Preguntas de pacientes (16)

Hola!, pues no, no es necesario de acuerdo a los criterios actuales (DSM 5) que existan conductas de riesgo como criterio base para el diagnostico de TLP. Se plantean 9 "criterios principales", de lo que la exigencia es cumplir con al menos 5 de ellos, pudiéndose omitir la conducta de riesgo (relaciones interpersonales inestables, autoimagen inestable, inestabilidad afectiva, sensación crónica de vacío, etc, son otros de los criterios a tener en cuenta). Es posible considerar el diagnóstico basándose en un patrón de inestabilidad emocional o relacional incluso frente a cierta "inhibición" de conductas externas (personas que dirigen la ira, la crítica o el caos emocional "hacia adentro", sin haber impulsividad o "explosiones" externas. Espero haber aportado en aclarar tu duda.

Hola!, claramente es dificil e imprudente un diagnostico a distancia de la situación vivida con tu pareja, pero si creo poder aportar a entender en parte la situación. Cuando la sexualidad se vive de manera compulsiva ("hipersexualidad"), suele indicar un mecanismo regulatorio de factores emociones negativos (ansiedad, sentimientos de soledad, experiencias de trauma etc.), dado que evidentemente no se logra subsanar estas experiencias de base, surge la frustración y eventual rechazo de la conducta sexual, ya que no logra su objetivo de "calmar" el mundo interior. En lo central, se aprecia un ausencia de control de la experiencia emocional, y afectación en lo puntual de una sexualidad sana, se observa una agotamiento emocional o mecanismo de defensa psicológico que es necesario entender. La solución no es buscar mantener la fantasía de una "ninfomanía" compulsiva, sino más bien lograr una experiencia sexual sana y equilibrada, por lo que tanto tu pareja a nivel personal como ambos en relación, pueden buscar apoyo psicológico que les permita comprender y superar este momento incomodo de la relación.

Hola!. Lamento la situación que están viviendo, las rutinas en los trabajos actuales, el estrés, la distancia son factores recurrentes en los conflictos de pareja. La vida de pareja requiere atención y dedicación SIEMPRE, pero las dinámicas de vida actuales no siempre favorecen ese ejercicio, las obligaciones, las rutinas, los problemas económicos, la frustración acumulada, desconectan la relación, y esa creciente distancia repercute en la confianza, la intimidad, y el afecto. Es necesario detenerse y volver a conectarse con los espacios que dan sentido y valor a la vida, los vínculos, la familia, uno mismo, son los lugares centrales a recuperar, y sí, requiere un trabajo terapéutico, uno que les permita hacer esa pausa y revalorar la vida construida. Anímense a trabajar en ello, y no esperen que la distancia haga mella definitiva en el vínculo.

Un contexto de pareja en donde se suceden prohibiciones o control excesivo, donde las emociones que se sostienen giran en torno a la desconfianza, el temor o la culpa, o en donde lo que emerge en cada quien es dudas, descontrol, o sentimientos de dolor y desesperación, evidentemente es un contexto relacional no sano, en el que hay que colocar atención, en el que se requieren urgentes cambios. Creo que un paso necesario para avanzar en dar claridad, es que inicies un proceso terapéutico, que permita restituir tu equilibrio personal, y tu estabilidad emocional. Con o sin pareja, siempre el objetivo principal debe ser el logro de un positivo equilibrio personal, personas inestables o incompletas, sostienen relaciones incompletas e inestables. Céntrate en tí, y comience a trabajar en esta dirección.

Hola!. Te puedo decir que existen varios Programas en los que puedes realizar un trabajo terapéutico respecto de experiencias como las que señalas, y en donde abordar las secuelas emocionales que conlleva, como en la propia identidad. Programas en donde encontrarás psicólogos especializados en abordar experiencias traumáticas y de vulneración. Estos Programas son gratuitos. Si requieres información, envía un mensaje sin problema. Saludos!

La terapia de pareja sólo tiene relevancia cuando existe aún un sentido del "nosotros", es decir, cuando las explicaciones de lo que vivimos con el otro, aún refieren a lugares comunes, emocionales, de historia, de percepciones, de decisiones, etc. La terapia busca renovar, reconcoer, replantear estos esapcios comunes, buscar destrabar lo que impide el pleno encuentro. Ahora bien, también es posible la terapia de dos, cuando es necesario dar un cierre correcto y armonioso, pero incluso en esta lado, es necesario un cierto sentido del nostros,. La terapia debiese orientarse a dilusidar este sentido común.

Es significativo el hecho de reconocer haber alcanzado un límite, ya que a partir de allí, el camino a recorrer, si bien con eventuales vaivenes, es claro y reconocido. No te dejes frenar por situaciones coyunturales (la situación económica por ejemplo), eso sólo se plantea y se llegan a acuerdos, el objetivo es tu bienestar y equilibrio personal.

El estrés emocional es una respuesta comprensible frente a problemáticas vinculares, o que surgen en contextos cercanos e íntimos, espacios en los hay mayor compromiso afectivo y en muchos contextos, en los que nos volvemos más vulnerables. La intensidad del estrés, su impacto "disfuncional" en la vida cotidiana, irá de la mano de la relevancia de este conflicto y de las figuras que estén implicadas. Intentar mitigar el síntoma, sin abordar soluciones viables de esta problemática, puede ser un objetivo un poco estéril, dado que el síntoma es el claro mensaje del problema, y no el problema. Te sugiero un espacio de reflexión terapéutico, que te permita una comprensión y abordaje más pertinente de la experiencia familiar actual, proceso que con seguridad impactará no sólo en su enfrentamiento y búsqueda de soluciones efectivas, sino también, en la disminución y remisión definitiva del síntoma. Saludos!

La pérdida de control de tu vida emocional, suele responder a experiencias (previas o del momento), que han sobrepasado los umbrales de respuesta personal, sobreviniendo la emoción como "divorciada" de la experiencia, sin entender cómo surge, ni cómo mitiga, y sintiendo temores, culpas, ansiedades asociadas. Te sugiero un espacio psicoterapéutico que permita restituir esa coherencia necesaria entre la experiencia y nuestra vida emocional, al tiempo que tomas consciencia y protagonismo en relación a los cambios y decisiones que son necesarios de implementar, para el logro de tu estabilidad. Saludos!

Las experiencias en nuestra historia vital, van modelando nuestra "estructura" emocional, la forma en que enfrentamos nuestro mundo, nuestros vínculos. Cuando estas experiencias nos dañan, es muy probable que asumamos aproximaciones defensivas, que vayamos por la vida con enojo, rabia, desazón, que los vínculos nos parezcan espacios inseguros de los cuales nos debemos resguardar, impactando negativamente en nuestro entorno afectivo y finalmente en nuestra propia estabilidad emocional (depresión, estrés, ansiedad). El espacio terapéutico, puede ser una instancia relevante para abordar estos temas, te animo a ello. Saludos!

Hola!, es altamente probable que ya curses por un cuadro depresivo, por los síntomas que señalas, pero más allá del diagnóstico que obviamente es relevante, lo es más las acciones que hayas desarrollado o desarrollas en la actualidad para mitigar y enfrentar este cuadro. Te sugiero visites a un psiquiatra por la eventual necesidad de apoyo con psicofármacos, y obviamente iniciar un proceso psicoterapéutico prontamente. Un abrazo!

También es interesante reflexionar que no siempre el síntoma es el problema. Existen variados y válidos métodos para reducir síntomas, y claro que las Flores pueden ser paliativos eficaces para ciertos cuadros. Junto con evaluar la pertinencia en función de lo agudo del síntoma, es necesario un trabajo psicoterapéutico que permita avanzar a la plena restitución del control emocional, que permita mitigar la emergencia de estos síntomas en el futuro. Saludos!

La terapia siempre puede ser una ayuda para facilitar la comprensión de lo vivido, y la expresión de la emoción que ha provocado. Si tus padres se mantienen juntos pese a estos eventos, aún a pesar del conflicto latente o manifiesto, es una oportunidad para ellos el permitirse estar en un espacio "neutro" que les contenga, no juzgue y promueva una evaluación honesta de la relación, facilitando una solución que genere sentido en ambos.

La infidelidad siempre es una señal de alerta, surge no en el vacío, o sólo por la oportunidad que se presenta, surge de una experiencia emocional, de una necesidad, de un vacío, del hastío, de la novedad, etc., en este sentido, la infidelidad siempre cuestiona la relación de base, la coloca en la balanza, y emerge la duda y la incertidumbre en quien es infiel, en quien es engañado. De cierta forma, la infidelidad es un engaño amplio, también para quien es infiel, nos engañamos ocultando lo que sentimos, lo que pensamos, lo que no decimos. La infidelidad es una herida en la relación que se puede sanar, si ambos entienden su papel en su ocurrencia, si ambos se conciben co responsables de su futuro, si ambos avanzan más allá de su propio dolor y asumen con voluntad el dolor de la relación y la responsabilidad del cambio. La terapia de pareja los puede llevar por ese camino.

La adolescencia es un período complejo, no sólo para los hijos y los complejos cambios que deben enfrentar, también es complejo para los padres, quienes deben aprender a modificar la manera en que ven a los hijos, aprender a respetar su plena individualidad, a respetar sus procesos de cambio, a aceptar sus decisiones, etc., un tarea no exenta de dificultad. Los conflictos en ese período muchas veces son fuertes resistencias a ese cambio, pudiendo generar recriminaciones mutuas entre los padres, rechazo hacia el hijo (a), y sentimientos de inoperancia personal. Es difícil quedarse fuera, ya que la adolescencia es sobre todo, un proceso de cambio familiar, y es en su nucleo donde se deben buscar las soluciones. La Terapia familiar, o incluso la orientación de los padres, puede facilitar un avance significativo en el logro de estabilidad.

Quizás forzar la situación, esperando que todos los adultos involucrados actúen de manera positiva, es un sin sentido. El resultado no sólo provoca malestar emocional en todos los involucrados, sino, y sobre todo en la bebe que crece en ese ambiente. Es bueno esperar cambios y lograr unidad familiar, pero eso es un proceso que requiere comprender las razones del conflicto y sostener conversaciones honestas entre cada uno, evaluando la real apertura al cambio. Esto no se impone, se motiva, se facilita, respetando los sentidos y tiempos de cada uno.