La encontré en su celular fotos eliminadas de fotos y video intimo que mi esposa le envío a su ex ,m

Hola estimado. Vayamos por parte. Las ''infidelidades'' son un constructo social, al igual que la fidelidad de pareja y la monogamia. Todos ellos son, en esencia, elementos impuestos socialmente. Así, vivimos creyendo que nuestra pareja debe sentir exclusivamente atracción sexual hacia nosotros, y nadie más. lo cual - en este universo - es algo absolutamente imposible. Usted se pregunta, ''si me ama por qué hizo eso?. Fácil. Es un ser humano y, como ser humano, no está biológicamente programada para la absurda idea de la monogamia como fenómeno natural. Ahora bien, comprendiendo eso no desaparece el dolor, el miedo o los celos que un asunto así pueden traer consigo y es que es un evento que invita a cuestionar las decisiones. En el fondo, si ustedes tenían un acuerdo de exclusividad en la pareja, ella faltó a dicho acuerdo y, en consecuencia, mintió. Eso claro que se vive como una traición y, en el fondo, como un ataque al ego. El ego se duele de ser ''engañado''. ¿El dolor es demasiado insoportable? Sólo puedo recomendarle que no lo viva en soledad y busque ayuda profesional.
Finalmente, usted preguntó, ¿qué hago? Pues, por suerte, este es un espacio de profesionales y no una red social, por tanto asumo que todos concordamos en que nadie puede decirle ''qué hacer'' respecto de su situación, pues esa respuesta está dentro suyo.

Hola, con respecto a su pregunta de que hacer, si sientes que estás atravesando una crisis de pareja, es el momento de buscar ayuda profesional. Con el foco de atención puesto en la relación. En función de la crisis en la que se encuentren, el objetivo de la terapia de pareja cambiará. En ocasiones, el objetivo será el de aportar nuevas herramientas para lograr un nuevo escenario alejado del conflicto y lograr recuperar la relación. En otras ocasiones, el objetivo puede ser acompañar a la pareja en el proceso de descubrir si ambos quieren continuar en la relación o lo mejor es plantear la separación. éxito!

Complejo, pero falta información!
¿Cuánto tiempo llevan juntos?
¿Cómo se conocieron?
¿Primera crisis juntos?
Etc.....
He visto de todo en terapia, hasta poligamia y al final del día la historia se reduce a cosmovisión y límites.

Si gustas, seguimos evaluando y analizando, pero, a partir de lo que cuentas, no es muy fácil realizar una apreciación profesional.

Cómo dice Gonzálo la fidelidad no es propio de nuestra naturaleza, es solo una construcción social, un acuerdo que establecemos con un otro, que va contra nuestra naturaleza. Eso no quiere decir que no se pueda ser fiel, si no que la fidelidad requiere de una decisión y fuerte convicción de llevarla a cabo en el tiempo.
Entendiendo esto, me parece importante acompañar el proceso desde un proceso de terapia sea individual o de pareja, como te parezca, pero con un terapeuta con especialidad en terapia de parejas, porque la mirada es distinta.
Dentro de ese proceso y según el objetivo, es importante considerar diversos detalles, como si tú tb le has sido infiel antes, si ha estado muy sola, violentada o poco amada el último tiempo etc… son detalles importantes a revisar para entender el por qué decide abandonar el compromiso y arriesgar a perder la relación.
Suerte, espero que escojas el camino más constructivo para ti. A veces los remezones, como es una infidelidad, es una gran oportunidad para reconstruir algo que se ha marchitado en el tiempo.

Estimado, primero entendiendo que esto es doloroso para usted, y que es una herida al ego; solo usted tiene la respuesta a ese malestar. Le sugiero que tome terapia para vehiculizar más rápido su respuesta sea cual sea, entendiendo que cada sujeto, tiene una respuesta diferente a una situación que puede tener caracter traumático. Por otra parte, el mantenerse o no en una relación, tolerar ese evento o no, remite a su historia en general y como esta se vivencia en la actualidad; y al poder cambiar de posición inconciente puede permitir hacer cambios que se ajusten a su realidad.
Le deseo lo mejor.

Buenas tardes estimado, respecto de su pregunta: "¿Que hago?", no hay nadie mas que usted que pueda determinar realmente el mejor camino para usted y su relación, pero dicho camino entendiendo la complejidad de las emociones implicadas en una relación de pareja, y de la situación que usted nos presenta, requiere de un proceso y del tiempo necesario para reflexionar de forma concienzuda el origen de sus expectativas, acuerdos y definiciones respecto de las relaciones que desea o no mantener, por lo mismo , lo invito en primera instancia a apaciguar ese dolor y dudas que siente en el apoyo de personas que para usted sean significativas, en quien confíe y le permitan sentirse acogido y escuchado. Y, en segunda instancia o en paralelo a lo anterior, en considerar ayuda profesional para el inicio de una terapia individual o de pareja que se constituya como un espacio adecuado para elaborar de mejor forma esta situación, explorar sus expectativas en torno a su relación y dilucidar la alternativa mas sana y constructiva para superar este momento de crisis. Saludos.

Hola, recomiendo que acudan a terapia de pareja, para fortalecer el vínculo entre ustedes y reconstruir la confianza, para de esa manera poder volver a tener una pareja saludable y feliz.
Saludos

Hola! mi recomendación es que primero asistas a terapia personal para ordenar tus ideas con respecto a tu situación, tu esposa y como lidiar con el tema. Ya cuando tengas claro como te sientes al respecto, y solo en ese momento, te recomiendo que tomes una terapia de pareja para poder reparar su relación de pareja o lidiar con ella como te lo hayas plantaeado. Mucho animo!

Hola, te leo y escucho tu pena ...y aunque fue un contacto por whatsapp, sientes la traición de tu esposa.
Es tan entendible el desconcierto que sientes, el no saber que hacer...te recomiendo una visita psicologica porque ahí tendrás un espacio solo para tí, donde podrás hablar libremente sin juicios, podrás entender este evento disruptivo en tu vida y podrás decidir si inicias una terapia individual.
Que tengas un buen día.

En experiencias como estas, independiente de lo que ocurra con el otro o nuestra relación con el otro, es necesario seguir el proceso del “Perdón”, para quedar libre de mociones como rabia, rencor, dudas, confusión y otros sentimientos. El perdón no es precisamente una decisión, sino que es trabajar y llegar a un sentimiento personal de tranquilidad y liberación, donde en esencia no interviene el otro. Recién en los diferentes niveles o profundidades de la reconciliación, podría intervenir el otro.

Hola, si para ud eso es infidelidad entonces lo es, la terapia del perdón es lo más efectivo y esto se logra en un contexto de terapia de pareja, saludos.

Las problemáticas de uno en la pareja , en definitiva son de los dos, al ser pareja deben resolver y ocuparse de lo que a cada ser humano puede ocurrir, le sugiero terapia de pareja.Suerte!!

Hola, es difícil enfrentar un episodio de infidelidad, ya que a pesar de que describes querer continuar, la inseguridad, quiebre de la confianza y rencor que generan (que son naturales y válidos) son difíciles de lidiar y elaborar.
Ya que das cuenta de que ambos están dispuestos a intentar continuar (desde un arrepentimiento por una parte e incertidumbre de la otra), les recomendaría comenzar una terapia de parejas que les permita mirar, explorar y elaborar ese episodio de manera que ambos puedan elaborar un sentido de ella y a partir de eso tomar una decisión frente a su relación.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Hola serìa aconsajable apoyarse con una terapia de pareja, en dònde revisen su relaciòn, donde ambos tienen responsabilidad. Serìa bueno mejorar lo que tienen, hacerse responsable de la parte de cada uno, y generar acuerdos para volver a confiar. Perdonar y seguir es una desiciòn muy personal, pero si se retoma dejar todo en el pasado y que no sea un tema para sacar en cara en el futuro, y la otra persona volver a ganarse la confianza. Mucho èxito.

Les sugiero buscar ayuda con un/a terapeuta de pareja. Esta suele ser beneficiosa tras crisis de las parejas. Anima a tu pareja y si no acepta al menos toma tú algunas sesiones de terapia que pueden ayudarte a procesar esta experiencia. Saludos¡

Hola, gracias por confiarme tu problema. Los hechos indican que tu pareja busca la atención de otros varones y ejecuta acciones para incentivarlos en su búsqueda. No es sano rogar por amor, aprenda de esta experiencia y siga adelante, no cumplas el papel de terapeuta que debas entenderla y menos sanarla. El el problema de ella que necesita hacer esas acciones no tuyo. Prioricese como persona que entrega y necesita reciprocidad en el respeto.

Le recomiendo un proceso con psicólogo para que repare su autoestima y comprenda las razones que le llevan a buscar ese tipo de mujeres.
Reciba un gran abrazo, saludos cordiales.

Hola, la verdad es que pueden haber múltiples razones de porqué tu pareja se comunicó con un ex, lo importante en este caso es saber si se quieren y si quieren estar juntos, hay una forma muy fácil y rápida para saber esto, en una pequeña conversación preguntarse si quieren estar juntos como pareja y si es así, lo mejor es iniciar una terapia de pareja, así pueden solucionar sus conflictos, temores, inquietudes y recuperar su relación.

Esto que comentas habla de que mas allá de la infidelidad, ustedes no se han comunicado eficientemente hace algún tiempo, ya que la manera en que han manejado este problema que cuentas no es confortable para ti, por lo tanto hay un problema de pareja. Recomiendo que puedas consultar con un profesional que pueda abordar esta problemática desde lo mas evidente hasta lo mas profundo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta. Lamento la situacion que estas pasando con tu pareja! Te recomiendo que puedan iniciar un proceso psicoterapeutico de pareja para evaluar en conjunto que es lo que les gustaria hacer para apoyarse en este proceso. Te deseo mucho exito