Preguntas de pacientes (32)

Buenos días, entiendo tu preocupación por tus hermanos.

Lo que cuentas es algo frecuente en adolescentes dentro del espectro. Aunque pueden sentir malestar o incomodidad, no siempre lo expresan de forma verbal o directa, y esto a veces puede interpretarse como pasividad.

Más que “forzar” la expresión emocional en la forma en que estamos acostumbrados a conocerla, suele ser más útil ofrecerles espacios seguros y predecibles, donde poco a poco puedan ir reconociendo y comunicando lo que sienten a través de sus propios códigos y herramientas, cada uno a su ritmo.

La psicoterapia puede ayudarlos a reconocer sus emociones, comunicar sus necesidades y avanzar en autonomía. El trabajo con la familia también es clave, ya que permite comprender mejor sus formas de expresión, ajustar expectativas y fortalecer dinámicas de apoyo en el día a día.

Buscar acompañamiento profesional —idealmente integrando a la familia en el proceso— puede ser un paso importante para abordar esta situación con mayor claridad y cuidado.

Gracias por compartir tu historia. Después de tantos años de tratamiento, puedo entender que quieras buscar otras alternativas y no depender de las pastillas.
Existen investigaciones en curso sobre el uso de psicodélicos con fines terapéuticos, pero aún no son parte de tratamientos regulados en Chile. Su uso fuera de contextos de investigación puede implicar riesgos, más aún si hay una larga historia de depresión.

En psicoterapia podemos abrir un espacio para comprender qué es lo que sigue doliendo, qué ha ayudado y qué no, qué lugar ha tenido la medicación en tu proceso y qué otras formas de abordar (basadas en evidencia), podrían ser adecuadas para tu situación.

Si sientes que necesitas repensar tu proceso con calma y acompañamiento, puede ser valioso contar con un espacio terapéutico donde estas preguntas puedan trabajarse en profundidad y sin apuro.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes suele ser muy desgastante, especialmente cuando ya has hecho esfuerzos importantes en lo médico, nutricional y físico, y aun así el malestar persiste.

Los atracones y la relación compulsiva con el azúcar rara vez se explican solo por falta de control. Con frecuencia están ligados a ansiedad, estrés sostenido y a formas de regulación emocional que se han ido consolidando en contextos de alta exigencia.

Respecto a la terapia, no existe una única “mejor” para todos los casos. La TCC puede ser útil para trabajar el ciclo conductual, mientras que otros enfoques permiten profundizar en los factores emocionales que sostienen este patrón. En general, un abordaje personalizado e integral suele ser más efectivo que una técnica aislada.

Tener un acompañamiento psicológico que se coordine con el equipo médico y nutricional puede ser un paso importante para abordar este problema de manera más cuidada.

Hola, buen día.

Sí, una relación donde han existido episodios de violencia puede cambiar, pero para que eso ocurra no basta con quererse o con proponerse que no vuelva a pasar.

Me parece importante que puedas reconocer que está ocurriendo algo que no debería suceder. Cuando aparece violencia, aunque esté asociada al consumo de alcohol, es necesario tomarla en serio, comprender qué está ocurriendo y trabajar directamente tanto la violencia como el consumo.

El alcohol puede favorecer la desinhibición y aumentar el riesgo de nuevas agresiones, pero no justifica la violencia.

Antes de pensar solamente en cómo salvar la relación, te sugeriría buscar ayuda profesional para evaluar la situación, el nivel de riesgo y qué necesita trabajar cada uno para que estos episodios no se repitan.
Dependiendo de lo que se encuentre, puede ser necesario un trabajo individual y/o especializado en consumo antes de considerar una terapia de pareja.

No querer terminar la relación es comprensible, pero intentar conservarla no debería significar continuar exponiéndose a situaciones de violencia.

Hola, buen día.

Sin duda que lo que estás contando te debe estar haciendo sufrir muchísimo: la pérdida de tu gatita, la culpa, la baja autoestima, miedo al futuro, sensación de vacío y la dificultad para hablar de lo que te pasa.

Si estás sintiendo ganas de “desaparecer” es muy importante que no lo minimicemos y que puedas buscar apoyo profesional.

Te sugiero consultar con un psicólogo para poder evaluar con profundidad lo que estás viviendo, entender qué está sosteniendo este malestar y comenzar a trabajar en ello. Dependiendo de la intensidad de los síntomas y de cómo estés funcionando en el día a día, también puede ser útil una evaluación psiquiátrica.

Si en algún momento esas ganas de desaparecer pasan a ser ganas de hacerte daño, acabar con tu vida, o sientes que podrías perder el control, busca ayuda de inmediato. Existe una línea del Ministerio de Salud de Chile que funciona las 24 horas (marca *4141)

No necesitas esperar a sentirte peor para pedir ayuda. Lo que estás viviendo ya es suficiente motivo para buscar acompañamiento de un psicólogo.

Espero haberte ayudado

Hola, buen día.
Por supuesto.
Pero lo primero que me parece importante aclarar es que ser introvertido no es un problema psicológico ni algo que necesariamente haya que cambiar.
No existe una única forma “correcta” de ser.

La timidez es algo diferente. Pero cuando comienza a limitarte, te impide relacionarte como quisieras, expresar lo que piensas o hacer cosas por miedo o inseguridad, sí puede ser bueno trabajarla.

La psicoterapia puede ayudarte a comprender qué hay detrás de esa timidez y desarrollar herramientas para sentirte más seguro al relacionarte con otras personas, sin necesidad de convertirte en alguien que no eres.

Si sientes que tu timidez está interfiriendo en tu vida, te sugiero consultar con un psicólogo que atienda adultos.

Hola, buen día
Entiendo que hayas quedado en shock y que ahora estés cuestionándote si hiciste algo malo, especialmente si tú sentías que estabas intentando comunicar que necesitabas ayuda de otra manera.

Decirle a tu psicóloga que sientes que la terapia no te está ayudando, que no se está profundizando en lo que tú quieres y pedir respuestas no es un maltrato.
Es completamente válido que después de un tiempo puedas sentir que una terapia dejó de aportarte o que necesitas trabajar de otra manera, y eso debería poder conversarse dentro del espacio terapéutico.

Distinto es que la frustración haya llegado al punto de gritarle. Esa conducta sí es importante revisarla y hacerte responsable de ella, pero haber gritado en una sesión no significa automáticamente que seas “mala” o que todo lo anterior haya sido maltrato.

Los espacios terapéuticos están al servicio de tu proceso, por lo que es fundamental que puedas hablar de aquello que necesitas trabajar y también cuestionar lo que no te está ayudando.

Después de seis años de terapia, podría ser importante conversar con ella sobre lo ocurrido y que evalúes si esta dificultad entre ambas puede repararse y continuar trabajando, o si necesitas buscar otro espacio terapéutico con otro psicólogo.

Espero haber ayudado en tu inquietud

Hola, gracias por la confianza para plantear tu inquietud.
Lo primero que te diré es que no estas obligado a perdonar y que nadie te puede obligar a hacerlo.
Es bueno permitirse sentir la rabia o el odio, reconocerlos y procesarlos. Pero procesar lo que sentimos no es lo mismo que perdonar.

Por lo que cuentas, lo que viviste está comenzando a afectarte en otros ámbitos, como el trabajo y las relaciones con tus compañeros, y también te ha llevado a sentir miedo de perder el control.

En este caso, sí veo importante que puedas trabajar con un psicólogo lo que estás viviendo y sintiendo. No con el fin de personar, sino de comprender qué te está ocurriendo, procesar el daño que viviste y evitar que esa experiencia continúe afectando otras áreas de tu vida.
Puedes sanar lo que te ocurrió sin que el perdón tenga que ser necesariamente el objetivo.

Espero haber ayudado

Hola, buen día.
Puedo imaginar cuánto malestar te está generando esta situación, especialmente porque deseas mantener ese vínculo importante con tus nietas y, al mismo tiempo, estás recibiendo insultos, amenazas de terminar la relación y días en que tu pareja deja de hablarte.

Más allá de que tu pareja pueda tener sus propios motivos para sentirse incómodo con esta situación, eso no justifica que te insulte, te amenace o utilice el silencio durante días frente a una diferencia entre ustedes.

Por lo que cuentas, me parece que ya has intentado conversar con él y explicarle tus razones, pero el problema continúa. En ese caso, creo que puede ser importante dejar de centrar todos tus esfuerzos en conseguir que él lo entienda y comenzar a preguntarte a ti misma cuales son los límites que necesitas poner frente a conductas de maltrato como los insultos, las amenazas y el uso del silencio durante días.

Te sugiero consultar con un psicólogo que pueda ayudarte a comprender mejor la dinámica que se ha instalado en la relación, fortalecer tus límites y evaluar qué necesitas para cuidar tu bienestar.

Para evitar el enojo de tu pareja no tienes que renunciar a vínculos que para ti son importantes, como el que tienes con tus nietas.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes suele ser muy angustiante, tanto para tu hijo como para ti, y es comprensible que te sientas desorientada después de no haber conseguido una orientación que les fuera de ayuda.

En personas dentro del espectro, las reacciones intensas frente a ciertos estímulos —como los ladridos— no siempre son por fobia u “odio”, sino que muchas veces se relacionan con hipersensibilidad sensorial y dificultades para regular las emociones. Esta hipersensibilidad hace que el estímulo sea abrumador y puede aparecer enojo o conductas impulsivas, incluso hacia quienes están más cerca.

En esos momentos, más que intentar explicarle la situación, suele ser clave comprender qué gatilla estas reacciones y aprender cómo ayudarlo a regularse.

Para orientarlos, sería recomendable buscar un psicólogo con experiencia en adultos dentro del espectro autista, idealmente integrando trabajo con la familia. Un acompañamiento adecuado puede ayudarlos a abordar estas situaciones de forma más cuidada, sin que la única alternativa sea irse al campo.

Gracias por la pregunta. No existe un tiempo único o “esperable” para superar una crisis psicótica, ya que su evolución depende de múltiples factores.

Influyen, entre otros aspectos, el tipo de crisis, el contexto en que aparece, la rapidez y continuidad del tratamiento, el apoyo del entorno y la historia previa de la persona. Por eso, hablar de plazos generales suele generar más ansiedad que claridad.

Más que pensar en cuánto tiempo debería durar, suele ser más útil poner el foco en cómo se está acompañando el proceso, cómo se van recuperando gradualmente el funcionamiento, el vínculo con la realidad y el bienestar, y qué apoyos se necesitan en cada etapa.

Contar con un abordaje integral y sostenido, que incluya acompañamiento profesional y una red de apoyo, es clave para favorecer una evolución cuidadosa y ajustada a cada situación.

Gracias por la pregunta. El temor a hablar en público es una experiencia muy frecuente y, en muchos casos, está más relacionada con ansiedad anticipatoria y con cómo se vive la exposición que con un problema médico en sí mismo.

Respecto a los fármacos que mencionas, es importante señalar que la indicación, comparación y dosificación de medicamentos debe ser evaluada exclusivamente por un médico. Entregar ese tipo de indicaciones en un espacio público no es adecuado ni seguro.

Más allá de la medicación, cuando el temor a hablar en público genera malestar significativo o interfiere en el desempeño, la psicoterapia puede ser un espacio muy útil para comprender qué activa ese miedo, cómo se sostiene y desarrollar herramientas para enfrentarlo con confianza.

Contar con una evaluación adecuada y un acompañamiento profesional permite abordar este temor de forma más profunda y sostenida, más allá de soluciones puntuales para una situación específica.