Preguntas de pacientes (62)

Estimado Sr.,gracias por compartir algo tan delicado y doloroso Entiendo que esta información del pasado de su esposa haya removido dolor, decepción y una sensación de quiebre interno. Sin embargo, antes de tomar una decisión tan importante como el divorcio, sería recomendable poder trabajar primero lo que esto activó en Ud. No porque su sentir no sea válido, sino porque una decisión tomada desde la herida puede necesitar mayor elaboración.
En una primera etapa, sugeriría terapia individual para ordenar lo que está sintiendo y distinguir si esto habla de una pérdida real de confianza actual, o de un impacto emocional asociado al pasado de ella.
Luego, si la decisión de separarse se mantiene, podría ser muy útil una terapia de pareja de cierre o discernimiento. Ese espacio no necesariamente busca reparar la relación, sino conversar de manera cuidada y proteger el vínculo parental.
La mediación sería más adecuada después, para ordenar acuerdos prácticos respecto de la hija y la separación.
Respecto de cómo comunicarlo, sugeriría que fuese en un espacio privado, tranquilo, y ojalá luego de haber trabajado previamente cómo plantearlo. Más que partir diciendo “quiero divorciarme”, podrías abrir con: “Estoy profundamente removido y necesito que podamos conversar esto con ayuda profesional”.
El objetivo ahora debiera ser actuar con claridad, cuidado emocional y protección hacia la hija que tienen en común. Si desea trabajar esto en terapia no dude en contactarme. Se despiede de Ud. Jeannette Ruiz G. Psicóloga y Sexóloga Clínica

Estimado(a) Sí, puede ser una estrategia terapéutica válida. A veces, cuando la terapia de pareja se estanca, el terapeuta propone que cada uno trabaje ciertos temas personales por separado para después retomar el proceso en conjunto. Eso puede ayudar, pero es importante que les expliquen bien por qué lo sugieren, qué trabajará cada uno, cuánto tiempo sería y cómo sabrán cuándo volver a las sesiones de pareja. Que te haya descolocado es totalmente comprensible. SE puede trabajar todo con un solo terapeuta, si es que cada uno de los integrantes de la pareja está dispuesto a esperar el proceso del o de la compañera de vida y si es que el terapeuta maneja temas complementarios como traumas, síntomas ansiosos o depresivos, dificultades de regulación emocional, historia de apego o asuntos individuales que interfieren mucho en la dinámica de pareja. Para etas o más consultas no dude en contactarme. Le saluda afectuosamente Jeannette Ruiz G. Psicóloga y sexóloga clínica.

Estimado(a) paciente, No necesariamente. En el Trastorno Límite de la Personalidad las conductas de riesgo pueden aparecer, pero no son obligatorias para el diagnóstico. Son uno de varios criterios posibles. Lo importante es evaluar el conjunto del funcionamiento de la persona: regulación emocional, miedo al abandono, inestabilidad en las relaciones, cambios en la identidad, vacío, rabia intensa, entre otros. Por eso alguien puede no mostrar conductas de riesgo y aun así cumplir criterios suficientes, o al revés, tener conductas de riesgo sin que eso signifique por sí solo un TLP. El diagnóstico siempre debe hacerlo un profesional, mirando la historia completa y no un solo síntoma. Para estos o más consultas no duda en contactarme. Saludos, Jeannette Ruiz G.

Estimado(a) paciente: Sí, en muchos casos se puede hacer algo para disminuir las pesadillas, su intensidad o la frecuencia con que aparecen. No siempre se pueden “controlar” por completo de un día para otro, pero sí se pueden trabajar. Las pesadillas suelen relacionarse con estrés, ansiedad, experiencias traumáticas, falta de sueño, algunos medicamentos, consumo de alcohol o cambios importantes en la vida.
Lo primero es no quedarse solo peleando con ellas. Ayuda revisar cómo está tu sueño en general: mantener horarios regulares, bajar estímulos antes de dormir, evitar exceso de cafeína o alcohol y observar si hay períodos de más tensión emocional cuando aparecen más sueños perturbadores. Sus pesadillas no significan que estés perdiendo el control. Muchas veces son una señal de que tu mente y tu cuerpo están procesando estrés, miedo o experiencias difíciles. Sí se puede trabajar para que disminuyan, y no tienes por qué resignarte a seguir durmiendo así. Para otras consultas me contacta. saludos, Jeannette Ruiz G.

Estimado(a) paciente: Las crisis de pánico son una activación brusca del sistema de alarma del cuerpo. Se sienten muy intensas, pero no significan necesariamente que estés en peligro real. A veces aparecen por estrés acumulado, miedo, cansancio o por cómo interpretamos ciertas sensaciones físicas. Cuando te ocurra, enfócate en recordarte que va a pasar, respira más lento, vuelve al presente y observa qué estaba ocurriendo antes de la crisis, porque ahí suelen estar las pistas. Por más consultas no dude en contactarme. saludos. Jeannette Ruiz G.

Hola, que tal. Como le va. Yo trabajo bastante con ansiedad, tecnicas, ejercicios, trabajo cognitivo y mindfulness, entre otras como trabaja energético. Atiendo de lunes a sábado, presencial o online. Saludos, Jeannette Ruiz G. Psicóloga, sexóloga y terapeuta holística.

Estimada paciente, lo que estás sintiendo es muy doloroso, pero también comprensible: estás atravesando un duelo de pareja sumado a varias pérdidas importantes, y eso puede generar una angustia muy profunda y sensación de vacío. El deseo de que vuelva y la falta de energía son parte del proceso, no un retroceso.

A nivel terapéutico, suele ayudar un enfoque de terapia de duelo vincular o de apego, junto con trabajo en regulación emocional (ACT o terapia integrativa) y pequeñas acciones de activación conductual para recuperar energía paso a paso.
No necesitas salir de esto rápido, sino acompañarte con cuidado y apoyo adecuado; el dolor se transforma cuando se procesa.
Si sientes que necesitas un espacio más contenido y guiado, puedes contactarme y con gusto vemos juntas un plan terapéutico acorde a tu momento.
No tienes que atravesar este proceso sola. Como psicóloga clinica y terapeuta holística, puede contactarme. Jeannette Ruiz G.

Estimado paciente: Después de tantos años juntos, es normal que la intimidad cambie y muchas veces no refleja falta de amor, sino procesos emocionales o relacionales que necesitan comprensión. Más que insistir en el sexo, puede ayudar abrir la conversación desde el deseo de sentirse más conectados. Le supiero purda invitar a su esposa para asistir a terapia conmigo, no porque haya algo “malo” en ella, sino porque la relación es valiosa y merece un espacio para cuidarla. La sexualidad en pareja se puede reconstruir cuando ambos entienden lo que hay detrás del distanciamiento. No se trata de “tener más sexo”, sino de volver a sentirse elegidos
Muchas parejas logran recuperar cercanía y complicidad incluso después de décadas.
Lo importante es plantearlo como un camino juntos, no como una exigencia. Comopsicóloga y sexóloga clínica pueden contactarme. Saludos. Jeannette Ruiz G.

EStimada paciente: Lo primero es decirte que lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y es completamente comprensible que busques respuestas y protección para ti y para tus hijas. La depresión y el TOC no son culpa suya, son condiciones tratables, y ninguna persona merece ser responsabilizada por enfermar.
Respecto a hablarle de “narcisismo”, en general no es recomendable plantearlo como diagnóstico, porque suele generar más defensividad y conflicto. Lo que sí puede abrir una puerta es proponer la terapia desde el bienestar familiar y la crianza, no desde la etiqueta. Incluso si él no acepta, el proceso terapéutico que pueda iniciar solo ud. ya sería un factor protector enorme para sus hijas, porque los patrones se rompen cuando al menos un adulto toma conciencia y modela relaciones más sanas. Pedir ayuda es empezar a cuidarse. Como psicóloga clinica y terapeuta holística puedo ayudarle con ello. Saludos,Jeannette Ruiz G.

Estimada paciente. Lo que describe no es un conflicto puntual, es una dinámica de desconexión y silencio que genera mucho daño emocional.
Cuando una pareja ignora, no dialoga, no asume responsabilidad y no muestra empatía, el vínculo deja de ser un espacio seguro. Otra causa puede ser que su pareja no tiene las herramientas para soportar o contener la discusión y ante ello decide abandonar. Ambas causa, son muy negativas para la relación, sin embargo tiene solución a través de terapia.
No es su responsabilidad sostener sola una relación ni cargar con culpas que no te corresponden.
El silencio prolongado y la negación del daño son formas de maltrato emocional, aunque no siempre se reconozcan como tal.
Ud puede empezar cuidándose: poner límites claros, dejar de perseguir el diálogo cuando el otro se cierra y observar si hay voluntad real de cambio.
Una relación sana requiere presencia, responsabilidad afectiva y reparación, no solo aguante. Si necesita mayor apoyo con ello y profundidad para tratar estos temas, no dude en contactarme. Como Psicóloga y sexóloga clínica podemos iniciar un trabajo conjunto. saludos, Jeannette Ruiz G.

Estimada paciente, primero que todo gracias por confiar y compartir algo tan doloroso, la búsquedacde ayuda, orientación y apoyo, es el camino correcto. Lo que describe es una situación de violencia, principalmente verbal y ya con episodios físicos, que también está afectando directamente a tus hijos. Que su hija haya tenido que protegerte es una señal muy seria: ella no es responsable de nada, el adulto es su padre. El silencio, el castigo emocional y ponerse en el lugar de víctima son formas de manipulación para no asumir responsabilidad. Se entiende que su situación económica dificulta tomar decisiones, pero su seguridad y la de sus hijos es prioritaria.
No está exagerando ni equivocada al querer salir de ahí. Buscar apoyo profesional, redes de ayuda (padres, hermonos, amigos, etc.) y orientación legal puede ayudarte a hacerlo de manera protegida y paso a paso. Active su red lo más pronto que pueda. Un abrazo, Jeannette Ruiz G.

Estimada paciente, si su pareja realiza sexo oral poco después de la aplicación, la lidocaína puede pasar a su boca, lengua o garganta. Esto puede causar entumecimiento, sensación desagradable o incluso pequeñas dificultades para tragar, dado al efecto de adormecimiento local que producto el spray. Se recomienda que pase al menos unos 15 minutos, luego de aplicar el spray y luego de lavar la zona para realizar sexo oral. De llegar a ingerirlo puede provocar alteración de la salud de su pareja. Por otras consultas, no duda en contactarme, saludos, Jeannette Ruiz G.

Estimada paciente, según los estudios relacionados a su consulta, le menciono que entre alrededor del 80% de las mujeres no llegan al orgasmo solo con penetración vaginal. Para la mayoría, el orgasmo aparece cuando se estimula directamente el clítoris, porque es la estructura con mayor densidad de terminaciones nerviosas. Por lo tanto, que necesite la masturbación o la estimulación clitoriana para llegar al orgasmo es absolutamente normal desde el punto de vista fisiológico. Ahora bien, eso no significa que no puedas trabajar estrategias para llegar al orgasmo durante las relaciones con tu marido. Sí es posible, pero depende de incorporar técnicas, ajustar expectativas y mejorar la comunicación sexual. En resumen, lo que le ocurra es normal y si sus relaciones sexuales con su esposo son satisfactorias, siga en ese camino. Si requiere profundizar en otros temas, como Sexóloga clínica y psicóloga clínica la puedo apoyar. Agende su sesión. saludos. Jeannette Ruiz

Estimado paciente, al menos yo trabajo desde la terapia compasiva, psicologia Positiva y cognitiva conductual, don de la mirada de potencial de cambio en el Ser Humana es una realidad. Cuando hay verdadera motivación de ser mejor y no causar daño a los demás o a quienes más queremos ,se va generando la transfomación. Para que ese cambio sea sostenido en el tiempo, se puede trabajar con apoyo de psicotería. Mientras,, mantengase alejado del alcohol y los actos violentos. Cuidese Ud. mismo a su pareja. Si necesita apoyo me contacta. Jeannette Ruiz G

Estimado paciente, el Urotrin es un suplemento alimenticio que está compuesto de estractos naturales, y que efectivamente posee efectos en el desempeño sexual masculino, inclusive mejora la líbido. Sin embargo, para observar algún tipo de efecto positivo o en base a lo epserado es entre 2 a 4 semanas de consumo estable. Dependiendo del metabolismo de cada organismo puede tener efectos diferenciados y distintos a sus expectactivas de logro. Tambien puede favorecer otras disfunciones sexuales. Sin embargo, su efectividad no está debidamente documentada por la ciencia, por lo queel problema sea más serio, le sugiero acudir a su Urólogo o bien, como sexologa clinica, podria orientarlo de manera más efectiva en una sesión. Saludos, Jeannette Ruiz

Estimado paciente. La EP puede deberse a varias causas y factores. Depende de su edad, nivel de estrés, calidad de vida, fármacos que se encuentre consumiendo, etc. por lo ue dar una sola respuesta resulta ser poco fina y seria. Lo que si es de única respuesta: tiene solución. Su tratamiento debe ser hecho a la medida de su situación, combinando terapia sexual, fármacos, ejercicios de kegel y de respitación, Mindfulness sexual, terapia cognitivo conductual, todas ellas juntas o bien solo alguna de ellas, en fin todo dependerá además si se trata de una disfunción que lo acompañado siempre o solo desde hace un tiempo. En caso que tenga pareja, se sugiere que su pareja también sea parte del proceso. Si lo necesita que contacta. Como psicóloga clinica y sexóloga puedo acompañarlo en encontrar la solución. Saludos, Jeannette Ruiz G.

Primero que todo es muy positivo que recurras a esta página para encontrar una primera mano de ayuda. Lo primero ue te recomiendo es asistir a la mayor brevedad posible a una sesión con Psicólogo(a) Clínico(a). El especialista podrá realizar un análisis concreto y de ser necesario poder derivar a Psiquiatra o bien en caso más crítico, a urgencia. Desde ya te sugiero que puedas escribir tus pensamientos para ir identificando patrones de culpa y autoexigencia. Eres muy valiente al pedir ayuda. Estaría honrada de poder ayudarte como Psicóloga clínica, ya sea pesencial o bien on line. Trabajaríamos como procesar tu duelo, trabajar la culpa, mejorar tu autoestima y desarrollar habilidades para manejar ansiedad y miedo al futuro. No tienes por que cargar con todo esto sola. Saludos, Jeannette Ruiz

Hola estimada paciente. Claro que se trabaja y con bastante exito. Con terapia cognitivo conductual, entrenamiento en habilidades sociales,entrenamiento en manejo de la ansiedad con técnicas de Mindfulness, evaluación y aumento de autoestima, entre otras acciones a desarrollar dentro de la terapia y que se vean como necesarios. Como psicologa clínica e instructora de Mindfulness podemos realzar un lindo trabajo de superación de los desafíos planteados. Dependiendo de los avances puede ser en 5 a 6 sesiones app. Saludos, Jeannette Ruiz

Estimado paciente. Sí, el lubricante K-Y puede usarse para penetración anal con dildos, pero hay algunas consideraciones importantes que debe tener en cuenta para que sea seguro, cómodo y placentero. Dado que se trata de un lubricante a base de agua no está formulado para uso anal, dado que suele secarse más rápido, por lo que será necesario aplicarse varias veces. El canal anal no posee lubricación propia por lo que se requiere de un lubricante, igualmente a base de agua, pero con alguna fórmula algo más espesa. Quedo a su disposición para otras dudas y consultas. Jeannette Ruiz.

Estimada paciente, quisiera señalar que estás en todo tu derecho a cuestionar el proceso terapéutico luego de tantos años. Señalarte que estos procesos debiesen ser más cortos, con procesos efectivos en cuento a su resultado. Estar tantos años con el mismo profesional podría dar cuenta de una relación de dependencia que ya no estaría dando los frutos deseados.
Lo que menciona no se trata de maltrato sino de la expresión honesta de frustración de su parte, lo que debiese ser escuchado con humildad y auto crítica de parte del profesional que la atiende, tomando ello más bien para una invitación al cambio y la mejora. En terapia es sano poner sobre la mesa lo que funciona y lo que no, incluso cuando sea incómodo.
Ahora bien, es cierto que cuando la frustración se acumula y llega a un punto de gritos, puede sentirse fuerte o invasivo para la otra persona. Eso no te convierte en “maltratadora”, sino que muestra que tus necesidades emocionales no estaban siendo encauzadas de una forma efectiva en la terapia.
Después de 6 años, es natural preguntarse: ¿Estoy avanzando en lo que necesito? La terapia debe ayudarte a profundizar, moverte del estancamiento y darte herramientas nuevas. Si sientes que eso no estaba ocurriendo, tu percepción es válida.
Si decides iniciar un nuevo camino, aquí tendrás un espacio donde tu voz sí será parte fundamental del proceso y donde vamos a trabajar concretamente en lo que tú sientes que es importante ahora en tu vida.
Un gran abrazo y que todo marche bien para ti.