Soy demasiado introvertido, me cuesta expresar como me siento, siempre digo si para complacer al resto,

Buenos días. En características de personalidad como la introversión, están asociadas algunas otras dificultades como la asertividad, bajas habilidades sociales, entre otras. Para poder conocer las causas que esto provoca y poder generar un cambio o amplitud de su personalidad, es necesario que pueda ser evaluado por un psicólogo, para así poder establecer objetivos de trabajo dentro de un proceso psicoterapéutico. Saludos cordiales

Más que pensar en el especialista ideal, valdría la pena preguntarse por cuál sería el especialista que necesitarías tu acorde a tus inquietudes y necesidades. Según lo que comentas no cabe duda que un proceso psicoterapéutico sería lo necesario, no obstante no todas las personas se sienten cómodas con todos los tratantes. Valdría la pena preguntarse si prefieres un terapeuta hombre o mujer, si prefieres alguien con más años que tu o si eso sería irrelevante, o también qué cosas necesitas que se den en el contacto interpersonal para sentirte a gusto. Estos criterios personales permitirán escoger a un tratante con el cual se podrá generar una alianza de trabajo.

La introversión en muchos casos puede ser entendida como una forma de defenderse de los demás porque se genera la idea de que los otros son muy fuertes o importantes, tanto así que podrían llegar a dañarnos si se lo propusieran. Cuando dentro de la psicoterapia se alcanza un mayor conocimiento de los aspectos personales; de aquello que queremos y que tememos, los demás pierden esa sensación de importancia excesiva y la introversión por lo tanto disminuye y se puede vivir más libremente.
Saludos

Estimado, la psicologia y el coaching te podrían ayudar a trabajar la seguridad personal y la capacidad para decir que no y poner límites para no sentirte sobrecargado en el trabajo. La declaración del No es una declaración fundamental en la vida que te permite poner limites y que no te pasen a llevar. Me imagino que es esto es algo que te ocurre en varios ambitos de tu vida....te pasa con la familia, amigos, pareja?
En lo particular, yo creo que en 6 sesiones podriamos trabajar eso.
Saludos!

El especialista es un psicólogo. Si además sufrieras de otros malestares, como ansiedad excesiva, o te estuvieras sintiendo demasiado triste, tu tratamiento podría apoyarse también con un esquema farmacológico. Saludos!

Estimado

Concuerdo con los colegas y además te invito a que pruebes las Flores de Bach que te ayudaran a activar tus recursos y a acelerar el proceso de poner límites

Abrazos Cordiales

Seguramente la.mejor alternativa es comenzar un proceso psicoterapéutico. Las sensaciones que tienes pueden ser entendidas y transformadas en un proceso con un terapeuta que te ayude a comprenderlas mejor y a lidiar con las situaciones que te cuestan de modo diferente. A veces, si la angistia es mucha y te impide funcionar en tu vida diaria, también es importante complementar con un psiquiatra que te apoye desde el lado farmacológico. Mucha suerte!

En relación a la pregunta, recomiendo un psicólogo que trabaje desde un enfoque vincular, donde puedas ir en las pautas relaciónales. Cómo te sientes cuando un tercero podría estar invadiendo tu espacio personal, ¿quién eres en ese momento?, ¿cómo te sientes?, ¿cómo observas o eres observado por la otra persona?. por ejemplo.

Más que pensar en el especialista ideal lo importante es que el vinculo con tu terapeuta sea seguro y pueda apoyarte en relación a potenciar tus habilidades sociales y seguridad personal.

Hola, te recomiendo buscar apoyo psicológico orientado hacia un enfoque cognitivo-conductual que te permita identificar cuáles son las pautas cognitivas y creencias que se relacionan con los patrones de respuesta frente a las exigencias y expectativas de los demás.
También es muy importante que puedas contar con un contexto terapéutico que te de seguridad y confianza para poder expresarte de manera abierta y confiada, ya que, esto es fundamental en un proceso de terapia.

Hola, te recomiendo que acudas a terapia psicológica, para que puedas trabajar en la seguridad en ti mismo y tu autoestima, para de esa forma poder mejorar tu calidad de vida.

Saludos

Hola, según lo que planteas, es necesaria una psicoterapia.
Exito en tu busqueda y piensa que ya diste el primer paso, asumir que hay algo que necesitas cambiar de ti.
Los ejemplos que diste en tu relato estan relacionados a la falta o ignorancia sobre establecer límites. De igual forma, para poder motivarte, y potenciar un poco tus inseguridades puedes intentar reflexionar por qué poner las necesidades de los demás sobre las tuyas.
Saludos y éxito!

Hola, creo que lo mejor es que consultes con un psicólogo con el que puedas evaluar tu caso. Saludos

Un proceso de terapia con un psicólogo le permitirá establecer límites de manera más eficaz y contigente. Su calidad de vida mejorará considerablemente

Estimado, te invito a que inicies una Psicoterapia, para que trabajes en cómo colocar Límites Sanos y Efectivos, no es fácil, porque es en nuestra niñez que nos enseñan distintas cosas como por ejemplo afrontar distintas situaciones, como nos relacionamos con los demás, cómo colocamos límites etc.

Hola, te recomiendo asistir con psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Hola, creo que el psicólogo que elijas ojalá sea recomendado y con experiencia. Luego el vinculo que se forme entre ustedes en lo fundamental

Buenas tardes
Las personas estamos en el continuo introversión-extroversón. Por sí mismas no son patológicas
Variará de persona en persona, su estilo de vida, creencias, comodidad con su forma de vivir. No hay un Ideal propio a alcanzar para todos
Las dificultades surgen cuando las relaciones con los otros, en los distintos medios o contextos que vivimos son afectadas de manera displacentera, cuando se experimenta que la introversión limita, reduce las posibilidades de desenvolverse en la vida
Si es así, un espacio psicoterapéutico puede ser una buena posibilidad de análisis, y elaboración del sufrimiento que puede estar asociado

Hola!
Respondiendo a tu pregunta, te puedo comentar que un tipo de terapia ideal no existe en sí misma, con esto quiero decir que, para que sea "tú terapia ideal" tienes que fijarte en: encontrar un espacio terapéutico donde te sientas escuchado, comprendido y donde sientas la confianza para explorar tus temas personales con apertura y profundidad. Está comprobado que la relación terapéutica es de extrema importancia para llegar a buenos resultados en los objetivos que se quieren lograr. Luego viene la corriente psicológica y las técnicas que cada profesional maneje, las cuales te tienen que hacer sentido. Pero insisto, tú terapia ideal es aquella en la que sientas que estás siendo valorado como persona y existe ese espacio de confianza que te permite abordar aquellas problemáticas que abruman la vida. En estricto rigor, no existe un tipo de terapia que sea más apropiada que otra para abordar tu tema, pues todos los psicólogos deberíamos estar capacitados para abordarlo desde nuestros marcos teóricos y prácticos, ya que es una problemática humana muy recurrente hoy en nuestra sociedad. Estamos en una sociedad donde poner limites sanos y apropiados al contexto se hace imprescindible, pero también difícil. Pues vivimos actualmente en un espacio social muy demandante, acelerado y exigente en tener que demostrar permanentemente nuestras capacidades de forma hasta competitiva. Aún así, no debemos olvidarnos de nuestro propio bienestar y de hacer caso a aquello que nos hace sentido y nos permite vivir una vida más plena.
Tienes mucho por hacer por ti, me parece que estás en un buen momento de consciencia personal en torno a lo que necesitas y solamente, necesitas el debido acompañamiento para expandirte plenamente.
Espero haber aportado en tu claridad y ojalá motivado a encontrar tu espacio.
Un abrazo
Olga

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas adecuado seria poder acudir a un psicologo para poder entender las causas de la introversion que refieres. Es necesario poder profundizar mas sobre que tipo de relaciones mantienes y de forma sueles comunicar con ellas.
Te deseo mucho exito!
Saludos!

Hola, si, esto es muy habitual. Aquello tiene mucho que ver con no saber poner límites y generalmente la acompaña la sensación de culpa y temor al abandono o ser criticado o cuestionado,
Todo ello se aprende en terapia y te sugiero que tomes un proceso terapéutico para que pueda controlar aquello.
Espero que estés bien,

Hola! gusto en saludarte, en relación a tu pregunta lo más adecuado es que puedas acudir a un psicólogo clínico para poder realizar una evaluación general de tus síntomas. Saludos

Estimado, lo mejor es ver a un psicólogo clínico con quien puedas establecer objetivos logrables y sobre todo que te sientas cómodo para establecer un vinculo estable entre ustedes. Saludos

¡Hola! En relación a su pregunta, le recomiendo acudir a Psicóloga o Psicólogo Clínico, con quien puede trabajar en temas de Inteligencia Emocional y Asertividad para establecer límites sanos, que le permitan sentirse más cómodo al decir “no”, disminuyendo así su sensación de angustia.
En cuanto a qué línea de terapia psicológica puede ser útil, podría ser Terapia Cognitivo Conductual, o Terapia Sistémica Breve. En ambas, el psicólogo le guiará de manera práctica en cómo incorporar herramientas para eliminar esa tendencia a complacer al resto y sobrecargarse usted.
De todos modos, lo más importante es que usted se sienta cómodo con su terapeuta, para que el proceso de psicoterapia sea realmente efectivo y de ayuda.
Finalmente, destaco la valentía que tiene al solicitar orientación para obtener ayuda; ese ya es el primer gran paso para generar un cambio.
Saludos cordiales.

Hola! Para tu necesidad específica, un especialista ideal sería alguien con quién sientas confianza y empatía, ya que trabajar los límites con las demás personas y desarrollar el carácter y personalidad se puede hacer desde muchas corrientes y técnicas. La idea es que lo puedas realizar en un espacio seguro, en el que no te sientas criticado y haya apertura suficiente para recibir retroalimentación, ya que será un proceso de aprendizaje. Mucha suerte en tu proceso!

Hola! Respondiendo a tu pregunta, el especialista ideal, es un terapeuta que te haga sentir seguro, generando un espacio confiable para ti, donde puedas conocerte, desarrollar habilidades y adquirir herramientas de autocuidado para poder poner limites cuando sea necesario de manera que puedas sentirte mejor en diferentes ámbitos de tu vida. La introversión en sí no es mala, es sólo una característica de tu personalidad.
Saludos,

Hola...primero comentarte que ser introvertido, no necesariamente, tiene que ver con que quieras siempre complacer al resto, hay personas que tienden a la extroversión y les pasa lo mismo. Ser Introvertido o Extrovertido no es algo que debamos "arreglar", es lo que nos define. Creo, mas bien en tu caso, que tiene que ver con la seguridad en ti mismo y tu autoestima y siempre hay algo qie podemos hacer para solucionar lo que tengamos que solucionar y construir lo que tengamos que construir, y para ello siempre hay varios caminos y colaboradores que nos podemos encontrar en el camino. Ahora bien, como tu consultas por un especilista, creo que un/a Psicólogo/a sería de mucha ayuda para ti. Exito!!!!

¡Hola! Enacantada de poder responder tu pregunta.
Es normal sentirse identificado con lo que mencionas y experimentar dificultades para expresar tus propias emociones y necesidades, así como para establecer límites en las interacciones laborales y personales. Esto puede ser especialmente desafiante para las personas con rasgos introvertidos.
Para abordar esto, un enfoque integrativo de terapia te podría resultar beneficioso. Por una parte, la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) te ayudaría a desarrollar habilidades para comunicarte asertivamente y manejar la ansiedad, mientras que la Terapia Humanista te permitiría explorar tus valores personales y cultivar una mayor autoaceptación. Al combinar estos enfoques, podrías fortalecer tu capacidad para decir "NO" de manera saludable y conectar con tus emociones genuinas.
En la búsqueda del especialista ideal, considera encontrar un psicólogo con experiencia en ambos enfoques, con quien te puedas sentir en confianza, esto en conjunto con tu compromiso y tiempo, hará que el proceso terapéutico puede catalizar un cambio significativo en tu vida, permitiéndote enfrentar desafíos laborales y personales con mayor confianza y equilibrio emocional. Éxito en tu proceso!

Es super importante que quieras cambiar esta disposición de decir que sí a todo, es importante poder construir límites sanos con las personas que nos rodean. En mi experiencia, muchas veces el ser complaciente con los demás tiene que ver con el miedo al conflicto, las consecuencias, y puede estar relacionado con ansiedades, traumas, y otras fuentes que es necesario descubrir y poder tratar. Ya tienes una buena partida desde querer cambiarlo, el profesional que sea el indicado para ti será aquel que te de confianza en poder entender los procesos por los cuáles has desarrollado estas actitudes y poder encontrar formas y herramientas con las cuáles poder empezar a crear los límites qué necesitas con la gente. No sé trata de sólo quererlo (es super importante eso sí), sino también tener la guía adecuada para saber cómo hacerlo.

terapia psicológica que te enseñe a poner limites y a aumentar autoestima, a conocerte a profundidad y aceptarte.

Entiendo que desees cambiar esta actitud y aprender a ser más asertivo en tus interacciones. Para abordar este tema, puedes considerar buscar ayuda de un profesional de la salud mental, el cual te ayudará a comprender las razones detrás de tu tendencia a decir "sí" para complacer a los demás y la dificultad para expresar tus propias necesidades y sentimientos. Esto te permitirá abordar el problema en su raíz.

Hola!! te felicito por ser capaz de ver tus áreas a mejorar!!, en realidad yo sugiero un profesional que sea cálido, que pueda trabajar los limites, la necesidad de complacer a los demás, de trabajar las "mascaras" o roles que cumplimos, lo que "creemos ser", la necesidad de validarse frente al resto.
Todos estos aspectos se han potenciado cultural y socialmente, ahora que tienes la capacidad de darte cuenta, puedes mejorarlo y ser capaz de cambiarlo!!
Vamos!!

hola, lo mas importante es que puedas tu sentirte en confianza con la persona que trabajara esos aspectos contigo , si bien hay especialidades, puedes consultar y ver el perfil del profesional y dejarle un mensaje y ver si logran luego formar un buen vinculo

Hola, gracias por tu consulta. Todo comienza por darte cuenta y querer cambiar. Te recomiendo ver una psicóloga(o), y comiencen en conjunto a revisar las áreas que necesitas mejorar, como poner límites, saber comunicarte de manera acertiva, etc. El cambio es posible. Un abrazo.

Buenas tardes. El especialista ideal es un psicólogo. En la terapia es posible aprender estrategias que le permitan poner límites y revisar qué otras características de su personalidad están haciéndolo sentir incomodo en sus relaciones sociales. Es importante, desde mi perspectiva, indicar que más allá de nuestra forma particular de ser (extrovertido-introvertido) es posible mejorar nuestras competencias sociales, sobre todo cuando ello interfiere en algún ámbito significativo de nuestra vida.
Saludos!

Buenas tardes, el especialista ideal es un psicólogo, hay diferentes ramas que pueden tratar la problemática que planteas, te recomiendo psicoterapia ya que en este proceso podrás conocerte más e identificar por que tienes tantas dificultades con poner límites y una vez reconociendo el por qué puedes indagar aspectos en tu personalidad que no ves actualmente pero que puedan funcionar como herramientas a la hora de enfrentarte a momentos en los que debas poner límites.

Entiendo tu situación y es excelente que estés buscando cambiar esa dinámica. Un psicólogo o terapeuta especializado en terapia cognitivo-conductual (TCC) podría ser el especialista ideal para ayudarte. La TCC se enfoca en identificar y cambiar patrones de pensamiento y comportamiento que contribuyen a los problemas, como la dificultad para decir no y la tendencia a complacer a los demás. Un terapeuta de este tipo te brindará herramientas y técnicas para establecer límites saludables, mejorar tu autoestima y aprender a expresar tus sentimientos de manera más efectiva. No dudes en buscar ayuda profesional para comenzar este proceso de cambio.

Buenas tardes, recomiendo iniciar psicoterapia, específicamente con un psicólogo especializado en terapia cognitivo conductual. Considero que es un muy buen espacio para trabajar en lo que describes que te ocurre.
En este espacio lo esperable es que puedas conseguir herramientas para lidiar con por ejemplo esa angustia que describes, así como también poder establecer límites con los demás de una mejor forma, etc. Creo que diste un paso importante al problematizar tu situación y comenzar a buscar ayuda, espero que continúes consiguiendo mejoría. Espero mi respuesta te resulte útil y te deseo lo mejor!

Entiendo tu dificultad para expresar tus sentimientos y tu tendencia a complacer a los demás, incluso cuando te sobrecarga. Este patrón de comportamiento se conoce como "persona complaciente" y tiene raíces psicológicas profundas.

A nivel psicológico, este tipo de conducta suele estar asociado a una baja autoestima, miedo al rechazo y a la desaprobación de los demás. Desde una perspectiva evolutiva, el deseo de pertenecer al grupo y evitar el conflicto es un mecanismo de supervivencia; sin embargo, cuando se lleva al extremo, puede convertirse en una dinámica disfuncional que termina afectando tu bienestar.

Además, a nivel cerebral, este comportamiento involucra una activación excesiva de las áreas relacionadas con la ansiedad y la toma de decisiones, lo que dificulta que puedas priorizar tus propias necesidades.

Te recomiendo realizar una psicoterapia humanista centrada en la persona. Este enfoque terapéutico se enfoca en entender tus pensamientos, emociones y experiencias desde tu propia perspectiva, sin juzgarte. El terapeuta te ayudaría a explorar los orígenes de esta tendencia, a reconocer tus fortalezas y a desarrollar habilidades asertivas para establecer límites saludables.

Adicionalmente, sería ideal que el terapeuta trabajara en conjunto con un psiquiatra, quien podría evaluar si una medicación de apoyo, como antidepresivos o ansiolíticos, podría ser beneficiosa durante las crisis de ansiedad que experimentas.

¡Tienes todo el potencial para lograr este cambio! Enfrentarte a esta dificultad con valentía te permitirá crecer y encontrar un mejor balance entre tus necesidades y las de los demás. ¡Sé gentil contigo mismo en este proceso y no dudes en pedir ayuda! Tú puedes lograrlo.

Gracias por tu confianza al compartir tu situación. Lo que describes es una experiencia muy común, especialmente en personas con una tendencia a complacer a los demás, lo que puede llevar a una sobrecarga emocional y física. La buena noticia es que este patrón puede cambiar con la orientación adecuada y un enfoque integral que aborde tanto tus emociones como tus habilidades interpersonales.

Dado que te cuesta expresar lo que sientes y decir "no", lo primero que te recomendaría es trabajar en desarrollo de habilidades asertivas. La asertividad te ayudará a comunicar tus necesidades de manera clara y respetuosa, sin caer en la pasividad o en la agresividad. Yo soy especialista en psicología laboral trabajo desde 4 enfoques: salud ocupacional, enfoque sistemico, programación neurolinguistica e indagación aprecitiva.

La salud ocupacional sería de gran ayuda para analizar cómo tu entorno laboral está influyendo en tu bienestar, para proporcionarte estrategias para gestionar mejor tus responsabilidades y tus límites, y orientarte en las leyes y protcolos que resguardan el bienestar de fisico y mental de los trabajadores.

Desde el enfoque sistémico, sería importante explorar cómo las dinámicas que has construido, tanto en el trabajo como en otros ámbitos de tu vida, te están condicionando. Este enfoque te permitirá entender cómo tu forma de interactuar con los demás está interrelacionada con tu entorno, y cómo al cambiar ciertos aspectos de tu comportamiento, también puedes transformar tu entorno. Este enfoque te ayudaría a identificar las raíces del problema y cómo podrías generar un cambio en tu contexto personal y laboral.

Además, la programación neurolingüística (PNL) puede ofrecerte herramientas prácticas para reprogramar tus respuestas automáticas ante situaciones de sobrecarga. Mediante la PNL, aprenderás a identificar los patrones de pensamiento que te llevan a decir “sí” de manera automática, y desarrollarás nuevas formas de pensar y actuar que te permitirán decir “no” cuando sea necesario, sin sentir culpa.

Por último, la indagación apreciativa puede ser una excelente forma de reencuadrar esta experiencia desde una perspectiva positiva. En lugar de enfocarte solo en el problema, este enfoque te ayudará a reconocer tus fortalezas, como tu empatía y tu deseo de colaboración, y a utilizarlas de manera equilibrada para generar cambios positivos. Trabajar con este enfoque te guiará para que, a través de tus propios recursos, encuentres maneras de mejorar tu comunicación y bienestar.

Es genial que tengas la intención de cambiar este patrón y aprender a expresar lo que sientes y necesitas sin sentirte sobrecargado. La dificultad para decir “no” y la tendencia a complacer a los demás son comportamientos que el cerebro ha aprendido con el tiempo, en parte debido a circuitos neuronales que asocian el “complacer” con la seguridad o el evitar conflictos.

Un enfoque que integra la neurociencia y los hábitos emocionales puede ser muy efectivo en estos casos. Al trabajar con estos patrones, el objetivo es:

Identificar y entender las creencias profundas: Muchas veces, la necesidad de agradar a los demás y la dificultad para decir “no” están relacionadas con creencias inconscientes, como “si digo no, los demás se sentirán decepcionados”. Comprender y transformar estas creencias desde la raíz ayuda a crear nuevas respuestas emocionales.
Reprogramar respuestas automáticas: A través de técnicas basadas en la neurociencia, es posible aprender a identificar los momentos en que la respuesta automática es decir “sí” y, poco a poco, entrenar al cerebro para desarrollar una respuesta más equilibrada, enfocada en tus propios límites y necesidades.
Construir confianza emocional: La dificultad para expresar lo que sientes a menudo está relacionada con hábitos emocionales de autocomplacencia. Desarrollar una relación más segura contigo mismo y con tus emociones te permite expresar tus necesidades sin sentirte culpable o ansioso.
Entrenamiento en habilidades de comunicación asertiva: Aprender a comunicarte de manera asertiva es una herramienta clave para establecer límites sanos. Este entrenamiento no solo fortalece tu capacidad de decir “no”, sino que también te ayuda a mejorar la manera en que comunicas tus emociones de forma auténtica y respetuosa.
Con este enfoque integral, que trabaja directamente con los patrones del cerebro y los hábitos emocionales, se logra una transformación profunda en cómo te relacionas contigo mismo y con los demás, permitiéndote desarrollar una vida laboral y personal más equilibrada y satisfactoria.

Saludos!

Un/a psicólogo/a podría ser útil para que logres establecer límites sanos.

Yo creo que cualquier psicoterapeuta te puede ayudar, lo importante es sentir comodidad en las sesiones. No temas probar con más de uno si no te sientes en confianza con el primer especialista que elijas. Una vez te sientas con confianza, te comprometes con la terapia.

Es común que la complacencia hacia los demás esté vinculada a experiencias de nuestra historia personal, especialmente si en algún momento no se nos permitió expresar libremente nuestras emociones o si expresar desacuerdo no era bien recibido. Esto puede llevarnos a aprender que manifestar nuestras emociones o pensamientos diferentes podría implicar perder el afecto o la aceptación de figuras importantes, como padres, madres o cuidadores durante la infancia. De esta manera aprendo que no debo decir lo que siento porque esto implica un "conflicto", una "lejania o "rechazo" con personas que quiero o necesito cerca y eso me puede asustar, me puede dar ansiedad, etc.

Por esta razón, si sientes que esto te está afectando en distintas áreas de tu vida, sería muy útil que consideres acudir a un/a psicólogo/a. Este acompañamiento puede ayudarte a explorar tu historia, identificar y transformar patrones relacionales, y desarrollar herramientas para expresar tus emociones y pensamientos con mayor seguridad y confianza. Así, podrás disminuir la ansiedad, el estrés y el miedo asociados a expresar una perspectiva distinta o tus necesidades.

Espero que mi respuesta te sea de ayuda. ¡Un abrazo!

Hola, mucho gusto. Lo que comentas podría ser tratado por psicólogo clínico, especialmente en el entrenamiento de habilidades sociales y de asertividad. Dentro de una de las teorías de la personalidad se habla sobre personas más complacientes, las cuales desplazan sus propias necesidades frente a las exigencias del resto. Entrenar en limites interpersonales es muy posible, y aunque puede movilizar un poco de ansiedad al principio, los resultados a la larga pueden otorgar mucho alivio. Espero que estés muy bien y muchos saludos!

Psicoterapia, para trabajar tu autoestima, límites, regulación emocional entre otras. Tienes que buscar un psicólogo

Hola!!Gracias por tu confianza al compartir lo que sientes. Lo que describes es muy común en personas que han aprendido a complacer para evitar conflictos, pero con el tiempo esto genera angustia, sobrecarga y dificultad para poner límites.

Desde la psicología, podemos trabajar juntos para que aprendas a decir que no sin culpa, a expresar lo que sientes con seguridad y a fortalecer tu autoestima. Con las herramientas adecuadas, es posible cambiar esta forma de relacionarte y sentirte más libre contigo y con los demás.

Gracias por compartir tu inquietud. Lo que describes —dificultad para expresar emociones, tendencia a complacer a otros y angustia por no saber decir no— puede estar relacionado con patrones de baja autoestima, dificultades en las habilidades sociales o estilos de personalidad más inhibidos.
No necesariamente implica un trastorno de la personalidad, pero sí señala aspectos que pueden mejorarse con apoyo profesional.
El especialista ideal para acompañarte en este proceso sería un psicólogo clínico, preferentemente con experiencia en terapia para la autoestima, asertividad y regulación emocional. A través de la psicoterapia puedes aprender a establecer límites saludables, expresar tus necesidades con confianza y construir relaciones más equilibradas, tanto en el ámbito personal como laboral.
Buscar apoyo es un primer paso muy valioso hacia una vida más auténtica y satisfactoria. No estás solo/a en este camino.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo, lo que describes es muy común en personas que tienden a ser introvertidas o que han aprendido a priorizar el bienestar de los demás por sobre el propio, complacer constantemente al resto, evitar el conflicto y reprimir lo que uno siente suele generar un alto costo emocional, como angustia, tristeza, cansancio y sensación de desborde, sobre todo en contextos exigentes como el laboral.
Como psicólogo te puedo señalar que en terapia trabajaras en el fortalecimiento de tu autoestima, incremento de tus habilidades de comunicación asertiva y en el reconocimiento de tus propios límites y necesidades, la idea no es que cambies tu forma de ser, sino que puedas expresarte de manera más libre y cuidarte sin sentir culpa por ser como eres.
Estás dando un paso importante al querer hacer un cambio y transformar tu realidad, con el apoyo adecuado, es totalmente posible aprender a decir que no sin miedo y a vivir con más tranquilidad, te dejo vibras de optimista, apertura al cambio y confianza.

Hola! con las características que comentas lo ideal sería que consultes con un psicólogo/a que te ayude en desarrollar herramientas en habilidades sociales. La dificultades para establecer estos límites suele relacionarse con la inseguridad. Un espacio seguro de terapia podría ayudarte a obtener estrategias para fortalecer tu confianza y comunicar tus necesidades sin culpa. Saludos.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, porque ya al hacerlo estás dando un paso importante hacia el cambio. Lo que describes —dificultad para expresarte, tendencia a complacer a los demás, angustia al decir que sí cuando en realidad quisieras decir que no— es algo que viven muchas personas con fobia social o ansiedad social, y puede afectar el bienestar y la calidad de vida.

La terapia conductual, y en particular la terapia cognitivo-conductual (TCC), es el tratamiento con mayor respaldo científico para la fobia social y dificultades asociadas, como aprender a poner límites o decir que no. Este enfoque trabaja tanto los pensamientos (ideas negativas sobre uno mismo o sobre el juicio de los demás) como las conductas, utilizando estrategias muy concretas y graduales para que puedas ganar confianza, practicar nuevas habilidades sociales y enfrentar esas situaciones que hoy resultan tan difíciles.

En mi experiencia, muchas personas logran avances muy significativos, sienten menos angustia y aprenden a comunicarse de manera más auténtica, sin dejar de ser ellas mismas.

El especialista ideal para estos casos es un/a psicólogo/a con formación en terapia conductual. Desde este enfoque, te puedo acompañar paso a paso, entregando herramientas prácticas para que puedas manejar la ansiedad, poner límites y sentirte más seguro en tus relaciones personales y laborales.

Si te interesa saber más sobre cómo sería el proceso, ¡puedes escribirme con confianza! Hay soluciones, y empezar a buscar ayuda es un gran primer paso.

Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece, y es muy valioso que lo reconozcas y quieras cambiarlo. Ser introvertido no es un problema, pero si te está llevando a sobrecargarte, decir que sí cuando quieres decir que no y terminar angustiado, es una señal de que algo necesita atención.

Lo ideal en tu caso sería trabajar con un psicólogo o psicóloga que tenga experiencia en temas como límites personales, autoestima y regulación emocional. En terapia puedes aprender a expresarte sin sentir culpa, a poner límites sin miedo y a cuidar tu bienestar sin dejar de ser tú.

Esto no se cambia de un día para otro, pero sí se puede aprender. Y tú mereces vivir más tranquilo, sin tener que cargarte por complacer a otros. Paso a paso, con apoyo, sí es posible.

Buen día,

Lo que describes son patrones de comportamiento que surgen y sirven para nuestro desarrollo durante la infancia que ya no nos sirven de adultos. Esto se puede desaprender en psicoterapia.

Saludos,

Gracias por compartir lo que te ocurre, porque el hecho de que reconozcas esta dificultad ya es un paso muy importante hacia el cambio que deseas. Ser una persona introvertida no es un problema en sí mismo, pero cuando esa forma de ser se combina con una tendencia a complacer a los demás constantemente, a decir que sí por miedo al conflicto o al rechazo, y a sobrecargarte sin poner límites, sí puede transformarse en una fuente de angustia sostenida, especialmente en el ámbito laboral o en relaciones cercanas. Esta forma de relacionarte probablemente se ha desarrollado como un mecanismo para evitar sentir culpa, tensión o incomodidad, pero el costo emocional que estás pagando por no priorizar tus propias necesidades es alto y merece ser atendido con seriedad y respeto.

El profesional ideal para ayudarte en este proceso es un psicólogo o psicóloga clínica, con experiencia en trabajo emocional profundo, habilidades sociales, autoestima y establecimiento de límites. En un proceso terapéutico vas a poder entender de dónde nace esa dificultad para decir no, qué patrones internos sostienen tu necesidad de complacer a otros, y sobre todo, cómo empezar a expresar lo que realmente sientes y piensas sin miedo ni culpa. Aprender a poner límites sanos no significa volverse egoísta, sino recuperar el derecho a cuidarte sin dejar de ser empático con los demás.

Con el acompañamiento adecuado, vas a poder desarrollar herramientas para afirmar tu identidad, fortalecer tu autoconfianza y sentirte más tranquilo al enfrentar decisiones que hoy te angustian. Cambiar esta actitud es absolutamente posible y estás a tiempo para hacerlo.

Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Hola! Ser una persona introvertida no es un problema en sí mismo. De hecho, la introversión es una forma válida de estar en el mundo, implica una tendencia a mirar hacia el interior, a reflexionar, a recargar energía en espacios más tranquilos. Sin embargo, cuando esta característica se mezcla con la dificultad para expresar necesidades o poner límites, puede volverse muy agotador emocionalmente, y a largo plazo un problema.
Como psicóloga puedo decirte que la dificultad para decir "no" muchas veces nace de un aprendizaje temprano, la necesidad de aprobación, el temor al conflicto o la creencia de que debemos hacernos cargo de todo para sentirnos valiosos. Esto puede llevar a relaciones desbalanceadas, donde te sobrecargas, te desconectas de tus propias necesidades y terminas sintiendo angustia o frustración.
El especialista más adecuado para abordar esta situación es un psicólogo o psicóloga clínica, con experiencia en temas de autoestima, habilidades sociales y regulación emocional. A través del trabajo terapéutico podrás fortalecer tu asertividad, desarrollar estrategias para poner límites sin culpa y comenzar a vivir desde un lugar más auténtico, sin tener que traicionarte para agradar.
A veces, decir que sí a los demás es decir que no a ti mismo. Aprender a revertir eso no es egoísmo, es autocuidado. Me encantaría acompañarte en ese proceso de transformación, para que puedas habitar tu forma de ser con libertad, poner límites desde el respeto y comenzar a construir vínculos donde también tú tengas espacio para ser, sentir y elegir.
Espero haberte orientado, un abrazo!

Psicólogo (a) especialista en trastornos de la personalidad.

El especialista ideal sería un psicólogo

Tu deseo de cambiar es el primer y más importante paso. El especialista ideal para trabajar la asertividad, la autoafirmación y el manejo de la angustia es el psicólogo clínico. Desde la terapia cognitivo-conductual e integrando la mirada humanista, trabajaremos para que puedas expresar tus necesidades sin culpa y establecer límites saludables. Puedo ayudarte en este proceso; quedo atento a tu consulta telemática.

Hola, creo que el especialista para trabajar este tipo de situaciones en un Psicólogo.