Preguntas de pacientes (42)

Hola. No necesariamente. En general puedes solicitar directamente una hora con un/a psiquiatra sin pasar primero por un psicólogo.

Si ya estás en terapia, ambos profesionales pueden complementarse y, con tu autorización, coordinarse para tener una mejor evaluación y tratamiento.

Saludos y un abrazo.

Buenas noches. Sí, puede recibir ayuda. El TDAH sin hiperactividad también puede afectar mucho la organización, concentración, planificación y rendimiento académico, incluso en la adultez.

A los 18 años sería recomendable una evaluación con psicólogo/a y, si corresponde, psiquiatra, para revisar cómo se está manifestando actualmente y buscar estrategias de estudio y tratamiento adecuadas.

Saludos y un abrazo.

Hola. La infidelidad puede trabajarse con un/a psicólogo/a clínico/a; no es necesario buscar una especialidad exclusiva en infidelidad.

Si ambos quieren continuar la relación, también puede ser útil una terapia de pareja con formación específica en vínculos y relaciones. Lo importante es encontrar un profesional con experiencia en este tipo de conflictos.

Saludos y un abrazo.

Hola. En adultos, el déficit atencional puede ser evaluado y tratado por un/a psiquiatra o neurólogo/a, y complementarse con un/a psicólogo/a clínico/a con experiencia en TDAH en adultos.

Si es universitaria, también puede ser útil trabajar estrategias de organización, estudio, planificación y manejo del tiempo.

Saludos y un abrazo.

Hola. Si los celos han sido recurrentes y han afectado tus relaciones, comenzar terapia es una muy buena decisión.

No necesariamente necesitas psicoanálisis. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a identificar pensamientos, inseguridades y conductas que mantienen los celos. También pueden ser útiles enfoques centrados en apego y vínculos.

Más que el nombre de la terapia, busca un/a psicólogo/a con experiencia en celos, autoestima y relaciones de pareja.

Saludos y un abrazo.

Hola. No necesariamente es un problema psicológico. Las dificultades para pronunciar palabras pueden tener distintas causas, por lo que sería importante evaluarlo antes de atribuirlo a ansiedad o timidez.

Te recomendaría comenzar con un/a fonoaudiólogo/a para evaluar el habla y la pronunciación. Si además existe ansiedad al socializar, un/a psicólogo/a puede complementar el proceso.

Saludos y un abrazo.

El Test de Bender tiene como principal limitación que, por sí solo, no permite sacar conclusiones claras, ya que puede verse influido por cosas del momento como la atención, el estrés, el cansancio o la escolaridad.
También ocurre que no siempre ayuda a explicar con precisión el origen de las dificultades, por lo que pierde valor si se usa de forma aislada.
En la práctica clínica, y según lo que se ve habitualmente en evaluación psicológica, suele usarse como parte de una batería más amplia, junto con pruebas como el WAIS o el WISC, además de la entrevista clínica y la observación durante la evaluación. Esto permite comprender mejor el caso en su conjunto antes de tomar conclusiones.
Espero que te sirva para entenderlo mejor.

Es una pregunta interesante. El Rorschach puede entregar información sobre cómo una persona percibe el mundo, regula sus emociones y se relaciona con los demás. En algunos casos pueden aparecer indicadores compatibles con ciertos rasgos asociados a la psicopatía, como dificultades en la empatía o determinadas formas de vinculación interpersonal.
Sin embargo, no existe una “mancha” o una respuesta específica que permita decir “esta persona es psicópata”. El diagnóstico requiere una evaluación mucho más amplia, que incluya entrevistas clínicas, antecedentes y otros instrumentos especializados. Por lo tanto, el Rorschach puede aportar información relevante, pero por sí solo no permite confirmar ni descartar la presencia de psicopatía.

Los tests psicológicos no son cosas que se “entrenen” o se practiquen como si fueran una prueba, porque no son exámenes. Son herramientas que utiliza un psicólogo dentro de un proceso de evaluación.
Lo que sí puede ayudar es prepararse para el proceso en general, por ejemplo en una entrevista laboral: informarse sobre cómo expresarse con más claridad, manejar los nervios, mantener la concentración y responder de forma coherente.
La idea no es “hacerlo mejor o peor”, sino poder presentarse de forma tranquila y natural. Lo más importante es ser tú mismo y mantener coherencia en lo que dices, porque en las entrevistas muchas veces se refleja tu forma de ser y cómo te comunicas en el día a día.
Espero te sirva, saludos.

Hola, gracias por contarlo.
Lo que estás sintiendo puede pasar en un proceso terapéutico: no siempre uno se conecta de la misma forma con ambos profesionales, y la sensación de “no avanzar” o de salir incómoda también es algo importante de mirar.
En la Psicoterapia psicoanalítica, muchas veces el trabajo no se siente inmediato ni tan “directo”, porque no se basa tanto en consejos o soluciones rápidas, sino en ir entendiendo patrones, emociones y formas de relación que a veces no son tan evidentes al principio.
Dicho eso, también es válido que puedas hablar esto con tu psicóloga: cómo te estás sintiendo en el proceso, qué esperas de la terapia y qué te hace sentir que no estás avanzando. Esa conversación suele ser muy importante dentro del mismo tratamiento.
Si aun así no logras sentirte contenida o comprendida, también puede ser válido revisar si ese tipo de terapia o ese vínculo terapéutico es el adecuado para ti.
Espero que esto te ayude a ordenarlo un poco.

Hola, gracias por contarlo.
Lo que estás sintiendo suena muy angustiante, y es importante decirte algo desde el inicio: el hecho de que te preocupe ser buena madre y que busques ayuda habla justamente de lo contrario a lo que estás pensando de ti misma.
A veces, cuando hay mucha autoexigencia o experiencias difíciles en el embarazo o la maternidad, pueden aparecer pensamientos de culpa o inseguridad que se sienten muy reales, pero no necesariamente reflejan cómo estás siendo como madre en la práctica.
En la Psicoterapia psicoanalítica, muchas veces se trabaja justamente esto: cómo se forman esas sensaciones internas de “no ser suficiente”, cómo se viven los miedos y la culpa, y cómo eso se relaciona con la propia historia emocional.
También puede ser importante que no tomes decisiones desde el miedo en este momento, sino que primero puedas tener un espacio de apoyo donde hablar de esto con calma y sin juicio, para poder entender mejor lo que te está pasando.
No tienes que cargar con esto sola.

Hola, gracias por confiar esto.
Lo que estás describiendo suena a algo que pesa mucho por dentro, no tanto por lo que pasó en sí, sino por la carga de tenerlo guardado y tener que convivir con eso.
En general, cuando algo tiene un impacto emocional fuerte o está asociado a miedo, culpa o consecuencias importantes, no suele “desaparecer” simplemente con el tiempo. Más bien, lo que puede pasar es que deje de estar tan presente o tan intenso si se puede elaborar de alguna forma, es decir, si deja de vivirse solo en silencio y se puede ir entendiendo en un espacio seguro.
Cuando uno tiene algo así dentro, muchas veces el sufrimiento no viene solo del secreto, sino de tener que sostenerlo solo, sin poder ponerlo en palabras en ningún lado.
Por eso, en un espacio terapéutico se puede trabajar justamente eso: cómo te está afectando, qué te genera y cómo poder vivir con ello de una manera más soportable.
No estás solo en que esto se vuelva difícil de cargar.

La terapia de pareja no es solo para “crisis grandes”, sino para momentos en que la relación empieza a sentirse difícil de manejar entre los dos o cuesta mucho conversar sin terminar mal o alejándose.
Puede ser por cosas como una infidelidad, pero también por situaciones más cotidianas: discusiones que se repiten, sentir distancia emocional, falta de comunicación, o dudas sobre hacia dónde va la relación.
En general, se suele ir cuando ambos sienten que solos ya no están logrando entenderse bien, y necesitan un espacio para poder hablarlo con ayuda.
Espero que te sirva para orientarte un poco.

Lo que estás sintiendo es bastante común en momentos de búsqueda personal, cuando empiezan a aparecer dudas más profundas sobre el rumbo de la vida, la vocación y lo que realmente tiene sentido para uno.
Desde la Psicoterapia existencial, más que dar una respuesta única, la idea suele ser ayudarte a ir entendiendo qué te hace sentido a ti, qué valores te mueven y hacia dónde quieres orientar tu vida.
Si te sirve como lectura, un libro muy claro y accesible es “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl, que justamente aborda estas preguntas sobre propósito y sentido en la vida.
Espero que esto te sirva como punto de partida en tu proceso.

No es que un enfoque sea “mejor” que otro, sino que trabajan desde miradas distintas.
En la Psicoterapia psicoanalítica, mirar la historia personal (niñez, adolescencia, vínculos tempranos) puede ser útil porque muchas veces ayuda a entender cómo se formaron ciertos patrones emocionales o formas de relacionarse que hoy se repiten en el presente. La idea no es quedarse en el pasado, sino comprender cómo influye en lo actual.
En cambio, terapias como la Terapia Breve Estratégica o enfoques más centrados en el “aquí y ahora” buscan principalmente cambiar el problema en el presente, sin profundizar tanto en su origen, enfocándose más en lo que lo mantiene en el momento actual.
En la práctica, la elección depende del tipo de problema, del momento de la persona y también de lo que cada paciente necesite o se sienta más cómodo trabajando.
Espero que esto te ayude a aclararlo un poco.

Hola, gracias por confiar algo tan difícil.
Lo que viviste fue una experiencia muy traumática y es comprensible que aún tenga impacto en tu vida actual. Cuando algo así ocurre durante años, el cuerpo y la mente no solo “recuerdan”, sino que pueden seguir reaccionando como si el peligro aún estuviera presente.
En estos casos, más que “olvidar lo ocurrido”, el objetivo de la terapia no suele ser borrar la experiencia, sino ayudar a que deje de tener el mismo peso emocional en el presente, para que puedas vivir relaciones y tu vida con más tranquilidad y seguridad.
Para lo que describes, suele ser muy útil una terapia enfocada en trauma, como la Trastorno de estrés postraumático, donde se trabaja de forma gradual la experiencia vivida, el miedo, la culpa y las secuelas emocionales, en un espacio seguro y acompañado.
No es un proceso rápido ni se trata de “superarlo de golpe”, sino de ir recuperando poco a poco la sensación de control, seguridad y confianza en ti misma.
También es importante decirte que lo que te pasa no significa que no puedas tener pareja o rehacer tu vida, sino que hay heridas que todavía necesitan cuidado y un espacio adecuado para poder sanar.
Si decides buscar ayuda, lo ideal es hacerlo con un profesional con formación en trauma, para que el proceso sea seguro y respetuoso con tu historia.
No tienes que enfrentarlo sola.

Lo que estás viviendo suele ser muy doloroso y también confuso, porque quedas en una especie de “pausa” sin tener claridad de qué va a pasar.
Cuando alguien pide un tiempo porque siente que ya no está enamorado, la distancia a veces se usa para ordenar emociones, pero no siempre garantiza que esos sentimientos vuelvan.
Por eso suele ser importante poder conversar qué significa ese “tiempo” para ambos, qué esperan de ese espacio y cómo lo van a manejar, para que no se vuelva una espera incierta o desgastante.
En muchos casos también puede ayudar un espacio de terapia de pareja, no tanto para decidir rápido, sino para entender mejor lo que está pasando entre ustedes.
Espero que te sirva para ordenar un poco lo que estás sintiendo.

En el Rorschach, “dar movimiento” a una mancha significa que no solo se ve una forma, sino que se percibe algo en acción, como algo que se mueve, vuela o está ocurriendo.
Es importante saber que esto no es algo bueno ni malo, ni indica que hayas hecho algo incorrecto. No se interpreta de manera aislada, sino junto con todas las demás respuestas del test, por lo que por sí solo no tiene un significado negativo ni diagnóstico.
Espero que esto te ayude a entenderlo mejor.

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que describes suena a una dinámica bien desgastante, donde hay mucha desconfianza y una interpretación muy negativa de las intenciones del otro, y eso naturalmente termina afectando el vínculo.
Existen distintos tipos de terapia de pareja, pero en general todas buscan lo mismo: ayudar a que ambos puedan comunicarse mejor, entender qué está pasando en la relación y ver si es posible reconstruir confianza o tomar decisiones con más claridad.
Algunos enfoques trabajan más en la comunicación y resolución de conflictos, otros en las emociones de cada uno dentro del vínculo, y otros en patrones repetidos que se van generando entre ambos.
Sobre si son efectivas: suelen serlo cuando ambos están dispuestos a participar y a mirar su parte en la relación, aunque el resultado no siempre es “seguir juntos”, a veces también ayuda a entender si es mejor tomar distancia de una forma más sana.
Si quieres, puedo ayudarte a ordenar mejor qué podría ser más adecuado en tu caso específico.

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que estás viviendo suena muy doloroso y agotador, especialmente cuando sientes que estás pidiendo ayuda y al mismo tiempo no te estás sintiendo escuchada ni acompañada.
En una situación así, es importante considerar algo: la terapia de pareja solo funciona si ambos están dispuestos a participar. Cuando una de las partes no quiere, no es posible “convencerlo” desde la presión o el argumento, porque la decisión de asistir tiene que ser voluntaria.
Lo que sí puede ser útil es que puedas enfocarte en ti: buscar apoyo individual para tu depresión, tu angustia y el malestar emocional que estás sintiendo. Eso no depende de la decisión de tu pareja y puede ayudarte a estar más contenida y clara en lo que necesitas.
A veces, cuando una persona empieza a hacer cambios desde sí misma, también se abren otras posibilidades en la relación, pero no siempre ocurre, y ahí también es válido ir tomando decisiones sobre lo que es más sano para ti.
Espero que esto te ayude a ordenar un poco lo que estás viviendo.