Preguntas de pacientes (36)

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo y viviendo no es raro, y sí tiene explicaciones desde lo psicológico.
Tu alejamiento de los demás puede deberse a:
- Un cuadro depresivo que estés pasando. Uno de los síntomas más comunes de la depresión es el aislamiento social. Cuando estamos deprimidos, cosas que antes nos interesaban (personas, salidas, planes) ya no generan nada. A veces el enojo o el alejamiento de otros es una forma de protegernos cuando estamos muy tristes por dentro.
- Ansiedad social o fobia social: Esta es otra posible causa de los que estés pasando. Esta se caracteriza con evitar encuentros o llamadas, preocupación excesiva por lo que otros piensan o Deseo de desaparecer, esconderse o pasar desapercibido/a.
- Heridas emocionales del pasado o relaciones tóxicas, i tuviste experiencias dolorosas con tu familia o personas cercanas (rechazo, traición, abuso emocional), puede que estés en un modo de autoprotección y por último:
- Crisis existencial o de identidad, a veces, el alejamiento de todo puede reflejar una búsqueda interna. No es que no quieras a las personas, sino que te sientes perdido/a tú mismo/a y necesitas espacio, aunque duela.
Qué puedes hacer? Busca ayuda profesional, no te juzgues, explora tu mundo emocional y puedes dar pequeños paso para mejorar y acercarte a los que te quieren.

Espero haberte ayudado, espero que todo salga bien y saludos.

Hola, unos de los primeros pasos para resolver los problemas que nos aquejan y generar cambios en nuestras vidas es darnos cuentas que necesitamos ayuda, ya que solos no hemos podido resolverlos, para eso acercarte a un buen psicoterapeuta que te ayude en ese proceso es el mejor consejo que te puedo dar, espero que puedas hacerlo y empezar con los cambios, saludos y éxito

Nada de lo que dices es ridículo. Lo que estás viviendo es muy común, especialmente a tu edad, y tiene una explicación psicológica clara. Vamos paso por paso, porque esto tiene solución y no estás solo.
Lo que te pasa no significa que “ya no te gustan los videojuegos”
Cuando algo que antes te apasionaba deja de darte placer, no suele ser porque “ya no sirve”, sino porque tu mente está saturada, aburrida o emocionalmente cansada.
Esto sucede mucho cuando:
- Hay demasiada rutina,
- Falta variedad,
- Se está aislado en casa,
- Hay cambios importantes en la vida (como la transición a la universidad),
- Hay síntomas de baja motivación o ánimo deprimido.
Tu cerebro simplemente está diciendo: “Necesito algo más que lo mismo de siempre”.
Y eso NO es depresión definitiva ni significa que perdiste tus gustos para siempre.
No es raro sentirse así a los 18
Tu vida está a punto de cambiar: Estudios, independencia, identidad, amistades nuevas…
Esta etapa puede generar:
incertidumbre, ansiedad, apatía, pérdida de motivación temporal.
Muchos jóvenes experimentan una especie de vacío o desorientación, especialmente cuando están en un periodo de inactividad (vacaciones). No tiene nada de raro.
¿Se te pasará cuando entres a la universidad?
Muy probablemente sí habrá un cambio muy positivo cuando empieces las clases.
¿Por qué?
- Tendrás estructura (horarios, objetivos, proyectos);
- Conocerás gente nueva;
- Habrá retos y estímulos distintos;
- Tu mente saldrá de la rutina;
- Volverás a tener múltiples intereses y no solo uno.
Muchas personas recuperan sus hobbies cuando su vida se vuelve más equilibrada.
¿Qué puedes hacer AHORA para sentirte mejor?
1. No te obligues a “disfrutar” los videojuegos. La obligación mata más el gusto. Déjalos descansar unos días.
2. Introduce actividades nuevas, aunque sean pequeñas
Ejemplos:
- Caminar 15–20 min,
- Ver contenido educativo de temas que te llamen (música, diseño, ciencia, tecnología),
- Aprender algo básico (guitarra, dibujo, programación, cocina),
- Hacer ejercicio suave.
No deben ser actividades grandes, solo novedades para tu cerebro.
Bueno espero haberte ayudado un poquito, éxito y saludos

Hola, gracias por tu confianza. Sí, una pareja joven puede y debería considerar acudir a terapia cuando existen diferencias que los están alejando, sobre todo si aún hay amor, proyectos en común o deseo de resolver las cosas.
¿Por qué es útil la terapia en estos casos?
Incluso si no hay una crisis grave (como una infidelidad o una ruptura), la terapia de pareja puede ser muy valiosa para:
- Entender las diferencias de cada uno sin juzgar ni intentar cambiar al otro.
- Aprender a comunicarse de forma sana, especialmente si hay discusiones frecuentes o distanciamiento.
- Explorar si esas diferencias son complementarias o incompatibles a largo plazo.
- Reforzar los acuerdos de pareja y definir proyectos futuros (hijos, convivencia, prioridades, etc.).
- Evitar que las heridas se acumulen y se vuelvan resentimientos.
Mi consejo es si están distanciados, pero todavía tienen proyección como pareja, la terapia es una herramienta clave para clarificar, sanar y avanzar. Muchas parejas jóvenes logran reconstruir o redefinir su relación con ayuda profesional antes de que el desgaste sea mayor.

Espero haberte ayudado a clarificar tus dudas, que todo salga bien y saludos.

¡Hola! gracias por consultar. Sí, la adicción a la comida se puede tratar, y aunque es un proceso complejo, muchas personas logran mejorar su relación con la comida y recuperar el control sobre su bienestar físico y emocional. Sin embargo, como toda adicción, no se trata solo de la comida: se trata de emociones, hábitos, traumas o vacíos que pueden estar detrás del comportamiento. Te sugiero que consultes con un psicoterapeuta que atienda los trastornos alimentarios y de ahí comiences tu proceso de cambio. Espero que todo salga bien saludos.

Antes que nada, quiero decirte algo con claridad: Lo que estás viviendo es muy duro, pero no es tu culpa y sí tiene solución.
La agorafobia es una de las condiciones de ansiedad con mejor pronóstico cuando se recibe un tratamiento adecuado.
Los tratamientos más efectivos son:
Terapia cognitivo-conductual: Es el tratamiento más recomendado.
Ayuda a:
- Entender de dónde viene el miedo,
- Reducir la ansiedad anticipatoria,
- Cambiar pensamientos que disparan el pánico,
- Recuperar la sensación de control.

Exposición gradual (nunca de golpe y nunca solo/a)
No se trata de forzarte a salir sin preparación, sino dar pequeños pasos seguros, acompañados y guiados:
-Primero imaginar salir,
- Luego salir a la puerta,
- Luego caminar unos metros, y así sucesivamente.
Tu cuerpo y tu mente aprenden que pueden manejarlo.
Acompañamiento emocional: Un terapeuta o un ser querido puede sostenerte mientras recuperas seguridad. Nadie debería vivir esto sin apoyo.
La agorafobia no es un destino. Es una condición que se aprende… y que también se puede desaprender.

Espero haberte ayudado un poquito, espero que todo salga bien, saludos

Hola, gracias por compartir y hablar de algo tan personal. Lo que estás viviendo es muy válido y común: amar profundamente a alguien pero sentir que no estás siendo comprendida o correspondida emocionalmente puede ser muy doloroso y frustrante.
Cada persona tiene una forma distinta de expresar y recibir amor. A veces, lo que uno entiende como cariño (abrazos, palabras, detalles) no es lo que el otro da naturalmente. Es posible que tú tengas un lenguaje del amor más físico o verbal, mientras que él puede tener otro más práctico o distante. Eso no significa que no te ame, pero sí que hay una desconexión.
Mencionas que él es inseguro y que eso genera discusiones. La inseguridad en una relación puede reflejarse en celos, dudas, necesidad constante de validación, o incluso en un cierre emocional para protegerse. Y eso no solo lo desgasta a él, también te agota a ti.
¿Sirve la terapia?
Sí, la terapia de pareja o incluso la individual puede ser muy útil. Una terapia no es solo para resolver grandes crisis, también ayuda a aprender a comunicarse mejor, entender las heridas emocionales del otro, fortalecer el vínculo y descubrir patrones o formas inconscientes que sabotean la relación.
Una terapia no es un milagro, pero es un espacio seguro para que ambos puedan escucharse realmente. Puede ser el primer paso para que él te entienda mejor y para que tú puedas comprender de dónde viene su forma de actuar.

Bueno espero haberte ayudado, y gracias por comunicarte con nosotros, espero que todo vaya bien y saludos.

Hola, la terapia de pareja permite darse un tiempo y espacio de reencuentro, donde ambos hablan de lo que les preocupa, sus dificultades para comunicarse, cosas que no se han atrevido a decir por miedo, vergüenza, falta de tiempo u otras razones. Les recomiendo totalmente este espacio de reencuentro, la terapia siempre beneficia a ambos, así que ánimo no se arrepentirán.

Lo que tu mencionas son una serie de síntomas que están dando cuenta de que algo no anda bien hoy en tu vida, y que requiere que explores con mayor profundidad lo que te está causando esta situación, es un buen paso que estés preocupada y que consultes, pero ahora debes buscar la causa y qué lo está causando. Ya diste el primer paso ahora acércate a un Psicoterapeuta para que inicies un proceso terapeútico y busques las causas.

Hola… gracias por abrir tu corazón con tanta honestidad. Se nota que estás sufriendo y también que tienes un amor profundo por tu esposa y por tu matrimonio. Sentir que se quiere ir sin darte espacio para hablar, explicar, o reparar, duele muchísimo, porque parece injusto y confuso. Y sí, entiendo ese deseo sincero de luchar por lo que construyeron.
Haber si te puedo ayudar un poquito. ¿Es la Terapia de Pareja una instancia para luchar por el matrimonio?
Sí. Absolutamente. Pero con una aclaración muy importante: La terapia de pareja no es para forzar a alguien a quedarse, sino para que ambos puedan hablar con apoyo, claridad y respeto.
Puede servir para:
- Entender por qué tu esposa se siente así.
- Que puedas expresarte desde tu dolor y tu amor.
- Ver si hay algo que salvar… o si uno de los dos ya no quiere, pero aún así necesitan cerrar bien ese ciclo.
A veces, cuando una persona dice que quiere “libertad”, no significa que haya sido controlada, sino que se siente emocionalmente apagada, desconectada o perdida dentro del vínculo. Y eso, aunque duela, se puede trabajar.
¿Qué puedes hacer ahora?
1. Plantea la posibilidad de la terapia con mucha calma.
2. No discutas, no presiones, no te pongas a la defensiva.
3. Empieza terapia individual aunque ella no quiera ir.
No lo hagas solo por recuperarla, sino por ti:
- Para trabajar tu dolor y tu angustia.
- Para ver si hay actitudes que puedas revisar sin culparte.

A veces, cuando uno empieza a sanar, el otro también se abre. Y si no, al menos tú vas a crecer y sanar.
Muchos matrimonios pasan por esto: uno se apaga antes, el otro se entera después. No es falta de amor… a veces es falta de conexión, desgaste, silencios no dichos, o heridas no vistas.

Todavía no está todo dicho. Y aunque lo peor pasara, vas a poder reconstruirte. Con dignidad, con amor propio, con ayuda.

Bueno espero haberte ayudado un poquito, ánimo y que todo salga bien, saludos

Hola claro que si el Test Gestáltico Visomotor de Bender, más conocido como Test de Bender, es una prueba psicológica que evalúa principalmente la coordinación visomotora, pero también puede ofrecer indicios sobre el desarrollo neurológico, emocional y cognitivo de una persona.
¿Para quién está indicado?
- Niños a partir de los 5 años, para observar desarrollo.
- Adolescentes y adultos, como parte de una evaluación neuropsicológica o psicológica general.
- Personas con sospechas de dificultades neurológicas, emocionales o de aprendizaje.
Es Importante decir que el Test de Bender no se interpreta de forma aislada. Siempre se combina con otros tests y entrevistas clínicas, y debe ser interpretado por un psicólogo o neuropsicólogo capacitado.

Espero haberte ayudado, que te vaya bien, saludos

Hola, Cómo terapeuta de pareja sé que superar el dolor por el término de una relación es un proceso profundo, individual y gradual, pero sí se puede sanar. Transitar por este proceso de duelo requiere ayuda y tiempo.
Primero requiere aceptar que estás en un proceso de duelo: Una ruptura no sólo es el fin de una relación, es el fin de un proyecto, expectativas e identidad compartida.
Segundo, permítete sentir sin apresurarte a “estar bien”.
Reprimir emociones suele prolongar el sufrimiento.
Sentir no te destruye: te libera.
Puede ayudarte: Escribe lo que sientes
Llora cuando lo necesites
Conversa con alguien de confianza. Y lo más importante no te culpes.
Saludos

¡Hola! Sí, tanto psicólogos como psiquiatras pueden trabajar con temas de violencia de pareja, pero su enfoque y rol pueden ser diferentes.
El psicólogo/a es el profesional más comúnmente consultado en casos de violencia de pareja.
ayuda a procesar el trauma, reconocer patrones de abuso, recuperar la autoestima y tomar decisiones sobre cómo salir de la relación o enfrentar sus consecuencias.
Puede trabajar con víctimas o con agresores (según el enfoque y especialización).
Terapias individuales o grupales.
Saludos

Los psicólogo no están facultados para aplicar tratamientos farmacológicos de ningún tipo, ya que no son médicos. Su área está en lo que respecta a la psicoterapia y psicodiagnóstico.

Hola respondo tu pregunta, las técnicas proyectivas gráficas son métodos de evaluación psicológica en los que se le pide a la persona dibujar algo (una persona, una casa, un árbol, una familia, etc.) como vía para explorar aspectos de su personalidad, emociones, conflictos internos y dinámica interpersonal. Se basa en el principio de proyección.

Espero haber respondido tu inquietud, saludos

El que esté reconociendo su problema es un paso muy importante dentro del proceso de cambio, el que busque ayuda de un especialista es el segundo paso y con el apoyo de la familia y de su esposa se aumenta las posiblidades de un cambio real y verdadero. Pero como este es un proceso difícil pero no imposible, requiere que se disponga a hacer cambios reales, la conducta adictiva va de un patrón adquirido por años, y que se suman otros elementos que pueden ser otras drogas asociadas, es decir, se requiere hacer una evaluación más acabada del espectro del patrón de consumo. Hoy no se puede aplicar un tratamiento radical, ha tenido buenos resultado la reducción de daño, empezar con cambios paulatinos y reales.