Muchas veces en la rabia humillo y hago sentir mal a mi pareja, en su enfado y descontrol me golpea,

Estimado/a, considero necesario hacerse cargo de la dinámica de agresividad que se mantiene con su pareja. Sugiero comunicar lo que siente, y pedir ayuda a algún experto que se especialice en terapias de pareja, e ir trabajando y comprendiendo de dónde surgen estos patrones y conductas relacionales. De no mejorar la situación, o de agravarse, debiera denunciar y preocuparse por su propio bienestar. A veces, el amor no es suficiente para sostener una relación de pareja sana.
Saludos.

Lamento mucho lo que cuentas. A veces en las relaciones de pareja, por distintos motivos (lo no dicho, los problemas de la familia de origen de cada uno, o las emociones no procesadas adecuadamente) se lleva a reacciones cada vez más intensas por lo que es necesario para ambas partes establecer una relación con sus propias reacciones primero, aprender a parar antes de llegar demasiado lejos y aprender a observar qué es lo que esta forma tan dañina implica, qué es lo que está tapando de la relación de ustedes, por así decir, por qué pasó a ser una forma establecida de funcionar juntos. Para estas recomendaciones sugiero que trabajen con un terapeuta de parejas y vayan semana a semana revisando como co-construir un vínculo que les haría sufrir menos y disfrutar más. Espero pronto puedan estar mejor!

Estimad@, aunque es compleja la situación por la que pasas, la violencia no debe ser aceptada de ninguna forma y se debe denunciar para dejar constancia y tener protección de las redes publicas y familiares, la violencia no se debe justificar simplemente actuar en reguardo de la vida y bienestar personal, mi recomendación es que puedas asistir a terapia con un psicólogo que te acompañe a comprender y trabajar en su bienestar psicológico. Saludos

La decisión de seguir o no con tu pareja, depende de ti. El conflicto que planteas tiene solución si es que ambos ponen de su parte y acuden a un tratamiento psicológico, en donde puedan aprender a relacionarse de forma más sana y feliz. Mucho ánimo!!

Estoy de acuerdo en tu intuición: si esto sigue así, y probablemente peor, es mejor salir de allí. Porque está claro que el problema no está en las diferencias y los conflictos, que por lo demás los tienen todas las parejas, sino en entramparse en intensas emociones negativas y caer en una espiral autodestructiva que daña ña reñlación y dificulta solucionar lo enmendable y/o aceptar lo que no se puede cambiar... hazle caso a tu corazón y pide ayuda!!

Hola:
Tal como dices la relación no es sana y que bueno que puedan ver en ambos las dificultades que están viviendo. No se puede asegurar si seguirán juntos , pero sí se puede pronosticar que con terapia, podrán tener una vida más sana en una relación de pareja, sea cual fuera esta

Ánimo, den ese paso de terapia lo más pronto. NO merecen maltratarse

Saludos

Claudio

Estimada si ya dio el primer paso que fue escribir en esta pagina...La quisiera motivar a seguir buscando ayuda en su temática, seria de muchísima ayuda realizar alguna psicoterapia con un buen profesional, como usted bien indica desde el amor siempre es posible encontrar solución a lo que usted necesite parea estar bien..... Saludos fraternos.

Buenas tardes. Lamento lo que comentas, pero es muy necesario que hagas la denuncia respectiva ya que existe violencia. Además es importante que tomes psicoterapia que te permita reflexionar si continúas en la relación o la finalizas. Es necesario analizar las ventajas y desventajas de ambas posibilidades y desde ahí tomar la decisión que asegure tu bienestar.

Estimada, lamento mucho tu situación. Si bien tu comentas que hay amor, en tu pareja hay dinámicas relacionales de mucha violencia que no es bueno normalizar, ya que pueden llegar a ser muy peligrosas para ti.
Te recomiendo que te alejes de esta situación y busques psicoterapia para comprender porqué te relacionas de esa forma con tu pareja. Por otra parte si ambos así lo desean, les recomiendo que realicen una terapia de parejas para poder continuar juntos, pero en una relación saludable y armoniosa.

Buen día!
Creo que la desicion que consultas es muy personal y depende de ambos. No obstante, el identificar que la dinámica que están teniendo no es sana para ninguno de los dos, marca el primer paso de movilización para generar cambios. Por lo mismo, podría orientarlos a consultar por separado o en conjunto con algun especialista que les brinde apoyo psicológico.

Estimad@, con respecto a su pregunta, comento que cuando existe violencia de por medio el amor que define es un "amor tóxico", es decir, no es un "amor sano". Sugiero apoyo psicológico de forma individual para ambos. Saludos y mucho éxito. Ps. Natalia Videla

Lo màs adecuado es ir a una terapia de pareja en donde aprendan a comunicarse, respetarse, cuidarse y "amarse" sanamente, si es que ambos desean rescatar lo queda. Saludos.

Hola,
La violencia es un fenómeno grave y más aún cuando ya se ha escalado a manifestaciones conductuales. Cuando se está en juego la vida hay que priorizar. Qué es más importante? la relación de pareja o tu propia vida? si tu respuesta fue la pareja o inclusive si te ha costado contestarte te recomiendo de forma urgente accedas a redes de salud mental. Psicoterapia individual y que el profesional evalúe la pertinencia de intervención a nivel farmacológico, lo segundo ante el riesgo de que estés en un proceso depresivo tal que no te permita reflexionar o accionar en búsqueda de tu protección.
Respecto a la pareja, las opciones son infinitas, pero ninguna opción podrá ser posible si en primera instancia tu no estás bien.
Un gran abrazo.

Hola, en el caso de una relación violenta, en primer lugar les diría que se tomen un tiempo separados para que ambos puedan reflexionar tanto de su relación y los efectos que tiene en ustedes sin estar en el contexto de violencia, rodearse de amigos, familia o redes de apoyo que los ayuden a poder dar cuenta de los puntos que les gustaría poder trabajar en una terapia de parejas en caso de quererlo.
La terapia de parejas puede ser un espacio para trabajar las opciones de continuar la relación o terminarla, ya que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Lamentablemente, la situación que describes no es una relación sana y es importante abordarla de manera seria y efectiva. El abuso emocional y físico nunca está justificado, incluso en el contexto de una relación de pareja conflictiva. Si bien es comprensible que a veces las emociones pueden llevarnos a decir cosas hirientes, no es aceptable usar palabras humillantes para lastimar a la pareja.

De igual manera, la violencia física no es una forma aceptable de lidiar con la ira o el descontrol, y no debe ser tolerada. Es importante que tanto tú como tu pareja busquen ayuda profesional para abordar estos problemas y aprender a lidiar con el conflicto de manera saludable.

Estimada, lamento mucho lo que comentas, pero si hay agresión, lo que hay no es amor sino que un lazo traumático que se mantiene por el efecto adictivo de "castigo-recompensa". Dicho en palabras simples: se agreden, se reconcilian, se prometen que no volverá a pasar, viven una breve etapa que se siente como enamoramiento para volver de nuevo al mismo ciclo. Es un ciclo muy difícil de romper, sobretodo si has tenido relaciones abusivas en tu infancia, en que quizás aprendiste que el amor es inestable y caótico. Una relación de pareja debe ser un lugar donde te sientas a salvo, cómoda, vista, escuchada y validada. Te recomiendo busques ayuda terapéutica (además de establecer una denuncia correspondiente por violencia) para que entrenes a tu sistema nervioso a reconocer la calma y seguridad para que así puedas establecer lazos sanos y seguros. Mis puertas están abiertas si decides iniciar un proceso terapéutico. Te mando un abrazo

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento por la situacion que estas viviendo. Te recomiendo que puedas iniciar con tu pareja un proceso de terapia para que puedan verbalizar y identificar los patrones de comportamiento que aparece en ciertas situaciones. Te deseo mucho exito!

Hola, de acuerdo a tu pregunta ...Si tu vieras esta escena en una pantalla, o en una película y conoces todos los episodios de esta historia. Si no fueras tú quién está ahí, si fueran solo dos protagonistas ¿Que dirías? ¿Cómo te responderías a ti misma/o/e?

Hola! que mal lo que estas pasando, te sugiero pudieses evaluar ayuda con tu pareja en alguna terapia, ambos deben trabajar para ayudar a que la relación mejore, muchos saludos

Favorablemente para ustedes, hay solución, todos esos temas relacionados con violencia, maltrato, control de impulsos pueden ir disminuyendo inclusive terminar, con un proceso psicoterapéutico, es importante que los dos realicen una psicoterapia, puede ser individual o de pareja, como esto ocurre en su relación, les recomiendo una terapia de pareja y paciencia, tolerancia, perseverancia, compromiso, les deseo todo lo mejor, Saludos