Tengo 17 años de matrimonio y he sido infiel en reiteradas ocasiones (algunas más extensas que otras,

Estimada pienso que deberías trabajar el tema de abusó sexual y de relación con tu pareja, ahora no se puede señalar que es realmente la razón de tus infidelidades pero es un tema que debes tratar con especialista

Si, claramente es un evento que puede ser un determinante del comportamiento en el adulto.
Le recomendaría seguir un tratamiento psicológico Que le ayude a entender ciertas características de su personalidad y su comportamiento.
Saludos

Estimada,
Con respecto a su pregunta, le sugiero contactar a un psicólogo. Muchos antecedentes, además de algo tan importante como el abuso sexual en la infancia, se necesitan para dar respuesta a su pregunta. Hay bastantes elementos que señala, que son de relevancia, además de otros, para un adecuado diagnóstico y tratamiento. Un cordial saludo.

Estimada,

no sabemos si su comportamiento tiene que ver con aquel suceso. Habría que analizarlo en terapía.

Saludos.

El abuso marco de algún modo tu forma de vincularte sexualmente con el otro, el inconsciente opera buscando algún patrón similar a de tu perpetrador, sería importante revisar la necesidad de sentirse atractiva para otros, y sanar a tu niña interna, sugiero que hagas el proceso acompañada, bello día.

Pienso lo que comentas desde el siguiente punto de vista:
Al existir abusos desde temprano, existe un nivel de tensión o excitación a nivel somático, que no es posible elaborar debido a la incapacidad del psiquismo en dichas etapas del desarrollo.
Más tarde, y como comentas, para lograr reducir la tensión, es posible que busques ciertas experiencias de satisfacción momentáneas, que no dejaran de ser eso, debido a que entiendo que el modo en que funcionas responde a una lógica compulsiva, es decir, buscar la descarga que te produce el tedio o aburrimiento en que caes. Recomiendo tratamiento. Saludos.

Buenas trades, no es posible determinar de antemano si existe una relación entre ambas cosas, pero de todos modos si esta dinámica de la infidelidad es algo que se repite constantemente y te produce malestar, es importante revisar qué lo está causando. Lo mismo sucede con el antecedente de abuso sexual, y es importante que conozcas en qué medida ha afectado o no tu vida y tus relaciones. Si es algo que pasa por tus pensamientos, de todas maneras es un recorrido que puedes hacer acompañada en psicoterapia. Saludos!

El abuso en la infancia pudo influir en cómo te comportas ahora, algo que se debe revisar en terapia y dar respuesta a por qué repites ese patrón de búsqueda compulsiva de ser aprobada.
Tu relación de pareja de 17 años aun se puede sanar; mejorando la comunicación, satisfacción de expectativas y el perdón.

Estimada , es importante que comiences un terapia, en primer lugar para ti misma y luego con tu pareja; el abuso que sufriste en la infancia sin duda marcó y afectó la forma de ser , estar y relacionarte en el mundo, decir a priori si tiene relación el abuso sufrido con tus infidelidades, es muy venturoso , lo que si puedo observar es que hay una relación insatisfactoria con tu actual pareja, ya que no solo buscas sexo con otros , sino que además buscas apoyo emocional ; también llama mi atención esa intensa necesidad de sentirte atractiva para otros, pueden ser indicadores de inseguridades propias , o falta de apoyo de tu pareja al respecto . Saludos cordiales ,

Estimada, junto con saludar le comento que tiene mucha relación su abuso sexual a temprana edad con las conductas de infidelidad que se generan en la actualidad, dado que el abuso sexual implico un daño en como se relaciona con sus vínculos mas cercanos y la forma en que visualiza el mundo, es por ello de vital importancia que tome una terapia psicológica con la finalidad de reparar trampas vitales y resignificarlas.

Hay relación desde los antecedentes que expones ya que una vivencia de abuso en la temprana infancia, va ir determinando la experiencias de apego que vamos teniendo con otros a través de la vida. Por lo cual esta experiencia traumática, daña directamente tu autoestima, llenándote quizás de mucha culpa o verguenza por sentir placer quizás o por lo que estaban haciendo con tu cuerpo, donde casi siempre estás dinámicas se realizan bajo amenaza o secreto de parte del abusador, lo mas probable es que revivas esa escena repitiendo el patrón vincular de manera inconscientemente. Por lo cual es muy necesario realizar una psicoterapia.

Estimada, te recomiendo que acudas a psicoterapia para comprender los patrones que utilizas relacionarte con tu sexualidad y con tu pareja y poder resolverlo, para que puedas sentirte bien contigo misma.

Saludos

Hola un gusto leerte:
Por lo que relatas más que inclinarme a una asociación directa de tus infidelidades con tu abuso, me inclino a tu necesidad de atención, tu autoestima y la soledad, si bien puede existir una relacion consoderable de tu actuar con esa circunstancia de tu infancia, tambien hay aspectos de tu inconsciente e infancia que pueden estar bloqueados y tengan la clave para entender tus comportamientos y el porque de ellos. Te recomiendo acudir a terapia psicológica o complementaria, para trabajar en tus recuerdos reprimidos, en las heridas de tu niña interna y en el patrón y linaje familiares, que pueden tener las respuestas que buscas. Un fuerte abrazo!!

El abuso sexual en etapas tempranas es una experiencia emocional traumática que condiciona la forma de vincularse emocionalmente con pares y adultos.
El objetivo de una psicoterapia es que el paciente comprenda que su forma de ser y sentir el el mundo se relaciona con su historia de vida.

Sin duda alguna las agresiones sexuales de cualquier tipo impactan en el desarrollo identitario y conductual de cada sujeto, además de influir en el tipo de vínculos que logras construir con terceros.
Lo importante tras descubrir el motivo de consulta es elaborar, con los recursos con los que cuentas actualmente, estrategias que permitan generar una acción a favor de tu bienestar y posiblemente el de tu matrimonio.

El abuso en gran parte e los casos podría configurarse como una experiencia traumática que eventualmente puede repercutir en la manera de la persona afectada en relacionarse con otros individuos. En este caso, existe la posibilidad de que ese evento tenga algún grado (mayor o menor) con el evento que relatas, de igual forma siempre es recomendable indagar en psicoterapia...
Lamento que hayas sufrido abuso por esta persona...

Hola! respondiendo a tu pregunta, lo mejor es que consultes con un/a psicólogo/a, viviste en tu infancia una experiencia traumática de abuso, con lo cuál ese suceso pueden estar relacionado con muchas conductas en tu actualidad.

Cómo va tu relación de pareja, tal vez estás buscando validarte por afuera, ponle magia a la relación y tal vez no se haga necesario reafirmarse por fuera, sino evalúa el compromiso. Saludos.

Hola, te recomiendo que asistas a psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los sintomas.

Hola buenos días. Respecto de tu pregunta, no podemos aseverar de manera causal que la viviencia de abuso sexual derive en la infidelidad que comentas, que parece confictuarte pero a la vez te hace sentir atractiva
Algunas vez pudiste hablar del abuso, pudiste recibir tratamiento psicoterapéutico?, has logrado identificar qué otros posibles aspectos de la vida, tanto en la sexualidad, confianza, seguridad, temores, reedición de situaciones angustiantes, etc puede estar teniendo?
Sería una buena oportunidad darte un espacio para revisar cómo te estás sintiendo en general y accedas a una posibilidad de intervenciones psicoterapéuticas

Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! A pesar de que es un evento que puede ser un determinante del comportamiento en el adulto, es necesario poder recabar mas informacion! Te recomiendo que puedas asistir a un psicologo para evaluar en detalle los eventos por los cuales has vivido!
Mucho exito!
Saludos!

Buenas tardes, gracias por compartir parte de lo que estas pasando, son varias las posibilidades que podrían llevar a buscar esa validación, desde dinámicas familiares, como una experiencia abusiva. En primer instancia agradecer tu honestidad y en segundo, los traumas como un abuso sexual pueden condicionar diferentes formas de afrontar la vida con nuestras diferentes relaciones.
Cualquier duda que tengas, estoy para resolverlas estoy especializada en dinámicas traumatogénicas, que provocan situaciones como el abuso sexual o otros maltratos.
Espero que puedas encontrar el mejor camino para que tu corazón encuentre un mejor espacio y el entendimiento tranquilidad.
Ps. Gabriela Martínez

Hola, podría tener relación, entendiendo que todas las experiencias que vivimos forman parte de como enfrentamos la vida. Si quieres tener as claridad te sugiero consultar con un terapeuta.
Saludos

Estimada, la infidelidad es signo de alguna carencia en la relación de pareja,esta se vive desde la culpa, porque nunca es la intención dañar al otro. Esto de buscar lo que nos falta en otras personas, tiene relación con nuestra historia de vida y en lo particular puede estar condicionada, entre otras cosas por el abuso que sufriste. Es importante, ya que tienes identificado tu malestar, puedas trabajar terapeuticamente tu estilo de afrontamiento antes estas situaciones sanando tu pasado. Una vez avanzado en eso, podrías tomar terapia de pareja si esto ha sisdo motivo de distanciamiento entre ambos. Esto les pordía ayudar mucho.

Estimada, para responder su pregunta con mayor claridad es importante que realice una terapia psicológica con algún profesional con quien se sienta cómoda. Es probable que tengan relación ambos temas, pero probablemente hay más cosas en su vida que interfieren actualmente en su actuar. Saludos, espero que encuentre la ayuda que necesita.

Primero, cuanto lo siento que hayas tenido que pasar por eso. Un abuso sexual, es un trauma que puede impactar en la forma de vincularte con otrxs siendo adulta, posiblemente hay una niña dañada con deseos de ser aceptada. Para saber y entender porque te comportas o sientes de la manera en qué lo haces, un proceso de acompañamiento terapéutico es un buen espacio para sanar. Si deseas conversarlo, no dudes en escribirme.

Es posible que exista relación, sin embargo, creo que las causas de la infidelidad no siempre están relacionadas al abuso, a veces se debe a una perdida de sentido, depresión, otras veces pueden estar relacionadas a trastornos de la personalidad, pero es imposible decir a ciencia cierta sin tener una consulta psicológica previa. Creo que es importante preguntarse, ¿qué detona las infidelidades? ¿Es por la novedad, aburrimiento? ¿Es después de una pelea o para bajar niveles de estrés? Y, ¿qué es lo qué ha sostenido este largo matrimonio? Y hacerse estas preguntas sin juzgarse a sí misma; hay una razón que aún no se ha comprendido respecto de que esto pase. Si bien no es una decisión moralmente correcta, es importante entender lo que ha pasado sin juzgarse a sí misma y sin ser juzgada, hay algo que moviliza esto y comprenderlo con compasión es clave para poder realizar cambios positivos en la vida.

Hola desde arica te saludo, todo está relacionado, los abusos de niña quedan en nuestra mente, se bloquean pero están, existiendo una dependencia a algo a una búsqueda incesante de pertenecer a alguien o a algo. Nada te satisface, existe una disminución de la autoestima y una carencia de amor propio. Un abrazo

Estimada, respecto de las experiencias de abuso que ud. comenta, parece importante que reciba tratamiento. Se podría hipotetizar que subyacen aspectos de su psiquismo que no logran ser tolerados o tramitados debido a que los episodios que ud. describe ocurrieron en una etapa muy temprana de su vida y que pueden estar influyendo en sus relaciones actuales. Sugiero un tratamiento psicoanalítico que permita abordar su historia y encontrar soluciones que permitan relaciones más satisfactorias y que involucren un menor sufrimiento para ud.

Es un tema muy amplio para ser respondido por aquí. Definitivamente los abusos tienen consecuencias en las personas, más cuando no son tratados, pero no podemos decir que es la causa directa de tus infidelidades, aún sin saber todo el contexto o lo que tú piensas, todo eso lo puedes saber en un proceso terapéutico, desde ahí te pueden dar otra mirada a la situación.

La sexualidad es un pilar fundamental en nuestro desarrollo como personas desde que somos bebes, niños hasta la vida adulta..
Como ambas cosas que mencionas tiene relación con la sexualidad, puede ser que si se conecten...y hay una busqueda de satisfacción emocional que no logras llenar con nada ni con nadie porque primero deber ser reparada y satisfecha desde tu propio interior.
importante como dicen los colegas, revisar la situacion de abuso y si este esta apareciendo hoy en tu vida como un evento traumatico. te deseo mucha suerte y que puedas encontrar el especialista que necesitas

hola, esperando que te encuentres bien , te recomiendo trabajar lo del abuso y luego ver el tema de tu matrimonio

Quizás no sea la única razón de por que le fue infiel a su pareja, generalmente es un factor importante a considerar sin embargo recomiendo consultar con psicólogo ya que quizás hay que profundizar en aspectos de su personalidad que pueden generar dificultades a la hora de desenvolverse en las áreas importantes de su vida.
Recomiendo TFP para su caso.

Agradezco sinceramente que compartas parte de tu experiencia. Los patrones de infidelidad y la búsqueda constante de sentirte atractiva para otros son temas complejos que podrían estar relacionados con el abuso sexual que experimentaste en la infancia. Este tipo de traumas puede dejar huellas profundas en la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás.

Es esencial explorar estas conexiones en un entorno terapéutico para comprender mejor cómo estas experiencias pasadas pueden influir en tus comportamientos actuales. La terapia proporciona un espacio seguro para procesar el impacto emocional del abuso y desarrollar estrategias para construir relaciones más saludables y satisfactorias en el presente.

Tu honestidad y disposición para abordar estos temas son pasos valientes hacia el entendimiento y la sanación emocional. Estoy aquí para ofrecerte apoyo y orientación a lo largo de este proceso. Si tienes preguntas o necesitas más información, no dudes en compartirlas.

Hola, espero te encuentres bien, en relación a tu pregunta puedo decir que la terapia puede proporcionarte un espacio seguro para explorar y comprender mejor tus emociones, patrones de comportamiento y relaciones. Un psicólogo puede ayudarte a encontrar formas de afrontar el pasado, sanar heridas emocionales y trabajar en el fortalecimiento de tu relación actual. Te deseo mucho éxito!

Buenas tardes, mire su abuso de niña puede tener o no relaciòn, lo importante en ese momento es le hace ruido, o siente que algo le está pasando al respecto que pariese ser ahora no lo ve como bueno o correcto para usted.
La infidelidad suele ser multicausal y le recomiendo Psicoterapia para entender en usted la causa y el análisis de este comportamiento repetitivo.

Atte.