Preguntas de pacientes (32)

Hola, buen día.
La adicción al juego sí se puede tratar y muchas personas consiguen reducirla significativamente o incluso dejar de jugar cuando cuentan con el apoyo adecuado. Lo importante es entender que no se trata de solo falta de voluntad, sino de un problema que puede involucrar hábitos muy arraigados, dificultades para manejar emociones, impulsividad, formas de afrontar el estrés o depresión, entre otras cosas.

La psicoterapia puede ayudar a identificar qué función está cumpliendo el juego en la vida de la persona, desarrollar estrategias para controlar los impulsos y prevenir recaídas.

Si el juego está generando problemas económicos, familiares o emocionales, puede ser útil consultar con un psicólogo con experiencia en adicciones para realizar una evaluación y orientar el tratamiento más adecuado para cada caso.

Hola, muy buen día.
Leo lo que escribes y puedo entender lo difícil de la situación y el desgaste que puede estar provocando en ti.
A veces pasa que la discusión deja de ser únicamente económica y pasa a tocar temas más profundos, como los límites con la familia de origen (tu suegra), las lealtades y las prioridades dentro de la relación. Y cuando pasan los años, se pueden llegar a acumular heridas e incomprensión mutua.

Pareciera que con tu esposo no solo tienen opiniones distintas respecto a la ayuda que se entrega a su mamá, sino también sobre el significado de lo que implica hacerlo.
Es posible que tú estés viviendo esto como una falta de límites o una desprotección hacia la relación de pareja; y él, por el contrario, lo recrimina como “egoísmo”.

Más que intentar convencer al otro de quién tiene la razón, puede que el cambio lo genere el comprender las necesidades y miedos que cada uno está tratando de proteger.
En estos casos, la terapia de pareja con un(a) psicólogo(a) puede ser útil para abordar las diferencias y llegar a acuerdos, sobre todo cuando ninguno consigue sentirse comprendido cuando conversan.

Hola, imagino que no debe ser fácil lo que estás sintiendo, especialmente cuando una información del pasado impacta de manera tan profunda la imagen, la confianza y el vínculo que se había construido en la relación.

Antes de tomar una decisión definitiva, suele ser importante poder comprender qué es exactamente lo que se quebró para ti con esta revelación y por qué está teniendo un impacto tan intenso en el presente. A veces el dolor no se relaciona solo con los hechos en sí, sino también con los significados, expectativas o inseguridades que se activan a partir de ellos.

Sin duda, es muy noble y responsable de tu parte poner como prioridad el cuidado de la hija y hacer lo posible e intentar atravesar este proceso de la forma más cuidada posible.

Sobre cómo comunicarlo, suele ser importante hacerlo en un espacio privado, tranquilo y sin exposición para ninguno de los dos, intentando hablar desde lo que te ocurre a ti más que desde acusaciones o juicios sobre ella.

Cuando hay hijos, más que evitar completamente el dolor o el conflicto —algo difícil en un proceso así— suele ser importante cuidar la forma en que se atraviesa y cómo se protege el bienestar emocional de ellos durante el proceso.

Te sugiero consultar con un(a) psicólogo(a) que atienda tanto adultos de forma individual como parejas, y que tenga experiencia en orientación parental, para que los apoye en el manejo de la situación con su hija.

Hola, muy buen día.
El estrés y la ansiedad son respuestas normales que tiene el cuerpo ante situaciones de exigencia o que se perciben como amenazantes. Por lo mismo, en el estrés y la ansiedad es común tener síntomas físicos, porque se activa el sistema nervioso simpático.

Te comento algunas características que pueden ayudarte a diferenciarlos:

• El Estrés: Suele surgir ante situaciones concretas donde sentimos que nuestros recursos no dan abasto. Por ejemplo: exceso de trabajo, rendir una prueba, cambiarse de casa, etc. Es frecuente que cuando el evento estresor (como puede ser el exceso de trabajo) desaparece, el estrés también se va. O sea, ocurre en el presente.

• La Ansiedad: Suele ser una preocupación persistente ante algo que imaginamos que podría ocurrir en el futuro. Tiene que ver con anticiparse a lo que podría pasar o a algo malo que podría ocurrir. La ansiedad no necesita de una situación concreta para aparecer y suele estar más ligada a pensamientos sobre el futuro.

Es importante considerar que muchas veces la ansiedad y el estrés pueden aparecer al mismo tiempo.

Más que preguntarte si lo que sientes es “normal o no”, es importante que observes cuánto está afectando tu bienestar, el descanso, las relaciones o la capacidad de disfrutar y funcionar en el día a día.

Si sientes que este malestar se ha vuelto frecuente o difícil de manejar, un espacio psicológico puede ayudarte.

Hola, muy buen día.
Te entiendo. Puedo imaginar lo que es convivir con ansiedad, aún más cuando el cuerpo está en permanente alerta y aparecen esas sensaciones de miedo en el estómago.

Te cuento que Melipass puede ayudar a disminuir la sensación de ansiedad leve, pero sus efectos pueden variar según cada persona y el tipo de malestar que esté detrás. Algunas personas sienten cambios dentro de los primeros días o semanas de uso, aunque no siempre ocurre de forma constante.

Cuando la ansiedad está asociada a experiencias traumáticas o síntomas más intensos, es importante tener una evaluación médica y acompañar el proceso con psicoterapia.

Si los síntomas persisten o sientes que están afectando mucho tu bienestar, consultar con un psiquiatra y continuar el trabajo psicológico puede ayudarte a mejorar y recuperarte.

Hola, buen día.
Desconozco a qué tipo de especialista derivó a cada uno de ustedes, pero como psicóloga que atiende parejas, sí te puedo comentar que, en función de las dificultades que el terapeuta identifique, puede considerar necesario complementar el proceso con otros profesionales o con espacios individuales.

Esto no significa necesariamente que la terapia de pareja haya fracasado. Si él siente que están estancados, es posible que considere necesario trabajar primero ciertos aspectos individuales para luego retomar el trabajo en conjunto.

Es normal que tengas dudas, sobre todo si esto no había sido conversado anteriormente. Si tienes confianza con tu terapeuta, te sugiero preguntarle directamente cuáles son los motivos de esta decisión, qué espera que trabajen por separado y cómo se integrará posteriormente ese trabajo a la terapia de pareja.
Si después de conversar con él continúas con dudas respecto del encuadre o del camino que les propone, también es válido solicitar una segunda opinión profesional.

Respecto a si tendrán mejores resultados, es difícil saberlo sin conocer las dificultades que están viviendo. Pero sí es importante que ustedes comprendan el objetivo de esta decisión y se sientan parte del proceso terapéutico.

Espero que esta respuesta consiga orientarte un poco mejor.

Hola, muy buen día.
Puedo imaginar lo doloroso que debe estar siendo mirar hacia atrás y reconocer aspectos propios que hoy te generan arrepentimiento.

Pero hay algo muy importante en lo que escribes: estás pudiendo observar tus patrones y hacerte cargo de ellos. Eso no es menor, porque suele ser el punto de partida de cualquier cambio real.

Muchas de las conductas que describes —como la presión, la irritabilidad, el temor a perder y las dificultades para comprender la posición del otro— pueden trabajarse en psicoterapia, no solo como conductas aisladas, sino entendiendo qué dinámicas emocionales o vinculares las sostienen.

Más que buscar una técnica específica, puede ser útil contar con un espacio terapéutico donde puedas comprender estos patrones, desarrollar formas más sanas de vincularte y trabajar este proceso de crecimiento con profundidad.

Respecto a si tu ex pareja podrá perdonarte o no, eso pertenece a su propio proceso y no es posible anticiparlo. Pero el trabajo personal que hagas no depende únicamente de obtener una segunda oportunidad, sino también de cómo quieres relacionarte de aquí en adelante.

Hola, buen día.
En el caso del Trastorno Límite de la Personalidad, el diagnóstico no depende de un solo síntoma específico, sino de un conjunto de criterios. Las conductas de riesgo (como impulsividad o autolesiones) pueden estar presentes, pero no son obligatorias para considerarlo.
Lo que se evalúa es un patrón más amplio que incluye, por ejemplo, inestabilidad emocional, dificultades en las relaciones interpersonales, cambios en la autoimagen y temor intenso al abandono, entre otras cosas.
Por eso, más que centrarse en un criterio puntual, suele ser importante comprender cómo se organiza el funcionamiento emocional y relacional en su conjunto.
Si existe alguna duda, puede ser útil una evaluación con un psicólogo o psiquiatra, que permita aclarar el diagnóstico y orientar el tratamiento.

Hola, buen día.
Cuando el llanto es persistente, suele convertirse en algo a lo que hay que prestar atención y no solo intentar “controlar”. Puede ser útil que cuentes con un espacio de acompañamiento profesional donde puedas comprender qué es lo que está ocasionando y sosteniendo el llanto, y recibir una orientación adecuada.
Los productos como Armonyl pueden ayudar a disminuir la sensación de ansiedad leve, pero no abordan el origen del malestar ni las emociones que están detrás.

Hola, muy buen día.
Claro que sí se pueden hacer cosas para mejorar esta situación.

Lo primero sería hacer una buena evaluación: conocer cómo son estos sueños, con qué frecuencia aparecen y si existe algún factor que pueda estar influyendo, como periodos de mayor estrés, ansiedad, experiencias difíciles o alteraciones del sueño. También existen estrategias psicológicas específicas que pueden ayudar a disminuir las pesadillas y el malestar que provocan.

Si esta situación está interfiriendo significativamente en tu descanso o en tu vida cotidiana, te sugiero consultar con un psicólogo que pueda evaluar lo que está ocurriendo y orientarte sobre la mejor forma de abordarlo.

Espero que esta respuesta te pueda ayudar.

Hola, buen día.
Las parálisis del sueño pueden ser muy angustiantes, pero en la mayoría de los casos no son peligrosas en sí mismas. Suelen ocurrir en momentos de transición entre el sueño y la vigilia, cuando el cuerpo aún está en reposo, pero la mente ya está despierta.
Lo que muchas veces genera más malestar es la sensación de falta de control o las experiencias asociadas (como presión en el cuerpo o miedo), más que un riesgo físico real.
Cuando se vuelven frecuentes, es útil revisar factores como el estrés, la calidad del sueño o cambios en las rutinas, ya que pueden influir en su aparición.
Si te está ocurriendo de forma repetida o muy intensa, consultar con un psicólogo puede ayudarte a comprender mejor lo que está pasando y a encontrar formas de manejarlo con mayor tranquilidad.

Las pesadillas y los terrores nocturnos suelen confundirse, porque ambos se relacionan con experiencias de miedo durante el sueño, pero en realidad ocurren en momentos y de formas bastante diferentes.
Te lo trataré de explicar así:

1. La pesadilla: es un sueño desagradable o aterrador. Es más frecuente durante la segunda mitad del sueño, cuando aumenta el sueño REM. La persona se despierta del todo, sabe quien es y dónde está, recuerda perfectamente lo que soñó y es capaz de calmarse.

2. El terror nocturno: ocurre durante el sueño profundo y es más frecuente en las primeras horas después de quedarse dormido. La persona puede gritar, llorar, moverse o incluso tener los ojos abiertos, pero no está completamente despierta y suele ser difícil calmarla en ese momento. Al día siguiente puede no recordar lo ocurrido o conservar muy pocos recuerdos.

Tanto en las pesadillas como en los terrores nocturnos, es recomendable consultar cuando ocurren con mucha frecuencia, afectan el descanso o la vida cotidiana, generan miedo a dormir o existe riesgo de hacerse daño durante los episodios.
Un psicólogo puede ayudar a evaluar qué está ocurriendo y, si es necesario, orientar también hacia una evaluación médica o con un especialista en sueño.

Espero haberte orientado bien.

Hola, buen día.

Las crisis de pánico aparecen cuando el “sistema de alarma” del cuerpo se activa de manera muy intensa, generando síntomas como taquicardia, dificultad para respirar, mareos, opresión en el pecho, temblores o una fuerte sensación de miedo.
Todo esto se puede sentir como algo muy amenazante, pero muchas veces el peligro que se siente no es verdaderamente real.

No siempre existe una única causa para las crisis de pánico.
Pueden influir períodos de estrés, ansiedad acumulada, experiencias difíciles, falta de sueño, ciertos pensamientos o incluso el miedo a volver a tener otra crisis.

Puede ser útil que cuando ocurre una crisis, más que luchar contra esas sensaciones, recuerdes que son una respuesta de ansiedad y que si o si van a disminuir.
Sin duda, hay técnicas que te pueden ayudar a manejarlas mejor.

Si estas crisis se repiten, te sugiero consultar con un psicólogo.
La psicoterapia puede ayudarte tanto a aprender herramientas para manejar las crisis como a comprender qué las está desencadenando o manteniendo.

Hola, entiendo el impacto que esto genera, es una situación muy delicada y es natural que estén en shock.

En psicoterapia con niños y adolescentes, el espacio es confidencial, pero no completamente cerrado para los padres. El psicólogo no cuenta todo lo que el niño dice, pero sí va compartiendo aspectos relevantes para su cuidado, orientación y acompañamiento. Cuando hay situaciones de riesgo, la información siempre se trabaja con los adultos responsables (en este caso, sus papás)

En un tema como el grooming, es importante abordarlo con mucho cuidado, resguardando la seguridad emocional de tu hija y evitando sobreinterrogarla. Un psicólogo con experiencia en este tipo de situaciones puede guiarlos tanto a ella como a ustedes en cómo acompañarla.

Contar con apoyo profesional en este momento puede ayudar a proteger adecuadamente a tu hija.

Hola, puedo imaginar lo difícil que debe estar siendo para ti.
Lo que describes suele ser muy angustiante, aún más cuando la ansiedad y los síntomas físicos se intensifican en la noche, porque el cuerpo se mantiene alerta y no logra descansar del todo.

Aunque ya estés en psicoterapia, estos cuadros pueden tomar tiempo y a veces requieren ir ajustando el abordaje según cómo van evolucionando los síntomas.

Respecto al uso de clonazepam, es importante que cualquier decisión sobre frecuencia o dosis sea evaluada por un médico, idealmente un psiquiatra, ya que se trata de un fármaco que necesita seguimiento y ajuste individual.

En estos casos, además del trabajo psicológico, puede ser útil considerar una evaluación psiquiátrica que permita ordenar el tratamiento y acompañar de forma más integral el proceso.

Si sientes que no estás logrando avances o que los síntomas se intensifican, conversar esto abiertamente con tu terapeuta también puede ayudar a ajustar el trabajo que están realizando.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes refleja un momento muy doloroso, donde se han acumulado varias pérdidas importantes en poco tiempo. Es comprensible que el término de la relación se sienta tan intenso cuando se suma a otros duelos que aún pueden estar en proceso.

Separarse, especialmente cuando fue una relación larga y con un hijo en común, suele estar acompañado de sentimientos de angustia, soledad y también el deseo de que el otro vuelva. Que el dolor continúe no significa necesariamente que no estés avanzando. Los duelos suelen tomar tiempo y no siempre siguen un camino lineal.

Más que un tipo específico de terapia, suele ser importante contar con un espacio donde puedas sentirte acompañada, comprender lo que estás viviendo y cómo ir recuperando poco a poco el ánimo y energía para tu vida cotidiana y el vínculo con tu hijo.

Si sientes que el proceso está muy detenido, puede ser útil conversar abiertamente con tu terapeuta sobre cómo te estás sintiendo. Contar con acompañamiento en este momento puede ayudarte a atravesar este duelo de una forma más sostenida y cuidadosa.

Hola,
Los 9 años suelen ser una etapa especial, donde comienza a notarse con más claridad el tránsito entre la niñez y la preadolescencia. Aparecen cambios en la forma de vincularse, mayor necesidad de diferenciarse y una búsqueda más marcada de identidad.

Es comprensible que esto pueda generarte desgaste, sobre todo cuando impacta en la dinámica familiar o en instancias sociales.

En algunos casos puede tratarse de un momento propio del desarrollo. En otros, puede haber algo emocional que esté intentando expresarse a través de estas actitudes. Observar cuándo ocurre, en qué contextos y cómo se siente ella después puede dar pistas importantes.

Si el malestar se mantiene o te genera inquietud persistente, contar con una evaluación psicológica puede ayudar a comprender mejor lo que está ocurriendo y acompañar este proceso con mayor claridad.

Hola,
Es delicado lo que estás viviendo, porque se entrelazan tu salud mental, la crisis matrimonial y el impacto en la familia.
Entiendo que ponerle un nombre a lo que estás observando —como narcisismo— puede ayudarte a ordenar lo que sientes. Sin embargo, confrontarlo con esa etiqueta no siempre facilita el diálogo ni la disposición al cambio, y a veces puede cerrarlo aún más.
Más que centrar la conversación en un diagnóstico, puede ser importante preguntarte si existe una disposición real de su parte para revisar la dinámica y buscar ayuda profesional. Si ambos están disponibles, la terapia de pareja puede ser un espacio adecuado. Si no, el trabajo individual puede ayudarte a fortalecer límites y a cuidarte dentro de una relación que hoy estás viviendo como muy dolorosa.

Respecto a tus hijas, lo que suele marcar diferencia no es una etiqueta, sino el modelo de vínculo que ellas observan y cómo aprenden a valorarse y a poner límites.
Contar con acompañamiento psicológico puede ayudarte a pensar esta situación con mayor claridad y a proteger tu bienestar.

Hola, muy buen día.

No es posible saber si está bien tomar una pastilla en la mañana y otra en la noche sin conocer qué medicamento estás tomando y cuál fue la indicación médica. La dosis y frecuencia siempre deben ser indicadas por un médico y no es recomendable modificarlas por cuenta propia.

Los fármacos pueden ser un gran aporte para disminuir la ansiedad y sus síntomas. Al mismo tiempo, la psicoterapia puede complementar el tratamiento ayudándote a comprender qué está gatillando esos nervios y a desarrollar herramientas para manejarlos, de manera que no dependas exclusivamente de la medicación.

Si las pastillas fueron recetadas, te sugiero seguir las indicaciones y consultar con tu médico cualquier cambio. Si la ansiedad continúa interfiriendo en tu vida cotidiana, también puede ser útil comenzar un proceso psicológico.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es muy doloroso y desgastante, especialmente cuando los conflictos se enfrentan con silencio y distancia.
Cuando se responde así ante los problemas, no se trata solo de una dificultad para comunicarse, sino de una dinámica relacional que termina dejando al otro en un lugar de culpa, confusión y mucho desgaste emocional.
En estos casos, más que insistir en que el otro cambie, suele ser importante mirar qué función cumple esta dinámica en la relación, qué lugar vas ocupando tú en ella y cómo proteger tu bienestar.
Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender esta dinámica, fortalecer límites y decidir con mayor claridad cómo seguir frente a una relación que hoy resulta tan desgastante.