Tengo 19 años y tengo un problema, la verdad no me siento un hombre, debido a que cuando pequeño mi

Muy apreciado paciente, preste atención a lo que le voy a escribir: NADIE SE CONVIERTE EN GUY POR UNA VIOLACIÓN, descanse no culpe a su padre, las investigaciones científicas han comprobado fehacientemente que el ser Guy se nace, no se hace bajo ninguna circunstancia, viva con felicidad y sin culpar a nadie de su condición de género Guy puede ser perfectamente feliz.

Entiendo que te sientas confundido y con mucho dolor por la historia que relatas, creo que es necesario que puedas comenzar una terapia de modo de re-elaborar todo lo vivido y no sentir esa sensación de culpa por situaciones que estuvieron fuera de tu control, como el abuso.

Pienso que en el proceso de terapia lograrás deducir cual es la relación que ves entre el abuso y tu masculinidad, de modo de entender porque no te sientes hombre. Es importante que te mencione que identidad sexual y elección son cosas distintas, dado que puedes sentirte hombre y tener una elección sexual homo o no sentirte hombre sino que tener una identidad femenina - ninguna de esas alternativas representaría un estado patológico, son elecciones de genero - .
Dado que la felicidad no exclusivamente pasa porque seas masculino, sino que logres aceptarte a ti mismo.

Un gran abrazo y espero que comience a hacer un tratamiento para que encuentre su camino.

Ya es muy valiente de tu parte exponer lo que sientes y lo que sucedió. Ese es un primer gran paso. Sentirse culpable por el abuso, es esperable y común en todos los que han vivido un hecho similar al tuyo y que estuvo fuera de su control. Lo importante es poder ver y asumir que no tuviste responsabilidad en ello. Una terapia reparatoria te ayudará a deconstruir tu historia para reconstruirla con nuevos significados, más liberadores y esperanzadores. En definitiva, lo que hoy te hace sufrir no es el evento en sí, sino los significados que le atribuyes y que se instalaron en tu mente y en tu corazón. Eso se puede ver con el terapeuta, y desde allí, lo más seguro es que se amplíe mucho tu visión en relación a tu sexualidad, tu identidad, y tu masculinidad. No pierdas la fe. Busca ayuda en la persona adecuada, y te garantizo que saldrás fortalecido de esta experiencia.
Un abrazo.

Es muy frecuente que las víctimas de abuso sientan culpa, de hecho es un mecanismo frecuente utilizado por los abusadores no sádicos hacer sentir culpable a la víctima para expiar su propia culpa. Te has preguntado alguna vez que pasaría o como sería tu vida sin esa culpa que llevas? Lo primero en que hay que trabajar es la experiencia traumática, es decir, el abuso o abusos, luego podrás saber realmente como eres y podrás lograr la adaptación que deseas a tu entorno. Te sugiero terapia de reprocesamiento EMDR para en un corto lapso dar punto final a tu sufrimiento.
Saludos
Gabriel Malina
Psicólogo Clínico
Psicoterapeuta EMDR

La masculinidad no se construye solamente con nuestras experiencias sexuales. Si bien es cierto que has padecido una experiencia traumática, hay que trabajar para que ella no sea un predictor de tu futuro y puedas reconocer y desarrollar todas las virtudes y fortalezas que debes tener, y que son las que en realidad construirán tu propio concepto de masculinidad.

Para lograr aquello te invito a que trabajes este conflicto con un psicólogo que pueda guiarte en la aceptación de los hechos, dejar la recarga de las culpas para deconstruir el concepto de masculinidad que tienes por uno más sano y acorde con la persona que eres.

Recibe un acogedor abrazo.

Se debe resignificar aquella experiencia dolorosa. Es necesario evaluar el contexto afectivo en que activas este síntoma de no sentirte hombre y reformular la experiencia, por lo que le sugiero asistir a terapia para aliviar el dolor, eliminar la culpa y reconstruirse a nivel personal. Saludos.

buenas tardes, con mucho respeto y ética profesional me gustaría señalarte que sí, es posible volver a reconstruir tu masculinidad y ser feliz, ya que nada es permanente. Sin embargo ésta experiencia traumática debe ser trabajada por un psicólogo clínico por medio de una psicoterapia que sea de tu agrado. por ejemplo si no te gusta la hipnosis para que vas a trabajar forzadamente por éste medio, además y no menos importante, el terapeuta debe ser de tu agrado igualmente, lo que no significa que deban ser los mejores amigos, ya que eso sale de la ética profesional. Te envió toda la energía positiva para que puedas encontrar a ese terapeuta que te pueda ayudar para que puedas lograr tus objetivos terapéuticos, y ánimo recuerda que nada es permanente.

Solo tienes 19 años, es natural que te sientas confundido, a todos nos paso al vivir la adolescencia, tampoco te sientas culpable de algo que en tu niñez ocurrió, no tenias las herramientas internas para decidir en ese momento qué hacer. Nadie tiene derecho a decirte como debes pensar ni menos como debes sentir. Ya naciste hombre, no te tienes que "hacerte hombre" como dice la sociedad. Tus sentimientos son tuyos, al igual que tu identidad sexual, es justamente eso: tu intimidad.

Estimado buenas tardes, el proceso de definirse sexualmente es una de las tareas de la adolescencia, y en los años que estamos viviendo la adolescencia ha tendido a alargarse, de todas maneras no hay una edad determinada para ser adolescentes, ya que estos procesos son únicos a cada persona, que si bien se pueden generalizar y entender colectivamente, sigue siendo algo personal. te recomiendo 2 cosas, la primera es que trabajes en la significación, ese sentido y valor que le damos a las cosas, en este caso al evento que relatas que viviste, lo segundo, trabajar en el tema de tu identidad de género, sin embargo, creo que la primera recomendación te llevará a la segunda. Mucho éxito !

hola! te sugiero que acudas a una psicoterapia con un psicólogo/a para que puedas trabajar en conjunto con el terapeuta el abuso sexual que viviste por parte de tu padre. Es muy necesario que te puedas asesorar desde una psicoterapia.

Estimado Consultante : Ser hombre es una construcción social que a mi parecer hoy en día está mal enfocado, nunca sientas que eres menos hombre por tus experiencias traumáticas, ni menos dejar que estas te definan. Es más fácil decirlo que hacerlo, es cierto, pero lo que yo te puedo recomendar es que veas a una psicóloga especialista en abusos sexuales o en traumas.
Hoy en día se ha llegado a muchísimos avances en cuanto a la terapia. Yo te recomendaría buscar un terapeuta con formación en técnicas de avanza (TIC)(Terapia de integración cerebral) y si además es especialista en abusos sexuales mejor.
Recuerda que el abuso no debe definirte a tí o nadie como persona, pero si en este momento te sientes así , es ideal comenzar con un proceso terapéutico para que pudieras sanar aquel mal que te hicieron.
Mucho ánimo y saludos estimado consultante

Hola! Muchas gracias por la confianza. Antes de comenzar a cuestionarte temas de identidad de género, es necesario que puedas reparar el daño que la experiencia te causó. No te apures, los espacios de confusión son parte del proceso. Luego de ello, y con más herramientas, podrás tomar la decisión que más te haga feliz. Por lo pronto, trata de hacerte cargo de la pena y pedir ayuda. Te abrazo con fuerza.

Hola, lamento leer eso, pero debes tener claro que es para ti ser hombre o la masculinidad, darte cuenta si esto realmente te afecta y si es así, solicitar ayuda terapéutica para poder tener claridad, acerca de lo que tu quieres conseguir o aceptar, te deseo suerte, saludos.

Estimado, lamento mucho lo que le secedió con su padre. Este hecho seguramente ha llevado a que tengas una serie de prblemas emocionales que afectan tu vida y que debes trabajar. Sin embargo la masculinidad no tiene relación con las experiencias sexuales que hayas tenido.

Te recomiendo que acudas a un profesional experto en las temáticas que te afectan para que puedas sanar y vivir una vida más plena.

Saludos

La tendencia a culpabilizarse es común en victimas de abuso durante la infancia, desafortunadamente crea un círculo vicioso que provoca la mantención de los síntomas durante años. Una terapia bien focalizada le resultará de mucha ayuda para mejorar su calidad de vida

Estimado, en primer lugar lamento la situación que ocurrió con tu padre, sin duda es un evento traumático que deberías trabajar en conjunto a un profesional especializado/a en el tema. Entiendo que sientas culpa pero tú no buscaste que eso ocurriera, obviamente es un proceso lento y difícil de enfrentar, gracias por comentarlo y abrir este espacio de conversación. Espero que encuentres a un/a profesional que te pueda apoyar en tu proceso, un abrazo!

Hola, es importante que pueda acercarse a un profesional que pueda generar espacios de contención a su situación actual, de allí logre iniciar un proceso psicoterapéutico, el que sea orientado a sus necesidades y, claramente al acontecimiento experimentado en la infancia. Saludos

Te sugiero acudir a psicoterapia para recibir apoyo profesional. La masculinidad no tiene relación con las experiencias sexuales que hayas tenido.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Existe comúnmente una tendencia a culpabilizarse en victimas de abuso durante la infancia. Eso puede desencadenar una series de sintomas y malestares asociadas al proceso de identificacion. Recomiendo que puedas comenzar una terapia bien focalizada que te podra apoyar a conocerte mejor.
Te deseo mucho exito!
Tomas.

Hola, gracias por tu consulta. La experiencia que viviste fue muy fuerte y debes elaborarla y trabajarla con un psicólogo, en la medida que reconstruyas ese pasado, saques las emociones guardadas o negadas empezarás a sanar, y sentirte mejor, esa experiencia no define tu masculinidad. Un gran abrazo.

Estimado, muchas gracias por compartir su experiencia. Le aseguro que es posible, el hecho de que este buscando como ayudarse a redefinir lo que quiere para usted hoy en día muestra la capacidad de poder manejar su presente y futuro. Para recorrer este camino de sanación y crecimiento es importante que este acompañado de un profesional psicólogo, le ayudará a elaborar la culpa que experimenta para librarse finalmente de ella y crear en el camino percepciones y acciones que te permitan crear la masculinidad que deseas formar. Todo esto bajo un contexto de confianza y seguridad. Saludos y mucho éxito!

Hola, espero que en este momento ya te encuentres mejor o con ayuda profesional. Primero que todo creo que es muy importante que puedas recibir una psicoterapia en función de la experiencia abusiva que viviste y que mencionas, ya que te permitirá aliviar la culpa, comprendiendo que la responsabilidad de lo ocurrido fue de tu padre y no tuya. Y, por otra parte, también te ayudará a definir y diferenciar tu identidad de género de la experiencia traumática que viviste, porque efectivamente una experiencia así puede generar mucha confusión, con respecto a la identidad de género y a la orientación sexual. La psicoterapia es un camino largo, pero te aseguro que será muy positivo si decides tomarlo. Cariños y que todo salga bien.

Hola, un gusto en saludarte y lamento por lo que hayas tenido que pasar. Te recomiendo que puedas acudir a psicoterapia para poder encontrar una respuesta a estas emociones y el poder encontrar una respuesta para tu masculinidad. Asi podras conocerte a ti mismo y crear tu propia identidad.
Saludos.

Es posible recuperar la masculinidad después de haber sufrido un abuso. El proceso de recuperación puede ser largo y doloroso, pero puede ayudar a liberarse del trauma y permitirle encontrar su verdadera identidad y expresión de género. Es importante buscar ayuda de un profesional capacitado en terapia de trauma para abordar los efectos psicológicos del abuso y trabajar en la reconstrucción de la autoimagen y la autoestima. También puede ser útil buscar apoyo en grupos de hombres que hayan pasado por experiencias similares, y practicar actividades que le permitan expresar su masculinidad de forma saludable y auténtica. La recuperación no es fácil, pero es posible y hay muchas personas que han superado el trauma del abuso y han encontrado su verdadera identidad.

En primer lugar lamento su situación estimado y por supuesto que puede superar esto, no lo dude, requerirá trabajo y compromiso, ya que este dolor es profundo, pero al terminar será mas fuerte que nunca.

Lamento mucho que tengas que pasar por esto, sobretodo tan joven. Quiero decirte que el que tu padre haya abusado de ti no te hace menos hombre. Uno de los resultados más dolorosos de sufrir abuso es sentirse culpable por ello, y cuestionarse el propio valor. La culpa no es tuya, en ningún caso provocaste esto, ni lo buscaste. Es muy común percibirse a sí mismo como "teñido" o sucio por sufrir algo así. Es importantísimo que asistas a terapia y que sepas que no tienes que relatar todo lo sucedido, sino que tienes el derecho a hacerlo siempre y cuando te sientas cómodo y seguro. El trabajo incluye la desculpabilización, rescatar tus propios recursos, reconocer tus propias necesidades y establecer límites protectores para prevenir que a futuro repitas esa dinámica abusiva en otras relaciones. Es un proceso largo, pero a más profunda la herida, mayor la capacidad de actualización y sanación. Te prometo que se puede salir de esto. Mis puertas están abiertas si quieres contactarme, te mando un abrazo

Hola. Lamento mucho que hayas pasado por eso y te sientas así. Puedes volver a ser feliz y puedes trabajar en sanar los traumas del pasado, sin embargo, para lograrlo, es recomendable que asistas con un profesional de salud mental que te ayude a abordar este proceso que estás viviendo. Espero que encuentres una solución que te acomode. Saludos.

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a liberar el trauma. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Lamento mucho lo que estás pasando. Creo super importante que busques un psicólogo que pueda acompañarte en este proceso traumática que viviste.
Cuando alguien es vulnerado, es como si algo te hubieran arrebatado dentro de ti, lo que hace que nos afecte enormemente a nuestra autoestima y nuestra identidad. Esta situación esta lejos de ser tu culpa. Te recomiendo que busques una persona especializada en en Reparación, te dejare a continuación el nombre de un colega que atiende en doctoralia para que lo busques: Ps Vicente Gonzálex Foix
Muchos cariños!!!

Estimado,

Hay varios conflictos que puedo observar en torno al concepto que tienes de masculinidad, pero es importante que recuerdes que fuiste una víctima en esta situación, algo que no pediste y que requiere tratamiento psicológico para alcanzar un bienestar emocional. Espero puedas encontrar un profesional con el que te sientas cómodo y trabajes aquellos traumas. Saludos.

Estimado, necesariamente sugeriría que tengas un apoyo psicológico. Has vivenciado un trauma significativo a temprana edad, un acto realizado por un adulto relevante en tu vida. Es esperable que tengas sentimientos "encontrados".
Me parece que ello es importante de trabajar y, desde ahí descubrirte o reconocerte en tu masculinidad o no, quizás más libre de juicios al respecto.
Saludos.

Hola, necesitas iniciar proceso con psicólogo experto en genero y en vivencias traumáticas. Si no te sientes cómodo siendo hombre, por qué tendrías que reconstruirte como un hombre feliz? Quizás ese no es el camino.

Estimado, lo primero es agradecer por contar su situación. Creo que lo primero es buscar ayuda profesional para calmar la angustia que vive en este momento. Con esto ya más en calma es posible indagar su historia, resignificar lo vivido y desde ahí comenzar a construir una nueva etapa de vida. Ante todo, no se juzgue, permita sentir lo que siente y busque ayuda profesional para este proceso reparatorio. Siempre se puede.

Estimado, sería importante que pueda acercarse a un profesional de la salud mental, para que pueda ayudarle a superar ese evento traumático y entre ambos puedan resignificar el pasado y darle un nuevo sentido a esa experiencia. Ánimo, siempre se puede estar mejor, sólo déjate ayudar.

Hola!

lamento que tu vida esté siendo un infierno, pero es sumamente importante el que hayas podido esribirlo aquí. Habemos muchas personas que te leemos y te abrazamos a la distancia.
En cuanto a tu pregunta, sí es posible reconstruir la masculinidad, re-pensarla las veces que sea necesario sobre todo si una experiencia como la que relatas la está afectando. Te recomendaría solicitar acompañamiento psicológico, y ser crítico con quien te atienda buscando fundamentalmente que te sientas cómodo y seguro en ese espacio. Nada de lo ocurrido es tu culpa, y lo que estás experimentando son los efectos de una situación que no debería haber ocurrido y que es sumamente injusta.

Recibe un abrazo de mi parte.



Tengo 19 años y tengo un problema, la verdad no me siento un hombre, debido a que cuando pequeño mi padre al parecer abuso de mi, yo lo recuerdo pero me niego a aceptarlo y me culpo cada segundo de mi vida es un infierno. Quisiera saber si puedo volver a reconstruir mi masculinidad para ser feliz?

Querido, el "reconstruir tu masculinidad" no es lo que te va a hacer sentir mejor. Es necesario que comiences una terapia donde puedas elaborar ese episodio doloroso y traumático que lamentablemente viviste y desde ahí comenzar a construir tu personalidad con tus gustos, ideas y forma de vida. Además, es importante que tengas claro que tu no tienes culpa de nada de lo vivido cuando niño, pero necesitas sanarte. Un abrazo

4- Estimado… En primer lugar, le recomiendo asistir a un proceso terapéutico, en el cual pueda trabajar las problemáticas por las cuales atraviesa. Es comprensible sentirse confundido, sobre todo por las experiencias vividas. Le envió un fuerte abrazo y espero el terapeuta que viviste realmente lo pueda ayudar a despejar dudas.