intervenga en la discusión de usted con la hija, en estos casos hay muchas opciones, depende del caso. El padre puede dejar que la madrastra e hija resuelvan sus conflictos solas para que aprendan justamente a lidiar y salir juntas del problema, si pensamos que son familia, aunque, los liguen lazos políticos y no-sanguíneos. Otra opción, es que él intervenga, pero no para defender a una en específico, sino para contener la situación y fomentar un mejor clima emocional y disminuir la intensidad de la pelea. Es importante que la relación de pareja mantenga los límites y no se quiebre por problemas de otras partes de la familia, ya que eso genera mucho daño y sensación de fracaso, vulnerabilidad y poca seguridad en la relación. Como si ante una mínima perturbación fuera del matrimonio, pone en juego este último, fantaseando con un posible divorcio.

Estimada. Un saludo. Sería importante que fueran a terapia, si es que su pareja está de acuerdo, ya que en el caso contrarío sería usted, nuevamente, la que se hace cargo del problema de la infidelidad teniendo que abordarlo sola. Es importante también, que en terapia de pareja no sólo se espere el cambio del otro antes de cambiar uno, o sólo llevarlo para que cambie el otro, ya que así no se va a mover nada por el orgullo. Entiendo que este esté dañado, por el dolor que la ha hecho pasar, pero además de comprenderlo es necesario salir de él. Y personalmente, le sugiero cuidar su integridad, no exponerse a enfermedades venéreas por la infidelidad y si usted desea continuar la relación sabiendo esto, debe exigir el uso de preservativos. También no olvide la integridad psicológica, de seguir soportando esta situación; que es comprensible que le haya costado salir por sus hijas y abuso de poder por parte de él; por eso es necesario poner límites en su relación y si usted desea continuar; aunque; él no cambie, debe poner límites básicos. Nadie puede juzgarla por haber estado en la relación así, primero la comprensión antes de la acción, pero no dejar de tener en mente los pasos a seguir por su seguridad.

Estimada. Me gustaría saber a qué se refiere con psicótico ¿a qué es paranoide, fantasea y da por sentado que usted lo va a dejar o es infiel? ¿A que es violento psicológica y/o físicamente? Sería importante saberlo para velar por su seguridad. Se debe tener cuidado con justificarlo por su edad, una enfermedad mental y otros, ya que podría ponerla en una relación violenta y difícil de escapar. Le sugiero pedir ayuda a personas cercanas para que le brinden protección ante cualquier emergencia y, en caso de sentir que no podrá sostener la situación, asistir a terapia individual para poder entender y resolver estos sentimientos de ambivalencia que la pueden tener atrapada en el deseo de no perder esos momentos de disfrute, pero que hacen normalizar los de miedo y daño.

Sugiero tomar una terapia de pareja, pese al estigma de la terapia de pareja de asegurar la mantención de la relación, a veces, cumple el rol de ayudar a decidir a la pareja a separarse. En el caso de que se separen, permite hacerlo de forma segura y cuidadosa para no generar más daño; pero; en el caso de querer seguir, procura ayudar a resolver los conflictos y desacuerdos de forma asertiva, clarificando la comunicación y buscando aumentar los momentos de disfrute. Hay que recordar que la terapia de pareja no es para que nunca más pelen, las peleas de hecho son saludable en la medida de que no se ejerza violencia psicológica, físicas y otras. Las peleas expresan el descuerdo que es normal entre seres humanos mientras se exprese y busque llegar a un termino medio. Por el daño por el que han pasado, sobretodo la perdida de un bebé, me imagino que deben sentir culpa y frustración en su proyecto de familia, pero si este no se pudo en un momento, no significa que vaya a ser siempre así, y siguen siendo familia ustedes como pareja, aunque aun o nunca hayan hijos. Es importante que juntos salgan del hoyo y se cuiden.

Estimada.
Siento que no manejo toda la información (por ejemplo cuánto tiempo se ven y cuánto es el que está cada uno por su lado) y el contacto real para ayudarla (conocernos), pero por lo que escribe, pareciera que se siente bastante deprimida y abandonada, sobretodo al estar separada de su pareja. Quizás le surgen deseos de separarse cuando no lo ve, como medida de protección para sí misma, ya que ante la distancia física con él, su mente se protege de una eventual ruptura real, pero cuando lo ve, su mente baja las defensas y puede volver a relacionarse íntegramente con él. Un ejemplo. Cuando uno no come luego de 4 horas, el cuerpo utiliza las grasas y azucares reservadas en el organismo, ya que se prepara para una eventual catástrofe y hambruna, así protege su supervivencia. Esto no es consciente, al igual que lo que pasa con el sistema gástrico, son medidas de defensa que uno no alcanza a notar cómo y cuándo las hace. Le sugiero terapia individual para usted, para profundizar de forma más privada esos sentimientos que la abruman y la hunden.

Es común que con la llega de un nuevo miembro a la familia hayan conflictos, como los que tu planteas, eso de los tiempos y tensiones amorosas y sexuales. Son esperables estos desajustes, ya que todo cambio requiere un tiempo para uno se adapte, ahora bien, la idea es que esto no se mantenga.
Lo que los podría ayudar, es distribuirse mejor las tareas de hogar y cuidados del bebé, eso permitiría que ambos no se cansen tanto ni afecte sus espacios de pareja. Además, que tu esposo tome más contacto con el bebé lo ayudaría a vincularse más con él y a no ponerse celoso de él y cuestionarse el amor que tu le tienes hacia él.
Me queda una duda ¿A qué te refieres con eso de "no tengo tiempo para tener relaciones y él cuestiona el amor"? por lo que entendí te refieres a que no logran tener espacios para tener relaciones sexuales y él te lo reprocha. Si ese es el caso, es importante que sepas que él no te puede obligar ni tu forzarte, ya que eso daña enormemente a las parejas. Cambien la rutina, en la medida que se pueda y, descubrirán juntos cómo se sienten más cómodo, pidan ayuda a familiares y personas de confianza para que cuiden al pequeño y, así tener momentos a solas. También recuerden que el sexo no es la única manera de mostrar amor, esto que estás haciendo de pedir ayuda, ya es un acto de amor para mejorar su relación matrimonial.
También sería importante saber si antes como pareja tenían problemas con esto de los tiempos y sexualidad, antes de la llegada del bebé. Eso cambiaría totalmente el panorama y necesitarían ayuda más profesional.

Estimada, yo trabajé con niños de 5 años, y recién a esa edad comienzan a tener un relativo manejo de la frustración, me refiero a que cesan las pataletas (esperables y necesarias entre los 2 a 4 años). El manejo emocional depende en gran medida en la posibilidad de poder expresar nuestros sentimientos en palabras y gestos, por ejemplo "estoy enojado, etc". Por tanto, la dificultad para comunicarnos y entender disminuye esta capacidad. Con tratamiento psicológico y dándole un espacio de contención a tu hija podría ayudarlas a ambas, por un lado, a ti para poder entenderla en sus emociones, predecir y saber manejar sus frustraciones, por otro lado, a ella para crecer y desarrollarme sin el estigma del TEL. Me imagino que también te debes sentir frustrada al no saber lidiar con esto, sobre todo si hay un trastorno que escapa de tu control. Es totalmente comprensible lo que puedas sentir, es un duelo el diagnóstico de un hijo, sobre todo tan pequeño. Por todo lo anterior, te sugiero que consulten a un(a) fonoaudiologo(a) y además tomes terapia vincular con tu hija, lo cual hacen los(as) psicólogos(as) infantojuveniles. Sería hermoso que mediante el juego aprendan a comunicarse mejor. Tu a entenderla en su lenguaje de niña. Además de poner en palabras lo que crees que siente "parece que estas molestas porque no entiendes/te cuesta explicarme (...) está bien sentirse molesto a veces", así ella podrá tener un lenguaje más variado para hablar contigo.

Estimada. Es importante saber qué edad tenía tu hermano cuando tu madre se fue de la casa por lo de su enfermedad, ya que según la etapa en la que se haya encontrado, afecta de forma distinta a su desarrollo como persona. Es igual de importante saber hace cuánto tiempo regresó tu madre, debido a que si es hace unos pocos meses, es probable que hayan estos conflictos, pues regularmente cuando se muda alguien nuevo hay tensiones. Por como lo escribes, me imaginé que regresó hace menos de un año, por lo cual, tu hermano podría haber tenido diecisiete años aproximadamente, etapa en que las personas necesitan que los padres estén ahí para reconocerles como seres progresivamente más independientes, pero al mismo tiempo que cuentan con el apoyo de ellos. Es probable que tu hermano se haya sentido abandonado y la distancia la haya sentido como una agresión, más que como una situación fortuita. También tu madre debe hacer sufrido al distanciarse y sentir que los dejó solos, quizás carga con culpa. Igualmente me imaginé que te tocó hacerte responsable de tu hermano, por lo que todos como familia deben estar bastante conflictuados y dolidos. Es fundamental que salgan todos juntos del problema y se ayuden.
Yo atiendo por bono web fonasa, tienen que acceder a la pagina de fonasa y pagar desde ahí la consulta.

Si. En este tipo de terapia de pareja se acoge su motivo de consulta, igual de valido como los que traen las parejas adultas y/o casadas. Se considera bastante la etapa del ciclo vital en la que se encuentran, en donde están buscando su identidad y explorando los límites, por lo que la pareja juega un papel importante en estas tareas. Debe tener autorización de los padres, ya que son menores de edad. Lo difícil, es que regularmente son casos en donde la pareja es el principal sostén emocional y de cuidado (para ambos o uno de ellos). En caso de que alguno no quiera hacer terapia de pareja, se sugiere una individual en donde la pareja puede ir de invitado para ayudar al proceso.

Creo que necesitaría de psicólogo principalmente, ya que se gestionan redes para la protección de la victima y tratamiento del victimario. Si buscas ayuda para el victimario también se necesitaría de psiquiatra para tratar rápidamente el descontrol de impulsos. Si es sólo para la victima, requeriría de terapia de reparación, donde encontrará contención, reconocimiento del dolor y lo difícil que es salir del circulo de la violencia, y por sobretodo, ayuda para el desarrollo de herramientas de autocuidado y capacidad para poner límites. Y si es para la pareja y ambos están de acuerdo, necesitarían terapia de pareja, esto es lo que sugiero, preferentemente, frente a la violencia en la pareja, ya que como son círculos viciosos están a la base de formas de relacionarse dañinas, en donde ambos de afectan y provocan, aunque obviamente con diferencias de poder y responsabilidad, como por ejemplo se da en la violencia de género.

Buscan que el evaluado proyecte su mundo interno y relaciones mediante el dibujo espontaneo (sin evaluar calidad gráfica en su mayoría), Los más conocidos son el test de la Persona Bajo la Lluvia, Dibujo de la Familia, HTP, entre otros. Cada test gráfico evalúa con diferente niveles de profundidad y áreas, como por ejemplo la PBLL busca ver cómo la persona se defiende ante la tensión, el DDF ve las relaciones familiares (este se aplica a niños), y por último, el HTP consta de tres dibujos, primero de una casa para ver las relaciones familiares, luego el árbol para comprender aspectos más inconscientes y, finalmente el dibujo de la persona que se fija en cómo esta se percibe a sí misma, su autoestima, e ideal de sí misma. El psicólogo las tabula y evalúa según indicadores gráficos, que permiten interpretar el dibujo para identificar áreas de conflicto y recursos de la persona, así se puede entenderla mejor y saber dónde intervenir (psicodiagnóstico), en el caso que se evalúa para asuntos clínicos.
En cambio, los test proyectivos apercetivos son los que vienen en lámina preestablecidas, en donde el evaluado proyecta su personalidad y forma de ver (percibir) el mundo en lo que dice que va viendo en las láminas, como por ejemplo el Rorschach, TRO, CAT-A, CAT-H, etc.