Preguntas de pacientes (42)

Debe ser muy desgastante sentir que durante tanto tiempo has intentado hacer entender cómo vives esta situación y que, en lugar de sentirte comprendida, termines sintiéndote egoísta. Da la impresión de que no solo te duele el tema económico, sino también el lugar que sientes que ocupas en la relación. ¿Qué es lo que más te gustaría que tu esposo pudiera comprender de cómo te sientes? Quizás, al responder esa pregunta, puedas encontrar una parte importante de la respuesta.

Gracias por compartirlo. Lo que estás sintiendo es comprensible y suele tener un impacto emocional importante, no solo por la información en sí, sino por lo que activa en cómo estás viviendo la relación.
En situaciones como esta, a veces puede ser útil dar primero un espacio a nivel individual para poder entender con más calma qué es lo que se removió emocionalmente en ti. También puede aparecer como opción contar con un espacio de pareja donde se pueda conversar lo ocurrido de forma más contenida, sin que eso defina necesariamente de inmediato la continuidad o no de la relación. Y en caso de avanzar hacia una separación, un espacio de mediación suele ayudar a cuidar el proceso, especialmente por la presencia de una hija.
Respecto a cómo comunicarlo, en muchos casos ayuda que sea en un momento privado y con calma, intentando hablar desde lo que tú estás sintiendo y viviendo, más que desde detalles del pasado, para favorecer una conversación más contenida y menos reactiva.
Espero que esto te pueda orientar en este momento.

No siempre es fácil distinguirlo. Más que preguntarte si es “ansiedad” o “estrés normal”, puede ser útil observar cuánto tiempo lleva ocurriendo, con qué intensidad lo vives y cuánto está afectando tu bienestar. Cuando el malestar comienza a interferir en áreas importantes de la vida, merece ser escuchado y comprendido, no simplemente soportado o minimizado.

Es comprensible que te haya descolocado, sobre todo si fue una decisión que no habían conversado antes. Cuando algo cambia en un proceso terapéutico, es natural que surjan dudas e incertidumbre. ¿Pudiste preguntarle qué buscaba lograr con ese cambio y cómo esperaba que eso aportara al trabajo de pareja? Quizás esa conversación pueda darte más claridad sobre lo que estás viviendo.

Lo primero que rescato es que puedas reconocer el impacto que tuvieron tus acciones y que quieras comprenderlas, porque ese suele ser un paso importante para generar cambios. Respecto a la terapia, más que un enfoque “perfecto”, buscaría un proceso donde puedas sentirte cómodo con el terapeuta y trabajar el origen de esos patrones. Dependiendo de lo que aparezca en la evaluación, enfoques como la terapia focal breve, conductual, sistémico, pueden ayudar si hay objetivos claros y específicos, mientras que otros procesos más profundos pueden ser útiles cuando se busca comprender patrones que se repiten en las relaciones. (Psicoanálisis) Sobre tu ex pareja, es natural que tengas esa esperanza, pero el cambio más valioso es el que haces por ti y no como garantía de recuperar la relación. ¿Sientes que hoy lo que más buscas es entender por qué actuaste así o recuperar la relación? A veces responder esa pregunta ayuda a ordenar el camino. Saludos.

Debe ser muy agotador despertar una y otra vez con pesadillas, es comprensible que ya no quieras seguir viviéndolo. Aunque no existe una forma de evitar por completo los sueños perturbadores, sí es posible explorar qué factores podrían estar influyendo y trabajar en ellos para que disminuyan con el tiempo. ¿Las pesadillas comenzaron después de algún momento o situación en particular, o sientes que han estado presentes desde hace mucho? Quizás responder esa pregunta pueda dar una primera pista sobre lo que está ocurriendo. Saludos.

Las crisis de pánico ocurren cuando el sistema de alarma del cuerpo se activa con mucha intensidad, muchas veces por estrés, ansiedad o tensión acumulada.

Durante la crisis, lo importante es recordar que, aunque la sensación sea muy fuerte, va a pasar. Ayuda respirar pausadamente y no luchar contra los síntomas.

Después, vale la pena preguntarse qué estaba ocurriendo en nuestra vida antes de la crisis, porque ahí pueden estar los desencadenantes.

Lo que estás viviendo es mucho: una separación después de 7 años, pérdidas y varios cambios importantes. Es normal que te sientas sobrepasada; no significa que estés haciendo mal tu duelo.

Más que buscar una terapia específica, te recomendaría trabajar con tu psicólogo el duelo por la separación, la angustia y recuperar poco a poco tu rutina y red de apoyo. No tienes que dejar de sentir para avanzar.

Y si ese “me siento morir” significa que estás pensando en hacerte daño, es muy importante hablarlo hoy con alguien de confianza y con tu terapeuta.

Un abrazo y saludos.

Cuando una persona responde a los conflictos con semanas de silencio, evita conversar y responsabiliza al otro de todo, se genera una dinámica muy desgastante.

Más que intentar convencerle de cambiar, es importante que puedas poner límites claros y preguntarte qué necesitas tú para sentirte respetada y segura en una relación. Esto también puede trabajarse en terapia, especialmente para identificar patrones y fortalecer tus límites.

Recuerda: reparar una relación requiere disposición de ambas personas; no puedes hacerlo tú sola.

Saludos y un abrazo.

Lamento que estés pasando por una situación tan dolorosa. Respecto a tu pregunta, sí, es posible que una persona tenga una relación sexual y no experimente placer o satisfacción. Sin embargo, entiendo que quizás la pregunta de fondo no sea esa. ¿Crees que saber con certeza si sintió placer cambiaría cómo te sientes o el dolor que te dejó la infidelidad? A veces buscamos una respuesta concreta para aliviar una herida que necesita ser comprendida desde otro lugar. Saludos.

Sí, creo que sería importante pedir apoyo profesional. Lo que describes, vacío, culpa, baja autoestima, miedo y ganas de desaparecer, merece ser escuchado y acompañado.

Podrías comenzar con un/a psicólogo/a clínico/a, quien podrá evaluar lo que estás viviendo y orientarte si necesitas otro tipo de atención.

Y si esas ganas de desaparecer se transforman en deseos de hacerte daño o de no querer seguir viviendo, busca ayuda urgente y no te quedes sola con eso.

Un abrazo y saludos.

Hola. Sí, la timidez o introversión pueden trabajarse en terapia, especialmente con enfoques como la terapia cognitivo-conductual, que ayuda a disminuir el miedo al juicio y desarrollar mayor seguridad para relacionarse.

Ser introvertido no es algo que haya que “cambiar”; el objetivo es que puedas relacionarte con mayor libertad, sin que el miedo te limite.

Saludos y un abrazo.

Hola. Después de 6 años de terapia es completamente válido sentir que necesitas un cambio si percibes que el proceso ya no está siendo adecuado para ti.

Si quieres profundizar en temas de abandono, rechazo, vínculos familiares y límites, podrías buscar un/a psicólogo/a con formación en psicoanálisis o psicoterapia de orientación psicodinámica. También puedes preguntar directamente por su experiencia trabajando apego, vínculos y autoestima.

Lo importante es que exista un buen vínculo terapéutico y que sientas que puedes trabajar estos temas con confianza y seguridad.

Saludos y un abrazo.

En un adolescente de 14 años que se está realizando cortes, recomendaría consultar con un/a psicólogo/a clínico/a infanto-juvenil, idealmente con experiencia en autolesiones y regulación emocional.

Es importante además una evaluación pronta para conocer qué hay detrás de estas conductas y descartar riesgo suicida. No es recomendable abordar los cortes solo como “una conducta que hay que eliminar”, sino comprender qué función están cumpliendo.

Si existe riesgo inmediato o ideas de hacerse daño, es necesario acudir a urgencias. En Chile también está disponible el *4141, de prevención del suicidio, las 24 horas.

Saludos y un abrazo.

Hola. Depende de la formación y de la normativa del país. Una maestría en terapia familiar no convierte por sí sola a una persona en psicólogo/a.

Si buscas atención psicológica, lo más importante es verificar que tenga habilitación profesional para ejercer como psicólogo/a y que su formación sea acorde al tipo de terapia que ofrece.

Saludos y un abrazo.

Sí. Una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad puede presentar características que se parecen a algunos rasgos del espectro autista, como dificultades sociales, rigidez o problemas para interpretar ciertas situaciones, sin necesariamente tener TEA.

La diferencia está en por qué aparecen esas características, desde cuándo existen y cómo se manifiestan en distintos contextos. Por eso, si existe la duda, lo adecuado es realizar una evaluación diferencial y no asumir un diagnóstico solo por algunos rasgos.

Saludos y un abrazo.

Depende mucho del contexto. Si hablamos de querer dormir juntos ocasionalmente por cariño, costumbre o necesidad de compañía, no necesariamente es algo anormal.

Pero si existe una necesidad constante de dormir juntos, dificultad para respetar la intimidad del hijo o una relación que impide su autonomía como adulto, sí sería importante revisar los límites familiares.

Saludos y un abrazo.

Sí, un buen coach puede ser útil para trabajar objetivos profesionales, liderazgo, organización o toma de decisiones.

Para elegirlo, revisaría su formación, experiencia específica en el área que quieres trabajar y que tenga límites claros respecto de la psicoterapia. Si además es psicólogo/a, puede ser una buena alternativa cuando buscas combinar desarrollo personal y profesional.

Saludos y un abrazo.

Puede ser una recaída depresiva, pero no necesariamente. La pérdida de motivación, energía e interés pueden aparecer en la depresión, aunque también en períodos de estrés, agotamiento u otras situaciones.

Por tu antecedente, sería recomendable consultar con un/a psicólogo/a o psiquiatra para evaluar qué está ocurriendo y no esperar a que empeore.

Saludos y un abrazo.

Hola. Lo que describes parece haber sido una experiencia muy dolorosa y es comprensible que hoy siga afectando tu forma de relacionarte. La timidez puede trabajarse, especialmente cuando ha estado acompañada de experiencias de rechazo o bullying.

Te recomendaría consultar con un/a psicólogo/a clínico/a, idealmente con experiencia en ansiedad social y autoestima. No se trata de cambiar tu personalidad, sino de que puedas relacionarte con mayor seguridad y menos miedo.

Dar el paso de buscar ayuda ya es un avance.

Saludos y un abrazo.